Σάββατο, 19 Ιουλίου 2014

ΦΕΥΓΟΥΜΕ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΠΑΡΕ 2-3 ΠΡΑΓΜΑΤΑΚΙΑ



ΦΕΥΓΟΥΜΕ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΠΑΡΕ 2-3 ΠΡΑΓΜΑΤΑΚΙΑ




Παίρνοντας μαζί μας 2-3 πραγματάκια....

Το SEX δεν είναι ατύχημα.....

Το SEX δεν είναι ατύχημα.....



Το SEX δεν είναι ατύχημα...

ΕΛΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΩΝ ΓΕΝΕΘΛΙΩΝ ΣΟΥ

ΕΛΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΩΝ ΓΕΝΕΘΛΙΩΝ ΣΟΥ



Για τα γενέθλιά σου αγάπη μου σου πήρα ένα δωράκι....

ΠΡΟΣΕΧΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΘΑ ΓΛΥΣΤΡΙΣΕΙΣ

ΠΡΟΣΕΧΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΘΑ ΓΛΥΣΤΡΙΣΕΙΣ



Στο μπάνιο υπάρχει κίνδυνος να γλιστρήσεις... το ξέρουν όλοι!
-

ΑΣ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΝΕΡΟΤΣΟΥΛΗΘΡΑ

ΚΟΡΙΤΣΙΣΤΙΚΑ...ΠΑΙΧΝΙΔΑΚΙΑ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ

ΟΥΦ ΤΟ ΠΡΟΛΑΒΑ ΤΟ ΚΑΡΑΒΙ

ΑΣ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΒΟΥΤΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΒΑΤΗΡΑ

ΑΣ ΚΟΥΡΕΨΩ ΤΟ ΓΚΑΖΟΝ





ΑΣ ΚΟΥΡΕΨΩ ΤΟ ΓΚΑΖΟΝ ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ Y.M.C.A ΑΠΟ VILLAGE PEOPLE



Χορεύοντας ... κουρεύουμε το γκαζόν

Με φιγούρες των Village People αλά YMCA

ΔΕΝ ΠΑΣ ΓΙΑ ΨΑΡΕΜΑ

ΔΕΝ ΠΑΣ ΓΙΑ ΨΑΡΕΜΑ

Η ΛΕΣΒΙΑ

Η ΛΕΣΒΙΑ



Παρασκευή, 18 Ιουλίου 2014

Το χρέος του Θεού στον Εβραίο !!!

Το χρέος του Θεού στον Εβραίο !!!


Ως γνωστόν οι Εβραίοι φημίζονται για την υπομονή τους, οπότε μια ημέρα ένας Εβραίος ξεκινά να εξιστορεί στον Θεό το πρόβλημά του.
- Θεέ μου, θα ήθελα να σου εξομολογηθώ ένα παράπονό μου. Έχω μία εταιρεία για διοργάνωση δείπνων, δεξιώσεων και γενικά συνεστιάσεων...
- Ωραία τέκνον μου μπράβο, απαντά ο Θεός
- Η εταιρεία όμως δεν είναι δική μου, δεν την άνοιξα εγώ, την κληρονόμησα από τον πατέρα μου…
- Πολύ καλά, λέει ο Θεός.
- Ναι, συνεχίζει ο Εβραίος, αλλά ούτε του πατέρα μου ήταν στην πραγματικότητα…την κληρονόμησε από τον πατέρα του, δηλαδή τον παππού μου...
- Ναι, ωραία, και; η απάντηση του Θεού.
- Ωστόσο ούτε του παππού μου ήταν, την κληρονόμησε και εκείνος από τον πατέρα του, τον προπάππο μου...
- Ε, και; απαντά ξανά ο Θεός.
- Το θέμα είναι ότι η εταιρεία δεν ήταν του πατέρα του παππού μου, αλλά και εκείνος την κληρονόμησε από τον πατέρα του, δηλαδή τον παππού του παππού του, τον προπροπάππο μου...
-Ε, και; η απάντηση του Θεού.
- Ξέρεις για να πω την αλήθεια δεν ήταν ακριβώς του προπροπάππου μου, αλλά του πατέρα του...
Αρχίζει και τα παίρνει κρανίο ο Θεός…
- Ε, ΚΑΙ;;; απαντά.
- Αλλά και ο πατέρας του προπροπάπου μου την κληρονόμησε από τον πατέρα του και εκείνος από τον δικό του, συνεχίζει ακάθεκτος ο Εβραίος...
Έξαλλος πλέον ο Θεός τον διακόπτει:
- Ε, ΚΑΙ….; ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙΣ; Έτσι όπως το πας σε λίγο θα φτάσουμε στον Ιησού…
- Εκεί ακριβώς θέλω να καταλήξω…Εκείνον τον Δείπνο...., δεν του τον πληρώσανε ποτέ !!!

Ψεύτες !!!

Ψεύτες !!!

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα !!
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα !!
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα... τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα !!
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1,5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει, λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι.... Είναι από την Κάτω Τούμπα ....ή από την Άνω Τούμπα !!!!!!

Η δοκιμή της μπανιέρας !!!

Η δοκιμή της μπανιέρας !!!


Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική ένας δημοσιογράφος ρώτησε το διευθυντή πώς καθορίζουν, εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία.
- Λοιπόν, του λέει ο διευθυντής, γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα κι έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού κι έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα. - Ω, καταλαβαίνω, είπε ο δημοσιογράφος. Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά, επειδή είναι μεγαλύτερος απ' το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού. - Όχι, του απαντά ο διευθυντής. Ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε το πώμα της μπανιέρας... Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;;;;;

Επικίνδυνο σπορ !!!

Επικίνδυνο σπορ !!!


Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω από το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
«Να ο γκόμενος» σκέφτεται, «άσε σε κανά μισάωρο μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα...»
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:
- Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω……
Η γυναίκα του φωνάζει στον εραστή της:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!
- Πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.
- Κοπάνα την από το τζαμάκι του μπάνιου, του λέει.
Πάει ο τύπος να την κάνει από το τζαμάκι, και φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία γυμνή, λέει:
-Πού είναι μωρή ο εραστής σου να τον φάω !!!
Μπαίνει στο μπάνιο και τον βλέπει.
-Α ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα , του λέει. Θα σε πηδήξω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω !!!
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό...
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει.
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε...
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα !!!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε...
-Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρ... !!!
Και απαντά ο τύπος:
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ !!!

Έγινε καλά η γιαγιά !!!

Έγινε καλά η γιαγιά !!!



Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά. - Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε, λέει ο ένας.
- Τι εννοείς; απαντά ο δεύτερος.
- Να, σπάνια πια μου σηκώνεται, αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ.
- Πιο υγιής; Μα πώς;
- Παλιότερα, όταν ήμασταν νέοι, σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους, ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια !!!

Ο ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΚΑΡΒΕΛΙΑ ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ

 Ο  ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΚΑΡΒΕΛΙΑ ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ


 

ΤΟ "ΖΩΝΤΑΝΟ" ΔΕΝΤΡΟ


ΤΟ "ΖΩΝΤΑΝΟ" ΔΕΝΤΡΟ

ΚΟΙΤΑ ΝΤΥΣΙΜΟ ΚΑΙ ΚΑΛΤΣΑ Ο ΤΥΠΟΣ

ΚΟΙΤΑ ΝΤΥΣΙΜΟ ΚΑΙ ΚΑΛΤΣΑ Ο ΤΥΠΟΣ

ΣΤΟ GOLF

ΣΤΟ GOLF 

ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΤΗΣ ΚΡΙΣΙΣ

ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΤΗΣ ΚΡΙΣΙΣ

ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΗΔΕΙΑ

ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΗΔΕΙΑ 

 

Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΗΝ ΓΕΝΕΙΑΔΑ


Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΗΝ ΓΕΝΕΙΑΔΑ

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΝΙΠΤΗΡΑΣ


Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΝΙΠΤΗΡΑΣ

ΝΑ ΟΡΓΑΝΩΘΟΥΜΕ


ΝΑ ΟΡΓΑΝΩΘΟΥΜΕ

Ο GAY ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

Ο GAY ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

ΤΟ ΦΑΝΤΑΣΜΑ

ΤΟ ΦΑΝΤΑΣΜΑ

ΜΗΤΣΟΣ Ο ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΣ

ΜΗΤΣΟΣ Ο ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΣ

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΚΑΙ SEX

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΚΑΙ SEX

ΚΗΠΟΥΡΟΣ ΜΕ ΤΑΛΕΝΤΟ

ΚΗΠΟΥΡΟΣ ΜΕ ΤΑΛΕΝΤΟ

ΠΑΓΩΤΟ ΞΥΛΑΚΙ...


ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΠΝΗΜΑ

ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΠΝΗΜΑ  

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΦΥΓΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ...

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΦΥΓΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ...

ΝΑΥΑΓΟΣ 1

ΝΑΥΑΓΟΣ 1

Ο ΝΑΥΑΓΟΣ 2

Ο ΝΑΥΑΓΟΣ 2

Ο ΝΑΥΑΓΟΣ 3

Ο ΝΑΥΑΓΟΣ 3

Ο ΒΙΤΣΙΟΖΟΣ

  Ο ΒΙΤΣΙΟΖΟΣ

 

ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ...

ΜΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΟΛΟΙ;;;

ΜΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΟΛΟΙ;;;


Πέμπτη, 17 Ιουλίου 2014

ΠΟΛΛΑΝ ΚΑΛΟ

ΠΟΛΛΑΝ ΚΑΛΟ

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου< την δουλειάν >365 φορές.
Εκατάφερα 18!
Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή: 
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο.....
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες,< η δουλειά> εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
ΚΑΘΕ ΣΧΟΛΙΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ (ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ)
ΤΟ ΜΕΙΔΙΑΜΑ ΔΙΚΟ ΣΑΣ (ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ)

Αθλητικές εφημερίδες και σχολιασμοί

Αθλητικές εφημερίδες και σχολιασμοί
Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.
Έξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο, όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Pittbull από έναν....

θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.
Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.
Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι.
Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-"Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες.
Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:  
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»"
-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.
 -"Εντάξει, τότε θα γράψουμε: «ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»
-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι
-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY.
-"Ολυμπιακός είμαι.."
Οπότε την επόμενη μέρα, ο τίτλος:
«ΓΑΥΡΟΣ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

Τετάρτη, 16 Ιουλίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ


 



ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ
GAY


ΝΑ ΟΡΓΑΝΩΘΟΥΜΕ



Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΝΙΠΤΗΡΑΣ


ΑΠΙΘΑΝΟΣ ΚΗΠΟΥΡΟΣ



Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΗΝ ΓΕΝΕΙΑΔΑ


ΠΑΡΑΛΙΑ ΚΑΙ ΠΑΓΩΤΟ ΞΥΛΑΚΙ


ΦΑΝΤΑΣΜΑ

ΠΡΩΙΝΕΣ ΣΗΚΩΜΑΡΕΣ



Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΣ


ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΚΑΙ SEX










ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΦΥΓΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ...





 Ο  ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΚΑΡΒΕΛΙΑ ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ


 

ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΓΟΥΣΤΑ

 

ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΗΔΕΙΑ 

 

 

 

ΣΤΟ GOLF 

 


ΝΑΥΑΓΟΣ 2

 

ΝΑΥΑΓΟΣ 3

 

ΤΟ "ΖΩΝΤΑΝΟ" ΔΕΝΤΡΟ

ΜΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΟΛΟΙ;;;