Σίγουρα αποτελέσματα!!

Σίγουρα αποτελέσματα!!



Δεν έχετε ιδιαίτερη επιτυχία με το αντίθετο φύλλο;; Σας αρέσει μια κοπέλα αλλα δεν ξέρετε πως να την πλησιάσετε;; Ιδού λοιπόν για ……. σίγουρα αποτελέσματα!! !!!!!!! 

- Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.

- Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.

- Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

- Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα

- Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας

- Πιστεύεις στον Θεό; Ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου

- Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα

- Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδω πέρα

- Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωματιό μου να δούμε αν θα την βρεις;

- Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; Mα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!

- Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

- Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.

- Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Mόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

- Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;

- Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; Mόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!

- Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

Ίδια τιμή !!!

Ίδια τιμή !!!



Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι. Μια Λατίνα όλα τα λεφτά !!!
- Πώς σε λένε; την ρωτάει.
- Μερσέντες, απαντάει.
- Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz; συνεχίζοντας ο Ελληνάρας τα χαζά...
Τότε εκείνη τον χτυπά φιλικά στον ώμο και του λέει:
- Ίδια τιμή !!!

Ο παρκαδόρος είμαι

Ο παρκαδόρος είμαι





-Τι κούκλος που είσαι, είσαι θεός, μ αρέσουν όλα όσα έχεις πάνω σου …..
Σ'αγαπώ !!!!!
- Δεν είναι δικιά μου η Φεράρι κυρία μου,ο παρκαδόρος είμαι.
- Ααα …. να χαθείς βλάκα!!!!

Η ωραία χήρα και η υπόσχεση

Η ωραία χήρα και η υπόσχεση.


Ο σύζυγος είχε περάσει τα 80. Η σύζυγος κοντά στα 40!!! 

Αυτός , εφοπλιστής και φιλάργυρος με πολλά λεφτά (φυλαγμένα στο σπίτι), αλλά με λίγο χρόνο ζωής ακόμη. Βλέποντας ότι πλησιάζει το τέλος του, φωνάζει τη γυναίκα του και την βάζει να ορκιστεί ότι όταν πεθάνει , θα του βάλει στο φέρετρο όλα του τα λεφτά εκτός από λίγα που θα τα κρατήσει αυτή για να ζήσει.

Η μοιραία στιγμή ήρθε και ο σύζυγος πεθαίνει. Λίγο πριν τον σκεπάσουν στο φέρετρό του , η ωραία χήρα, σκύβει και βάζει μέσα στο φέρετρο ένα μεγάλο βελούδινο κουτί.

Η φίλης της που ήταν δίπλα της την ρωτάει: Δεν πιστεύω να έβαλες μέσα τα λεφτά ; Η χήρα της απαντάει : Δεν μπορούσα να κάνω διαφορετικά. Ορκίστηκα και δεν ήθελα να παραβώ τον όρκο μου. Όλα τα χρήματα που είχαμε στην τράπεζα τα κατέθεσα στον λογαριασμό μου και του έκοψα μία ισόποση επιταγή στο όνομά του και την έβαλα μέσα στο φέρετρο. Εκεί που πάει αν μπορεί ας την εξαργυρώσει.

Ο τύπος και το μεγάλο πουλί

Ο τύπος και το μεγάλο πουλί



Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η
περιέργεια.
Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το
τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ@Λ@Κ@

Με είπε κοντή

-Με είπε κοντή.
-Κι εσύ τι του απάντησες;
-Να βγάλει τα κέρατα να μετρηθούμε σωστά.

Πως μαθαίνεις σε μια κοπέλα να κολυμπάει.

Πως μαθαίνεις σε μια κοπέλα να κολυμπάει.




-Ρε φίλε,πώs να μάθω σε μια κοπέλα να κολυμπάει??
-Αρχικά θα τηs πιάσειs το χέρι για να νιώσει σιγουριά..
θα παs από πίσω τηs.. θα βάλειs τον λαιμό σου κοντά στον λαιμό τηs,και θα την αγκαλιάσειs,για να μην φοβάται..!!!
-Ρε φίλε,για την αδελφή μου είναι..
-Ααα...τότε πέτα την στο νερό!Θα μάθει..!!!

Η ζωή παίζει πολλά παιχνίδια

Η ζωή παίζει πολλά παιχνίδια




Η ζωή παίζει πολλά παιχνίδια. Ένα από αυτά έτυχε σε τρεις γείτονες που τα σπίτια τους ήταν απέναντι του ενός στον άλλο. Είχε όμως ο καθένας από αυτούς και από μια ιδιαιτερότητα.

Ο ένας ήταν μουγκός, ο άλλος τυφλός και ο τρίτος κουφός. Ο τυφλός με τον κουφό έμεναν απέναντι από τον μουγκό.

Μια μέρα λοιπόν που ο μουγκός χάζευε από το παράθυρο βλέπει τον κουφό να πηδάει την γυναίκα του τυφλού. Τα παίζει, αγανακτεί αλλά τι να κάνει. Κατεβαίνει και πάει στο σπίτι του τυφλού. Του ανοίγει αυτός την πόρτα και προσπαθεί ο μουγκός με χειρονομίες να πεί στον τυφλό το τι γίνεται. Οι χειρονομίες παραξηγήθηκαν από τον τυφλό και βάζει τις φωνές ότι κάποιος τον ενοχλεί σεξουαλικά. Ο μουγκός όπου φύγει φύγει Μετά από μερικές ημέρες ο μουγκός ήταν πάλι στο παράθυρο και είδε αυτή την φορά την γυναίκα του κουφού να παίρνει πίπα στον τυφλό. Τα παίρνει, αγανακτεί. Κατεβαίνει και πάει στο σπίτι του κουφού. Του ανοίγει αυτός και ο μουγκός αρχίζει να του κάνει νοήματα σεξουαλικού περιεχομένου και να του δείχνει δίπλα. Ο κουφός κατάλαβε ότι μάλλον κάτι ήξερε ο μουγκός για τη σχέση που είχε αυτός με την γυναίκα του τυφλού και ότι αυτό εννοούσε με τα νοήματα και μάλλον ήθελε να τον εκβιάσει. Βάζει τις φωνές τον αρπάζει τον μουγκό και τον σπάει στο ξύλο. Ο μουγκός όπου φύγει φύγει αλλά δαρμένος αυτή τη φορά. Μετά από μερικές ημέρες ο μουγκός ήταν πάλι στο παράθυρο και βλέπει τον τυφλό με τον κουφό να είναι μαζί στο σπίτι του πρώτου πίνοντας καφέ και τις γυναίκες τους να συζητούν στο διπλανό σπίτι του δεύτερου. Ξύνει λίγο το κεφάλι του, το σκέφτεται και κάνει νόημα προς τις γυναίκες ότι θέλει να τους μιλήσει. Αυτές κατεβαίνουν και σε λίγο μπαίνουν στο σπίτι του μουγκού. Αρχίζει αυτός με χειρονομίες και δείχνοντας απέναντι προς το σπίτι που καθόντουσαν οι σύζυγοι να τους εξηγήσει ότι τα ξέρει και δεν ήταν σωστό αυτό που έκαναν.


Οι γυναίκες δεν ήθελαν και πολύ να καταλάβουν ότι οι σεξουαλικού τύπου χειρονομίες αφορούσαν αυτές και μια και δυο τον βάζουν κάτω και του αλλάζουν τα φώτα στο πήδημα. Μετά πό μερικές ώρες ο μουγκός τρισευτυχισμένος καθόταν στον καναπέ του πίνοντας το ουίσκι του σκεπτόμενος.

Τελικά για να πεις κάτι πρέπει να ξέρεις, τι θα πεις , σε ποιον θα το πεις και την χρονική στιγμή που θα το πεις!

Εγώ το έγραψα!!!

Εγώ το έγραψα!!!

Ένας τύπος, βρώμικος και ταλαιπωρημένος μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον ιδιοκτήτη:

-Είδα την ταμπέλα στην πόρτα που ζητάτε πιανίστα. Λοιπόν, όχι μόνο είμαι ο καλύτερος που θα μπορούσες να βρεις αλλά συνθέτω και μόνος μου τη μουσική που παίζω.

-Παίξε μου κάτι στο πιάνο να σε ακούσω, του λέει ο ιδιοκτήτης.

Ο τύπος κάθεται στο πιάνο και παίζει μια καταπληκτική μελωδία που κάνει τον ιδιοκτήτη να παραμιλά.

-Μπράβο σου, μπράβο φίλε μου. Καταπληκτικό! Και πως λέγεται το κομμάτι που έπαιξες;

-Λέγεται « Θα στον καρφώσω από πίσω μέχρι να ματώσουν οι αιμορροΐδες σου!»

-Εεε ..., παράξενος τίτλος για μουσική. Για παίξε μου κάτι άλλο.

Ο πιανίστας εκτελεί ένα μαγευτικό ρομαντικό κομμάτι και ο ιδιοκτήτης δακρύζει.

-Πανέμορφο! Φανταστικό! Και πως το ονόμασες;

-Το ονόμασα: «Άνοιξε το στόμα σου καλά μωρή και ρούφα τα όλα μέσα!»

- Κοίταξε φίλε. Είσαι πραγματικά φοβερός πιανίστας και θέλω να σε προσλάβω. Θα σε πείραζε, όμως, να μη λες τους τίτλους της μουσικής σου και των τραγουδιών σου;

-Καμιά αντίρρηση. Εσύ πληρώνεις, εγώ παίζω!

Το βράδυ ήρθε ο πιανίστας έπαιξε και ο κόσμος ξετρελάθηκε μαζί του. Κάποια στιγμή κατάφερε να κάνει ένα διάλειμμα και πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει:

-Φίλε, είσαι σπουδαίος πιανίστας. Όμως το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και το εργαλείο σου κρέμεται απ'έξω, το ξέρεις;

- Αν το ξέρω λέει, απαντάει με έπαρση ο πιανίστας. Εγώ το έγραψα!!!

Με τον παπά να πας!

Με τον παπά να πας!

Κάποτε σε ένα από τα πολλά χωριά μας υπήρχε ένα ζευγάρι που παρά τις φιλότιμες προσπάθειες που έκαναν δεν είχαν καταφέρει να αποκτήσουν παιδί. Είχαν περάσει κατά πολύ τα πέντε χρόνια του έγγαμου βίου και ο απόγονος δεν ήθελε να φανεί με τίποτα. Με τη συμβουλή κάποιας φίλης η γυναίκα πήγε στην πόλη και έκανε τεστ γονιμότητας. Το αποτέλεσμα την χαροποίησε. Ήταν 100% γόνιμη. Άρα το πρόβλημα ήταν του άντρα της. Τι να κάνει; Να του το πει; Άπαπα τέτοια πράγματα. Μικρό το χωριό. Πως θα αντιδρούσε ο Πανάγος; Άμα του ξέφευγε τίποτα να γίνει ρεζίλι στους χωριανούς! 

Πάλι ως καλή συμβουλάτορας η φίλη της είπε: "Μην είσαι χαζή μωρή. Πήγαινε στην Αθήνα ή στην Θεσσαλονίκη ,βρες ένα αρσενικό που να σου αρέσει, κάνε έρωτα μαζί του και που ξέρεις μπορεί να τα καταφέρεις. Ακόμα και αν δεν γίνει με την πρώτη, θα το ξανακάνεις μετά από λίγο καιρό". 

Η γυναίκα το σκέφτηκε...αλλά δεν της πήγαινε να το κάνει. Αποφάσισε λοιπόν να πάρει τη συμβουλή του παπά του χωριού. Μια και δυο πηγαίνει και τον βρίσκει μετά την λειτουργία της Κυριακής. Παπά μου, του λέει, το και το. Είμαστε πολύ στεναχωρημένοι με τον άνδρα μου που ο Θεός δεν μας έδωσε ένα παιδί. Ο παπάς πολύτεκνος και καρπερός,δεν είχε κλείσει καν τα τριάντα πέντε χρόνια του και είχε κάνει την παπαδιά να αισθάνεται κουνέλα. Έξι παιδιά της έδωσε με την ευλογία του Θεού και της Παναγίας. Την άκουσε ο παπάς με προσοχή, στύλωσε τα μάτια του πάνω στο κορμί της και με ιδιαίτερη μειλίχια φωνή, της είπε: " Τέκνο μου μην αμαρτάνεις με το να ρίχνεις το βάρος στο Θεό. Είναι μεγαλέυσπλαχνος και πάντα δίνει τη λύση σε αυτόν που την αναζητά. Αλλά εδώ που τα λέμε τέκνο μου γιατί να φορτώνουμε με τέτοια το Θεό! Θα σε συμβούλευα να προσευχηθείς στην Παναγία. Μητέρα είναι και αυτή κάτι θα ξέρει παραπάνω για το θέμα σου. Πήγαινε λοιπόν παιδί μου στην εικόνα της και με ευλάβεια συζήτησε το μαζί της και ζήτησε τη γνώμη της. Άντε τέκνο μου πήγαινε και θα σε περιμένω να μου πεις. Η γυναίκα μια και δυο πηγαίνει, γονατίζει στην εικόνα και αρχίζει να λέει το πρόβλημά της. 

Ο παπάς μη χάνοντας καιρό κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν η γυναίκα ζήτησε πλέον από την Παναγία τη συμβουλή της, δηλαδή εάν έπρεπε να πάει με άλλον άντρα για να τεκνοποιήσει, λεπταίνει τη φωνή του την κάνει λίγο απόκοσμη ως να έρχεται από το υπερπέραν και της λέει: 
" Με τον παπά να πας! Με τον παπά να πας!" 
Η γυναίκα σοκαρισμένη για την απάντηση που της έδωσε η εικόνα πηγαίνει και το λέει στο παπά. Αυτός την ακούει με σοβαρότητα και όταν αυτή τελειώνει, χαϊδεύει τα γένια του λέγοντας : "Ώστε αυτό σου είπε η Παναγία τέκνο μου;" Μα γιατί Παναγία μου όλα τα δύσκολα έργα τα φορτώνεις σε εμένα! Συγχώρεσε με για τη λιγοψυχιά μου και θα φροντίσω παρά το φορτίο που μου βάζεις να αντεπεξέλθω ως πιστός δούλος σου!"

Λαγέ, μαδάς;

Λαγέ, μαδάς;



Το λιοντάρι, ο αρχηγός της ζούγκλας, ξύπνησε ένα πρωινό ζοχαδιασμένος. Τα πάντα γύρω του ήταν βρόμικα, γεμάτα ακαθαρσίες. Αποφάσισε να φτιάξει τουαλέτες. Βγάζει λοιπόν διαταγή: Τα ζώα από εδώ και πέρα δε θα χέζουν οπουδήποτε. Όποιο δεν υπακούσει, θα γίνεται άρση της ζουγκλικής ασυλίας του και θα παραδίδεται για θανάτωση στην επιβλέπουσα ανθρωπότητα. Μετά από λίγο καιρό η ζούγκλα ήταν υπόδειγμα καθαριότητας. Δεν έβλεπες πουθενά ακαθαρσίες. Μια μέρα που το λιοντάρι έκανε την βόλτα του βλέπει ανάμεσα στους θάμνους δυο μικρές κουραδίτσες. Έγινε έξω φρενών. Διατάζει τους δικούς του να ξεχυθούν στη ζούγκλα και να βρουν το δράστη. Πάνε αυτοί και του φέρνουν το λαγό. Αμέσως στήθηκε η εξεταστική και ρωτάνε το λαγό.

-Καλά, δεν ντρέπεσαι; Να παρακούς τη διαταγή. Τι έχεις να απολογηθείς πριν σε παραδώσουμε στην ανθρωπότητα.

-Βασιλιά μου, επίτροποι, άρχοντές μου να σας εξηγήσω λέει ο λαγός. Εγώ από την αρχή υπάκουσα στη διαταγή σας. Η αρκούδα φταίει!

-Γιατί το λες αυτό λαγέ;

- Εκεί στις τουαλέτες που είμασταν όλα τα ζώα στη σειρά και χέζαμε, γυρνάει η αρκούδα που ήταν δίπλα μου και με ρωτάει. Λαγέ, μαδάς; Όχι!, του απαντάω. Με παίρνει τότε και σκουπίζει τον κώλο της.

Το 'πιασα το υπονοούμενο!

Το 'πιασα το υπονοούμενο!






Ο Μήτσος και ο Παναής φίλοι και συγχωριανοί κάθονται και τα λένε:

-Ρε Παναή ! λέει κάποια στιγμή ο Μήτσος. Θέλω τ' βοήθειά σ' σι κάτι !

-Τι 'ναι ορέ; Του λέει ο Παναής.

-Να μωρέ, εκείν' η Λενιώ που πάει στο πγαδ κάθι προυί να γεμίσ' τς στάμνες τς ...

-Τι είναι μωρέ;

-Να μωρέ, θέλω να τν καβαλήσου, αλλά δεν ξέρω πώς να τς το πω !

-Άντε, ρε! Σιγά το πράμα! Αύριο το προυί που θα πάει στο πγάδι, την πλησιάζ'ς , την κοιτάς επίμουνα και τς λες κανά δυο λογάκια, ε κάπως τρυφερά, ρίξ'της κανά υπονοούμενο και θα καταλάβ' εκείν' !

Την άλλη ημέρα ο Μήτσος την έχει στήσει στο πηγάδι και μόλις εμφανίζεται η Λενιώ, πριν ακόμη ακουμπήσει τη στάμνα της, την πλησιάζει και της λέει:

-Το βραδ' , έλα πίσω από του στάβλου να σι καβαλήσου!

-Καλά, μη φωνάζ'ς ! του απαντάει η Λενιώ. Το 'πιασα το υπονοούμενο!

Έχω γίνει ταύρος

 Έχω γίνει ταύρος 




Ένα αντρόγυνο πίστευε στην μετεμψύχωση. Έκανε μια συμφωνία. Όποιος πέθανε πρώτος θα φρόντιζε με κάθε μέσο να επικοινωνήσει με τον άλλο. Πρώτος πέθανε ο άντρας. Μετά από έξι μήνες, καθώς καθότανε μονάχη η χήρα άκουσε τη φωνή του συζύγου της:

- Τι κάνεις; Πως πας;

- Αγάπη μου! Φώναξε η χήρα. Τι γίνεσαι;

- Είμαι πολύ καλά. Και εδώ στο γειτονικό λιβάδι είναι μια αγελάδα με τα πιο ωραία μάτια που μπορείς να φανταστείς.

- Μίλησέ μου για σένα, άφησε τώρα την αγελάδα. Είσαι ευχαριστημένος;

- Πανευτυχής! Να σου πω όμως για την αγελάδα. Δεν έχω δει δέρμα ωραιότερο, σωστό βελούδο.

- Ύψιστε Θεέ! Εγώ αγωνιώ να μάθω για σένα και συ μου μιλάς για μια αγελάδα! Παραπονέθηκε η σύζυγος.

- Α, να, ξέχασα να σου πω. Έχω γίνει ταύρος ...

Ματάρες μου!!

Ματάρες μου!!!




Πάει ένας να κατουρήσει σε ένα λιβάδι.

Την βγάζει έξω λοιπόν και έτσι όπως κατουράει πάει μια αγελάδα και σλουπ (του την γλύφει)...
- Μα τι κάνεις εκεί????
Σλουπ (του την γλύφει)....
- Μα τι κάνεις???
Σλουπ...
- Μα τι ...???
Σλουπ...
- Μα....??
Σλουπ...
- Ματάρες μου!!!!!!!!

Ο μαλάκας και το μωρό

Ο μαλάκας και το μωρό


Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: …
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φίλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω;
- Άσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string !!!! Τα ψιλο-χάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες…

BLUETOOTH & WI-FI

BLUETOOTH & WI-FI


Ο ΑΝΤΡΑΣ είναι σαν το BLUETOOTH ... για να συνδεθεί πρέπει να έρθεις κοντά, αλλά μόλις απομακρυνθείς αρχίζει να ψάχνει για άλλες συσκευές...
Η ΓΥΝΑΙΚΑ είναι σας το WI-FI ...αναγνωρίζει αμέσως όλες τις διαθέσιμες συσκευές, αλλά συνδέεται μόνο στη δυνατότερη...

Τι άλλο να κάνω

Τι άλλο να κάνω



Ο ψυχολόγος μου είπε ότι πρέπει να συμφιλιωθώ 
με τον εαυτό μου.
Έτσι και ‘γω έφτιαξα 2ο λογαριασμό στο facebook 
και με έκανα φίλο.
Τι άλλο να κάνω δηλαδή...

Που είσαι;

Που είσαι;


Γιώργο που είσαι; 
- Σε ένα φίλο 
- Α ωραία, πες τον φίλο σου στο μπαρ που σε φιλάει, 
να κατεβάσει λίγο τη φούστα του γιατί βλέπω το βρακί του.

Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε

Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε

Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:
_Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε… για θα σβήσεις!

Η όμορφη γραμματέας, ένα «επαγγελματικό» ταξίδι

Η όμορφη γραμματέας, ένα «επαγγελματικό» ταξίδι

 Σκηνή 1η: Παίρνει ο «πορνόγερος» την γραμματέα του τηλέφωνο: Μωρό μου, κανόνισα ένα «επαγγελματικό» ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα. 

Σκηνή 2η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της: Αγάπη μου, θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σ’ επαγγελματικό ταξίδι. 

Σκηνή 3η: Τηλεφωνεί ο άντρας στην γκόμενα: Μωρό μου, η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σ’ επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας. 

Σκηνή 4η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο: Τάκη, μού έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα. 

Σκηνή 5η: Τηλεφωνεί ο Τάκης στον παππού του: Παππού, θυμάσαι που μού είχες πει, όποτε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου; Ε, λοιπόν, αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα, γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι θα έλθω. 

Σκηνή 6η: Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του: Τελικά, άκυρο το «επαγγελματικό» μας ταξίδι, μωρό μου, γιατί θα έλθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου. 

Σκηνή 7η: Τηλεφωνεί η γραμματέας στον άντρα της: Αγάπη μου, τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε αργότερα. 

Σκηνή 8η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα: Ελα μωρό μου,  άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου, οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε. 

Σκηνή 9η: Τηλεφωνεί η γκόμενα στον Τάκη: Τάκη, τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα, και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα. 

Σκηνή 10η: Παίρνει και ο Τάκης τον παππού του: Παππού, δεν θα μπορέσω να έλθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα, γιατί θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου. 

Σκηνή 11η: Τηλεφωνεί ο παππούς στην γραμματέα του: Μωρό μου, τελικά θα πάμε «επαγγελματικό» ταξίδι, γιατί μού το ακύρωσε ο εγγονός μου. 

Φήμες λένε πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλεφωνήματα..

ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ

‘ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ’

  

Μια φορά ένας βλάχος κατέβηκε από το βουνό στην πόλη για ψώνια.

Περνώντας έξω από ένα κατάστημα γνωστής αλυσίδας ηλεκτρικών βλέπει ένα πανό που έγραφε: ‘ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ’. Mπαίνει λοιπόν μέσα, αρπάζει ένα φορητό ράδιο-CD και πάει να φύγει. Ο υπάλληλος του καταστήματος τον σταματάει και του ζητά να πληρώσει τη συσκευή.

Ο βλάχος αρνείται επικαλούμενος την επιγραφή που λέει ότι όλα είναι τζάμπα. Τότε ο υπάλληλος για να γελάσει ακόμα περισσότερο του απαντά;

- Ναι κύριε, είναι τζάμπα εάν καταφέρετε να σηκώσετε τη συσκευή με το πέos σας σε στύση!

Ο βλάχος τότε χωρίς να το σκεφτεί βάζει τη συσκευή στο πέoς του και… τα καταφέρνει! Τότε ο υπάλληλος αφού γέλασε με την ψυχή του λέει:

- Χαλάλι σου, πάρ’ το.

Έτσι ο βλάχος γύρισε στο μαντρί του περήφανος για τη συσκευή που κέρδισε. Πέρασαν δύο-τρεις βδομάδες και… καθόλου $εξ με τη βλάχα. Ένα βράδυ αυτή δεν άντεξε, του έμπηξε τις φωνές. Και αυτός της απάντησε:

- Πάψε γυναίκα, κρατάω δυνάμεις…. το ξέρεις ότι χρειαζόμαστε καινούριο ψυγείο!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

ΣΥΝΤΟΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ





Πας αεροδρόμιο, βλέπεις ποια πτήση έφυγε, φωνάζεις στο γκισέ:
"Σταματήστε το αεροπλάνο...Δεν προλαβα να της πω Σ' αγαπώ....!!!"...Ρίχνεις 4 γκόμενες...



-Μόνο ειρήνη φίλε.
-Ποια Ειρήνη ρε, είναι καλή γκόμενα;
-Παγκόσμια ειρήνη ρε.
-ΣΩΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΕΙΝΑΙ Κ ΜΙΣ ΥΦΗΛΙΟΣ;


-Γιατί βρισκόμαστε μόνο τη νύχτα και τη μέρα εξαφανίζεσαι;
-Είμαι παντρεμένος.
-Έλα πες την αλήθεια..
-Αλήθεια λεω.
-Έλααααα πες την αλήθεια..
-Εντάξει λοιπόν,είμαι βαμπίρ.

-Χρησιμοποιείς προφυλάξεις στο κρεβάτι;
-Ναι,έβαλα μπάρες στο πλάι για να μην πέφτω.

Σκέφτομαι να συνδυάσω δύο είδη χορών, το βαλς με το τσάμικο. 

Θα το ονομάσω βαλτσάμικο


"Να σκεπαζεσαι τα βράδια"- Οικονομόπουλος
" Σκουπισε τα πόδια σου και πέρασε"- Παντελίδης
Τι διαολο??? Η μάνα μου γράφει τα τραγούδια τους ???


Η άλλη έχει ανοίξει 3 κουμπιά από την μπλούζα
και με ρωτάει τι σου έκανε εντύπωση πάνω μου !
Ξέρω γω, η κλίση σου στην αστροφυσική..


Η προτεραιότητα για τον Έλληνα μεταφράζεται ως:
"Ας'τον μαλακα να περάσει,μη του γαμησω"


- Τι έφαγες για βράδυ;
- Ένα γιαουρτάκι με λίγη γαρνιτούρα.
- Τι γαρνιτούρα;
- Αλάτι, σκόρδο, αγγούρι, πατάτες, κρεμμύδι και διπλή μερίδα γύρο χοιρινό...


Συζήτηση φωναχτά με γείτονα
-Τι κάνεις κούκλα μου,με το πτυχίο τι έγινε;
-Εσας ο γιος σας με την γκόμενα καλά,ή τους κατάλαβε η γυναίκα του;


-Κάνεις απίστευτο κρεβάτι Μαρία
-Αλήθεια?
-Το ίδιο έλεγα χθες και στη Βούλα
-Για μένα?
-Για κείνη


- Που είσαι ρε σε έχω πάρει 10 φορές
- 'Ασε με έχω κλειστεί στον εαυτό μου
- Εγώ στο ασανσέρ ρε μαλάκα


-Ποσο κανει το δολωμα;
-Πεντε ευρω.
-Πεντε ευρω;
-Πεντε ευρω.
-Με πεντε ευρω κυριε αγοραζω 1 κιλο τσιπουρες, τις αγκιστρωνω και βγαζω σελφι!!!!



H άλλη έπιασε τον γκόμενο της με άλλη και φώναζε "ποια είναι αυτή ρε"...
Εεεεέ ρε όρεξη για γνωριμίες που'χει ο κόσμος...


Η κοπελιτσα που μενει στο δυαρι απεναντι, πρεπει να ειναι πολυ αρρωστη η καημενουλα....
Και μαλλον εχει κουραστει απο την παθηση που εχει και δεν θελει να παιρνει τα φαρμακα της..
Καθε βραδυ ακουω καποιον και της φωναζει : Παρτα μωρη αρρωστη..


..Βγήκα χθες με ενα γκομενακι απο την δουλεια,πολυ τούμπανο..!!
-Ασε ρε ψεύτη..
-Σοβαρα σου μιλαω ρε..
-Ελα κοψε τις μαλακίες είπα..
-Ρε μαλακα αληθεια σου λεω..γιατι δεν με πιστευεις..?
-Σιγα μην εχεις πιασει δουλεια...!!


Μη την λετε σκορδαλια ρε και μας περνανε για βλαχους,να λετε πουρες με μια εσανς σκορδου


-Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
-Τι είναι αυτά που λες μικρέ;
-Κρυφάκουσα που της είπε "Ραντεβού στις 10. Θα σε πεθάνω απόψε"


Στο σχολείο, η δασκάλα στο μικρό Πόντιο:
- "Πες μου Γιωργάκη, ποιο ζώο εργάζεται για να έχει η μητέρα σου μεταξωτά ρούχα;"
- "Ο μπαμπάς μου κυρία......"


Mια γυναίκα λέει στον άντρα της: -Αγάπη μου,αν ήμουν στο δάσος μαζί με την μητέρα μου
και μας επιτίθονταν ένα λιοντάρι,ποιον θα έσωζες πρώτα;
Εμένα ή την μάνα μου; Και ο άντρας της απαντάει: -Το λιοντάρι.


Αλκοολικος στον φιλο του:
- Πω ρε μαλάκα, τι μου δωσες να πιω?
πιο άνοστο και πιο άγευστο πράγμα δεν υπάρχει!
- Ρε μ@λακα ξεκόλλα, νερό είναι!


Η ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Η καρδιά περιβόλι θα φορολογηθεί ως αγροτεμάχιο?


Βγαίνω έξω, τουρτουρίζω απο το κρύο μου λέει η άλλη
''καλά τι άντρας είσαι εσύ και κρυώνεις;" άντρας είμαι μωρή οχι πιγκουίνος