Τρίτη, 31 Μαΐου 2011

Η προσευχή … του Φραπέ

Η προσευχή … του Φραπέ



Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.





Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.




Τον δι’ ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.




Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου




Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.


Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.


Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.


Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.




Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.


Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.


Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.


Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.




Αμήν.

Κάνε τον κοιμισμένο

Κάνε τον κοιμισμένο !!!



Ο μικρός Τοτός, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει :
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Τοτός, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!

- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.
- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ, ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά «Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Τοτός;» και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω «Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι.» και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε…
Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη μέρα, ο Τοτός ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο, με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατί. Και εξιστορεί την ίδια φάση…
Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Τοτός κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει :
- Άκου να δεις τι θα κάνεις. Σήμερα το βράδυ που θα ξανα πέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. Δεν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.
- Λέτε καλέ κυρία;
- Κάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα.
Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Τοτό να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει :
- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου… Αχ τι έπαθα…
- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.
- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Τοτός.
- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.
- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά «Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;» εγώ παρόλο που δεν κοιμόμουνα δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς «Όχι, όχι ακόμα…». Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά «Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;» εγώ που δεν κοιμόμουνα, δεν μίλησα. Οπότε λέει ξανά ο μπαμπάς «Όχι, όχι ακομα…». Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά «Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;» και εγώ πάλι δεν μίλησα. και λέει τότε ο μπαμπάς «ναι, μου φαίνεται ότι κοιμάται.» και του απαντάει η μαμά «Αχ! έλα έλα, πάρε με τώρα…» και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω «πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα μαζί!!!»

Το γάλα …. της κουμπάρας

Το γάλα …. της κουμπάρας



Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει!!!
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο.
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση :
- Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις !!!!
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της. Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα , γιατί με έχεις κάνει ν’ ανησυχώ. Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
- Όχι , όχι κουμπάρα …. είναι που ….. δηλαδή …..
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα … αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ,μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό , αν δεν ήμουνα αναγκασμένος .
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε , αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ….
Τον οδήγησε μέσα … έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ….
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα. Του λέει λοιπόν :
- Κουμπάρε …. ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ,δεν είμαστε δα και ξένοι ….
- Όχι , όχι κουμπάρα ,ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι … Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου.
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος, ενώ η κουμπάρα » καιγότανε » και δεν άντεχε άλλο …
- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες … Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ….
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :
- Αφού επιμένεις κουμπάρα
,κι αφού δεν είναι ντροπή
,κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας …
θα ήθελα …
ξέρεις ….






και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου …..

Επίπεδα Άγχους

Επίπεδα Άγχους








Οδηγάς στον δρόμο και βλέπεις μια όμορφη κοπέλα, όπως αυτή στην φωτό, να κάνει ότοστοπ. Την παίρνεις στο αμάξι σου αλλά μετά από μερικά λεπτά λυποθυμάει… Αυτό είναι… άγχος πρώτου επιπέδου !!!
Την πηγαίνεις στο νοσοκομείο όπου και διαπιστώνουν πως η κοπέλα, όπως αυτή στην φωτό, είναι έγκυος και δέχεσαι συγχαρητήρια… που θα γίνεις μπαμπάς!!! Εσύ λες πως το παιδί δεν είναι δικό σου αλλά η κοπέλα επιμένει ότι… είναι!!! Αυτό είναι… άγχος δευτέρου επιπέδου… αλλά πάλι αντιμετωπίζεται…
Ζητάς τεστ DNA για για να αποδείξεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου… μετά το τεστ οι γιατροί σου λένε ότι ναι τελικά δεν είναι αλλά κι ούτε θα μπορούσε να είναι γιατί… είσαι στείρος εκ γενετής… μάλιστα!!! Αυτό είναι… άγχος τρίτου επιπέδου… Υπάρχει μια ανακούφηση αλλά το άγχος μεγαλώνει…
Πηγαίνοντας σπίτι σκέφτεσαι… τη γυναίκα σου και τα… τρία παιδιά σας…
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΑΓΧΟΣ!!!

Ο ΤΥΠΟΣ Ο ΣΚΥΛΟΣ ΚΑΙ Η ΜΥΓΑ

Εγώ μιλάω

Ανοιξιάτικη, γλυκιά βραδιά και το παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στο μπαλκόνι…
Ο άντρας έχει πιεί αρκετές μπύρες ενώ η γυναίκα διαβάζει ένα περιοδικό.
Κάποια στιγμή λέει ο άντρας :

- Σ’ αγαπώ ….
Η γυναίκα χωρίς να σταματήσει να κοιτάει το περιοδικό απαντάει:
- Εσύ μιλάς ή η μπύρα?
Οπότε λέει ο άντρας

- Εγώ μιλάω …. …..στη μπύρα


TAXIDIOTHS

Πρέπει να είναι από κάτω

Βρισκόμαστε στη Ρώμη, μια Κυριακή που είναι απαγορευμένη η κυκλοφορία των αυτοκινήτων.
Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.
Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:
- Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Άγιος Βασίλης;
- Ω ναι! Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα.
Ο καραμπινιέρος συνεχίζει:
- Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.
Και γυρνώντας προς τον πατέρα:
- Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση
Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
- Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος Βασίλης;
- Φυσικά ,απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.
Και η μικρή συνεχίζει:
- Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!
- Και γιατί έκανε λάθος; ρωτάει ο καραμπινιέρος.
Και τότε η μικρή του λέει :



Γιατί τα αρχίδια στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω!!!


TAXIDIOTHS

Δευτέρα, 30 Μαΐου 2011

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΛΛΗΝΑ ΣΕ ΓΕΡΜΑΝΟ

Εκπληκτική απάντηση Έλληνα σε Γερμανό που έστειλε ειρωνική επιστολή για τα χρέη μας
Απίστευτος διάλογος στο γερμανικό περιοδικό Stern
Η παρακάτω ανοιχτή επιστολή του Walτer Wuellenweber, προς τους Έλληνες πολίτες...
με τίτλο «Αγαπητοί μας Έλληνες», δημοσιεύεται σε πρόσφατο τεύχος του γερμανικού εβδομαδιαίου περιοδικού, Stern. Ο υπέρτιτλος του άρθρου αναφέρει:
«Μετά τις τράπεζες, θα πρέπει τώρα οι Γερμανοί να σώσουν και την Ελλάδα. Πρώτα έκαναν αλχημείες οι Έλληνες στο ευρώ και τώρα, αντί να κάνουν οικονομίες, απεργούν».

Αγαπητοί ΕΛΛΗΝΕΣ, από το 1981 ανήκουμε στην ίδια οικογένεια. Μόνο που εμείς έχουμε συνεισφέρει, όσο κανείς άλλος στο κοινό ταμείο, δηλαδή γύρω στα 200 δις, ενώ εσείς έχετε, αντίθετα, εισπράξει κατά κεφαλήν, όσα κανείς άλλος, δηλαδή σχεδόν 100 δις. Ουδέποτε λαός βοήθησε μέχρι τώρα με τη θέλησή του, σε τέτοιο βαθμό, και για τόσο μακρύ διάστημα, άλλον λαό. Είσαστε, κυριολεκτικά, οι πιο ακριβοί μας φίλοι.

Το ζήτημα πάντως είναι, ότι τελικά δεν εξαπατάτε μόνο τον εαυτό σας αλλά κι' εμάς. Στην ουσία, ουδέποτε φανήκατε αντάξιοι του ευρώ, μιας και παρά την εισαγωγή του, δεν καταφέρατε μέχρι τώρα να εκπληρώσετε τα κριτήρια σταθερότητας. Στην ΕΕ είσαστε ο λαός που ξοδεύει τα μεγαλύτερα ποσά σε καταναλωτικά αγαθά. Θα θέλαμε, ο πρωθυπουργός σας Γ. Παπανδρέου να προχωρήσει στο πρόγραμμά του, όμως προφανώς αυτό δεν το θέλετε εσείς, αφού συνεχίζετε απτόητοι, ν' απεργείτε. Μη μας λέτε λοιπόν, ότι μόνο οι πολιτικοί ευθύνονται για την καταστροφή.

Εσείς έχετε εφεύρει τη Δημοκρατία κι ως εκ τούτου θα πρέπει να γνωρίζετε, ότι ο λαός είναι αυτός που κυβερνά κι επομένως, έχει και την ευθύνη. Κανείς δεν σας αναγκάζει να φοροδιαφεύγετε, να χρηματίζεστε, ν' αντιδράτε σε κάθε συνετή πολιτική και να εκλέγετε διεφθαρμένους πολιτικούς. Σε τελευταία ανάλυση, οι πολιτικοί είναι λαϊκιστές και κάνουν, ότι τους πει ο λαός. Θα μας πείτε, βεβαίως, ότι κι εμείς οι Γερμανοί δεν είμαστε πολύ καλύτεροι, όπως θέλουν κάποιοι να πιστεύουν. Κι έχετε δίκιο.

Οι Έλληνες είναι εκείνοι, που μας είχαν δείξει το δρόμο της Δημοκρατίας και της Φιλοσοφίας, καθώς και τις πρώτες γνώσεις Εθνικής Οικονομίας. Τώρα μας δείχνετε και πάλι το δρόμο. Μόνο που αυτή τη φορά, είναι λάθος δρόμος. Κι από το σημείο που εσείς έχετε τώρα φτάσει, δεν πάει παραπέρα.


Και η απάντηση που δόθηκε από ένα συμπατριώτη μας:
Αγαπητέ μου Walτer Wuellenweber, ονομάζομαι Γεώργιος Π. Ψωμάς. Είμαι δημόσιος λειτουργός κι όχι υπάλληλος, όπως κατά κόρον τα ΜΜΕ των «συμπατριωτών» σου (μου) και άλλων «συμπατριωτών» σου (μου) αναφέρουν, ως βρισιά και με περίσσεια χλεύη. Ο μισθός μου είναι 1.000. Το μήνα, όχι την ημέρα, όπως ίσως σ' έχουν παρασύρει, να νομίζεις. Ούτε 1.000 λιγότερα από σένα.

Από το 1981 ανήκουμε στην ίδια οικογένεια. Μόνο που σας έχουμε παραχωρήσει με αδιαφανείς όρους κι' έναντι αυτών των 200 δις που λέτε, ότι μας δώσατε, το 40% περίπου των αμυντικών εξοπλισμών μας, το σύνολο σχεδόν των εθνικών τηλεπικοινωνιών μας, την κατασκευή 2 μεγάλων αεροδρομίων καθώς και πολλών χιλιομέτρων εθνικού οδικού δικτύου. Αν ξεχνώ κάτι, ζητώ να με συγχωρέσεις. Σημειώνω, πως είμαστε από τους μεγαλύτερους εισαγωγείς στα καταναλωτικά προϊόντα που παράγουν τα εργοστάσιά σας.

Η αλήθεια είναι, πως δεν ευθύνονται μόνο οι πολιτικοί μας γι' αυτή την καταστροφή. Ένα μεγάλο μέρος της ευθύνης έχει και μια εταιρία γερμανικών κυρίως συμφερόντων, η οποία τους λάδωνε, για ν' αναλαμβάνει, όπως λέω παραπάνω, δημόσια έργα (βλ. C4Ι). Πιθανολογώ, πως φταίνε και τα γερμανικά ναυπηγεία, τα οποία μας πούλησαν κάτι υποβρύχια, που γέρνουν. Είμαι σίγουρος, ότι εσύ δεν με πιστεύεις ακόμα, αλλά δείξε λίγο υπομονή και περίμενε, διάβασέ με, κι αν δεν σε πείσω, τότε διώξε με από την Ευρωζώνη, τον τόπο της Αλήθειας και της Ευημερίας, του Δίκαιου και του Σωστού.

Λοιπόν Walτer, μισός αιώνας και πάνω πέρασε από τη λήξη του Β΄ Παγκοσμίου Πολέμου, από τότε που η Γερμανία έπρεπε να ξοφλήσει τις υποχρεώσεις της προς την Ελλάδα. Οι οφειλές αυτές, που μόνον η Γερμανία αρνείται να ξοφλήσει στην Ελλάδα (η Βουλγαρία και η Ρουμανία, τακτοποίησαν ήδη τις αντίστοιχες υποχρεώσεις τους), συνίστανται:

α) Σε χρέη ύψους 80 εκατομμυρίων γερμανικών μάρκων, από τον Α΄ Παγκόσμιο Πόλεμο.
β) Σε χρέη από τη διαφορά του κλήριγκ στο μεσοπόλεμο, ύψους 593.873.000 δολαρίων, που ήταν σε βάρος της Γερμανίας.

γ) Στα αναγκαστικά δάνεια, τα οποία συνήψε το Γ΄ Ράιχ από την Ελλάδα, ύψους 3,5 δισεκατομμυρίων δολαρίων, στη διάρκεια της κατοχής.

δ) Στις επανορθώσεις, που οφείλει η Γερμανία στην Ελλάδα, για τις κατασχέσεις, αρπαγές και καταστροφές, που της προξένησε το Γ' Ράιχ, την περίοδο της κατοχής, ύψους 7,1 δισεκατομμυρίων δολαρίων, όπως επεδίκασαν οι Σύμμαχοι.

ε) Στις ανυπολόγιστες υποχρεώσεις της Γερμανίας για την αφαίρεση της ζωής 1.125.960 Ελλήνων (38.960 εκτελεσμένων, 12.000 νεκρών από αδέσποτες, 70.000 σκοτωμένων σε μάχες, 105.000 νεκρών στα στρατόπεδα της Γερμανίας, 600.000 νεκρών από πείνα και 300.000 απωλειών από υπογεννητικότητα).

στ) Στην ατίμητη ηθική προσβολή, που προξένησε στον ελληνικό λαό και στις ανθρωπιστικές ιδέες που εκφράζει η ελληνική ιδέα. Αυτό το πρόβλημα δεν είναι οικονομικό, είναι ηθικής τάξης, ύψιστης ηθικής αξίας.

Ξέρω Walτer, σε πειράζουν αυτά που γράφω, αλλά και μένα με πείραξαν, αυτά που έγραψες! Αλλά περισσότερο με πειράζουν, αυτά που σκέφτεσαι και θέλεις να κάνεις για μένα και τους «συμπατριώτες» σου, τους Έλληνες !

Walτer, φίλτατε Walτer, στην Ελλάδα δραστηριοποιούνται 130 γερμανικές επιχειρήσεις, στις οποίες, περιλαμβάνονται σχεδόν όλοι οι γερμανικοί κολοσσοί, οι οποίες πραγματοποιούν ετήσιο τζίρο της τάξης των 6,5 δισ. ευρώ.

Ξέρεις Walτer, σύντομα δε θα μπορώ ν' αγοράζω Γερμανικά προϊόντα, γιατί δεν θά έχω λεφτά. Εγώ Walτer μεγάλωσα στα λίγα, θα τ' αντέξω. Και μην ανησυχείς για τους νέους στην Ελλάδα, είμαστε ακόμα πολλοί παλιοί, για να τους βοηθήσουμε, να εξοικειωθούν στη νέα κατάσταση. Αλλά εσείς βρε Walτer, τους ανέργους σας, που θα δημιουργηθούν από την κατάσταση αυτή στην Ελλάδα, πως θα τους αντιμετωπίσετε;

Πες μου σε παρακαλώ, έχω απορία: Εμείς οι Έλληνες πρέπει να φύγουμε από την Ευρώπη, την Ευρωζώνη (κι απ' όπου αλλού θέλετε, εσείς, οι Γερμανοί, οι Σουηδοί, οι Ολλανδοί και λοιποί «συμπατριώτες). Πρέπει να φύγουμε, για να σωθούμε από μια Ένωση, κατ' επίφαση. Από μια ομάδα κερδοσκόπων. Από μια ομάδα, στην οποία είμαστε συμπαίκτες, όσο καταναλώναμε τα προϊόντα των συμπαικτών!

Εγώ φίλτατε Walτer, πιστεύω, ότι οι Έλληνες θα πρέπει να σταματήσουν ν' αγοράζουν Mercedes, BMW, Opel, Ford, Scoda, κλπ. συμμαχικά προϊόντα, γιατί, δεν μπορούν και δεν πρέπει! Δεν το αξίζουν. Θα πρέπει να σταματήσουν ν' αγοράζουν προϊόντα από το Lidl, το Praktiker και το IKEA. Γιατί δε θα μπορούν πια να τ' αγοράσουν αυτά τα προϊόντα, βρε αδερφέ, τι να κάνουμε!

Φίλτατε Walτer, θα πρέπει να κανονίσουμε και κάποιες άλλες «λεπτομέρειες» . αν μου επιτρέπεις βέβαια, γιατί εσύ είσαι ο «πιστωτής» της ζωής μου. Ξέρεις βρε φίλε Walτer, θέλω να μου επιστρέψεις τον ΠΟΛΙΤΙΣΜΟ μου, που έκλεψες εσύ (όχι ΕΣΥ βεβαίως, αλλά κάποιοι ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ), θέλω τα ΑΘΑΝΑΤΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΠΡΟΓΟΝΩΝ ΜΟΥ, που βρίσκονται στα Μουσεία του Βερολίνου, του Μονάχου, του Λονδίνου, του Παρισιού, της Ρώμης! Τα θέλω τώρα, που μπορεί να πεθάνω, αλλά θέλω να πεθάνω, κοντά στους πατέρες μου!

Ε Κ Π Λ Η Κ Τ Ι Κ Ο Σ

ΕΚΠΛΗΞΗ

Έβαλε η δασκάλα σ` όλους τους μαθητές της, να της πουν μία ιστορία που να σχετίζεται με τα βουνά. Σιγά-σιγά, είπαν όλα τα παιδιά τη δική τους ιστορία και ήρθε και η σειρά του Τοτού. Λέει λοιπόν:
- "Τα βουνά είναι όμορφα. Υπάρχουν ψηλά και χαμηλά. Σ΄ ένα ψηλό βουνό, έχει τη μάντρα του ο παππούς μου. Μέσα σ` αυτή, έχει έναν ταύρο και δύο αγελάδες. Μία μαύρη και μία άσπρη. Μια μέρα, ο ταύρος γά..σε την άσπρη αγελάδα..."

- "Μη λες τέτοιες άτακτες λέξεις. Καλύτερα να πεις, ότι ο ταύρος έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Εντάξει;"
- "Εντάξει."
Την επόμενη μέρα, επισκέφτηκε το σχολείο ένας επιθεωρητής και έτσι η δασκάλα έβαλε τους μαθητές να πούν ξανά την ιστορία για τα βουνά.
Ο Τοτός σήκωνε επίμονα το χέρι του, για να πει την ιστορία του, αλλά επειδή η δασκάλα φοβόταν τι θα έλεγε, δεν του έδινε το λόγο. Μετά από αρκετή ώρα, και ενώ ο Τοτός επέμενε, ο επιθεωρητής πήρε πρωτοβουλία και έβαλε ο ίδιος τον Τοτό. Ο Τοτός άρχισε την ιστορία του:
- "Τα βουνά είναι όμορφα. Υπάρχουν ψηλά και χαμηλά. Σ` ένα ψηλό βουνό έχει την μάντρα του ο παππούς μου. Μέσα σ` αυτή, έχει ένα ταύρο και δύο αγελάδες. Μία μαύρη και μία άσπρη...
Η δασκάλα άρχισε να κοκκινίζει και να τρέμει, καθώς ο Τοτός συνέχιζε.
- "...μια μέρα, ο ταύρος έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα..."
Η δασκάλα αμέσως ανακουφίστηκε, αλλά ο Τοτός συμπλήρωσε:
- "Γά..σε τη μαύρη αγελάδα!"
Κόκκαλο η δασκάλα!!

ΠΟΤΕ ΘΑΝΑΙ ΕΤΟΙΜΟ

Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 400 ευρώ πρόστιμο, του λέει με αυστηρό ύφος. Και το δεξί πίσω είναι σπασμένο, δηλαδή άλλα 400 ευρώ, συνεχίζει. Και τα φλας δεν δουλεύουν, 350 ευρώ.Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες, 250 ευρώ. Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1400 ευρώ!
Και ο large οδηγός ατάραχος:
- Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω.

ΤΟ ΠΙΟ ΠΕΡΙΕΡΓΟ ΖΩΟ

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρει. Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Ιγκουάνα έχουν πάρει όλοι. Τί άλλο έχετε;
- Έχουμε κι αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα.
- Καλή φάση, σκέφτεται ο τύπος, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι. Τίποτα άλλο;

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει. Ενθουσιασμένος ο τύπος τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο από φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαρ. Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα.
- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες; συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις.
Και η σαρανταποδαρούσα:
- Σ’ άκουσα ρε μ@λάκα. Τα παπούτσια μου δένω…

Σάββατο, 28 Μαΐου 2011

ΔΙΔΑΧΗ

Ένας πατέρας με οικονομική άνεση, θέλοντας να διδάξει στο γιο του τι σημαίνει φτώχεια, τον πήρε μαζί του για να περάσουν λίγες μέρες στο χωριό, σε μια οικογένεια που ζούσε στο βουνό.
Πέρασαν τρεις μέρες και δυο νύχτες στην αγροικία. Καθώς επέστρεφαν στο σπίτι, μέσα στο αυτοκίνητο, ο πατέρας ρώτησε το γιο του:
«Πώς σου φάνηκε η εμπειρία;»
«Ωραία» απάντησε ο γιος με το βλέμμα καρφωμένο στο κενό.
«Και τι έμαθες;» συνέχισε με επιμονή ο πατέρας.
Ο γιος απάντησε:
- Εμείς έχουμε έναν σκύλο, ενώ αυτοί τέσσερις.
- Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που φτάνει μέχρι τη μέση του κήπου, ενώ αυτοί ένα ποτάμι δίχως τέλος, με κρυστάλλινο νερό, μέσα και γύρω από το οποίο υπάρχουν και άλλες ομορφιές.
- Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την Ασία για να φωτίζουμε τον κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται από τα αστέρια και το φεγγάρι.
- Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη, ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα.
- Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας , ενώ αυτοί , σπέρνουν και θερίζουν γι αυτό.
- Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν μια απέραντη συμφωνία από πουλιά, βατράχια, και άλλα ζώα. Και όλα αυτά διακόπτονται που και που από το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα που εργάζεται στο χωράφι.
- Εμείς μαγειρεύουμε με ηλεκτρική κουζίνα. Αυτοί ό,τι τρώνε έχει αυτή τη θεσπέσια γεύση, μια και μαγειρεύουν στα ξύλα.
- Εμείς, για να προστατευθούμε, ζούμε περικυκλωμένοι από έναν τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με τις ορθάνοιχτες πόρτες τους, προστατευμένοι από τη φιλία των γειτόνων τους.
- Εμείς ζούμε «καλωδιωμένοι» με το κινητό, τον υπολογιστή, την τηλεόραση. Αυτοί, αντίθετα, «συνδέονται» με τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο, το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα τους, τους καρπούς της γης τους, την οικογένειά τους.
Ο πατέρας έμεινε έκθαμβος από τις απαντήσεις του γιου του.
Και ο γιος ολοκλήρωσε με τη φράση:
«Σ’ ευχαριστώ, μπαμπά, που μας δίδαξες πόσο φτωχοί είμαστε.»


TAXIDIOTHS

Μην γίνεσαι αστείος…

Νέος , ωραίος με πτυχίο αλλά άφραγκος ….



Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100 €
Στον καναπέ: 50 €
Στο πάτωμα: 25 €

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.
Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή,
αλλά πάντως μέτρησε τα χρήματα: 100 €! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι βέβαια ….;
Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος…






Τέσσερις φορές … στο πάτωμα !!!!!

TAXIDIOTHS

Ο Κούκος… χάλασε…

Ο Κούκος… χάλασε…



Ο σύζυγος στην συμβία του:
-Ξέρεις γυναίκα, το βράδυ θα βγω με την αντροπαρέα και θα αργήσω λίγο… Το πολύ όμως μέχρι τις 12 θα ‘μαι πίσω.
- Έγινε αντρούλη μου. Καλά να περάσεις!!!
Έτσι κι έγινε. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβει κανείς.
Εντελώς λιώμα λοιπόν, φτάνει ο αντρούλης στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνει την πόρτα,
ακούει το ρολόι με τον κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπλήρωνει ο τύπος άλλα 9 «κου-κου» και πάει ευχαριστημένος για ύπνο…

Το πρωί, η γυναίκα του τον ρωτάει τι ώρα ήρθε και εκείνος φυσικά της απαντά:
- Τα μεσάνυχτα.
- Α, ωραία, πέρασες καλά;
- Εεε, έτσι κι έτσι…
- Καλά. Σήμερα όμως θα πρέπει να πάμε να πάρουμε ένα καινούριο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε…
- Μπα, την ρωτάει, τι έπαθε;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε «…σκατά…», «…τη γα####με…», χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του,
χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι έπεσε…

TAXIDIOTHS

Τετάρτη, 18 Μαΐου 2011

Τι να τον θέλει;

Τι να τον θέλει;

Η ξανθιά κυρία μιλάει με μια φίλη της.....

"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!"

"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."


TAXIDIOTHS

Ηλικία

Ηλικία

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του. Σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του ας πούμε.
Πλήρωσε λοιπόν 10.000E και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε.
Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 35.

Μετά πάει στο McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λέει εκείνος
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.

Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδια μια γριούλα.
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο,
για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου
όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.
Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς τα κατάλαβες;
Και η γριά:
- Δεν κατάλαβα τίποτα. Απλώς, ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds.


TAXIDIOTHS

Κυριακή, 15 Μαΐου 2011

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο.
Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου.
Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιός μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου,
αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του,
αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει
πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Απαγορευμένες παροιμίες

Απαγορευμένες παροιμίες που δεν τις μαθαμε παιδιά

-Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.
-Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
-Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει.
-Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.
-Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.
-Παρακαλητό μουνί, ξινό γαμήσι.
-Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμησε.
-Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει.
-Το ντέφι κι η Αποκριά του πούστη είναι η χαρά.
-Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Τρίτη, 3 Μαΐου 2011

Ο ταρίφας

Ο ταρίφας

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Τζιτζιφιές.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα.... Πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
.

Συμβουλές μιας μάνας

Συμβουλές μιας μάνας

Σε μια Eλληνική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει σάλτσα, ανακατεύοντας συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις, και συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω.
.

Η θεοσεβούμενη του κατηχητικού

Η θεοσεβούμενη του κατηχητικού
Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.
.

Κυριακή, 1 Μαΐου 2011

ΠΑΟΚΤΖΗΣ

ΠΑΟΚΤΖΗΣ


Δύο παοκτζήδες περπατούν στο δρόμο και συναντούν ένα φίλο τους.
-Ρε συ Γιώργο, του λένε, που χάθηκες τόσο καιρό;
-Ε να, είχα δουλειές.
-Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια. Τι συμβαίνει;
-Ξέρετε, να, είμαι ερωτευμένος...
-Ερωτευμένος;;; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας, πού πήγαν όλ' αυτά;
-Παιδιά, ειλικρινά, είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε πόσο πολύ είμαι ερωτευμένος, σας λέω ότι κάθομαι και γράφω ποιήματα!
-Ποιήματα; Εσύ ο ποιό τρελλαμένος παοκζής;;;
-Ναι σας λέω. Τώρα μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το:
"Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από το μάτι σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας
γ@####αι ο Θρύλος κι ο Πειραιάς..."

Οι μάγκες ποντικοί

Οι μάγκες ποντικοί

Τρείς ποντικοί κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες, να πούμε...
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα, άμα λάχει...
Ο τρίτος δεν λέει τίποτα αλλά ετοιμάζεται να φύγει.
- Εεε, που πας;;;; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, παω να γα****ω τον γάτο...!!!
.

Προφανές

Προφανές

Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
.

Βελτιώσεις

Βελτιώσεις

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων, στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ...!
.

Μarketing το σαββατόβραδο

Μarketing το σαββατόβραδο
1. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.

2. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και...του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.

3. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
"Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Telemarketing.

4. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Του λες "Μπορώ;" και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις:
"Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.

5. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
"Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.

6. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

7. Πας σε ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!"
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
.

Επιτυχημένος συσχετισμός

Επιτυχημένος συσχετισμός

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
-Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
.

Κοντά έπεσες

Κοντά έπεσες

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
-Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
-Ποιος είναι; Χάρη, εσύ...;
Και ακούγεται μια φωνή:
-Κοντά έπεσες...!

θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου

θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου

Κάποτε αποφασίζει ένας νεόπλουτος να πάει στις ΗΠΑ. Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού η αεροσυνοδός περνάει ανάμεσα στους επιβάτες και τους ρωτά αν επιθυμούν καφέ ή πορτοκαλάδα. Ο φίλος μας την καλεί κοντά του και της παραπονιέται ότι με τόσο ακριβό εισητήριο επιθυμεί κάτι καλύτερο.Η αεροσυνοδός τον ρωτά τί θέλει και ο κύριος απαιτεί ένα περιποιημένο ριζόγαλο.
Αφού ο σέφ του αεροπλάνου πήρε την εντολή, φτιάχνει στα πρόχειρα ένα ριζόγαλο και το στέλνει με την αεροσυνοδό. Όταν ο κύριος το βλέπει λέει φωναχτά:
-ΤΙ!!!!ΡΙΖΟΓΑΛΟ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΛΛΑ;;;;ΠΑΡΤΟ ΠΙΣΩ...!
Η αεροσυνοδός πάει πίσω στον σεφ και του λέει να βάλει γρήγορα κανέλλα. Και ο σεφ, πολύ τσαντισμένος,λέει:
-Ρε μ' έναν π****η που μπλέξαμε! Θα του βάλω αντί για κανέλλα, ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΙΠΕΡΙ.
Η αεροσυνοδός το πηγαίνει τώρα πιά σερβιρισμένο πάνω σε τραπεζάκι με όλα τα απαραίτητα.Όλοι οι επιβάτες κοιτούν ξελιγωμένοι και ειδικά ο διπλανός συνεπιβάτης του κυρίου δεν μπορεί να κρατήσει τα σάλια του. Ο κύριος τρώει την πρώτη κουταλιά,κατεβάζει με το ζόρι τη δεύτερη.Ήδη έχει αρχίσει να δακρύζει το μάτι του.Έχει αντιληφθεί τη χοντρή πλάκα που του έχει κάνει ο σεφ, αλλά δεν μπορεί να εκφραστεί ελεύθερα γιατί όλοι τον κοιτάζουν ξελιγωμένοι και περίεργοι. Έχει και έναν εγωϊσμό. Τί να κάνει λοιπόν;
Από τη δύσκολη θέση τον βγάζει ο συνεπιβάτης του, που ξαφνιασμένος τον ρωτάει:
-Γιατί κλαις;
Και ο φίλος, με όλα τα βλέμματα και τα αφτιά κολημμένα πάνω του, του απαντά το εξής:
-Άσε μωρέ.... θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου και στενοχωρήθηκα....
Ο συνεπιβάτης περιχαρής:
-Να το φάω εγώ;
-Πως, βεβαίως, βεβαίως!!! απαντά ο κύριος, με ένα κρυφό χαμόγελο.
Και ο συνεπιβάτης αφού καταπίνει λαίμαργα κι αχόρταγα δυο, τρεις κουταλιές από το ρυζόγαλο με το πιπέρι, αρχίζει να δακρύζει και να αντιλαμβάνεται ότι έπεσε θύμα. Τότε τον ρωτά ο φίλος μας όλο γέλιο και ειρωνία:
-Καλά, εγώ έκλαιγα γιατί θυμήθηκα τη μακαρίτισσα τη μανούλα μου. Εσύ τώρα γιατί κλαις;
Και ο συνεπιβάτης:
-Να μωρέ, θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα σου και δεν έχω τί να σου γα***ω...!!!
.

Ο φυσιολογικός

Ο φυσιολογικός
Δύο φίλοι συζητούν στο καφενείο:
-Ξέρεις Γιάννη, το Σάββατο που μας πέρασε, στο χοιροστάσιο που δουλεύω, το "έκανα" με ένα γουρούνι!
-Τί εννοείς "το έκανες";
-Το πή***α, ρε παιδί μου, πως το λένε; Το έβαλα κάτω και του "άλλαξα τα φώτα"...
-Ήταν αρσενικό ή θηλυκό;
-Μα θηλυκό φυσικά! Τι, με πέρασες για κανέναν ανώμαλο...;;;;
.

Λογικό

Λογικό
Ρωτά η γυναίκα τον άνδρα της :
-Τι έκανες σήμερα;
-Τίποτα.
-Μα το ίδιο έκανες και εχθές...
-Ναι αλλά δεν είχα τελειώσει...!

Το γένος του υπολογιστή

Το γένος του υπολογιστή
Σε μια τάξη ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί ότι τα ουσιαστικά, είναι είτε αρσενικά, είτε θηλυκά ...
Για παράδειγμα:
-Το "σπίτι" είναι θηλυκό και το "μολύβι" αρσενικό...
Τότε ένας μαθητής ρωτά:
-Το "COMPUTER" στα ισπανικά τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό ;;;
Η καθηγήτρια τότε τους λέει:
-Θα κάνουμε ένα παιχνίδι... θα χωριστείτε σε δύο ομάδες, γυναίκες και άντρες και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "COMPUTER", αλλά να το αιτιολογήσετε κιόλας ...
Η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα θηλυκή, ( "la computadora"), διότι:
1ο) Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική που λειτουργούν ...
2ο) Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με άλλα computer, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει ...
3ο) Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για καιρό ...
4ο) Μόλις καταφέρεις και αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ ...
Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα αρσενική, ("la computador"), διότι ...
1ο) Σε περίπτωση που θες να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις ...
2ο) Έχουν πάρα πολλά δεδομένα, αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, ούτε μπορούν να πάρουν μόνα τους αποφάσεις ...
3ο) Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα επιλύουν ...
4ο) Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες ακόμη λίγο, θα μπορούσε να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο ...
.

Αστυνομικίνα σε μπλόκο

Αστυνομικίνα σε μπλόκο
Ταξί φτάνει σε μπλόκο. Γυναίκα τροχονόμος, με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
-Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω.
Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
-Γιατί καλέ, έχεις σφουγγαρίσει...;!!!
.

Όχι ρε φίλε τρίλημμα εννοώ!!!

Όχι ρε φίλε τρίλημμα εννοώ!!!


Ο Γιωρίκας κάθεται στο καφενείο και πίνει αλλά είναι προβληματισμένος,εκείνη την ώρα έρχεται ο Κωστίκας τον βλέπει και τον ρωτάει.
Γιωρίκα, τι έχεις;
Κωστίκας: Άσε φίλε .
Γιωρίκας: Φίλε τι...
έχεις?
Κωστίκας:Άσε έχω τρίλημμα..
Γιωρίκας: Τρίλημμα? Μη λες ανοησίες δίλημμα εννοείς...
Κωστίκας: Όχι ρε φίλε τρίλημμα εννοώ!!
Κωστίκας:Κατσε να σου εξηγήσω.... ο φίλος μου ο Πανίκας μου χρωστάει 10.000 ευρώ και πάω να του τα ζητήσω, χτυπάω την πόρτα ανοίγει η Σουμέλα και της λέω οτι άνδρας της μου χρωστάει 10.000 ευρώ, αν δεν μου τα δώσει σήμερα θα τη γ@@@@. Οπότε γυρνάει και μου λέει λεφτά δεν υπάρχουν κάνε ότι θέλεις.
Την αρπάζω και αρχίζω να την γ@@@@.Εκείνη την ώρα έρχεται ο Πανίκας και από τα νεύρα του γ@@@@@ έμενα. Ε, τελειώσαμε και έφυγα. Μετά από ένα μήνα ξαναπήγα, να ζητήσω τα λεφτά μου και έγινε πάλι το ίδιο.... εγώ τη Σουμέλα, ο Πανίκας έμενα.
Αυτό γινότανε συνέχεια και τώρα έφτασα στο σημείο να μην ξέρω γιατί θα ξαναπάω.
Για τα λεφτά; για τη Σουμέλα; η για τον Πανίκα; Αυτό είναι το τρίλημμα....

Ο καουμπόι και η λεσβια

Ο καουμπόι και η λεσβια
Τι μαθαίνει κανείς...
Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:

- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.

Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.

Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.

ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΞΥΠΝΑΕΙ

ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΞΥΠΝΑΕΙ
Συζητούν τρεις υπερήλικες.
Λέει ο 85χρονος: Το καλλίτερο πράγμα που θα μπορούσε να μου συμβεί είναι ένα άνετο κατούρημα το πρωί. Βλέπετε, στέκομαι κανένα εικοσάλεπτο μπροστά στη λεκάνη και το μόνο που καταφέρνω είναι μερικές σταγόνες και κάμποσο τσούξιμο.
Λέει ο 90χρονος: Για μένα, το καλλίτερο πράγμα θα ήταν ένα καλό χέσιμο. Παίρνω ό,τι καθαρτικό μπορώ να βρώ κι ακόμα έχω πρόβλημα.
Λέει ο 95χρονος: Εγώ πάλι δεν έχω τέτοια προβλήματα. Στις 7 η ώρα κάθε πρωί ρίχνω ένα καλό κατούρημα και στις 7 και μισή ένα καλό χέσιμο. Το καλλίτερο πράγμα όμως θα ήταν να μπορούσα να ξυπνάω πριν από τις 7.

ΤΥΦΛΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ

ΤΥΦΛΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ
Το αεροπλανο ξεκιναει απ τον αεροδιαδρομο για την καθιερωμενη του πτηση
Στην αρχη ακουγεται απο τους επιβατες ενα ΟΟΟΟ θαυμασμου
Σε λιγο οταν το αεροπλανο αρχιζει να ανεβαζει ταχυτητα τα ΟΟΟΟ γινονται περισσοτερα
Ανεβαζει συνεχως ταχυτητα και τα ΟΟΟΟ γινονται πιο εντονα
Βλεπωντας ομως οι επιβατες οτι το αεροπλανο δεν απογειωνεται αρχιζει μια ανησυχια να τους διακατεχει και τα ΟΟΟΟ θαυμασμου γινονται ψιθυροι φοβου
Κοιτωντας εξω βλεπουν οτι πλησιαζουν απειλητικα με ιλλιγιωδη ταχυτητα προς τον τεραστιο τοιχο στο τελος του διαδρομου
Τοτε αρχιζουν τα ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ τσιριγματα τρομου ουρλιαχτα και κλαματα
Ξαφνικα το αεροπλανο και λιγο πριν συντιβει στον τοιχο απογειωνεται
Ανακουφισμενοι οι επιβατες ξεσπουν σε χειροκροτηματα και ζητωκραυγες
Εκεινη την στιγμη γυρναει ο πιλοτος με το μαυρο κοκκαλινο γυαλλι του στο συναδελφο του και του λεει
"Να δεις ρε μα.@...κα που καμια φορα θα ξεχαστουν και θα σκοτωθουμε"!!!!