Τρίτη, 18 Σεπτεμβρίου 2012

ΤΙ ΕΧΕΙ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ. - Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε. - Σκόνη. Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ

Αγαπημένη μου δίαιτα... Δεν νομίζω ότι αυτή η σχέση θα κρατήσει... Είσαι πολύ βαρετή και δεν μπορώ να σταματήσω να σε κερατώνω... Συγνώμη...ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ

Το ΑΤΜ στη γωνία

Ένας γεματούλης 70άρης με κοιλίτσα πάει πρώτη ημέρα στο γυμναστήριο. Καθώς περιμένει τον γυμναστή για να τον καθοδηγήσει, μπαίνει μέσα μια εντυπωσιακή δίμετρη νεαρή κοπέλα και ο μπάρμπας χαζεύει. -Δεν μου λες νεαρέ, σε ποιο απ' όλα αυτά τα μηχανήματα πρέπει να πάω για να «προσεγγίσω» αυτή την αιθέρια ύπαρξη» ρωτάει ο 70άρης τον πρώτο γυμναστή που περνάει από μπροστά του. Ο γυμναστής τον κοιτάει καλά από πάνω μέχρι κάτω και του λέει συνωμοτικά: «Νομίζω ότι το ΑΤΜ στη γωνία είναι το ιδανικότερο για εσάς!

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Μια νεαρή γυναίκα στην εξομολόγηση : - Πάτερ, εγώ ... εεε .... - Ξέρω τι έκανες κόρη μου , είμαστε φίλοι στο Facebook, είδα τις φωτογραφίες, διάβασα τι έγραψες στον τοίχο σου ... κατάλαβα αρκετά ... - Λοιπόν, τι πρέπει να κάνω για να συγχωρεθούν οι αμαρτίες μου, Πάτερ; - Να κάνεις Like σε 10 μοναστήρια...!!!

Βρε γιαγιάκα

Δυο ζευγάρια ταξιδευαν κ σταμάτησαν σε ενα χωριο να ρωτήσουν μια γριούλα. - Δε μου λες γιαγιάκα που είναι το αρτοποιείο; - Αρτοποιείο-αρτοποιείο... Τι είναι αυτό πιδάκι μ'; - Ασε, λέει η δεύτερη, θα τη ρωτήσω εγώ. Γυρνάει στην γιαγιά και της λέει: - Έλα βρε γιαγιάκα το αρτοπωλείο θέλουμε, που πουλάνε άρτο. - Αρτοπωλείο; Αρτοπωλείο; Τι είναι αυτό πιδάκι μ'; Τα παίρνει ο συνοδηγός με τα αρτοποιεία - αρτοπωλεία των γυναικών και ρωτά αυτός τη γριούλα. - Έλα βρε γιαγιάκα σε μπέρδεψαν, ΨΩΜΙ θέλουμε από τον φούρνο, για να φάμε. - Ααα, του BAKERY θες;

3 ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ

Ήταν τρεις γιαγιάδες και συζητούσαν: Λέει η πρώτη: - Ξεχνάω πολύ! Για να φανταστείτε, κάποιες φορές ανεβαίνω την σκάλα, και σταματάω, και σκέφτομαι: "Τώρα ανέβαινα ή κατέβαινα;" Λέει η δεύτερη: - Εγώ να δείτε. Είναι φορές που βάζω το ένα πόδι στο μπάνιο και λέω: "Τώρα έμπαινα ή έβγαινα;" Λέει και η τρίτη: - Εγώ ευτυχώς είμαι μία χαρά, να χτυπήσω ξύλο. Εεε, ποιός να είναι τέτοια ώρα;

ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Γιαγιά πήρα το Αϊφον... -Τι είν τούτο; -Κινητό τηλέφωνο γιαγιά....!! - Αει βρε..και μετά κοροϊδεύεις εμένα που βγάζω ονόματα στα κατσίκια....

ΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ

Σε ένα συνέδριο γυναικολογίας, ένας Γάλλος και ένας Eλληνας γυναικολόγος συζητούν για τις πιο ασυνήθιστες περιπτώσεις που τους είχαν τύχει: Λέει πρώτος ο Γάλλος: -Εγώ είχα προχτές μία ασθενή που είχε μια κλει…..ρίδα σαν πεπόνι! -Αδύνατον, λέει ο Ελληνας. Δεν θα μπορούσε να περπατήσει! και ο Γάλλος: -Εσείς οι Ελληνες , όλο το μέγεθος σκέφτεστε. Εγώ εννούσα τη γεύση.

Ξεφουσκώνουμε;

Eίναι ένας χοντρος σε ένα μαγαζί! Περνάει απο μπροστά μία πολύ όμορφη κοπέλα! - Πςςς! - Τι έγινε χοντρούλη ξεφουσκώνουμε;

ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ

Γαμπρος: -Καλά κάθεσαι στη γειτονιά και με λές ηλίθιο σε όλους?? Πεθερα: -Συγνώμη δεν ήξερα πως είναι μυστικό....!!

ΚΑΥΓΑΣ

Αντρόγυνο μαλώνει... Γυναίκα: Βγές έξω ρε.. Βγες έξωωωωω Αντρας: Οχι ρε δεν βγαίνω. Γυναίκα: Βγες έξω ρε σου λέωωωω... Βγές έξω!! Αντρας! (Κάτω από τραπέζι) Οχι ρε δεν βγαίνω. Αντρας είμαι ότι θέλω κάνω!!!

Κάποιος άλλος

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ. - Πώς αισθάνεστε; - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί. Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός. - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα. - Αποκλείεται!, [φωνάζει ο παππούς], κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε. - Α γεια σου !!!

ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ

Μαμά, πως είναι η πρώτη φορά που κάνεις σεξ; - Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι! - Δηλαδή; - Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!

Ετσι και λείπει κανένα

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει. Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναράς μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ: - Τρέχει τίποτα ρε μαλ@κα???? Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ. Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: - Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γ@μησες!!!!!!!

Ο ΚΟΚΟΡΑΣ

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί : - Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου. Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας : - Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!! - Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες. Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει: - Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

ΟΛΟ ΛΕΦΤΑ ΖΗΤΑΕΙ

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος. - Τι έπαθες πάλι;, τον ρωτούν. - Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει! - Και τι τα κάνει; - Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

ΟΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις. Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει. Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν. Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"

ΤΟ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΓΚΕΛΑ

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο... Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: «Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;» «Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια

ΔΙΩΞΕ ΤΟΝ ΠΟΝΟ

Ένας μελισσοκόμος μάζευε μέλι. Ξέχασε όμως να κουμπώση καλά το φερμουάρ του παντελονιού του και τον τσίμπησε μιά μέλισσα στο πουλί του. Πηγαίνει στο σπίτι καί λέει στή γυναίκα του: - Φέρε γρήγορα ξύδι να βάλω απάνω μήπως ξεπρηστεί, γιατί πονάω πολύ. Παει η γυναίκα να φέρει ξύδι καί περνώντας σταματάει στο εικονοστάσι και λέει: - Κάνε το θαύμα σου, διώξε του τον πόνο, καί κράτα το πρήξιμο...

Δεν μπορώ να θυμηθώ

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

Γιατί απέλυσα την γραμματέα μου!

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι’ αυτό... Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε καλημέρα ! Καλά να πάθεις, που ‘θελες και παντρειές , σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε: - Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια. Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε: - Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δύο μας; - Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε. Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε: - Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι; - Υποθέτω πως όχι, απάντησα εγώ. - Πάμε στο διαμέρισμά μου, μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα, μου είπε: - Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο. - Βεβαίως, απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά μου και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενέθλιων… και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ …θεόγυμνος!!!

ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ ΕΚΕΙ

‎-Γεια σας αστυνομια εκει? -Μαλιστα.. -Εδω που ειμαι με κρατανε με το ζορι -Ηρεμηστε και πειτε μου που ειστε!: -Σχολειοοοοοοοοο

ΠΑΤΕΡ ΣΚΟΝΤΑΨΑ

Μια φορά κι έναν καιρό υπήρχε ένα χωριό όπου οι γυναίκες ναι μεν ήταν θρήσκες, αλλά απατούσαν τους άνδρες τους. Όταν εξομολογούνταν κάθε Κυριακή στην εκκλησία, ο παπάς τους είχε πει αντί να λένε: "Πάτερ απάτησα τον άνδρα μου" να λένε "Πάτερ σκόνταψα". Μια μέρα λοιπόν πήρε ο παπάς αυτός μετάθεση και προτού φύγει ενημέρωσε τον πρόεδρο του χωριού τι σημαίνει η φράση "Πάτερ σκόνταψα" και τον παρακάλεσε να μην ξεχάσει να ενημερώσει και τον καινούριο παπάς για το περιεχόμενο αυτής της φράσης. Ήρθε λοιπόν ο νέος παπάς, όμως ο πρόεδρος ξέχασε να τον ενημερώσει. Έτσι, κάθε φορά που του έλεγαν οι γυναίκες "Πάτερ σκόνταψα" ο παπάς με τη σειρά του έλεγε ότι δεν πειράζει και ότι αυτά τα πράγματα ήταν φυσιολογικά, σταλμένα από τον ίδιο τον Θεό και τέτοια. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ο παπάς (και με το δίκιο του) άρχισε να απορεί που οι γυναίκες σκόνταφταν ολοένα και περισσότερο και αποφάσισε να απευθυνθεί στον πρόεδρο. Έτσι, μια μέρα πάει στον πρόεδρο και του λέει: - "Κύριε πρόεδρε πρέπει να κάνετε κάτι για τους δρόμους σας". Ο πρόεδρος με έκπληξη ρώτησε το γιατί και ο παπάς του είπε: - "Γιατί όλες οι γυναίκες σκοντάφτουν!". Ο πρόεδρος τότε θυμήθηκε τι του είχε πει ο προηγούμενος παπάς και ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια. Και τότε λέει ο παπάς: "Α μη γελάτε καθόλου κύριε πρόεδρε! Η γυναίκα σας αυτή τη βδομάδα σκόνταψε 3 φορές."

Δευτέρα, 17 Σεπτεμβρίου 2012

ΜΕΤΑ

Kοιμόντουσαν δύο τεμπέληδες. Έρχεται ένας κλέφτης και τους αρπάζει το πάπλωμα. Λέει ο πρώτος τεμπέλης: - Σήκω ρε να τον πιάσεις! Και ο άλλος: - Ασε, θα τον πιάσουμε όταν έρθει και για το μαξιλάρι...!!!

ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ

Ένας μεθυσμένος προσπαθεί να βάλει το κλειδί στην κλειδαριά για να ανοίξει, αλλά τα χέρια του τρέμουν και δεν τα καταφέρνει. Τον βλέπει ένας περαστικός και του λέει: - Να σε βοηθήσω ρε φίλε; - Ναι ρε, λέει ο μεθυσμένος. Κράτα την πόρτα να μην κουνάει....

ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙ

‎- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε; - Μπά, όχι ο φουκαράς... - Γιατί; Έχει τίποτε; - Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου...!!

ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΑΔΥΝΑΤΙΖΕΙ

‎-ξερεις οτι το μαυρο σε αδυνατιζει; -τι λε ρε; τοσο καιρο το καπνιζω,γραμμαριο δεν εχασα...

ΔΕΝ ΠΗΡΑ ΚΙΛΑ

‎- Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές. - Πρόσεχες; - Δεν πήγα...!!

100 ΚΙΛΑ ΔΥΝΑΜΙΤΗ

Αντρας: -Κοιτα εδω.. 100 κιλα δυναμιτη ετοιμα να εκραγουν... Γυναικα: -Κριμα ομως που το φυτιλι ειναι μονο 5 ποντους....!!

ΑΠΟΛΟΓΙΑ

Κάποια που έπιασε τον άντρα της να την απατά & τον πέταξε από το παράθυρο. Στην απολογία της είπε: "Ήξερα ότι πηδούσε, ήθελα να δω κι αν πετούσε..?"

ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει: - Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο. Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά. Πάει τρέχοντας στον μπαμπά: - Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο. Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά. Πάει τρέχοντας στην γιαγιά: - Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο. Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά... -Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!

RED BULL

Ρε τι red bull & μαλακιες μας λετε... Σ'εχει κυνηγησει Pitbull να δεις φτερα που βγαζεις???

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙΣ ΤΑ ΙΔΙΑ

Η Χαρίκλεια λέει με παράπονο στον Κώστα : - Τι όμορφο ζευγάρι είναι οι νέοι γείτονες μας! Την αγαπά της φέρνει λουλούδια, της λέει ωραία πράγματα ... Εσύ γιατί δεν κάνεις τα ίδια ; Κώστας : - Καλά , ρε Χαρίκλεια , ... αφού δεν την ξέρω καν!

ΑΜΑΡΤΗΣΑ

σε ενα μοναστηρι παει μια καλογρια να εξομολογηθει... πατερ αμαρτησα... τι εκανες παιδι μου λεει ο πατερ... να κατω απο το ρασο δεν φοραω εσωρουχα... μμμ μαλιστα λοιπον θα κανεις 10 μετανοιες και...10 λεπτα κατακορυφο!!!!!

ΜΑΘΗΜΑ ΟΔΗΓΗΣΗΣ

Tσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση: -"ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε" Ξεκιναει αυτη στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα !!!! και φωναζει η τσιγγάνα: "αιματα, αιματα" και ο τσιγγανος:"αρχιντια εματες".!!!

Από καταρράκτη

Από τι πέθανε η πεθερά σου; -Από καταρράκτη... -Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;.. -Οχι ρε.... Την έσπρωξα...!!!

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΘΑΡΟΣ

Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενοι για το ποιο είναι το πιο σκληρό. Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω. Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια. Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..

ΠΟΛΕΜΟ ΕΙΧΑΜΕ

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη: -Ήσουν άρρωστη; -Όχι , γιατί ρωτάς; -Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει… -Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;;

Πέμπτη, 13 Σεπτεμβρίου 2012

Γιατί την πέταξαν

Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο . Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει. -Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή; -Δε βαριέσαι, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;" Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα. Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ το μπαλκόνι. Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ έξω. Σε λίγη ώρα περνάει από κει ένας μεθυσμένος. Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ με τα πόδια ανοιχτά και του ρχεται μια άλφα όρεξη. Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού την φυστικώνει, κουμπώνεται και πάει να φύγει. Σταματάει όμως και μονολογεί: -"Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;"

ΤΟ ΒΡΗΚΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλον να φορά σκουλαρίκι στο αυτί. Γνωρίζοντας πως ειναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει... - Καλά ρε συ σκουλαρίκι;;;;; - Ναι, ναι απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος... Μετά απο ώρα... - Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι, δεν το φανταζόμουν ποτέ... - Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου πεσμένο στο αυτοκίνητο...

ΤΟ ΚΑΠΕΛΟ

Μια φορά ένας μεγάλος εραστής έχασε.............το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές! Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε. Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει: - Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω! - Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη; - Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει...............το καπέλο μου!!!!!

Η ΕΠΕΜΒΑΣΗ

Η ΕΠΕΜΒΑΣΗ Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος... -Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες .. -Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω. -Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα. -Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν… «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»… -Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες; -Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Απίστευτη αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Απίστευτη αίτηση απαλλαγής από το στρατό Κύριε υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου «έρθει το χαρτί» για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Κυριακή, 9 Σεπτεμβρίου 2012

ΠΡΩΤΑ ΤΣΕΚ

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε: «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει: «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει: «Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει: «Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

ΡΟΥΦΑΜΕ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ

Κάθονται 2 χασικλήδες έξω από τα JUMBO και πίνουν ένα μπάφο συζητώντας ... ξαφνικά περνάει ένα τρίτο και τους ρωτάει: -τί κάνετε εδώ ρε μάγκες ??? -τί να κάνουμε ρε αλάνι... ...ρουφάμε και τα λέμε ! ΡΟΥΦΑΜΕ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ !

Σάββατο, 8 Σεπτεμβρίου 2012

ΚΟΨΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει: - Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί! Κι αυτός : -΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

ΤΗΝ ΕΡΧΟΜΕΝΗ ΤΡΙΤΗ

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επί μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλαντζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα. Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνεύρεσης σας με την σύντροφό σας." Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος: "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι. Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλάκα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος"...

ΜΗ ΜΙΛΑΤΕ ΟΛΕΣ ΜΑΖΙ

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.. Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του: - Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

ΤΙ ΨΑΧΝΩ??

- Ξερεις τι αντρα ψαχνω?? -Για πες.. - Θελω να ειναι υπομονετικος, να με σκεφτεται, να μην ξενοκοιταει, να ειναι επιεικης,να καθεται και να ακουει οσα λεω και να μη φερνει αντιρρησεις.. -Δε δοκιμαζεις να παρεις σκυλο καλυτερα??

ΕΔΩ ΕΙΜΑΣΤΕ

Νεαρή Σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό. - Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά. Να 'ρθει αμέσως ν' αναλάβει τις ευθύνες του!!! Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια... κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι. Τους λέει λοιπόν: - Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στον λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στον λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει... Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει: - Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξαναπηδάς..

ΠΛΑΚΑ ΣΤΟΝ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ

Είναι 15 φοιτητές και αποφασίζουν να κάνουν μια πλάκα σ' ένα περιπτερά. Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα. Πάει ο πρώτος και λέει: - Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα. Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει: - Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα. Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι. Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει: - Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα. - Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο. Ενώ λοιπόν οι φοιτητές του είχαν σπάσει τα νεύρα, ο περιπτεράς είχε μαζέψει εφημερίδες, περιοδικά κλπ. με σκοπό να τα πετάξει όλα στον επόμενο που θα έρθει και θα του ζητήσει φέτα. Είχαν πάει οι 14 από τους 15. Πάει και ο τελευταίος και λέει: - Γεια σας, εφημερίδες έχετε; Αφήνει ο περιπτεράς κάτω τις εφημερίδες και τα περιοδικά, φτιάχνει το πουκάμισό του και λέει γεμάτος ευγένεια: - Βεβαίως και έχουμε! - Τύλιξέ μου μισό κιλό φέτα!!!

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΝΟΥΛΑ

Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και της λέει : -Έλα σπίτι μου να ακούσουμε μουσική... -Α, δεν ξερω αν θα μ αρεσει...! -Έλα μωρέ, και αν δε σ αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις.

ΑΚΟΥΩ ΦΩΝΕΣ

‎- Γιατρέ, ακούω φωνές και δε βλέπω κανένα δίπλα μου. - Πότε σας συμβαίνει αυτό; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο!

ΚΟΨΕ ΤΟ ΠΟΤΟ

πρεπει να κοψεις το ποτο ! -δε με πιανει ! -ρε μαλακα χτες στην εκκλησια ηπιες ολο το δισκοποτηρο & το υψωσες φωναζοντας "κερναω ολο το μαγαζι" !

ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ

Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι και το σηκώνει ο πατέρας μου. -Έλα ρε μαλάκα. -Δεν είμαι ο μαλάκας,ο πατέρας του είμαι.

ΕΓΙΝΑΝ ΤΟΣΟ ΓΡΗΓΟΡΑ

Μια χελώνα περπατούσε αμέριμνη κάπου στο Μοναστηράκι όταν ξαφνικά της επιτέθηκε μια αδίστακτη συμμορία σαλιγκαριών που λιμένονταν την περιοχή. Μετά από λιγό κατέφτασε ο αστυνόμος υπηρεσίας και άρχισε να κάνει ερωτήσεις για να εξιχνιάσει το περιστατικό. - Μπορείς να μου εξηγήσεις τί συνέβει; Ποιοι ήταν αυτοί που σου επιτέθηκαν; ρώτησε ο επιθεωρητής. Το χελωνάκι τον κοίταξε με μπερδεμένο ύφος και του απαντάει : - Δεν ξέρω κύριε επιθεωρητά, έγιναν όλα τόσο γρήγορα...!!

ΠΟΣΟ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΤΩΡΑ

Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει." Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν: - Πόσο με κάνεις τώρα; Και ο μπάρμαν: - Ε,γυρω στα εξηντα θα είστε! - Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί. Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου εξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν: - Ε, σύ,τώρα πόσο με κάνεις; - Γύρω στα 10, λέει εκείνος. Και ο έξυπνος πελάτης: - Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!

ΔΕΝ ΠΗΡΑ ΚΙΛΑ

Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές. - Πρόσεχες; - Δεν πήγα.

Παρασκευή, 7 Σεπτεμβρίου 2012

ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΚΑΚΟ ΝΕΟ

Μια γυναίκα λέει στον άντρα της : - Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο για σένα - Για πες... - Σε εγκαταλείπω. - Ωραία....και το κακό νέο;

ΚΑΝΕ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΑ

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει : - Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ! Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει : - Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της : - Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου; ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της : - Στραβομάραααα..!

ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΟΙ ΣΦΑΙΡΕΣ

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει : - Ποιός απο σας γ????ε την γυναίκα μου; Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή : - Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες. - Να πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου είπε στην σύζυγο. - Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο απάντησε αυτή. Και της απαντά : - Αχααααααααα.

ΤΟ ΜΩΡΟ

‎- Ρε γυναίκα γιατί φωνάζεις στο μωρό; - Αφού προσπαθώ να το ντύσω και χορεύει. - Σιγά, και τσατίστηκες γι αυτό; - Έχεις δοκιμάσει ποτέ να ντυσεις το μωρό και να χορεύει; - Όχι, αλλά κατά καιρούς έχω γδύσει πολλά μωρά την ώρα που χόρευαν...!!!

ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος ,ένας Άγγλος και ένας Έλληνας... σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο… -Ο Γερμανός λέει: κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα… Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί,τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί. Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: Δεν το πιστεύω… Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και απότις δυο φιγούρες… Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι… Κουνώντας αρνητικά το κεφάλιο Άγγλος σχολιάζει… Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους,την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης… Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι.. Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης… Ο Έλληνας φώναξε: «Δεν συμφωνώ»!!! Κοιτάξτε καλά!!! Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι,κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο,έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο;;; Αυτοί είναι Έλληνες!!!

ΧΘΕΣ ΗΠΙΑ ΠΟΛΥ

Χθες ηπια τοσο πολυ,που επιασα κουβεντα με τον τοιχο του μπαρ. Το χειροτερο βεβαια ειναι,το οτι μου αρεσαν οι αποψεις του...

Πέμπτη, 6 Σεπτεμβρίου 2012

Φταίνε και οι δύο

Σε ένα γάμο, όταν χωρίζει το ζευγάρι, πάντα φταίνε και οι δύο. Και η μάνα και η κόρη...

Οι του πρώτου δεκαημέρου

Βρήκα 2 ευρώ στο δρόμο. Τελικά όντως βγαίνουν τα ζώδια... έγραφε "οι του πρώτου δεκαημέρου θα δείτε αισθητή βελτίωση στα οικονομικά σας".

ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΟ

Τα προβληματα ειναι σαν τα @@.. Ολοι νομιζουν πως εχουν τα μεγαλυτερα.. :

Μετα απο καβγά να κανεις σεξ??

Δυο φιλοι συζητανε.. -Εχεις δοκιμασει μετα απο καβγά να κανεις σεξ?? -Τι λες ρε?? Δεν φτανει που με δερνει η γυναικα μου, σιγα μη κατσω να με πηδηξει κιολας..

Το πηρε στραβα

‎-πηγαινε να της το πεις στα ισια οτι θελεις να χωρισετε υστερα απο μια ωρα -γιατι ειναι πρησμενο το ματι σου? -να,της το ειπα στα ισια και το πηρε στραβα

Χθες πρώτη

‎-Ο τύπος που γνώρισα με πήγε χθες πρώτη φορά σπίτι του; -Και; Πώς ήταν; -Sweet home αλλά μπάμιας.

Και που ξέρω εγώ

Σταματάει ένα πρεζάκι, έναν στο δρόμο,και του λέει: -Φίλε μήπως έχεις 1 ευρώ;; -Τι τα θες ρε φιλαράκι;; -Να πάρω τη δόση μου θέλω. -Άσε ρε, και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;;

Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα, ανακατεύοντας συνέχεια. Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της: - Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω. - Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: - Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω. - Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις, και συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει: - Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω. - Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω.......

ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΗΣ

Δύο φίλοι ενώ πίνουν ήσυχα τα φραπεδάκια τους, ακούν ξαφνικά να κτυπούν δαιμονισμένα οι σειρήνες από πολλά πυροσβεστικά οχήματα. Τότε, ο ένας από τα δύο σηκώνεται και λέει: Δημήτρης : - Με συγχωρείς Κώστα , πρέπει να φύγω , με καλεί το καθήκον… Κώστας : - Ποιο καθήκον , με δουλεύεις ??? εσύ δεν είσαι πυροσβέστης! Δημήτρης : - Εγώ μπορεί να μην είμαι , …. αλλά ο σύζυγος της φίλης μου , είναι !..

ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ

Η δασκάλα στα παιδιά: -Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές; Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: -Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας. Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Αμέσως σηκώνεται ο Τοτός ( ο συνήθης ύποπτος) και λέει: -Η κόρη του ματιού, κυρία. -Μπράβο παιδί μου! Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της: -Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

ΟΙ ΦΙΛΟΙ

Δυο φίλοι περπατούν στο δρόμο... - Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος; - Όχι! - Ε, τότε χέστηκα...

Τρίτη, 4 Σεπτεμβρίου 2012

Καμάκι σε μπαράκι

‎.....Καμάκι σε μπαράκι.. -Να σε κεράσω ένα ποτό? -Βρε δεν μας γ@μάς λέω εγώ,γελοίε... -Δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς κέρασμα...!!

ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 etων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής: «Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα». Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε. Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά. Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα: «Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».

Το κερασμένο

‎- Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό..? - Το κερασμένο..!!