Κυριακή, 11 Μαΐου 2014

ΒΑΡΥΠΟΙΝΊΤΗΣ … ΣΕ ΟΊΚΟ ΑΝΟΧΉΣ !







Ένας βαρυποινίτης αποφυλακίζεται μετά από χρόνια και η πρώτη του ενέργεια είναι να πάει σε έναν οίκο ανοχής.

Εκεί ζητάει να πάει με την πιο βιτσιόζα και πράγματι πάει στο δωμάτιο της και της ζητάει να πάνε έξω στο μπαλκόνι και αυτή να κρατιέται από τα κάγκελα.
Καθώς λοιπόν το έκαναν βίαια σπανέ τα κάγκελα και πέφτουν στον δρόμο και σαν να μην έφτανε αυτό περνάει και ένας οδοστρωτήρας και τους κάνει χαλκομανία.

Λίγες στιγμές μετά περνά από το σημείο του ατυχήματος ο Τοτός και βλέποντας λοιπόν το πατημένο ζευγάρι πάνω στο δρόμο τρέχει και χτυπά το κουδούνι του οίκου ανοχής, του ανοίγει η τσατσά να και της λέει:
Τοτός: Μπουρδέλο δεν είστε;
Τσατσά: Ναι που το κατάλαβες;
Τοτός: Σας έπεσε η πινακίδα στον δρόμο.

Ο ΚΏΣΤΑΣ … ΚΑΙ Η ΕΛΈΝΗ !



Κώστας:Ξέρεις τι θα ήθελα τώρα Ελένη, λίγο αρνί..
Ελένη:Γιατί;
Κώστας:Να έτρωγα ρε,τεράστια λιγούρα..
Ελένη:Σώπα ρε!Τόσο πολύ;
Κώστας:Θα το γ@μούσα σου λέω…

Ελένη:ΜΠΕΕΕΕΕΕΕΕ !!!

ΜΕ ΤΟ ΠΟΥΛΊ ΣΤΟ ΧΈΡΙ …





Ένας τύπος ήταν σε μία ταβέρνα, οπότε ήθελε να πάει τουαλέτα!
Όμως όταν έφτασε διαπίστωσε πως είχε πάρα πολύ ουρά.
Τι να κάνει ο άνθρωπός μας, σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στις γυναικείες που είναι άδειες, γιατί δεν κρατιόταν άλλο…
Πάει λοιπόν στις γυναικείες, οπότε μία γυναίκα μπαίνει μέσα τη στιγμή που κατουράει και του λέει:

- Μα καλά δεν ξέρεις ότι είναι μόνο για γυναίκες;
Και ο τύπος με το πουλί στο χέρι…
- Ναι, μα και αυτό είναι μόνο για γυναίκες…

Το ζευγάρι … και ο δονητής !





Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.

Κοίταξε προς τα κάτω….και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής, δονητή!
Μαλακό, υπέροχο και μεγαλύτερο από ένα αληθινό πέος. Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε.

- Βρε ανίκανε, άχρηστε, του φώναξε, πως μπορούσες να μου λες ψέματα τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξήγήσεις!
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε :
- Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητη….Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας … και το αλκοτέστ..



Κάποτε που λέτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας.
- Αδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία.
Όπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρει τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στοίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα:

- Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα;
Και ανοίγοντάς την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση.
- Να σας εξηγήσω κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου.
- Ωραία μας τα λες ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες!
Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία – τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα.
Εκείνη τη στιγμή, περνάει με το καινούργιο του αμάξι ο Γιωρίκας και λέει στον φίλο του Κωστίκα που καθόταν δίπλα:
- Πω, πω.. πολύ δυσκόλεψε αυτό το αλκοτέστ..

Ο Χρήστος και οι … αδερφές του !


mini-sexy-girls-4

Μια μέρα ο Χρήστος μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία. Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει :
- Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.

Ο Χρήστος πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει :
- Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και τα σχετικά… Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του :
- Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!!
Και η μητέρα του απαντά :
- Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας…!

Ο Kώστας η Χαρίκλεια και το ψάρεμα





Ο Kώστας και η Χαρίκλεια κοιμούνται.
Ο Κώστας ξυπνά για να πάει για ψάρεμα.
Σηκώνεται σιγά-σιγά από το κρεβάτι, ντύνεται αργά και αθόρυβα για να μην ξυπνήσει τη Χαρίκλεια και πηγαίνει στο γκαράζ για να πάρει τα καλάμια του.

Όταν βγαίνει έξω βλέπει οτι κάνει πολύ κρύο και βρέχει , αλλάζει γνώμη και πηγαίνει πίσω στο κρεβάτι.
Ξαπλώνει σιγά – σιγά δίπλα στη γυναίκα του και πριν αυτή ανοίξει τα μάτια της, της λέει ψιθυριστά :
- Κάνει πολύ κρύο έξω και βρέχει
Χαρίκλεια : Το ξέρω, και ο βλ@κας ο άνδρας μου, πήγε για ψάρεμα.

Η πρώτη νύχτα γάμου …και το μπουρνούζι !


Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει.
H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και της λέει:
«Aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι».
H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος.

«Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη… Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».
«Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη.
«Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος.
Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι.
Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει:
«Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι».
Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».
Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει:
«Για να τη μεγεθύνω!».

Στην Κρητη





Ένας μαντιναδολόγος Ηρακλειώτης πάει στο Λασίθι να δει ένα συνάδελφό του.Το βράδυ, επειδή ο Λασιθιώτης είχε μόνο ένα κρεβάτι, ο Ηρακλειώτης κοιμήθηκε στο ίδιο κρεβάτι με το Λασιθιώτη και τη γυναίκα του.
Το πρωί που ξύπνησαν, ο Ηρακλειώτης καλεί το Λασιθιώτη σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:

“Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη*,
όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε …κρατημένη!”

Και ο Λασιθιώτης του απαντά κοφτά:

“Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα,
μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!”

Η Μάνα η κόρη … και οι 25 πόντοι !





Η σκηνή διαδραματίζεται σ΄ένα Ελληνικό σπίτι, όπου στην οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πάνε για τα “περαιτέρω”.

Η μάνα της νύφης μένει στο ισόγειο, η κόρη στον πάνω όροφο.

Η μάνα φτιάχνει σάλτσα και ανακατεύει συνέχεια τις ντομάτες.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:

-Μαμά ο άντρας μου αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

Η μάνα της λέει:




-Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά η κόρη και λέει στη μητέρα της:

-Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

Πάλι η μάνα της λέει:

-Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:

-Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα (που σαλεύει)εκεί κάτω ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.

Τότε η μάνα της λέει:

-Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω!

Ο λοχαγός ο αλεξιπτωτιστής … και η μάνα του !



Ετοιμάζονται οι αλεξιπτωτιστές, για την πρώτη τους πτώση…πηδάνε όλοι και μένει τρεμάμενος ο τελευταίος σε μία γωνία.
Οπότε του λέει ο λοχαγός :
- Άντε, πήδα !
- Δεν πηδάω…
- Πήδα τώρα !
- Δεν πηδάω κύριε λοχαγέ…
- Μπα ; Και γιατί ;
- Είδε όνειρο η μανούλα μου…
- Τι όνειρο ;
- Ότι δεν θ’ ανοίξει το αλεξίπτωτο…
- Έλα ρε που πιστεύεις στα όνειρα, πήδα!
- Της μανούλας μου, βγαίνουν…
- Μ’ έπρηξες, με το δικό μου το αλεξίπτωτο πηδάς ;

- Βεβαίως κύριε λοχαγέ γιατί η μανούλα μου το δικό μου αλεξίπτωτο είδε πως δεν άνοιγε.
Πηδάει λοιπόν ο φαντάρος και το αλεξίπτωτο ανοίγει κανονικά.
Όπως κατέβαινε σιγά σιγά, βλέπει να φεύγει βολίδα προς τα κάτω ο λοχαγός με κλειστό το αλεξίπτωτο…
“Εεε, γ@μώ τη μάνα σουουουουουου γ@μώωωωω …”

Η παντρεμένη … και τα viagra !




Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο κρεβάτι.
Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.
- Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;
Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί.
Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί.
Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.

Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της.
- Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κ@λος μου πονάει και ο πατέρας κυνηγάει τις γάτες και τους φωνάζει ψιτ…ψιτ….