Τετάρτη, 20 Νοεμβρίου 2013

Γνωμικά Αποφθέγματα

Γνωμικά Αποφθέγματα 
Μην κρίνεις έναν άντρα από τα ρούχα του, αλλά από τα
ρούχα της γυναίκας του.
~Thomas Dewar | (Βρετανός επιχειρηματίας ) | 1864-1930 | Άντρας και Γυναίκα. 

Το κλειδί σε κάθε καλή σχέση είναι επικοινωνία, αλληλοσεβασμός και νομίζω καλό είναι να
σου αρέσει πώς μυρίζει ο άλλος.

~Sandra Bullock | (Αμερικανίδα ηθοποιός ) | γ. 1964 | Άντρας και Γυναίκα.

Ένιοι, πόλεων μεν δεσπόζουσι, γυναιξί δε δουλεύουσι.

~Δημόκριτος | (Φιλόσοφος-Μαθηματικός-Αστρονόμος ) | 470-361 π.χ | Άντρας και Γυναίκα.

Οι άνδρες κυνηγούν. Οι γυναίκες ψαρεύουν.

~Βίκτωρ Ουγκώ | (Γάλλος Συγγραφέας ) | 1802-1885 | Άντρας και Γυναίκα.

Η γυναίκα θέλει πολλά από έναν άνδρα, ενώ ο άνδρας θέλει μόνο ένα, αλλά από πολλές
γυναίκες.
~Κονσταντίν Μελιχάν | (Ρώσος χιουμορίστας ) |... | Άντρας και Γυναίκα.

Ο παράδεισος βρίσκεται εκεί που είναι η Εύα.

~Mark Twain | (Αμερικανός συγγραφέας ) | 1835-1910 | Άντρας και Γυναίκα.

Οι γυναίκες μπορεί να υποκρίνονται οργασμούς, αλλά οι άντρες υποκρίνονται ολόκληρες
σχέσεις.
~Sharon Stone | (Αμερικανίδα ηθοποιός ) | γ. 1958 | Άντρας και Γυναίκα.

Βλέπεις πολλούς έξυπνους άντρες με ηλίθιες γυναίκες, αλλά ποτέ μια έξυπνη γυναίκα με
ηλίθιο άντρα.
~Erica Jong | (Αμερικανίδα συγγραφέας ) | γ. 1942 | Άντρας και Γυναίκα.

Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν σημασία.

~Αριστοτέλης Ωνάσης | (Έλληνας εφοπλιστής ) | 1900-1975 | Άντρας και Γυναίκα.

Κατηγορία : Επιχειρηματίες-Βιομήχανοι.

Ανεξάρτητη γυναίκα είναι εκείνη, που δεν έχει βρει κανέναν άνδρα που θα ήθελε να είναι
εξαρτημένος από αυτήν.
~Sacha Guitry | (Γάλλος συγγραφέας ) | 1885-1957 | Άντρας και Γυναίκα.

Οι περισσότερες γυναίκες παραδίνονται από αδυναμία παρά από πάθος. Γι' αυτό συνήθως
οι επιθετικοί άντρες τα καταφέρνουν καλύτερα από τους άλλους, ακόμα και αν και δεν είναι
πιο αξιαγάπητοι.
~Λα Ροσφουκώ | (Γάλλος συγγραφέας ) | 1613-1680 | Άντρας και Γυναίκα.

Εγώ ντύνομαι για της γυναίκες, αλλά γδύνομαι για τους άνδρες.

~Angie Dickinson | (Αμερικανίδα ηθοποιός ) | γ. 1931 | Άντρας και Γυναίκα.

Ένας σύζυγος είναι ό,τι απόμεινε από τον γκόμενο μετά την απονεύρωση.

~Hellen Rowland | (Αμερικανίδα Animater ) | 1875-1950 | Άντρας και Γυναίκα.

Οι γυναίκες έλκονται από άντρες που εκπέμπουν μυστήριο, αυτοπεποίθηση, αλαζονεία
(με χιούμορ), αδιαφορία.
~John Rose | (Αμερικανός συγγραφέας ) |.... | Άντρας και Γυναίκα.

Οι άντρες νομίζουν ότι πάντα αυτοί έχουν την πρωτοβουλία απέναντι στις γυναίκες, στην
πραγματικότητα όμως δεν πλησιάζουν σχεδόν ποτέ όσες δεν τους κοιτούν.

~Pierre Lou? s | (Βέλγος συγγραφέας ) | 1870-1925 | Άντρας και Γυναίκα.

Δεν μπορώ να απαλλαγώ τόσο εύκολα από την εντύπωση που έκανα σε μια γυναίκα.

~Karl Kraus | (Αυστριακός συγγραφέας ) | 1874-1936 | Άντρας και Γυναίκα.

Όποια και να είναι εξωτερικά η εικόνα σεβασμού και αγάπης προς τον άντρα της, κάθε
γυναίκα βλέπει τον άντρα της σαν μαλάκα και αξιολύπητο.

~H.L. Mencken | (Αμερικανός Αρθρογράφος ) | 1880-1956 | Άντρας και Γυναίκα.

Το να κερδίσεις ένα άντρα είναι τέχνη. Το να τον κρατήσεις είναι επάγγελμα.

~Simone De Beauvoir | (Γαλλίδα Συγγραφέας ) | 1908-1986 | Άντρας και Γυναίκα.

Το μητρικό ένστικτο κάνει τη γυναίκα να προτιμά το ένα δέκατο από έναν άντρα πρώτης
τάξης από την αποκλειστικότητα ενός άντρας τρίτης κατηγορίας.

~Τζωρτζ Μπέρναρντ Σω | (Βρετανός συγγραφέας ) | 1856-1950 | Άντρας και Γυναίκα.

Οι γυναίκες και οι γάτες θα κάνουν ό,τι τους αρέσει, και οι άντρες και οι σκύλοι θα πρέπει να
χαλαρώσουν και να συνηθίσουν σ' αυτήν την ιδέα.

~Robert Heinlein | (Αμερικανός συγγραφέας επιστ. φαντασίας ) | 1907-1988 | Άντρας και Γυναίκα.

Για τις περισσότερες γυναίκες, το ν' αγαπούν έναν άντρα σημαίνει να απατούν κάποιον
άλλο.
~Etienne Rey | (Γάλλος συγγραφέας & κριτικός ) | 1878-1940 | Άντρας και Γυναίκα.

Απο το Cognosco.gr Γνωμικά Αποφθέγματα για όλες τις Ηλικίες.

ΣΕΞΙΣΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΑΛΛΑ ΜΕΡΦΙ ΣΤΥΛ

ΣΕΞΙΣΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΑΛΛΑ ΜΕΡΦΙ ΣΤΥΛ


  1. Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.
  2. Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
  3. Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.
  4. Το σεξ δεν έχει θερμίδες.
  5. Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.
  6. Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
  7. Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.
  8. Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
  9. Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.
  10. Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
  11. Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.
  12. Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
  13. Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.
  14. Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
  15. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.
  16. Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
  17. Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.
  18. Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.
  19. Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
  20. Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.
  21. Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
  22. Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
  23. Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.
  24. Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
  25. Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.
  26. Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
  27. Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
  28. Ποτέ μη λες όχι.
  29. Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.
  30. Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
  31. Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
  32. Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
  33. Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
  34. «Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!».

ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΑ

  • ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΑ

  • Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
  • - Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα….Το βρήκα….Θα σκοντάψω!
  • Μην παίζεις με την καρδιά ενός άντρα γιατί έχει μόνο μία. Παίξε με τα αρχίδια του γιατί έχει δύο…!
  • - Πώς θα καταλάβεις αν ένας άνδρας έχει πολύ σπέρμα;
    - Μετά την πίπα, η γκόμενα μασουλάει πριν καταπιεί.
  • - Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
    - Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα
  • - Ποιο είναι το άκρον άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
    - Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.
  • - Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
    - Ένα τέταρτο της ώρας…
  • - Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα αιδοίο;
    - Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.
  • - Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
    - Υγρή μύτη.
  • - Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
    - Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
  • - Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
    - Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.
  • - Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά;
    - Το σχολικό.
  • - Γιατί το ανδρικό σπέρμα, ενώ έχει γλυκόζη, δεν είναι γλυκό;
    - Γιατί στο λάρυγγα δεν έχει αισθητήρα γεύσης
  • - Τι είναι αυτό που αρχίζει από «ψ» τελειώνει σε «ολή», μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
    - Η ψαροντουφεκοστολή.
  • - Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
    - Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θα “σουνα!!!
  • - Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί της από κάτω και όχι από πάνω;
    - Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!!!
  • - Ποια στάση του σεξ είναι η 0.202;
    - Το 69 σε ευρώ
  • - Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
    - Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο μηδέν!
  • - Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
    - Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!
  • - Άμα είχε η γυναίκα το μουνί στο κεφάλι της τι θα ήταν;
    - Κουμπαράς
  • - Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην πουτάνα και την καριόλα;
    - Την πουτάνα την γαμούν όλοι, ενώ την καριόλα την γαμούν όλοι εκτός από σένα
  • - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
    - Το πεντακοσάευρω…
  • Τα σημεία της στίξεως (παλιό αλλά καλό!)

    Τα σημεία της στίξεως (παλιό αλλά καλό!)

















    Την περίοδο του Εθνικού Διχασμού (1915-1917) στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής Δημοτικής Εκπαιδεύσεως ανέβαινε με ένα μουλάρι σ' ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον δάσκαλο του (μονοθέσιου βεβαίως) σχολείου.
    Στον δρόμο που πήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά:
    -Δε μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή Βασιλικός;
    -Βενιζελικός, απαντά ο αγωγιάτης.
    -Α, το γαϊδούρι! σχολίασε ο επιθεωρητής.
    Ο αγωγιάτης όμως ήταν και αυτός Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στο δάσκαλο τη στιχομυθία:
    - Το και το, δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι.
    Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά τον δάσκαλο, ποιο είναι το μάθημα της ημέρας.
    - Τα σημεία της στίξεως, απαντά ο δάσκαλος.
    - Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά, λέει ο επιθεωρητής.
    Ο δάσκαλος σήκωσε έναν μαθητή, τον Σήφη, στον πίνακα και του είπε να γράψει τη φράση: «Ο επιθεωρητής είπε, ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι».
    Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος:
    - Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;
    - Ο δάσκαλος, ψέλλισε ο Σήφης.
    - Και ποιος το είπε;
    - Ο επιθεωρητής, κύριε, απάντησε ο Σήφης.
    - Ωραία, είπε ο δάσκαλος. Γράψε τώρα την ίδια φράση με δύο κόμματα και με άλλη σειρά: «Ο επιθεωρητής, είπε ο δάσκαλος, είναι γαϊδούρι».
    Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος:
    - Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;
    - Ο επιθεωρητής, απαντά δειλά ο Σήφης.
    - Και ποιος το είπε;
    - Ο δάσκαλος, απαντά ο Σήφης.
    Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
    - Είδατε παιδιά τι κάνουν τα κόμματα;
    Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε το δάσκαλο!
    Στις μέρες μας, ο Σήφης, υπεραιωνόβιος παππούς πλέον, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση άκουσε για νέες μειώσεις στις συντάξεις και είπε:
    - Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τον δάσκαλο να μας λέει:
    Παιδιά μου, να προσέχετε τα κόμματα!
    Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη! Έπρεπε να περάσουν ενενήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε ο δάσκαλος..

    Τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου?

    Τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου?


    Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.

    Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

    - Τι συμβαίνει;

    Τρομοκράτες απήγαγαν τον  Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. 

    Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. 

    Ο οδηγός ρωτάει:

    Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

    - Γύρω στο ένα λίτρο!!!!!!!!!!

    Πέμπτη, 31 Οκτωβρίου 2013

    Ωδή στην Τέχνη !!

    Ωδή στην Τέχνη !! Tα οπίσθια που χορεύουν.....Μπετόβεν !!!












    Ονομάζεται Michelle L'amour και είναι φαν της κλασικής μουσικής...

     Το βίντεο από την εμφάνισή της με σέξι εσώρουχα και με τη μουσική της 5ης Συμφωνίας του Μπετόβεν, έχει ανάψει φωτιές στο διαδίκτυο.

    Το βίντεο δεν είναι καινούργιο όμως το τελευταίο διάστημα έχει γίνει viral καθώς έχει δημοσιευτεί σε site και blog.

    Το βίντεο αναδημοσιεύτηκε με νέο τίτλο που είναι προκλητικός και έχει εξάψει την περιέργεια των χρηστών.
    Η Michelle L'amour δεν είναι άγνωστη στον κόσμο του διαδικτύου και έχει απασχολήσει και στο παρελθόν το παγκόσμιο διαδίκτυο.
    Ένα άλλο βίντεο για το show "Αμερική έχεις Ταλέντο" είχε καταφέρει να συγκεντρώσει 650.000 προβολές.
    Η πραγματικά προκλητική παράσταση με τα οπίσθια που χορεύουν στους ρυθμούς του Μπετόβεν έχει προκαλέσει διαφορετικά σχόλια από όσους έχουν παρακολουθήσει το βίντεο.

      






    Το σπυρί της συζύγου στο ευαίσθητο σημείο!

    Το σπυρί της συζύγου στο ευαίσθητο σημείο!




    spiraki

    Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό.
    Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο.
    Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθισε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.
    - Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό: “έχει ένα σπυρί στην ευαίσθητη περιοχή της’.
    Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.
    - Τι έχει η κυρία;
    - Έχει ένα σπυρί στο… στο… στο…
    Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη:
    - Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ….. της μάνας σου;

    Η τελευταία επιθυμία μιας παρθένας σε αεροπλάνο που πέφτει!

    Η τελευταία επιθυμία μιας παρθένας σε αεροπλάνο που πέφτει!


    parthena

    Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
    Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.
    Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
    - Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
    Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει :
    - Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

    Τι είπε η ξανθιά στον τροχονόμο και τον… έστειλε!

    Τι είπε η ξανθιά στον τροχονόμο και τον… έστειλε!




    Ο τροχονόμος στην ξανθιά οδηγό: 
    - Δίπλωμα οδήγησης παρακαλώ! -
    Κι η ξανθιά με ύφος «πρηγμένο»:
    - Τελείως ανοργάνωτη είναι αυτή η Τροχαία! 
    Αφού χτες, κύριε τροχονόμε μου το πήρε 
    ένας συνάδελφός σας, τι μου το ζητάτε εσείς σήμερα;!

    Ο δεκάλογος του ”ΚΑΚΟΜΑΘΗΜΕΝΟΥ” Ελληνάρα

    Ο δεκάλογος του ”ΚΑΚΟΜΑΘΗΜΕΝΟΥ” Ελληνάρα


    diaforetiko.gr : ceb5e1bcb4cebcceb1cf83cf84ceb5 e1bca4ceb4ceb7 cf83cebacebbceacceb2cebfceb912 e1358039619617 ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο δεκάλογος του ”ΚΑΚΟΜΑΘΗΜΕΝΟΥ” Ελληνάρα

    Είσαι ένας κακομαθημένος Ελληνάρας όταν…
    1. Ψηφίζεις ΠΑΣΟΚ τα τελευταία 35 χρόνια και στο Σύνταγμα είσαι αγανακτισμένος κατά της ”χούντας” που κυβερνά την χώρα.
    2. Δηλώνεις 3 χιλιάρικα το χρόνο και βλαστημάς το κράτος σε κάθε λακκούβα που πέφτει η αμαξάρα σου που μόλις αγόρασες.
    3. Ποστάρεις στο facebook το σχόλιο ”Γ..μήστε τις τράπεζες και τη νέα τάξη” και αμέσως μετά…αγοράζεις το ολοκαίνουριο i-phone, με την χρυσή πιστωτική του μπαμπά σου από το ebay.
    4. Θέλεις τους πολιτικούς τίμιους και καθαρούς με μόνη εξαίρεση τα ρουσφέτια που θα κάνουν για σένα και τους δικούς σου.
    5. Έχωσες εαυτούς και αλλήλους στο δημόσιο απ’ τα παράθυρα και ακούς έκπληκτος την προδοτική τρόικα να ζητά απολύσεις.
    6. Ποστάρεις συνεχώς στο twitter: ”ΣΗΚΩΘΕΙΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ ΣΑΣ!!” από τον καναπέ του σπιτιού σου.
    7. Διαδηλώνεις υπέρ του δικαιώματος των λαθρομεταναστών να είναι στοιβαγμένοι σε μια τρώγλη και να πεθαίνουν από μεταδοτικές ασθένειες.
    8. Συνταξιοδοτείσαι στα 40 και σπας το κεφάλι σου να καταλάβεις γιατί κόβουν τις συντάξεις.
    9. Στη μόνιμη κοπάνα σου από το δημόσιο, πίνοντας καφεδάκι με συναδέλφους, αναρωτιέσαι συνέχεια ”τι κάνει το κράτος”.
    10. Πολεμάς τον φασισμό δέρνοντας με καδρόνια και πέτρες.

    Ντροπαλή κουκλάρα στον γυναικολόγο…

    Ντροπαλή κουκλάρα στον γυναικολόγο…

    Μια πανέμορφη κοπέλα πάει στον γυναικολόγο για το ετήσιο check up της.
    Ο γιατρός της ζητάει να βγάλει τα ρούχα της και να ξαπλώσει προκειμένου να την εξετάσει.
    - Γιατρέ, λέει η κοπέλα ντροπαλά, δεν μπορώ να βγάλω τα ρούχα μου μπροστά σας…
    - Καλά, λέει ο γιατρός, θα σβήσω τα φώτα. Βγάλτα εσύ και πες μου όταν είσαι έτοιμη.
    Σε μερικά λεπτά ακούγεται η φωνή της κοπέλας στο σκοτάδι.
    - Γιατρέ, είμαι έτοιμη. Τι να τα κάνω τα ρούχα μου;
    - Τα ρούχα σου; λέει ο γιατρός, βάλτα εδώ πάνω από τα δικά μου…

    Τρίτη, 15 Οκτωβρίου 2013

    Πολύ ερωτιάρης ο πιτσιρικάς! (VIDEO)



    Πολύ ερωτιάρης ο πιτσιρικάς! (VIDEO)





    Είναι γνωστό τοις πάσι, ότι ο έρωτας χρόνια δεν κοιτά...

    Όμως στη συγκεκριμένη περίπτωση το πράγμα ξεπερνά κάθε προηγούμενο...!

    Δείτε και θα καταλάβετε!

    Ο υπουργός και ο υφυπουργός

    Ο υπουργός και ο υφυπουργός

    Γελάστε μέχρι δακρύων...!
    Ακούγοντας για τη συνεχιζόμενη αύξηση στις τιμές των προϊόντων ο υπουργός Ανάπτυξης, ζήτησε από τον υφυπουργό του να βγουν σεργιάνι στην αγορά...
    Εκεί που περπατούσαν, μπαίνει σ’ ένα μαγαζί ο υπουργός, κοιτάζει τα σακάκια, πουκάμισα κλπ. και, ρωτάει την υπάλληλο:

    - Αυτό το σακάκι πόσο κάνει;

    - 5 ευρώ του απαντά...

    - Κι αυτό το πουκάμισο πόσο κάνει;

    - 3 ευρώ...

    Γυρίζει, τότε στον υφυπουργό του και του λέει: «Μα, τι είναι αυτά που λες ρε Θανάση για ακρίβεια, υψηλές τιμές και κουραφέξαλα, εδώ πουλάνε τα σακάκια με 5 ευρώ...».

    Και ο υφυπουργός...

    - Υπουργέ, εδώ είναι στεγνοκαθαριστήριο…

    Δευτέρα, 23 Σεπτεμβρίου 2013

    Ο ΑΓΡΌΤΗΣ!!!


    Ο ΑΓΡΌΤΗΣ!!!


    Ένας αγρότης είναι ξαπλωμένος στο κρεββάτι με τη γυναίκα του.
    Της πιάνει τα στήθη και της λέει...
    -Μωρό μου, αν αυτοί οι μαστοί έβγαζαν γάλα...
    θα μπορούσαμε να διώξουμε την αγελάδα μας.
    Μετά, πιάνει την γνωστή... τοποθεσία... πολύ πιο κάτω και σχολιάζει...
    -Αν αγάπη μου αυτό το πράγμα έβγαζε... αβγά...
    θα μπορούσαμε να διώξουμε τις... κότες μας.
    Αυτη του πιάνει το... γνωστό και μη εξαιρετέο... όργανο και λέει:
    -Καλά τώρα... και εσύ χρυσέ μου... αν μπορούσες να κάνεις αυτό το πράγμα να σηκωθεί, θα μπορούσαμε να... διώξουμε τον... αδελφό σου!!!

    ΈΝΑΣ ΓΈΡΟΣ ΠΆΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΠΆ!!!!!!!


    ΈΝΑΣ ΓΈΡΟΣ ΠΆΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΠΆ!!!!!!!




    Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί και λέει:

    - Πάτερ, είμαι 80 χρόνων, παντρεμένος, με 4 παιδιά και 11 εγγόνια,
    (τόσα χρόνια παντρεμένος, αιμομιξία καταντάει το πράμα. 
    Είτε τον κώλο
    σου πιάνεις, είτε το δικό της, το ίδιο είναι) και χθες το βράδυ
    αμάρτησα. Έκανα έρωτα με δυο 20άρες. 
    Και με τις δυο, δυο φορές! (Τι είπες, ρε θηρίο;)
    - Τέκνον μου, πόσον καιρό έχεις να εξομολογηθείς;
    - Δεν έχω εξομολογηθεί ποτέ μου, πάτερ, λέει ο γέρος. Είμαι Εβραίος.
    - Ε τότε γιατί μου τα λες εμένα;
    - Καλά, πλάκα μου κάνεις, πάτερ; Εδώ το λέω σ όλο τον κόσμο, σε σένα
    δε θα το λεγα;

    ΤΟ ΨΕΜΑ

    ΤΟ ΨΕΜΑ




    Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
    - "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
    - "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω".

    Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:
    - "Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;"
    Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:
    - "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
    Η κοπέλα:
    - "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη..."

    Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:
    - "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
    - "Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως..."
    - "Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε".
    Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
    - Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
    - "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;"
    - "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".
    - "Και μετά, τι έγινε;" ρωτά η γυναίκα του.
    - "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".
    - "Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!"
    - "Ορίστε", κάνει αυτός...
    - "Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;"

    ΔΙΚΉ ΣΟΥ ΥΠΌΘΕΣΗ!!!!


    ΔΙΚΉ ΣΟΥ ΥΠΌΘΕΣΗ!!!!


    Ένας τύπος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα.



    Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι.

    Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.

    Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
    Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
    - Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με..........

    Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:

    - Κράτα αυτό το μαχαίρι. Εγώ τώρα, θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Τι θα κάνεις εσύ μετά, είναι δική σου υπόθεση!!!!!!!!

    ΔΕΊΤΕ ΤΗ ΦΆΡΣΑ ΠΟΥ «ΣΠΆΕΙ ΤΑΜΕΊΑ» ΣΤΟ YOUTUBE (VIDEO)

    ΔΕΊΤΕ ΤΗ ΦΆΡΣΑ ΠΟΥ «ΣΠΆΕΙ ΤΑΜΕΊΑ» ΣΤΟ YOUTUBE (VIDEO)




    H φάρσα που επινόησε ένας Aμερικανός, με το αυτοκίνητο-φάντασμα που περνά από τα drive-through, προκαλεί πραγματικό πανικό.


    Περισσότεροι από 3.000.000 άνθρωποι σε όλο τον κόσμο έχουν δει το video, από τις 8 Ιανουαρίου 2013 που αναρτήθηκε στο Youtube…

    TO ΠΙΟ ΑΠΊΣΤΕΥΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΠΟΥ ΈΧΕΤΕ ΔΕΙ !!!

    TO ΠΙΟ ΑΠΊΣΤΕΥΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΠΟΥ ΈΧΕΤΕ ΔΕΙ !!!





    Δείτε το βίντεο που ακολουθεί και θα καταλάβετε τι εννοούμε...



    ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΚΎΛΟΣ ΠΟΥ ΜΙΛΆΕΙ


    ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΚΎΛΟΣ ΠΟΥ ΜΙΛΆΕΙ




    Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει...

    «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

    Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.

    Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.

    Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει

    με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

    «Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

    Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

    Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».

    Κι ο σκύλος αρχίζει,

    «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»

    Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

    «Πόσο τον δίνεις;»
    Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».
    Ο τύπος κουφαίνεται:

    «Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»
    Και το αφεντικό του απαντάει:

    «Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»!

    Δευτέρα, 16 Σεπτεμβρίου 2013

    SEX-OΛΟΓΟΣ...

    SEX-OΛΟΓΟΣ...





    Πάει ένας τύπος σ' έναν γιατρό που ήταν σεξολόγος και του λέει:
    - Γιατρέ δεν μπορώ να μαμήσω καθόλου...
    Ο γιατρός του λέει να περάσει δίπλα να τον προετοιμάσει η βοηθός του για τις εξετάσεις.
    Περνάει δίπλα όπου βλέπει μια νέα κι ωραία γιατρίνα και σε λίγα λεπτά γίνεται της τρελής, εκεί πάνω στο κρεβάτι του εξεταστηρίου...
    Σε μια στιγμή ανοίγει η πόρτα, μπαίνει ο γιατρός στο εξεταστήριο, τους βλέπει και έκπληκτος του λέει:
    - Μα εσύ ρε φίλε μαμάς μια χαρά βλέπω...
    Και η απάντηση:
    - Άμα βρω γυναίκα μαμαω !


    Πέμπτη, 12 Σεπτεμβρίου 2013

    ΠΡΟΣΟΧΗ…!!!Διαδοχικές ληστείες από πανέμορφες κοπέλες στο φανάρι Αριστοτέλους και Λεωφ.Δενδροποτάμου

    ΠΡΟΣΟΧΗ…!!!Διαδοχικές ληστείες από πανέμορφες κοπέλες στο φανάρι  Αριστοτέλους και Λεωφ.Δενδροποτάμου



    ΠΡΟΣΟΧΗ Διαδοχικές ληστείες από πανέμορφες κοπέλες στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου
    ΠΡΟΣΟΧΗ…!!!
    Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
    Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αριστοτέλους και Λεωφ.Δενδροποτάμου
    Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!
    Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ξηροκρηνη, με το αυτοκίνητό σου.
    Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και Κάθονται πίσω. Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έpωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
    Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή! Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!

    Σάββατο, 31 Αυγούστου 2013

    Επιλογή δολώματος

    Επιλογή δολώματος

















    Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι ! 
    -"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;" 

    -"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς. 


    Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! 
    -"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης. 

    -"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς. 

    -"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

    -"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;' 

    -"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης 


    Κι ο παππούς: 
    -"Καλά μα@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????

    Δεν έπιασε

    Δεν έπιασε









    Γιατί είσαι στεναχωρημένος;

    - Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου!

    - Δεν έπιασαν τα φρένα;

    - Όχι, το γκάζι!

    Συμβουλές οδήγησης

    Συμβουλές οδήγησης










    1) Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι (Yugo,Lada). Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

    2) Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

    3) Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα... κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

    4) Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ!

    5) Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει!

    6) Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

    7) Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

    8) Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

    9)Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

    10) Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

    11)Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

    12) Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

    13) Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

    14) Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες!

    Λάμπα ή φεγγάρι;

    Λάμπα ή φεγγάρι;





















    Ήταν δυο μεθυσμένοι. Λέει ο ένας:



    - Pε φίλε τι είναι εκεί πέρα; η λάμπα ή το φεγγάρι;



    - Δεν ξέρω, δεν είμαι από εδώ...

    Οι καθηγήτριες

    Οι καθηγήτριες











    Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

    Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

    Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

    Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

    Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

    - Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

    - Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".

    Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".

    Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

    Έχασα τη γυναίκα μου

    Έχασα τη γυναίκα μου










    Ένας άντρας πλησιάζει μια 
    πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερ-μαρκετ και της λέει:

    - Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

    Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:

    - Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;

    Ο άντρας απαντάει:

    - Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...!

    Δευτέρα, 26 Αυγούστου 2013

    ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ

    ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ


    ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ....
    ΓΕΡΟΣ: ΑΚΟΥΣΑ ΟΤΙ ΠΟΥΛΑΤΕ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΠΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΟΥΝ. ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ.
    ΦΑΡΜΑΚ: ΓΙΑ ΤΙ ΗΛΙΚΙΑ ΤΑ ΘΕΛΕΤΕ; ΕΠΕΙΔΗ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΠΟΥ ΠΑΙΖΟΥΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ. ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ 
    20-30 ΧΡΟΝΩΝ ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΠΟΣΟ ΣΕ ΘΕΛΩ. 
    ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ 30-4Ο ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΧΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕΓΑΛΟ ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΤΑΝΕΙΣ ΘΕΛΩ ΚΙ ΑΛΛΟ. 
    ΑΠΟ 40-50 ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΚΤΑΚΤΟΥ ΑΝΑΓΚΗΣ ΚΑΙ 
    ΑΠΟ 50-60 ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΚΟΜΑ ΘΕΟΣ.
    ΓΕΡΟΣ: ΓΙΑ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ;
    ΦΑΡΜΑΚ: ΟΧΙ, ΣΤΙΣ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΤΡΑΓΟΥΔΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ.
    ΓΕΡΟΣ: ΝΑΙ; ΚΑΙ ΤΙ ΤΡΑΓΟΥΔΑ;
    ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ: ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ, ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ..!!!!!