Σάββατο, 20 Απριλίου 2019

Είναι θέμα εμπιστοσύνης…

Είναι θέμα εμπιστοσύνης…




Δύο φιλικά ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρoυχο…


Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
– Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε:
– Ωραία. αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1.000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της.
Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1.000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
– Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
– Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
– Και σου έδωσε 1.000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε, αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
– Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1.000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
– Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1.000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

Ο ατέρμων βρόγχος…





Ο ατέρμων βρόγχος…


Ένας πολύ καλός τρόπος να διδάξεις την έννοια του ατέρμονος βρόγχου!


     Σκηνή 1η: 
Παίρνει ο πορνόγερος την γραμματέα του τηλέφωνο. 
-Έλα μωρό μου κανόνισα ένα "επαγγελματικό" ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα. 
Σκηνή 2η: 
Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της.
-Έλα αγάπη μου θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι.
Πρέπει να πάω σε ένα επαγγελματικό ταξίδι.
Σκηνή 3η: 
Παίρνει ο άντρας την γκόμενα.
-Έλα μωρό μου η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας.
Σκηνή 4η: 
Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο.
-Έλα Τάκη. Μου έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα.
Σκηνή 5η: 
Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του.
-Έλα παππού. Θυμάσαι που μου είχες πει οπότε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου;
Ε λοιπόν αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι λοιπόν θα έρθω.
Σκηνή 6η: 
Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του.
-Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το "επαγγελματικό" μας ταξίδι γιατί θα έρθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου.
Σκηνή 7η: 
Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της.
-Έλα αγάπη μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε μετά.
Σκηνή 8η: 
Παίρνει ο άντρας την γκόμενα.
-Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε.
Σκηνή 9η: 
Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη.
-Έλα Τάκη τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα.
Σκηνή 10η: 
Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του.
-Έλα παππού. Τελικά δεν θα μπορέσω να έρθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα γιατί τελικά θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου.
Σκηνή 11η: 
Παίρνει ο παππούς την γραμματέα του τηλέφωνο.
-Έλα μωρό μου τελικά θα πάμε "επαγγελματικό" ταξίδι γιατί μου το ακύρωσε ο εγγονός μου.
Φήμες λένε πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλέφωνα…

Παρασκευή, 21 Δεκεμβρίου 2018

Άμα βρω

ανεκδοτο κλαμα

Πάει ένας τρέντυ τύπος σ’ έναν γιατρό που ήταν σεξολόγος και του λέει:
– Γιατρέ δεν μπορώ να… @@@@@@ καθόλου… Τζίφος, τίποτα
Ο γιατρός του λέει να περάσει δίπλα να τον προετοιμάσει η βοηθός του για τις εξετάσεις.
Περνάει δίπλα όπου βλέπει μια νέα κι ωραία γιατρίνα, τούμπανο κανονικό ή οποία πάει να τον τσεκάρει με αποτέλεσμα σε λίγα λεπτά να…

γίνεται της τρελής, εκεί πάνω στο κρεβάτι του εξεταστηρίου…
Σε μια στιγμή ανοίγει η πόρτα, μπαίνει ο γιατρός στο εξεταστήριο, τους βλέπει και έκπληκτος του λέει:
– Μα εσύ ρε φίλε μια χαρά βλέπω…Και η απάντηση:
– Άμα βρω γυναίκα!

Ένας ΓΑΥΡΟΣ ντύνεται ΜΠΑΟΚΙ και πάει στην ΤΟΥΜΠΑ


ανεκδοτο ολυμπιακος παοκ
Κυριακή απόγευμα παίζει ο ΠΑΟΚ με τον Ολυμπιακό στην Τούμπα.
Ένας γαύρος ντύνεται ΠΑΟΚτσής και πάει να δει τον αγώνα. Και ενώ ο ΠΑΟΚ κερδίζει, ο διαιτητής δίνει πέναλτι-μαϊμού στον Ολυμπιακό. Παίρνει φόρα και…γκολ για τον Ολυμπιακό.
Με το πέτσινο το σκορ γίνεται 1-1. Ισοφάριση
Δεν μπορεί να κρατηθεί ο γαύρος και αρχίζει να πανυγηρίζει.
Παγώνει τότε όλη η Τούμπα και τον κοιτάει. Τον ρωτάνε :…
Τι θέλεις περισσότερο, την κουρτίνα 12 ή να σε δείρει όλη η Τούμπα;
«Την κουρτίνα, την κουρτίνα!», φωνάζει αυτός.
Και τότε του απαντάνε : Εντάξει, αλλά… για να δούμε πρώτα τι έχασες !!!

Πέμπτη, 20 Δεκεμβρίου 2018

Τριπλή διύλιση


Αποτέλεσμα εικόνας για Τριπλή διύλιση

Μια μέρα, εκεί που ο μεγάλος αρχαίος Έλληνας φιλόσοφος Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.
Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να κάνουν το τεστ της «τριπλής διύλισης».
«- Τριπλή διύλιση;» ρώτησε με απορία ο γνωστός του.
– Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις.
– Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας.
Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
– Ε… όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και…
-Μάλιστα, άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα.
– Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο, αυτό της καλοσύνης.
Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
– Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον…
– Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο γνωστός του έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
– Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορείς ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο.
Το τρίτο φίλτρο της χρησιμότητας.
Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί xρήσιμο σε κάτι;
– Όχι δεν νομίζω…
– Άρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό, ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο γνωστός του έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα…
Μήπως είναι καιρός να βάλουμε κι εμείς αυτό το σοφό τεστ στη ζωή μας;

Τι δίνεις στις κότες σου



Αποτέλεσμα εικόνας για ΚΟΤΕΣ ΤΡΩΝΕ
Ένας ράμπο της εφορίας κάνει έφοδο σ’ ένα ορνιθοτροφείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη :
-Πόσα ξοδεύεις το χρόνο για να ταϊσεις τις κότες σου;
-Δέκα χιλιάδες, αλλά τις ταΐζω όλο καλαμπόκι.
-Χμ, φαίνεται πως έχεις αρκετά κέρδη για να τις ταΐζεις όλο καλαμπόκι, επομένως σύμφωνα με τα αντικειμενικά κριτήρια της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο.
Τον άλλο χρόνο, όταν ξαναπήγε ο εφοριακός, ο πτηνοτρόφος ήταν προετοιμασμένος.
-Τι δίνεις στις κότες σου;
-Μαζεύω αποφάγια από τη γειτονιά και τις ταϊζω…
-Χμ, έτσι ε; Σύμφωνα με τους νόμους και τα ψηφίσματα της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο γιατί έτσι δεν έχεις έξοδα και σου περισσεύουν αρκετά!
Ένα ολόκληρο χρόνο βασάνιζε το μυαλό ο φουκαράς ο πτηνοτρόφος για να βρεί τρόπο να ξεφύγει από τον ράμπο και όταν αυτός ξαναπήγε και τον ρώτησε τι ταΐζεις τις κότες του, απάντησε :
-Τις δίνω ένα δίφραγκο και τρώνε έξω.

Σώπα γριά κάνω προπόνηση





Σε κάποιο ορεινό χωριό ζούσε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.Η γιαγιά μια μέρα είδε σε μια φίλη της ένα ηλεκτρικό σίδερο και ενθουσιάστηκε! Από τότε έβαλε σκοπό να πείσει τον παππού να της πάρει ένα.Κάθε μέρα λοιπόν γκρίνιαζε. Και γκρίνιαζε…και γκρίνιαζε… Ο παππούςδεν άντεξε άλλο και στο τέλος παίρνει τις οικονομίες του(ένα σακούλι κέρματα) και πηγαίνει στην πόλη σε ένα κεντρικό κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών.- Τι θες παππού;- Ένα σίδερο παιδί μου.Οι πωλητές κατάλαβαν την κατάσταση και αποφάσισαν να του κάνουν πλάκα.- Παππού η προσφορά του μήνα είναι αυτό το σίδερο το οποίο μπορείς να τοπάρεις δωρεάν αρκεί να το σηκώσεις με το πέος σου!!Το βγάζει λοιπόν ο παππούς και με μερικές προσπάθειες το σηκώνει! Έκπληκτοι οι πωλητές αναγκάζονται να του δώσουν το σίδερο δωρεάν. Γυρίζει ο παππούς όλο χαρά στο χωριό…Βρίσκει την γιαγιά όλο χαρά και εκείνη… Περνάει μια εβδομάδα με την γιαγιά να σιδερώνει κάθε βράδυ.Άρχισε όμως με τον καιρό να ζητάει και σεξ. Ο παππούς κάθε βράδυ έλεγε όχι! Μέχρι που ένα βράδυ η γιαγιά του λέει:- Τι θα γίνει επιτέλους, πότε θα το κάνουμε; Και τότε της απαντά ο παππούς,- Σώπα γριά κάνω προπόνηση για το ψυγείο!!!

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΥΠΟΥΡΓΟΥ


  Î£Ï‡ÎµÏ„ική εικόνα
 Ο υφυπουργός επισκέπτεται την σεισμοπαθή περιοχή. Μαζί του οι παρατρεχάμενοι, τα κομματόσκυλα και οι δημοσιογράφοι να καταγράφουν την κάθε του κίνηση. Αυτός μιλάει με τους σεισμοπαθείς, ρωτά για τις ζημιές, υπόσχεται ενισχύσεις. Κάποια στιγμή απευθύνεται σ’ έναν παθόντα:
-Εσύ, φίλε μου, τι ζημιά έπαθες;
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ μου, γκρεμίστηκε το σπίτι μου. Τίποτα δεν έμεινε όρθιο.
-Γράψε για τον κύριο ένα δάνειο δέκα εκατομμυρίων, λέει στο γραμματέα του ο υφυπουργός, προκαλώντας αίσθηση σ’ όσους το ακούν. Το κλιμάκιο προχωρεί παρακάτω.
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ, απαντάει ένας άλλος στην ίδια ερώτηση, μου γκρεμίστηκε ο μαντρότοιχος.
-Γράψε για τον κύριο ένα δάνειο πέντε εκατομμυρίων, ξανάλεει στο γραμματέα του ο υφυπουργός και προχωρούν παρακάτω. Εκεί συναντούν έναν άνθρωπο ξαπλωμένο σε φορείο, προφανώς τραυματισμένο.
-Εσύ, τι έπαθες, αγαπητέ μου, ρωτάει ο υφυπουργός.
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ, λέει ο άνθρωπος με χαμηλή φωνή, έπεσε πάνω μου ένας τοίχος και κόπηκαν τ’ αρχίδια μου.
-Φοβερό!, αναφωνεί ο υφυπουργός. Γραμματέα, γράψε τον κύριο για είκοσι εκατομμύρια.
-Μα, κύριε υφυπουργέ, επιμένει χαμηλόφωνα ο άνθρωπος, δε χρειάζομαι χρήματα.
-Δεν έχει σημασία, επιμένει κι ο υφυπουργός. Γραμματέα, σημείωσες τον κύριο;
-Κύριε υφυπουργέ, ξανάλεει ο άνθρωπος, μήπως δεν κατάλαβες; Σου λέω ότι εμένα μου κόπηκαν τ’ αρχίδια. Τι να το κάνω το δάνειο;
-Άσε με να κάνω τη δουλειά μου, λέει σιγά κι ο υφυπουργός. Έτσι κι αλλιώς, κι αυτοί που περιμένουν δάνειο, τ’ αρχίδια τους θα πάρουν!


Τρίτη, 18 Δεκεμβρίου 2018

Καμάκι στο BAR

Σχετική εικόνα


Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ’ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
– Καλησπέρα, της λέει.
– Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
– Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
– Γκέλυ, λέει η κοπέλα.
– Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
– Από το Βαγγέλη.



Κυριακή, 9 Δεκεμβρίου 2018

Γράμμα χωρισμού 2

Αποτέλεσμα εικόνας για γράμμα χωρισμού

Αγαπητέ μου άντρα, σου γράφω αυτό το γράμμα για να σου πω ότι σε αφήνω για τα καλά. Υπήρξα μία πολύ καλή σύζυγος για τα προηγούμενα επτά χρόνια αλλά δυστυχώς δεν έλαβα καμία ανταπόδοση για αυτό. Αυτές οι τελευταίες δυο εβδομάδες ήταν μια κόλαση για μένα. Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το τηλεφώνημα που δέχτηκα από το αφεντικό σου. Όταν το σήκωσα μου είπε ευγενικά ότι σήμερα παράτησες τη δουλειά σου!! Αφού ξέρεις πόσο δύσκολα τα βγάζουμε πέρα, γιατί έπρεπε να το κάνεις; Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Την περασμένη εβδομάδα που ήρθες στο σπίτι ούτε καν πρόσεξες το νέο μου κούρεμα. Δεν είπες τίποτα για να με ευχαριστήσεις για το δείπνο που σου ετοίμασα. Ήταν το αγαπημένο σου φαγητό και περίμενα μια καλή σου κουβέντα. Ήσουν τόσο απόμακρος που δεν έδωσες καθόλου σημασία ούτε καν στο καινούργιο μου μεταξένιο και διάφανο στριγκάκι. Ήρθες στο σπίτι, έφαγες για δυο λεπτά, πήγες στην τηλεόραση για να δεις το Τατουάζ και μετά έφυγες κατευθείαν για ύπνο. Δεν μου λες πια πως μ” αγαπάς. Δεν θέλεις πια να κάνουμε έρωτα, δεν θέλεις πια ούτε καν να με αγγίζεις. Είτε έχεις σταματήσει να νιώθεις πράγματα για μένα είτε έχεις βρει κάποιαν άλλην και μου το κρύβεις. Όποια και αν είναι η αιτία, να ξέρεις ότι δεν αντέχω πια και φεύγω μακριά σου. Η πρώην σύζυγος σου 
Υ.Γ. Μην προσπαθήσεις να με βρεις. Ο κολητός σου και εγώ έχουμε φύγει για κάποιο νησί του Αιγαίου. Σου εύχομαι να έχεις μια καλύτερη ζωή χωρίς εμένα. 

Η απάντηση εκείνου

Αγαπητή πρώην σύζυγε, τίποτα δεν μπορεί να κάνει πιο όμορφη τη μέρα μου από το γράμμα που μου έστειλες. Είναι αλήθεια ότι εσύ και εγώ ήμασταν παντρεμένοι για επτά χρόνια, αλλά μία σωστή γυναίκα απέχει πολύ από αυτό που περιγράφεις. Μπορεί να παρακολουθώ Τατουάζ αλλά το κάνω για να ξεφεύγω για λίγο από την συνεχή γκρίνια σου. Όντως πρόσεξα ότι έκοψες τα μαλλιά σου την περασμένη εβδομάδα, αλλά το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό μόλις σε είδα ήταν ότι μοιάζεις καταπληκτικά σαν τραβεστί. Η μητέρα μου όμως δεν με μεγάλωσε για να λέω πράγματα που μπορεί να ενοχλήσουν τους άλλους. Έτσι προτίμησα να σε αφήσω να καταλάβεις μόνη σου πόσο χάλια έδειχνες. Όσο για το αγαπημένο μου φαγητό που μου ετοίμασες, μάλλον έκανες λάθος. Αυτό δεν ήταν το δικό μου αγαπημένο φαγητό αλλά του κολητού μου. Προφανώς δεν το θυμάσαι, αλλά έχω σταματήσει να τρώω χοιρινό κρέας εδώ και τέσσερα χρόνια! Γιατί γύρισα το βλέμμα μου μόλις σε είδα με το καινούργιο σου στριγκάκι; Γιατί η τιμή ήταν ακόμα κρεμασμένη πάνω του. Προσευχήθηκα να ήταν τυχαίο το γεγονός ότι ο κολητός μου μου ζήτησε δανεικά 50 ευρώ εκείνο το πρωί ενώ το στριγκάκι έγραφε ότι κόστιζε 49,99 ευρώ. Παρόλα αυτά, εγώ ακόμη εξακολουθούσα να σε αγαπώ και να πιστεύω ότι θα μπορούσαμε να σώσουμε το γάμο μας. Έτσι όταν ανακάλυψα ότι είχα κερδίσει στο Τζόκερ 5 εκατομμύρια, παράτησα τη δουλειά μου και αγόρασα δύο εισιτήρια για Χαβάη. Έφτασα γρήγορα σπίτι χαρούμενος για να σου πω τα ευχάριστα, εσύ όμως δεν ήσουν. Είχες φύγει. Όλα υποθέτω ότι συμβαίνουν για κάποιο λόγο. Σου εύχομαι να έχεις την όμορφη ζωή που πάντα ζητούσες. Όσο για το λόγο που η επιστολή σου, μου έφτιαξε τη μέρα; Ο δικηγόρος μου είπε ότι λόγω της επιστολής που έγραψες, δεν θα πάρεις ούτε ένα λεπτό από μένα! Λοιπόν καλά να περνάς με ότι έχεις. 

Υπογραφή 
Πλούσιος και ελεύθερος! 

Γράμμα χωρισμού 1


Αποτέλεσμα εικόνας για γράμμα χωρισμού

Το καλύτερο γράμμα χωρισμού που έχετε διαβάσει!

Αγαπημένε μου…
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα…
Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα…έκαψα.
Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της 
μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό 
λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα
βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα 
για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να 
τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν
έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@@@@@ς.
Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για
μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες:
Ότι έμενα με ένα μ@@@@α.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ@@@ες, ικανές να αντέξουν έναν μ@@@@α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα, αντίο!
Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου.
Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. 
Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο τύπους για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ… είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια
και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε 
το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.
Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο
βρεγμένα αλλά εντάξει. 
Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. 
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω 
σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το 
βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι 
τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ
για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε 
το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη
μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.
Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω
άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
ΥΓ1. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
ΥΓ 2. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.......