Τετάρτη, 31 Ιουλίου 2013

Πολύ απλό

Πολύ απλό






Ένας νεαρός λέει ενθουσιασμένος στη μαμά του ότι είναι ερωτευμένος και θέλει να παντρευτεί.
“Θα σου τη φέρω να τη γνωρίσεις, αλλά λέω, έτσι για πλάκα, να σου φέρω τρεις γυναίκες και να προσπαθήσεις να καταλάβεις ποια είναι αυτή που θέλω για γυναίκα μου”.
Όπερ και εγένετο
Την επομένη πηγαίνει στο σπίτι της μαμάς του τρεις ωραίες γυναίκες και τις βάζει να καθίσουν σ' έναν καναπέ και...
να κουβεντιάσουν για λίγο με τη μαμά του.
Μετά, ξεμοναχιάζει τη μαμά του και ρωτάει:
“Λοιπόν, Ποια λες ότι θέλω να παντρευτώ;”
“Αυτήν στα δεξιά”, λέει η μαμά
“Απίστευτο! Και πώς την κατάλαβες ρε μάνα;”
Και η γνήσια Ελληνίς μαμά:
“Πολύ απλό: Δεν μου άρεσε καθόλου!”

Χωρίς βρακί…και χωρίς σουτιέν!

Χωρίς βρακί…και χωρίς σουτιέν!







Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα…
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:

- Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούνε για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα…

Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
“Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα…) αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου…”

Έκαμε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:
“Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) πουλάω και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου…Κάνε ακόμη λίγη υπομονή…”

Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
“Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια) πουλάω και κρεβάτια…μα και πάλι δε τα βγάζω πέρα…Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο…”

Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:
“Αγάπη μου…τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί(κοινώς κυλοτάκι) και χωρίς σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμο) ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο…έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα…”

ΓΙΑΤΙ ΜΗΔΕΝΙΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΜΑΘΗΤΗ; ΕΙΠΕ ΚΑΤΙ ΛΑΘΟΣ ΜΗΠΩΣ??????

ΓΙΑΤΙ ΜΗΔΕΝΙΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ

ΜΑΘΗΤΗ;

ΕΙΠΕ ΚΑΤΙ ΛΑΘΟΣ ΜΗΠΩΣ?????? 






Ο μαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε σε όλες τις ερωτήσεις!!!!
1- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.
2- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.
4- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.
5- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.
6- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.
7- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.
8- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
9- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
10- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.
11- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
12- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Η Ανθρώπινη Ιστορία εν συντομία...

Η Ανθρώπινη Ιστορία εν συντομία...





1. Η γυναίκα δεν θέλει πλέον να ζει στα δέντρα. Και κλαίει . Ο άνδρας ανακαλύπτει την σπηλιά.

2. Το σπήλαιο είναι κρύο. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει την φωτιά.

3. Τα παιδιά ουρλιάζουν από την πείνα. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει το τσεκούρι, την τοξοβολία και το ρόπαλο και πάει για κυνήγι.

4. Από το πολύ κρέας τα παιδιά αρρωσταίνουν από σκορβούτο μπερι - μπερι. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει τη γεωργία.

5. Επειδή το να σκοτώνεις μαμούθ είναι χρονοβόρο , ο άνδρας είναι αναγκασμένος να λείπει από το σπίτι πάρα πολύ. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας αρχίζει να εκτρέφει κατοικίδια ζώα: αγελάδες, πρόβατα, χοίρους, κοτόπουλα, κλπ.

6. Η γυναίκα κουράστηκε να τρώει μπριζόλες με αρακά πάνω σε μεγάλα φύλλα δένδρων. Και κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει την αγγειοπλαστική.

7. Στο σπήλαιο κάνει ρεύμα και έχει υγρασία και κρυώνουν τα παιδιά. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνθρωπος χτίζει μια καλύβα και στη συνέχεια ένα σπίτι από ξύλο και πέτρα.

8. Τον χειμώνα κάνει πολύ κρύο. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει πώς να επεξεργαστεί το δέρμα και την γούνα των νεκρών ζώων και φτιάχνει με αυτά ρούχα .

9. Τα ρούχα από δέρμα και γούνα μυρίζουν . Η γυναίκα κλαίει. Ο άνθρωπος ανακαλύπτει τα μάλλινα ρούχα (το οποία είναι τραχιά και η γυναίκα κλαίει) , τα ρούχα από χορταρένιες ίνες (τα οποία είναι σκληρά - Αυτή αναστενάζει) και, τέλος, τα μεταξωτά ρούχα (τα οποία είναι ικανοποιητικά - η γυναίκα χαμόγελα ).
Αργότερα, ο άνδρας λύνει και το πρόβλημα της μυρωδιάς στα δερμάτινα και γούνινα ρούχα.

10. Διάφορα ασήμαντα πράγματα, όπως η προστασία των κοπαδιών των ζώων και η εξάλειψη των πιθανών αρπακτικών κρατάει τον άνδρα μακριά από το σπίτι. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας εξημερώνει το σκυλί και τη γάτα.

11. Αργότερα διαπιστώνει ότι μοιάζει πολύ με τις άλλες γυναίκες . Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει το μακιγιάζ και τα κοσμήματα.

12. Η γυναίκα μένει στο σπίτι πολλές ώρες και βαριέται και θέλει να διευρύνει τον ορίζοντα της. Και φυσικά, αρχίζει να κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει τον τροχό, εξημερώνει το άλογο και εφευρίσκει την βάρκα επειδή η γυναίκα είναι εύθραυστη και κουράζεται γρήγορα. Και εκτός από αυτό κανένας δεν θέλει να την ακούει να κλαίει ...

Με τα χρόνια ...

Η γυναίκα αισθάνεται την ανάγκη να "δραπετεύσει" από την καθημερινή ζωή. Δεν έχει χρόνο, και χρήμα για να διάθεση για ταξίδια στο εξωτερικό, με τις φίλες της βαριέται , στην τηλεόραση δεν υπάρχει τίποτα να δει, εκτός από το δελτίο καιρού . Και το βασικό , ως συνήθως, ο άνδρας λείπει συνέχεια από το σπίτι και δεν μπορεί να την καταλάβει .

Η γυναίκα θα επιθυμούσε πολυυυυύ, να μπορεί να γράψει - να πει κάτι για τα οποία θα δεχόταν φιλοφρονήσεις από ξένους , να διατηρεί την ανωνυμία της και να έχει τα πάντα υπό έλεγχο. Γι αυτό . για μια ακόμη φορά , έχω χάσει τον λογαριασμό , η γυναίκα αρχίζει να κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει το FACEBOOK ΚΑΙ TA BLOGS .

Ηθικό δίδαγμα: Όταν οι γυναίκες κλαίνε, η ανθρωπότητα εξελίσσεται.

Ο Κρητικός και ο σκύλος ράτσας...

Ο Κρητικός και ο σκύλος ράτσας...





Ένας Ελληνοαμερικανός επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και τρελαίνεται.
- Άσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω, μη στάξει και μη βρέξει!

- Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

- Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

- Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδεύσεις χριστιανικά.

- Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

- Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το σκύλο και του λέει ο παπάς:

- Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!



- Μα ο αδερφός μου λέει... παίρνει στο κινητό και μιλά με τον αδερφό του.

- Δώσε μου τον παπά λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

- Εντάξει! Εντάξει!..

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

- Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν Ορθόδοξος.


Στον Παράδεισο

Στον Παράδεισο





Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο. 
- "Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;" 
- "Άσε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Σε σένα πάλι, πώς έγινε και πέθανες;" 
- "Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας."

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ



- Βάζω στοίχημα 1000 euro, λέει ο μέλλων γαμπρός στον κουμπάρο του λίγο πριν το γάμο, ότι είναι ακόμα παρθένα.
Και η νύφη που το ακούει του λέει θυμωμένη :
- Δεν ντρέπεσαι! Ακόμα δεν παντρευτήκαμε και αρχίζεις να πετάς τα λεφτά σου από το παράθυρο!

Ο ΚΑΘΡΕΦΤΗΣ

Ο ΚΑΘΡΕΦΤΗΣ



Ο γέρος με τη γριά του μένανε πάνω στους λόφους, μακριά απ τον πολιτισμό και σε 
ημιάγρια κατάσταση. Σπάνια βλέπανε άλλους ανθρώπους. Μια μέρα ένα πλανόδιος πωλητής 
πέρασε από κει και ρώτησε το γέρο αν θέλανε να αγοράσουνε τίποτα. 
- Η γριά μου δεν είναι σπίτι, λέει αυτός. Έχει πάει κάτω στο ποτάμι, να πλύνει. Αλλά 
για δείξε μου τι έχεις. 
Ο πλανόδιος του έδειξε κατσαρόλες και τηγάνια, εργαλεία και συσκευές διάφορες, αλλά ο
γέρος δεν έδειχνε ενδιαφέρον. Όταν όμως πρόσεξε έναν καθρέφτη,...
- Τι είναι αυτό; ρώτησε

Πριν ο πωλητής προλάβει να του εξηγήσει ότι ήταν καθρέφτης, ο γέρος το άρπαξε και το
κοίταζε.
- Θεέ μου! αναφώνησε. Πού στην ευχή βρήκες τη φωτογραφία του πατερούλη μου;
Ο γέρος ήταν τόσο ενθουσιασμένος, που ήθελε να αγοράσει τον καθρέφτη αμέσως, αλλά, μη
έχοντας λεφτά, έδωσε στον πλανόδιο το καλύτερο σταμνί, που είχε φτιάξει η γυναίκα
του. Π πωλητής το πήρε και ξεκίνησε να φύγει αμέσως, πριν επιστρέψει η γυναίκα και
χαλάσει η ανταλλαγή.
Ο γέρος φοβότανε ότι η γριά του θα θύμωνε πολύ, που είχε ανταλλάξει το καλύτερο
σταμνί της με τον καθρέφτη και γι αυτό τον έκρυψε στο στάβλο, πίσω από κάτι άχρηστα
κιβώτια.
Πήγαινε 2-3 φορές την ημέρα στο στάβλο, να δει τη «φωτογραφία» του πατερούλη του και
τελικά της γυναίκας του της μπήκανε ψύλλοι στ αυτιά.
Αγανακτισμένη μια μέρα απ τα πήγαιν - έλα του γέρου της στο στάβλο, περίμενε να
κοιμηθεί και μόλις έπιασε το ροχαλητό ο γέρος, γραμμή η γριά για το στάβλο. Βρήκε
κάποια φορά και τον καθρέφτη και έβαλε τις φωνές:
- Α, ώστε αυτή είναι η παστρικιά, που τσιλημπουρδίζει μαζί της!

Ο ΣΠΕΡΜΑΤΟΔΟΤΗΣ

Ο ΣΠΕΡΜΑΤΟΔΟΤΗΣ




Οι Παπαδόπουλοι δεν μπορούσαν να κάνουν παιδιά και αποφάσισαν να επιλέξουν 
έναν εξωτερικό δότη αφού το πρόβλημα εστιάζετε στον Κο Παπαδόπουλο. 
Την ημέρα που επρόκειτο να εμφανιστεί ο δότης ο Κος Παπαδόπουλος διακριτικά 
αποσύρθηκε. 
Μισή ώρα αργότερα ένας φωτογράφος μωρών που γύριζε πόρτα-πόρτα χτυπάει το 
κουδούνι ελπίζοντας σε καμμιά πώληση.
Καλημέρα σας κυρία μου, έχω έρθει για...
- Μα δεν χρειάζονται εξηγήσεις απαντά η Κα Παπαδοπούλου. Σας περίμενα .
Αλήθεια; ρωτάει ο φωτογράφος. Βέβαια τα παιδιά είναι η ειδικότητά μου...
Αυτό ακριβώς ελπίζαμε με τον σύζυγό μου απαντά η Κα Π. περάστε παρακαλώ και
βολευτείτε σα στο σπίτι σας
Αφού κάθισε λοιπόν ο φωτογράφος και πέρασαν και 1-2 λεπτά αμηχανίας, γυρίζει
η κυρία Π. και του λέει ...Λοιπόν που θα;...
Αφήστε τα όλα επάνω μου! απαντά ο Φ. Συνήθως δοκιμάζω καν να δύο στη
μπανιέρα, 3-4 στον καναπέ και καμμιά φορά και το πάτωμα στο σαλόνι είναι
καλά. Μπορείτε να απλωθείτε εκεί ξέρετε...
Μπανιέρα; πάτωμα; Να γιατί δεν γινόταν τίποτε με τον Βρασίδα κι εμένα...
Κοιτάξτε κυρία μου, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας. Κανείς μας δεν μπορεί
να εγγυηθεί καλό αποτέλεσμα κάθε φορά αλλά αν δοκιμάσουμε αρκετές διαφορετικές
στάσεις και από 5-6 διαφορετικές γωνίες, σίγουρα θα ευχαριστηθείτε με το
αποτέλεσμα
Ωχ! μα δεν είναι πολλές ... ψελλίζει η Κα Π
Κυρία μου τη διακόπτει ο Φ στη δουλειά μας χρειάζεται χρόνος. Κι εμένα
θα μου άρεσε να μπω και σε 5 να βγω αλλά δεν θα ήσασταν ικανοποιημένη
Εμ...δεν το ξέρω λέει η Κα Π με πονηρά ήσυχο βλέμμα.
Να κοιτάξτε λέει ο Φ δείχνοντας ένα άλμπουμ με φωτογραφίες μωρών.
Αυτό εδώ το πέτυχα σ ένα λεωφορείο
Ω Θεέ μου! λέει η Κα Π.
Να κι αυτά τα δίδυμα βγήκαν πολύ καλά τελικά αν και η μητέρα τους ήταν
δύσκολη
Δύσκολη; ρωτάει η Κα Π.
Ναι. Δυστυχώς χρειάστηκε να βγούμε στην πλατεία για να πετύχει η δουλειά.
Ο κόσμος είχε μαζευτεί και μας κοιτούσε
Κόσμος; ρωτάει απορημένοι η Κα Π.
Ναι κυρία μου. Τρεις ώρες μας πήρε. Η μητέρα άρχισε να τσιρίζει και να
φωνάζει με το παραμικρό και δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Έτσι καθώς άρχισε
να νυχτώνει άρχισα κι εγώ να βιάζομαι. Βέβαια όταν άρχισαν τα σκυλιά και
οι γάτες της γειτονιάς να πειράζουν τον εξοπλισμό μου τα μάζεψα κι έφυγα
Εννοείτε ότι...καθώς κάνατε τη δουλειά, τα σκυλιά και οι γάτες πείραζαν
τον ... εξοπλισμό σας; ψελλίζει η Κα Π
Φυσικά απαντάει ο Φ τι σας λέω τόση ώρα...
Λοιπόν κυρία μου πείτε μου που να στήσω τον τρίποδα
Τρίποδα; ρωτάει η Κα Π απορημένη
Μα φυσικά κυρία μου είναι αρκετά βαριά για να την κρατάω με το χέρι τόση
ώρα
Κυρία μου είστε καλά;
Κυρία μου μιλήστε μου!
Πάει λιποθύμησε τούτη!


"Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι;

"Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι;




Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαίει, τη ρωτά: 
- "Τι έγινε, αγάπη μου;" 
- "Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό αλλά το έφαγε ο σκύλος", του λέει αυτή ξεσπώντας σε λυγμούς. 
- "Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο", απαντά ο σύζυγος

Αυτό είναι

Αυτό είναι




Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. 
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. 

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας.

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

Ο ΤΣΑΛΙΚΗΣ

Ο ΤΣΑΛΙΚΗΣ




Ρωταει η γιαγιά μου:
-Ποιός είναι αυτός που τραγουδάει?
-Ο Γιώργος Τσαλίκης της λέω
-Ποιανης Αλίκης???

Εγώ η ίδια

Εγώ η ίδια 



























Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε Καφές...................
Ευρώ 1,00
Μπύρα...............................Ευρώ 2,50
Σπανακόπιτα.....................Ευρώ 2,00
Σάντουιτς..........................Ευρώ 3,00
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων.........Ευρώ 10,00
Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρείς κοπέλες και λέει στη μία:
Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ...
Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως γράφει στον πίνακα ???
Είμαι εγώ η ίδια ! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα...
Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς.

ΚΟΛΛΑΡΑ?

ΚΟΛΛΑΡΑ?



ΣΤΟ PET SHOP Ο ΤΥΠΟΣ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΚΗ ΠΩΛΗΤΡΙΑ
ΑΝΑΦΩΝΕΙ
ΚΟΛΛΑΡΑ??????
ΓΥΡΝΑΕΙ Η ΠΩΛΗΤΡΙΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΥΡΙΕ
ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ
ΚΟΛΛΑΡΑ ΓΙΑ ΣΚΥΛΟΥΣ ΘΕΛΩ ΚΟΠΕΛΙΑ



Ο Μήτσος

Ο Μήτσος





Ένα βράδυ 12 η ώρα ακούγονται κραυγές...

- Μμμμ.. μμμ... μμμ...

- Ααχχ.. ααχχ.. ααχχ

- Αχ, Μήτσο μου, έρχεται ο οργασμός

- Σώπα παγώνα μ' , όταν πηδ@ ο Μήτσος δεν έρχεται κανείς...

Ο Ποπάς και ο Μολλάς

Ο Ποπάς και ο Μολλάς




Έναν εκκλησίαν και έναν τσαμήν έταν κοντά-κοντά. Ετελείωσεν ο Ποπάς την Λειτουργίαν ατ’ και εκάτσεν οξοκά να εφτάει τσιγάρον…
Ετελείωσεν και ο Μολλάς, επείεν και εκείνος επείκεν ατόν παρέαν και εκαλάτσεβαν τα θρηκσευτικά τουν.
- “Τεμέτερον η θρησκεία βαρύν εν, έχουμε πολλούς προφήτες” είπεν ο Μολλάς.
- “Ντο λες;” λέει ο ποπάς… “Εμείς έχουμε κι άλλο βαρύν θρησκείαν, γιατί έχομε πολλούς Αγίους”.
- “Βάλομε στοίχημαν; Έναν Προφήτην θα λέγω και θα αχπάνω έναν τρίχαν ας σα γένιας” είπεν ο Μολλάς.
- “Εγέντον” λέει ο Ποπάς.
Λέει ο Μολλάν έναν Προφήτην, αχπάν έναν τρίχαν ασα γένια τη Ποπά.
- “Αγιος Γεώργιος” λέει ο ποπάς και αχπάν έναν τρίχαν ας ση Μολλά τα γένια. Λέει ο Μολλάς έναν προφήτην, αχπάν έναν τρίχαν ασα γένια τη Ποπά.

Έχπασαν κάμποσα τρίχας, λέει ο Ποπάς τον Μολλάν “ατώρα θα αχπάνω δύο-δύο”.

- “Γιατί” ερώτεσεν ο Μολλάς.
- “Έχουμε και διπλούς Αγίους…. Κωνσταντίνος και Ελένη” λέει ο Ποπάς και αχπάν δύο τρίχας ας σον Μολλάν.

Εχπαράεν ο Μολάς!

- “Έχουμε Κοσμάν και Δαμιανόν” συνέχισεν να λέει ο Ποπάς και αχπάν ξαν δύο τρίχας ας σον Μολλάν.

Σ’ άλλο μίαν ο Ποπάς έχπασεν τρία τρίχας. Ο Μολλάς εδιαμαρτυρέθεν… “Ντο εφτάς; Έσυρες τρία τρίχας;”.

- “Ντο να φτάγω, έχουμε και τους Τρεις Ιεράρχες”.

Ο Μολλάς εσκόθεν να φευ! Κρατεί ατόν ο Ποπάς και αχπάν έναν βούραν τρίχας ασα γένια ατ. Μετρά τα ο Μολλάς και λέει…

- “Δώδεκα τρίχας έχπασες, ατά ντο είναι;”.
- “Οι δώδεκα Απόστολοι” απαντά ο Ποπάς και αχπάν έναν βούραν κι’ άλλο.

Μετρά ο Μολλάς, σαράντα ολόκληρα τρίχας!

- “Οι Αγιοι Σαράντα Μάρτυρες” λέει ο Ποπάς.

Ο Μολλάς άλλο κι’ άντεξεν και ερχίνεσεν να πάει. Τρέχ’ ο Ποπάς και αχπάν όλα τα γένια ατ’ !!!

- “Ατά πα εν’ των Αγίων Πάντων” !!!!!!!

Το μήνυμα

Το μήνυμα 





Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 250. ευρω."
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλε` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

Η φετινή σοδειά


Η  φετινή σοδειά




Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά.
Χτυπάει τη πόρτα ενός σπιτιού & του ανοίγουν.
- Καλώς τονε τον Σύντεκνο! Κάτσε να ξεκουραστείς!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα καθόμαστε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, κάθεται.
- Βάλε μπρε συ Μαρία πράμα να φάμε!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα τρώμε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, τρώει.
- Φέρε μπρε συ Μαρία τη ρακί να πιούμε μια, εδά που ΄ρθε ο ξένος!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα πίνουμε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, αρχίζει να κατεβάζει τις ρακές.
- Φέρε μπρε συ Μαρία τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα καπνίζουμε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει δυο τζούρες.
- Κι εδά λέγε ωρέ Σύντεκνε, ποιός είσαι του λόγου σου?
- Είμαι ο Ιησούς Χριστός!
- Στο ‘πα Μαρία, οτι η φετινή σοδειά είναι άλλο πράμα!!!!

ΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ

ΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ




Όταν ήμουν μικρός έλεγα να γίνω παπάς. Η μητέρα μου μού επέβαλε να γινόμουν γιατρός. Σκέφτηκα ότι και οι δυο δουλειές είναι καλές, γιατί ο ένας στέλνει κόσμο στον άλλο. Όταν είναι χάλια η υγεία σου το ρίχνεις στη θρησκεία ξεκινώντας από τα εικονίσματα που πουλάνε στα νοσοκομεία οι θεούσες με τα μουστάκια και τα πουστρόνια των κατηχητικών που πατάνε τα 40. Από την άλλη, άμα σε βαρέσει η θρησκεία στην κεφάλα σίγουρα θες γιατρούς. Που οδηγεί όμως η δουλειά και του παπά και του γιατρού; Το πρόσεξα και τότε αποφάσισα. Δήλωσα πρώτη την ιατρική για να γίνω γιατρός. Μόλις πάρω το πτυχίο μου θα παντρευτώ, θα γίνω παπάς και θ’ ανοίξω κι ένα γραφείο τελετών στο όνομα της γυναίκα μου. Έπιασα όλη την αγορά για υπηρεσίες που δεν μειώνεται ποτέ η ζήτησή τους.

ΦΥΛΑΚΑΣ ΑΓΓΕΛΟΣ

ΦΥΛΑΚΑΣ ΑΓΓΕΛΟΣ




Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή:
-Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα βήμα θα χτυπήσεις!!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο...
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι !!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
- Μα ποιός είσαι;;
- Είμαι ο άγγελος σου !!!
- Δεν σε πιστεύω !!!
- Τότε γιατί σου έσωσα δύο φορές την ζωή;;
- Και γιατί δεν ερχόσουν την ημέρα του γάμου μου;;;

Μεγάλη λεωφόρο

Μεγάλη λεωφόρο



Ο Παπανδρέου πάει να συμβουλευτεί μια μάγισσα.
Η μάγισσα, αφού συγκεντρώνεται, κλείνει τα μάτια και του λέει:
- Σας βλέπω να περνάτε από μια μεγάλη λεωφόρο, μέσα σε ένα ανοιχτό αυτοκίνητο και οι άνθρωποι να φωνάζουν από χαρά. Ο Παπανδρέου χαμόγελα και ρωτάει:
- Έτσι ε, ο λαός είναι ευχαριστημένος;
- Ναι, όσο ποτέ άλλοτε!
- Οι άνθρωποι τρέχουν πίσω από το αυτοκίνητο;
- Ναι, τρέχουν γύρω από το αυτοκίνητο σαν τρελοί. Η αστυνομία είναι πολύ δύσκολο να κάνει χώρο για το αυτοκίνητο.
- Υπάρχουν άνθρωποι με σημαίες του ΠΑΣΟΚ ;
- Ναι, σημαίες και πανό με μηνύματα ελπίδας για ένα καλύτερο μέλλον.
- Αλήθεια;
- Οι άνθρωποι φωνάζουν, τραγουδούν;
- Ναι, οι άνθρωποι φωνάζουν ελπιδοφόρα μηνύματα : "Ω! Από τώρα και στο εξής όλα θα είναι καλύτερα!....... Όλος ο λαός γιορτάζει.
- Κι εγώ, τι κάνω , πως αντιδρώ σε όλα αυτά ;
- Δεν μπορώ να δω!
- Γιατί;
- Το φέρετρο είναι κλειστό ...


Ειδες ρε πουστια

Ειδες ρε πουστια
Περναει ο παλιατζης μπροστα απο τις δωδεκαoροφες στην Λαγκαδα. Θεσσαλονικη. 
-ολα τα παλια αγοραζωωωω.. ψυγεια, πλυντηρια, σιδερικαααααα
Βγαινει στο μπαλκονι στο ρετιρε μια και τον φωναζει..
-Ελα πανω!
Παει ο παλιατζης να ανεβει, το ασανσερ χαλασμενο... γαμω την τυχη μου σημερα.. το κοβει με το ποδι.. Φτανει στον δωδεκατο με ολη την πραματια στον ωμο, χτυπαει κουδουνι. Ανοιγει μια κυρια.
-Με ζητησατε μανταμ;
-Α ναι ρε φιλε συγνωμη κιολας.. μηπως ξερεις τι ωρα ειναι;
!!!!!!!!!!
Τρελαθηκε ο παλιατζης, τελος παντων δινει τοπο στην οργη, να μην τα χαλασει και με την πελατεια, της λεει την ωρα και ξανακατεβαινει. Με το που βγαινει παλι στο δρομο, βγαινει ενας τυπος απο το απεναντι ρετιρε και τον φωναζει.
-παλιατζηηη να σου πω λιγο;;
Μπαινει ο παλιατζης με τα σιδερικα στην οικοδομη, φυσικα ασανσερ χαλασμενο, φτανει πανω με τα ποδια, ψοφιος, χτυπαει την πορτα, ανοιγει ο τυπος και του λεει συνωμοτικα...
.
.
.
.
.
.
.
.

Ειδες ρε πουστια,η πουτανα η απεναντι...


























Περναει ο παλιατζης μπροστα απο τις δωδεκαoροφες στην Λαγκαδα. Θεσσαλονικη.
-ολα τα παλια αγοραζωωωω.. ψυγεια, πλυντηρια, σιδερικαααααα
Βγαινει στο μπαλκονι στο ρετιρε μια και τον φωναζει..
-Ελα πανω!
Παει ο παλιατζης να ανεβει, το ασανσερ χαλασμενο... γαμω την τυχη μου σημερα.. το κοβει με το ποδι.. Φτανει στον δωδεκατο με ολη την πραματια στον ωμο, χτυπαει κουδουνι. Ανοιγει μια κυρια.
-Με ζητησατε μανταμ;
-Α ναι ρε φιλε συγνωμη κιολας.. μηπως ξερεις τι ωρα ειναι;
!!!!!!!!!!
Τρελαθηκε ο παλιατζης, τελος παντων δινει τοπο στην οργη, να μην τα χαλασει και με την πελατεια, της λεει την ωρα και ξανακατεβαινει. Με το που βγαινει παλι στο δρομο, βγαινει ενας τυπος απο το απεναντι ρετιρε και τον φωναζει.
-παλιατζηηη να σου πω λιγο;;
Μπαινει ο παλιατζης με τα σιδερικα στην οικοδομη, φυσικα ασανσερ χαλασμενο, φτανει πανω με τα ποδια, ψοφιος, χτυπαει την πορτα, ανοιγει ο τυπος και του λεει συνωμοτικα...
.
.
.
.
.
.
.
.

Ειδες ρε πουστια,η πουτανα η απεναντι...

Η ΑΝΤΛΙΑ


Η ΑΝΤΛΙΑ

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο.

Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας:

- "Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου."

Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα.

Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει.

Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα.

Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος.....

που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό.

Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.

- "Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως."

- "Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις", φωνάζει ο άλλος εξωγήινος.
"Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!"

- "Τώρα θα δει!", λέει και πυροβολεί.

Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος
διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα.

Λέει αυτός που πυροβόλησε:

- "Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;"

- "Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον
εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!"

Τα σαλιγκάρια


Τα σαλιγκάρια





Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο
για τα στελέχη της εταιρείας και η σύζυγος ετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , 
όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια.

Κατααγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα
κουβά από αυτά.

Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε
κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια....
πολύ όμορφη γυναίκα.

Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό , μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι
της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.

Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι
του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!

Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του,
με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς
και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.

Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις
να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ??".

Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα,
μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:

- Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε


Ο Κ. Παπαδόπουλος στο νοσοκομείο

Ο Κ. Παπαδόπουλος στο νοσοκομείο 




Ο Κ. Παπαδόπουλος  στο νοσοκομείο 

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων
της γυναίκας του, όταν οι νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία. Τρέχει
στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές
αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα. Τι να
κάνω; λέει ταραγμένη
-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν.
-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.
-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα,
απαντάει ο γιατρός.
Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...
-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;
-Ακου καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου,
βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο. Αν ΔΕΝ
πεθάνει ΜΗΝ τη γαμήσεις το βράδυ...

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων
της γυναίκας του, όταν οι νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία. Τρέχει
στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές
αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα. Τι να
κάνω; λέει ταραγμένη
-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν.
-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.
-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα,
απαντάει ο γιατρός.
Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...
-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;
-Ακου καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου,
βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο. Αν ΔΕΝ
πεθάνει ΜΗΝ τη γαμήσεις το βράδυ...


Κόλαση

Κόλαση




Κόλαση στις χώρες της Ευρώπηs

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης
και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι...

επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης,
μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα,
μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη,
έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.

Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα:
ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.

Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

– Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με
κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!
Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας……

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.

Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με
μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.

Έτσι η επιγραφή γράφει «ΟΑΣΗ».
- Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει…..

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει…

Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα…

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια…..
Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος….

- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.

– Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα.
Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι
τεράστια βαρέλια με σκατά.

– Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……

– Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα .
Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…

ΠΟΣΑ ΜΠΑΝΙΑ

ΠΟΣΑ ΜΠΑΝΙΑ



- Ποσα μπανια εκανες φετος;

- 2!


- Τοσα μονο; Δεν σου αρεσει η θαλασσα;


- Α στην θαλασσα λες;


Ξανθια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική

Ξανθια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική




Ξανθια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει :
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά :
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Μετά από μια μικρή διακοπή, η ξανθια ρωτά:
- Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;;;


Γιατί φοράς καμπανάκια

Γιατί φοράς καμπανάκια 



Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανηψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μ**νί. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον π**τσο μου στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα αρχίδια σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει!



Αυξημένη libido

Αυξημένη libido





Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουραγκοτάγκος με αυξημένη libido. 
Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουραγκοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού.
Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας: 
- "Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια".
Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο Ουραγκοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά-πλατιά από την ταλαιπωρία.
Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι άλλο. Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουραγκοτάγκος, θεόψηλες αυτές, αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει.
Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία-μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση: να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες.
Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουραγκοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει:
- "Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται". Πλησιάζει λοιπόν τον ουραγκοτάγκο και τον ακούει να λέει:
- "Που...τη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;"

Η εξομολόγηση

Η εξομολόγηση



Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.

Οι Τρεις μοναχοί

Οι Τρεις μοναχοί




Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι. Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνοι σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.
Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό".
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση".
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν...

Πάρτι μεταμφιεσμένων

Πάρτι μεταμφιεσμένων





Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.
Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε,χουφτώνοντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.
Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.
Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ’ ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά: Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:-Ααα, τα ίδια και τα ίδια.
Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη
.-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά.
Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα.
Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά… δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο
που του δάνεισα το κοστούμι μου…!!!