Πέμπτη, 22 Νοεμβρίου 2012

ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ΗΣΥΧΟ

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο. Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του,καθαρά και σιδερωμένα. Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο. Παίρνει μια ασπιρίνη,πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα: “Αγάπη μου,το πρωινό είναι ζεστό στο φούρνο,έφυγα νωρίς για ψώνια.Φιλάκια,σ’ αγαπώ γλυκέ μου”. Κατεβαίνει στην κουζίνα,βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό,την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρόνο γιο του στο τραπέζι .-Γιε μου,μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;- Λοιπόν πατέρα,ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι,ξέρασες στο σαλόνι,έσπασες κάποια πράγματα,έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου. -Ωχ,και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα; -Να,όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις,εσύ είπες: “Κυρία μου αφήστε με ήσυχο. Είμαι παντρεμένος”..

Τετάρτη, 21 Νοεμβρίου 2012

ΞΑΝΘΑΡΑ

Μέτα το τρακάρισμα : - Το STOP δεν το είδες μωρή!!! Και απαντάει η ξανθιά : - Το είδα αλλά το πέρασα για διαφήμιση προφυλακτικών..!!!

ΤΗΝ ΣΤΡΑΓΓΙΖΑ

Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού. - Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος. - Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός. - Είναι σαν τιρμπουσόν ρε συ... - Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε; - Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό. - Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά. Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει. - Ωπα τι έκανες τώρα; τον ρωτάει ο Τοτός - Την τίναξα ρε. - Γιατί αυτό; - Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε. - Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα...!!!

Ο ΙΝΔΙΑΝΟΣ ΚΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ

Μια ξανθιά ταξιδεύει με αυτοκίνητο στην έρημο της Νεβάδα , αλλά στη μέση του δρόμου το αυτοκίνητό της παθαίνει βλάβη . Ένας έφιππος περαστικός Ινδιάνος προθυμοποιείται να την εξυπηρετήσει , την ανεβάζει πίσω του στο άλογο για να την πάει στο πλησιέστερο βενζινάδικο , αρχίζει να καλπάζει και κάθε πέντε λεπτά βγάζει μια κραυγή " Ουαάαααουουουα ! " για να καταλήξει με μια τελική κραυγή που αντιλαλεί σε όλη την έρημο , πριν την αφήσει στο βενζινάδικο και χαθεί καλπάζοντας ξέφρενα στο βάθος του ορίζοντα . " Μα τι διάολο του έκανες ; " ρωτάει ο απορημένος βενζινάς την ξανθιά . " Εγώ ; Τίποτα ! " λέει η ξανθιά . Εγώ ήμουνα απλώς πίσω του και κρατιόμουνα από ένα μεγάλο χερούλι στη σέλα του αλόγου του ! " Κι ο βενζινάς : " Σέλα ; Οι Ινδιάνοι ποτέ δεν καβαλικεύουν με σέλα ! "

Ο ΤΥΧΕΡΟΣ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ

Γυρίζει ο Μητσάρας από τη δουλειά και ο 2χρονος γιος του του λέει: - Να σου πω ποια νούμερα θα κερδίσουν στο λόττο; 4,37,29,31,11 και 40. Τα παίζει ο Μητσάρας στο Λόττο και πιάνει 6άρι. Τρελλαίνεται από χαρά. Την άλλη μέρα λέει ο γιος του: Να σου πω ποιες ομάδες θα κερδίσουν στο Προπό; Του λέει τις ομάδες, παίζει ο Μητσάρας Προπό και κερδίζει! Πάει όλο χαρά την άλλη μέρα στο μικρό και του λέει: - Έχεις τίποτα να μου προβλέψεις; - Ναι, λέει το παιδί. Αύριο το μεσημέρι θα πεθάνει ο πατέρας μου. Στενοχώρια ο Μητσάρας, πήγε να σκάσει. Τι να κάνει όμως, πάει κι αγοράζει ένα φέρετρο και νοικιάζει κι ένα τάφο και περιμένει ως το μεσημέρι. Περνάνε 2 ώρες κι έρχεται η γυναίκα του στο σπίτι. Τη βλέπει ο Μητσάρας να κλαίει και τη ρωτάει: - Τι έγινε βρε γυναίκα, γιατί κλαις; Και κείνη απαντάει: - Άστα, Μήτσο μου, πέθανε ο κουμπάρος!

Η ΔΙΑΦΟΡΑ

‎-Γιατί οι εργένηδες είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;; -Γιατί ο εργένης βλέπει τι υπάρχει στο ψυγείο κ πάει στο κρεβάτι. Ενώ ο παντρεμένος βλέπει τι υπάρχει στο κρεβάτι κ πάει στο ψυγείο.

ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Δυο μεθυσμένοι στο μπαρ. Ο ένας εξετάζει το ποτό του με μεγάλη προσοχή, ειδικά το παγάκι μέσα στο ποτήρι και λέει στον άλλον: - Ρε συ Κώστα, έχεις δει ποτέ παγάκι με μια τρύπα στη μέση; - Ναι λέει ο άλλος. 15 χρόνια είμαι παντρεμένος με ένα τέτοιο.

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ

Επιστρέφει ο Μητσάρας ξαφνικά στο σπίτι, μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή με ένα άλλον άντρα. “Μα για όνομα του Θεού, τι βλέπουν τα μάτια μου; Ποιος είναι αυτός ο άντρας, μωρή;” ουρλιάζει ο Μητσάρας. Η σύζυγος σκέφτεται μια στιγμή και γυρνά προς τον εραστή: “Σωστή ερώτηση. Αλήθεια, πώς λέγεσαι;”....

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ Η ... ΛΟΓΙΚΗ!

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ Η ... ΛΟΓΙΚΗ! Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Λέει η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) : ΑΜ : Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει; ΑΛ : Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει. ΑΜ : Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε; ΑΛ : Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα. ΑΜ : Δεν καταφέραμε τίποτα. ΑΛ : Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος. ΑΜ : Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει. ΑΛ : Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο. Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική. ΑΜ : Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη! ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα ΑΜ : Ναι, ναι! Αλλά έπειτα; ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο ΑΜ : Και; ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε. ΑΜ : Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε; ΑΛ : Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου. ΑΜ : Ωχ Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε; ΑΛ : Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του. ΑΜ : Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα; ΑΛ : Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια

ΤΑ ΕΞΥΠΝΑ ΣΚΥΛΙΑ

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος, καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν. Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει το σκύλο του : - Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου! του λέει Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο! - Ο δικός μου είναι καλύτερος, λέει ο λογιστής. Spreadsheet κάνε παιχνίδι, του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος! Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! - Μεζούρα, του λέει, κάνε το κόλπο σου Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα! Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω απο εντυπωσιακό! Ο κομπιουτεράς λέει : - Ο δικός μου δεν παίζεται! Σκληρέ Δίσκε, του λέει, κάνε τα κόλπα σου Ο Σκληρός Δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν οτι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. - Αραχτέ, του λέει, κάνε τα κόλπα σου Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάν τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετά αποδοχών λόγω υπερκόπωσης....!!!

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ



Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή: - θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα. - Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα. Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος : - Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά. - Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα. - Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε. Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά. - Ώπα ρε μεγάλε, του λέει ο χωριάτης πως το 'κανες αυτό;

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις: -Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα! -Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα! Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει: -Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες

ΟΙ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ

Δυο τεμπελιδες κανουν νοημα σε ενα ταξι,τους βλεπει ο ταξιτζης και σταματαει απεναντι στο δρομο,οποτε γυρναει ενας και λεει στον αλλον... -Κοιτα που σταματησε ο μαλακας! -Ναι ρε συ,εκει που θελουμε να παμε.