Τετάρτη, 29 Σεπτεμβρίου 2010

Μια τρύπα πίσω ...

Μια τρύπα πίσω ...


Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.

Εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."

Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."

Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.

Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

- Και τι εμπορεύεστε;

- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

- Όχι μιλήστε ελεύθερα!

- Να, πουλάω ταμπόν.

Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!





TAXIDIOTHS

Στη κλινική γεννά η 20χρονη ...

Στη κλινική γεννά η 20χρονη ...



Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 60χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της,
λέει...στον ευτυχή σύζυγο:

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά,
οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.

- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!


TAXIDIOTHS

Κουνέλι στην Καλαμάτα



Κουνέλι στην Καλαμάτα


Δυο φίλοι παθιασμένοι με τον μυστικισμό αποφασίζουν ότι όταν κάποιος απο τους δυο πεθάνει, θα προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους.

Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του.

Τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει:

- Έλα Αντρέα, με ακούς, εσύ είσαι?

- Ναι εγώ ειμαι.

- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση?

- Να σου πώ, εδώ υπάρχουν πάρα πολλές θηλυκές, όλες γυμνές. Ξυπνάω το πρωί και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και μετά πάλι κάνω έρωτα.

- Εκπληκτικό!

- Μετά το γεύμα το κάνω με μια τρίτη και το βράδυ πριν κοιμηθώ, συνήθως ξανακάνω έρωτα με μια τέταρτη! Υπάρχει όμως ένα μικρό πρόβλημα...

- Τι πρόβλημα? Στο παράδεισο δεν είσαι που είναι όλα τέλεια?

- Όχι δεν είμαι στον παράδεισο. Είμαι ένα κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαματα



TAXIDIOTHS

Γύρος πόκερ

Γύρος πόκερ


Έξι συνταξιούχοι Πόντιοι έπαιζαν πόκερ όταν ένας από αυτούς χάνει 500 € σε έναν μόλις γύρο, πιάνει το στήθος του και πεθαίνει επιτόπου.

Δείχνοντας σεβασμό για τον χαμένο «αδερφό» τους, οι υπόλοιποι πέντε συνεχίζουν την παρτίδα όρθιοι.

Ξαφνικά ένας από αυτούς κοιτάζει γύρω του και λέει: «Ρε παιδιά, κάποιος πρέπει να ενημερώσει τη γυναίκα του. Ποιος θα πάει;»

Τραβάνε κλήρο και πέφτει στον Γιάννη τον Πόντιο. Του λένε να είναι όσο το δυνατόν γίνεται πιο διακριτικός.

«Διακριτικός; Είμαι ο πιο διακριτικός Πόντιος που έχετε γνωρίσει! Η διακριτικότητα είναι το ατού μου! Αφήστε το πάνω μου!»

Πάει λοιπόν ο Γιάννης ο Πόντιος στο σπίτι της χήρας και χτυπάει την πόρτα. Εκείνη του ανοίγει και τον ρωτάει τι θέλει.

Ο Γιάννης ο Πόντιος απαντά: «Ο σύζυγός σας μόλις έχασε 500 € στα χαρτιά και φοβάται να γυρίσει στο σπίτι. Υπάρχει κάτι που θα θέλατε να του πω;»

«Πέστου να ψοφήσει!», λέει η γυναίκα.

«ΟΚ πάω του το πω!»



taxidioths

Μεταφορά πιθήκων

Μεταφορά πιθήκων


Ένας φορτηγατζής αντιμετωπίζει μηχανικά προβλήματα στην Αττικό Οδό ενώ μεταφέρει 5 πιθήκους, με προορισμό το Αττικό Πάρκο Ζώων. Πρέπει να παραδοθούν μέχρι τις 9πμ και ο οδηγός φοβάται ότι θα απολυθεί αν δε φτάσει στην ώρα του. Αποφασίζει να κάνει ώτο στοπ και ένας νεαρός Πόντιος φορτηγατζής σταματάει μετά από λίγη ώρα.

«Που πάνε οι μαϊμούδες;», τον ρωτάει.

«Κάνε μου μια χάρη φίλε και πήγαινέ τις στο Αττικό Πάρκο», λέει ο οδηγός «και σου δίνω 100 € για τον κόπο σου.»

«Μείνε ήσυχος», του λέει ο νεαρός Πόντιος και ανεβάζει τους πιθήκους στο φορτηγό του.

Ο φορτηγατζής πάει το φορτηγό του σε ένα συνεργείο επί της Αττικής Οδού κι αφού περνούν μερικές ώρες, βλέπει τον νεαρό Πόντιο φορτηγατζή να περνάει μπροστά του, με τους πιθήκους να βρίσκονται πάνω στο φορτηγό. Βλέποντάς τον, σταματάει.

«Συνάδελφε με δουλεύεις;» αναφωνεί - από το μέτωπο του βγαίνουν αναθυμιάσεις - «Σου είπα να πας τις μαϊμούδες στο Αττικό Πάρκο Ζώων!»

«Το έκανα», του λέει ο νεαρός Πόντιος. «Αλλά μια και περίσσεψαν 50 € είπα να τις πάω και στο λούνα παρκ.»



taxidioths

Κατοικίδιο σε οίστρο


Κατοικίδιο σε οίστρο


Μια γυναίκα, της οποίας η σκύλα βρισκόταν σε οίστρο δέχτηκε να φροντίσει το σκύλο μιας γειτόνισσας, ενώ εκείνη βρισκόταν διακοπές.

Επειδή είχε μεγάλο σπίτι, πίστεψε ότι θα μπορούσε να διαχωρίσει τα δύο σκυλιά. Την πρώτη νύχτα όμως ενώ την έπαιρνε σιγά σιγά ο ύπνος, άκουσε κάτι φριχτούς ήχους, γρυλίσματα και μουγκρητά, οπότε και άρχισε να τρέχει προς το ισόγειο όπου βρήκε τα δύο σκυλιά κλειδωμένα, το ένα πάνω στο άλλο.

Προσπάθησε μάταια να απομακρύνει το αρσενικό από το θηλυκό. Αν και ήταν αργά, κάλεσε τον κτηνίατρο που απάντησε φανερά κακόκεφα.

Αφού του εξήγησε το πρόβλημα, ο κτηνίατρος της είπε «κλείστε το τηλέφωνο και τοποθετήστε το δίπλα στα σκυλιά. Θα σας καλέσω σε 2 λεπτά και ο ήχος του κουδουνίσματος θα κάνει το αρσενικό να χάσει τη στύση του και θα μπορέσει να αποσυρθεί.»

«Πιστεύετε ότι αυτό θα έχει επιτυχία;», τον ρωτάει.

«Σ’ εμένα είχε».










taxidioths

Τετάρτη, 22 Σεπτεμβρίου 2010

Η ιστορία 2 φίλων


Η ιστορία 2 φίλων

Είναι η ιστορία 2 φίλων που περπατούν στην έρημο. Κάποια στιγμή
τσακώθηκαν και ο ένας από τους δύο έδωσε ένα χαστούκι στον άλλον.
Αυτός ο τελευταίος, πονεμένος, αλλά χωρίς να πει τίποτα, έγραψε στην
άμμο :ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΕ. Συνέχισαν να
περπατούν μέχρι που βρήκαν μια όαση όπου αποφάσισαν να κάνουν μπάνιο.
Αλλά αυτός που είχε φάει το χαστούκι παραλίγο να πνιγεί και ο φίλος
του τον έσωσε. Όταν συνήλθε, έγραψε πάνω σε μια πέτρα :ΣΗΜΕΡΑ Ο
ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΣΩΣΕ ΤΗ ΖΩΗ. Αυτός που τον είχε χαστουκίσει
και στη συνέχεια του έσωσε τη ζωή, τον ρώτησε : όταν σε χτύπησα,
έγραψες πάνω στην άμμο, και τώρα έγραψες πάνω στην πέτρα. Γιατί? Ο
άλλος φίλος απάντησε : «όταν κάποιος μας πληγώνει, πρέπει να το
γράφουμε στην άμμο όπου οι άνεμοι της συγνώμης μπορούν να το σβήσουν.
Αλλά όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για μας, πρέπει να το χαράζουμε στην
πέτρα, όπου κανένας άνεμος δεν μπορεί να το σβήσει». ΜΑΘΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ
ΤΑ ΤΡΑΥΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΑΖΕΙΣ Τις ΧΑΡΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΠΕΤΡΑ.
Στείλε αυτή τη φράση στους ανθρώπους που δεν ξεχνάς. Αν δεν την
στείλεις σε κανένα, αυτό σημαίνει ότι είσαι βιαστικός και ότι ξεχνάς
τους φίλους σου.

ΠΑΟΛΟ ΚΟΕΛΙΟ



TAXIDIOTHS

ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ


ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ


«Οι άντρες ξυπνάνε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και σας θέλουμε.
Οι γυναίκες σκέφτονται, 'πως μπορεί να με θέλει έτσι που είμαι πρωί-πρωί;' Αλλά είναι επειδή δεν σας βλέπουμε.
Το αίμα δεν φτάνει μέχρι το οπτικό νεύρο μας, έχει πάει αλλού.» Andy Rooney

«Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα». Τρούμαν Καπότε.

«Το σεξ ανακουφίζει την ένταση - η αγάπη την προκαλεί». Γούντι Αλλεν.

«Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw

«Ευχαριστώ τον θεό που μεγάλωσα καθολικός, γιατί το σεξ θα είναι πάντα βρώμικο για μένα.» John Waters

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια κενή εμπειρία, αλλά σε σχέση με άλλες κενές εμπειρίες, δεν είναι κι άσχημη ... » Γούντι Αλλεν.

«Το σεξ ανάμεσα σ΄έναν άντρα και μία γυναίκα μπορεί να είναι υπέροχο,
αρκεί να μπείς ανάμεσα στον σωστό άντρα και στη σωστή γυναίκα.» Γούντι Αλλεν.

«Η λογοτεχνία ασχολείται κυρίως με ανθρώπους που κάνουν σεξ και όχι με ανθρώπους που μεγαλώνουν παιδιά.
Η ζωή είναι το ακριβώς ανάποδο.» David Lodge

«Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ενας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεοφωρείο.» Rob Rubin

«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne

«Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Η απάντηση είναι 'ναι'». Swami X.

«Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει». Ανώνυμος.

«Ένα 'βρώμικο βιβλίο ποτέ δεν μαζεύει σκόνη». Ανώνυμος.



«Μεγαλώνοντ? ?ς στο Lubbock του Τέξας, έμαθα δύο πράγματα: το ένα είναι ότι ο Θεός σ΄αγαπάει και θα καείς στην Κόλαση.
Το άλλο είναι ότι το σεξ είναι το πιο βρώμικο, σιχαμένο πράγμα στον κόσμο, και γι αυτό πρέπει να το κάνεις μόνον
με κάποιον που αγαπάς.» Buch Hancock

«Όταν ένας άντρας λέει βρωμόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρωμόλογα σ΄έναν άντρα,
είναι 6 ευρώ το λεπτό περίπου.» Ανώνυμος.

«Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι, σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του
κόλλησε τα γεννητικά όργανα». Don Schrader

«Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ.
Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ.

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις.» Γούντι Αλλεν

«Αυνανισμός: η κυριότερη σεξουαλική δραστηριότητα της ανθρωπότητας. Στον 19ο αιώνα, ήταν ασθένεια. Στον 20ο, είναι θεραπεία.» Thomas Szasz

«Υπάρχουν βάσιμα στοιχεία που δείχνουν ότι ο άνθρωπος στάθηκε στα δυό του πόδια προκειμένου να έχει τα χέρια του
ελεύθερα για να αυνανίζεται». Λίλυ Τόμλιν.

«Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα». Brendan Francis

«Δεν έχω ιδέα από σεξ επειδή ήμουν πάντα παντρεμένη» Ζα-ζα Γκαμπόρ

«Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγγο αντί για στέκα». Καμίλ Πάγκλια

«Το σεξ μου δημιουργούσε προβλήματα από τα δεκαπέντε μου χρόνια. Ελπίζω να τα έχω λύσει μέχρι να φτάσω τα εβδομήντα.» Harold Robbins

«Νυμφομανής: μια γυναίκα που έχει μανία με το σεξ όσο και ο μέσος άντρας.» Mignon McLaughlin

TAXIDIOTHS

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ


KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ


* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν
τα χρησιμοποιεί ποτέ.


* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο
άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.


* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.


* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα
οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με
αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.


* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει
τίποτα να χάσει.


* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε
την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με
ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια
ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.


* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις
προσπεράσατε τρομάζει.


* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση
και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.


* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει
χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε
ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι
πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση
σας.



* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό
συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με
τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.


* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι
ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.


* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το
κάνει επίτηδες.


* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα
κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για
τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των
οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους
δρόμους σήμερα.


* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα
λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.


* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν
ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας
φοράς ζώνη…..


* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει
στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν
υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την
διάβαση.


* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν
χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα
και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να
ελαττώσουνε ταχύτητα.


TAXIDIOTHS

Η Ελεγεία του Κώλου


Η Ελεγεία του Κώλου [για τους δίσκωλους καιρους που διανύουμε]


ΟΠΙΣΘΟΒΟΥΛΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~
«Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.
Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.
Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους (*λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως, τι κάνει ρίμα εις -άδες)
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: 'Τι κώλος!'»


TAXIDIOTHS

Ποιο είναι το χειρότερο:


Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του,
που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;

ή
3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

TAXIDIOTHS

Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Ο τροχονόμος στο παραβάτη: Τα στοιχεία σου… Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.

Και ο παραβάτης: Αλληλογραφία θ’ ανοίξουμε;


TAXIDIOTHS

τρεις δίαιτες

τρεις δίαιτες


Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!

TAXIDIOTHS

Τα άλογα κι οι φαντάροι


Τα άλογα κι οι φαντάροι


Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο .
Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα
ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο .
Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα
ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολύ ώρα!

TAXIDIOTHS

ερωτευμένα άλογα


ερωτευμένα άλογα


Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα. Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή. Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει
στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του. Μόλις φεύγει, ο καλύτερος του φίλος (επίσης άλογο), βρίσκει την ευκαιρία να την
"πέσει" στην κοπελιά του. Οπότε την πλησιάζει και της λέει.
- Έλα μανάρα μου να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε.
Εκείνη απαντάει...
- Α πα πα, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είμαι ερωτευμένη με το "αγόρι" μου.
- Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες. Ξέρεις ότι με τρελαίνεις. Αστον τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί.
- Ξέρεις ότι σε εκτιμάω ιδιαίτερα, αλλά δεν μπορώ να του το κάνω αυτό.
- Σε παρακαλώ, είμαι ερωτευμένος μαζί σου. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Χέσ’ τον τον άλλο και παντρέψου με...
- Ότι και να πεις δεν μπορώ να υποκύψω.. τον αγαπάω..
- Μα έλα..
- Μα δεν μπορώ..
- Αν δεν με παντρευτείς, θα πέσω από το γκρεμό να σκοτωθώ.
- Σου είπα ότι δεν γίνεται!
- Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη;
- Ναι!
- Εντάξει τότε.. θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου..
...και λέγοντας αυτά, παίρνει φόρα και πηδάει από το γκρεμό. Το θηλυκό άλογο πετιέται τρομαγμένο! Κοιτάει από κάτω και
βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού διαμελισμένο. Αρχίζει και τρέμει ενώ συλλογίζεται...
- Τι έκανα η κακούργα; Με την άρνησή μου, οδήγησα ένα αθώο άλογο στο θάνατο. Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις,
τέτοιο βάρος στη συνείδησή μου. Θα αυτοκτονήσω.
Έτσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, το θηλυκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από το γκρεμό.
Μετά από δύο λεπτά, το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη, αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά.
Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν λαμβάνει απάντηση. Φωνάζει τον φίλο του.. αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση. Αρχίζει να τους ψάχνει,
αλλά μάταια.. δεν είναι πουθενά. Στεναχωρημένο νομίζοντας ότι το εγκατέλειψαν, πάει πάνω από το γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας.
Σε κάποια στιγμή, κοιτάει κάτω και βλέπει τα δύο άλογα που είχαν γίνει πλέον μία μάζα από κρέατα. Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά...
- Ω, τι έπαθα ο άμοιρος. Η γυναίκα της ζωής μου.. νεκρή... ο καλύτερος μου φίλος.. και αυτός νεκρός. Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή;
Δεν μπορώ να ζήσω έτσι.. θα αυτοκτονήσω...
Πραγματικά, το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό από το γκρεμό. Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μία φωνή απο κάτω από τον γκρεμό...
- Ρεεεεεε... ποιός μαλάκας πετάει άλογα;

TAXIDIOTHS

Η γριά και η νεράιδα




Η γριά και η νεράιδα


Σ ένα παγκάκι στο πάρκο κάθεται μια γριούλα με το γατί της στο χέρι
και κλαίει τη μοίρα της. "Αχ που γέρασα, αχ πώς πέρασε τόσο γρήγορα η
ζωή, αχ πόσα πράγματα θα ήθελα να έχω κάνει και δεν έκανα, αχ βαχ, αχ
βαχ".

Εκείνη τη στιγμή περνούσε η fata Turchina, η γνωστή μας νεράιδα
από τον Πινόκιο και τη λυπήθηκε. Πηγαίνει κοντά της και της λέει: "Μην
κλαις, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, θα σου πραγματοποιήσω τρεις
επιθυμίες. Πες μου τι θες κι έγινε".

-Θέλω να γίνω νέα κι όμορφη. Η νεράιδα σκούντηξε τη γριούλα με το
μαγικό ραβδί της και τη μετέτρεψε σε μια πανέμορφη νέα γυναίκα, πιο
όμορφη κι απ την Κλάουντια Σίφερ. "Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου;"

-Θέλω το σπίτι μου να γίνει παλάτι σαν αυτά των παραμυθιών. Με μια
κίνηση του μαγικού της ραβδιού η νεράιδα μετέτρεψε το σπίτι της
πρώην γριούλας σε ένα μεγάλο παλάτι που έφτανε μέχρι τον ουρανό. "Η
τρίτη σου επιθυμία;"

-Να μεταμορφωθεί αυτός ο γάτος σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.

Η νεράιδα πραγματοποίησε και την τρίτη επιθυμία της πρώην γριούλας
και μετέτρεψε τον γατούλη σε ένα αγόρι που ξεπερνούσε και τον
Μπαντέρας ακόμη σε ανδρική ομορφια. Λέει τότε ο μεταμορφωμένος γάτος:

-Υποθέτω ότι τώρα θα το έχεις σκυλομετανοιώσει που με ευνούχισες.

TAXIDIOTHS

Το ντους των δυο φύλων



Το ντους των δυο φύλων

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα
γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε πτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που
εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες... Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά
και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά
χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας
και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας
περήφανα τον... Xoσέ (το όνομα διαφέρει από άνδρα σε άνδρα).

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις
τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις
το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και των α***ιων. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις
τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.
Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα


TAXIDIOTHS

ΑΝΔΡΑΣ-ΓΥΝΑΙΚΑ


ένα αγοράκι ντυµένο µε µεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυµένο µε µεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

το αγόρι του δρόµου = µαγκάκι
το κορίτσι του δρόµου = πουτάνα

ένας άντρας µε πολλές γυναίκες = γόης
µια γυναίκα µε πολλούς άντρες = πουτάνα.
ένας άντρας που εργάζεται ως µασέρ = φυσικοθεραπευτής
µια γυναίκα που εργαζεται ως µασέζ = πουτάνα
ένας άντρας µετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
µια γυναίκα µετρέσα = πουτάνα
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
µια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
µια κοινή γυναίκα = πουτάνα
ένας εύκολος άντρας = ένας ?ολικός άνθρωπος
µια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
µια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα
ένας άντρας µε πολλούς παράλληλους δεσµούς = µπερµπάντης
µια γυναίκα µε πολλούς παράλληλους δεσµούς = πουτάνα
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
µια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
ένας άντρας που ξενυχτάει στα µπουζούκια = γλετζές
µια γυναίκα που ξενυχτάει στα µπουζούκια = πουτάνα
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται µία πλούσια = φιλόδοξος
µια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
µια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
ένας άντρας µε προστάτη = άρρωστος
µια γυναίκα µε προστάτη = πουτάνα



TAXIDIOTHS

Μαθήματα επιβίωσης

Μαθήματα επιβίωσης (εταιρικά)


Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης, ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.»
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο.
Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!



Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να πάει μια καλόγρια στον προορισμό της με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται,
ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου,
διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά, έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία,
ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα.»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.




Μάθημα 3ο
Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία.»
«Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμιά έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε!
«Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο Πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου,
μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός!!!
«ΟΚ! Είναι η σειρά σου!» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα!»
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.




Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά! Γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα, κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.


Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.




Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο: «Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια.»
«Γιατί δεν τρως λίγο από τα απορρίμματά μου;» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά.»
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά, την τέταρτη μέρα,
αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.


TAXIDIOTHS

Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα



Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα


Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας.
Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden.
Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα,
χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει
στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.
Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων.
Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει,
κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.
Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού,
κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω!
Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη.
Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει,
ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της,
ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
- Πουτ@ν@ στη Βενετία!


TAXIDIOTHS

Παράδεισος και παράδεισος

Παράδεισος και παράδεισος




Ενας άνδρας, το άλογο και ο σκύλος του περπατούσαν σε ένα δάσος. Καθώς περνούσαν κάτω από ένα δένδρο έπεσε ένας κεραυνός και τους έκανε στάχτη!
Ομως ο άνδρας δεν κατάλαβε ότι είχε εγκαταλείψει αυτόν τον κόσμο και συνέχισε την πορεία του με τα δύο του ζώα.
Κάποιες φορές περνάει κάποιος χρόνος μέχρι να συνειδητοποιήσουν οι νεκροί την καινούργια κατάσταση.
Ο δρόμος ήταν πολύ μακρύς και ανέβαιναν σε ένα λόφο. Ο ήλιος ήταν πολύ δυνατός και αυτοί ίδρωναν και διψούσαν.
Σε μια στροφή του δρόμου είδαν μια πανέμορφη μαρμάρινη πύλη, που οδηγούσε σε μια πλατεία στρωμένη με πλάκες από χρυσάφι.
Ο διαβάτης κατευθύνθηκε προς τον άνθρωπο που φύλαγε την είσοδο.
- «Καλημέρα».

- «Καλημέρα», απάντησε ο φύλακας.

- «Πώς λέγεται αυτό το τόσο όμορφο μέρος;».

- «Αυτός είναι ο παράδεισος».

- «Τι καλά που φτάσαμε στον παράδεισο, γιατί διψάμε».

- «Μπορείτε, κύριε, να μπείτε και να πιείτε όσο νερό θέλετε», είπε ο φύλακας και του έδειξε την πηγή.

- «Το άλογο και ο σκύλος μου διψούν επίσης».

- «Λυπάμαι πολύ», είπε ο φύλακας, «αλλά εδώ απαγορεύεται η είσοδος στα ζώα».



Ο άνδρας αρνήθηκε με μεγάλη δυσκολία, μια και διψούσε πολύ, αλλά δεν ήθελε να πιει μόνο αυτός. Ευχαρίστησε τον φύλακα και συνέχισε την πορεία του.



Αφού περπάτησαν για αρκετή ώρα στην ανηφοριά, εξαντλημένοι πλέον και οι τρεις έφτασαν σε ένα άλλο μέρος,
η είσοδος του οποίου ξεχώριζε από μια παλιά πόρτα περικυκλωμένη από δέντρα.
Στη σκιά ενός δέντρου καθόταν ένας άνδρας και είχε το κεφάλι του καλυμμένο με ένα καπέλο. Μάλλον κοιμόταν.



- «Καλημέρα», είπε ο διαβάτης. Ο άνδρας έγνεψε ως απάντηση με το κεφάλι του.

- «Διψάμε πολύ το άλογό μου, ο σκύλος μου κι εγώ».

- «Υπάρχει πηγή ανάμεσα σε εκείνα τα βράχια», είπε ο άνδρας δείχνοντας το μέρος. Μπορείτε να πιείτε όσο νερό θέλετε.

Ο άνδρας, το άλογο και ο σκύλος του πήγαν στην πηγή και έσβησαν τη δίψα τους. Ο διαβάτης γύρισε πίσω να ευχαριστήσει τον άνδρα.

- «Μπορείτε να ξανάρθετε όποτε θέλετε», του απάντησε εκείνος.

- «Επί τη ευκαιρία, πώς ονομάζεται αυτό το μέρος;», ρώτησε ο άνδρας.

- «Παράδεισος».

- «Παράδεισος; Μα ο φύλακας της μαρμάρινης εισόδου μού είπε ότι εκείνο το μέρος ήταν ο παράδεισος».

- «Εκείνο δεν ήταν ο παράδεισος, αλλά η κόλαση», απάντησε ο φύλακας. Ο διαβάτης έμεινε σαστισμένος.

- «Θα έπρεπε να τους απαγορεύσετε να χρησιμοποιούν το όνομά σας. Αυτή η λάθος πληροφορία μπορεί να προξενήσει μεγάλο μπέρδεμα», είπε ο διαβάτης.

- «Σε καμία περίπτωση», αντέτεινε ο άνδρας, «στην πραγματικότητα μας κάνουν μεγάλη χάρη,
διότι εκεί παραμένουν όλοι όσοι είναι ικανοί να εγκαταλείψουν τους καλύτερους φίλους τους!

TAXIDIOTHS

Η κουβέρτα


Η κουβέρτα


Ένας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ στο τρένο.
Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται. Η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι.
Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα:
- Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;
Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει:
- Έχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;.
- Γιατί όχι; λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
- Ωραία, λέει ο άντρας, τότε, μωρή τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου...

TAXIDIOTHS

Ασχημο Μωρό


Ασχημο Μωρό

Ήταν μία γυναίκα που είχε ένα πάρα πολύ άσχημο μωρό. Ανεβαίνει στο λεωφορείο και της λέει ο οδηγός:
- Τί άσχημο μωρό είναι αυτό;
Εκείνη στενοχωρήθηκε πολύ, και πήγε να κάτσει πίσω, κλαίγοντας με λυγμούς. Ένας άνδρας που την είδε να κλαίει, την ρώτησε:
- Τι έχετε, κυρία μου;
- Ο οδηγός με πρόσβαλλε.
- Αυτό δεν πρέπει να το αφήσετε να περάσει έτσι! Πρέπει να πάτε αμέσως να του ζητήσετε τον λόγο. Αν θέλετε, σας κρατάω εγώ το μαϊμουδάκι.

TAXIDIOTHS

Σάββατο, 18 Σεπτεμβρίου 2010

ΓΙΑΤΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΧΟΥΝ ΣΚΥΛΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΥΖΥΓΟ


ΓΙΑΤΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΧΟΥΝ ΣΚΥΛΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΥΖΥΓΟ



1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

Και το καλύτερο από όλα :

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή : Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα.
Ανοιξε και δες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.



TAXIDIOTHS


ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΡΑΒΗΧΤΩ ΠΙΟ ΝΩΡΙΣ

ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΡΑΒΗΧΤΩ ΠΙΟ ΝΩΡΙΣ



Τρεις φίλοι παίζουν πόκερ σε ένα τραπέζι και ένας τέταρτος τους παρακολουθεί, καθισμένος και αυτός.
Κάποια στιγμή ο πρώτος από τους φίλους ανακατεύει την τράπουλα και βγάζει έναν άσσο, δίνει στον δεύτερο το επόμενο χαρτί,
που είναι ένας ρήγας και στον τρίτο το επόμενο,που είναι εξάρι. Λέει ο πρώτος:

- "Ποντάρω 10 ευρώ."

Λέει ο δεύτερος:

- "Μέσα τα 10 ευρώ."

Λέει κι ο τρίτος:

- "Μέσα κι εγώ τα 10 ευρώ."

Ο τέταρτος παραμένει αμίλητος παρακολουθώντας τους. Μετά ο πρώτος τραβάει άλλο ένα χαρτί και του ξαναβγαίνει άσσος.
Τραβάει κι ο δεύτερος, βγαίνει πάλι ρήγας, τραβάει κι ο τρίτος, βγαίνει πάλι εξάρι. Λέει ο πρώτος:

- "50 ευρώ."

Ο δεύτερος το σκέφτεται και λέει:

- "Μέσα."

Ο τρίτος το σκέφτεται και αυτός και λέει:

- "Μέσα κι εγώ τα 50."

Ο τέταρτος εξακολουθεί να είναι αμίλητος. Μετα, ο πρώτος ξανατραβάει ένα φύλλο και ξανά βγάζει άσσο,
ο δεύτερος ξαναβγάζει ρήγα, κι ο τρίτος ξαναβγάζει εξάρι. Ξαναλέει ο πρώτος:

- "100 ευρώ."

Ο δεύτερος λέει:

- "Πάσο."

Ο τρίτος το σκέφτεται για πολλή ώρα και του λέει ο πρώτος:

- "Άντε, ντε, τι θα γίνει, θα αποφασίσεις;"

- "Περίμενε μισό λεπτό."

Τελικά, μετά από λίγο, λέει κι ο τρίτος:

- "Εντάξει, μέσα κι εγώ τα 100 ευρώ."

Και πάλι ο τέταρτος είναι αμίλητος. Συνεχίζει ο πρώτος, ξανατραβάει και πάλι άσσο, ενώ ο τρίτος τραβάει και πάλι εξάρι.
Λέει και πάλι ο πρώτος:

- "Τα ρέστα μου."

Ο τρίτος το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται, τελικά λέει:

- "Άντε μωρέ, πάω πάσο."

Οπότε ο πρώτος τα παίρνει όλα τα λεφτά, και ο τρίτος ρωτάει τον τέταρτο, που εξακολουθεί να είναι αμίλητος:

- "Έπρεπε να είχα τραβηχτεί νωρίτερα, ε;"

Και του απαντάει ο τέταρτος:

- "Όχι εσύ. Ο πατέρας σου έπρεπε να τραβηχτεί νωρίτερα!"


TAXIDIOTHS


Δευτέρα, 13 Σεπτεμβρίου 2010

Λάθος σπίτι

Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!

- Και όταν ξεμέθυσες;

- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

TAXIDIOTHS

Διάλογος

Διάλογος μεταξύ μπεκρήδων:

-Οταν αρχίζεις να τα βλέπεις διπλά, σταματάς να πίνεις;

-Οχι, κλείνω το ένα μάτι και συνεχίζω !


TAXIDIOTHS

"Πω-πω!Έχω χαθεί σε δάσος!"

Πως κατάλαβες μάρτυς,οτι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;

- Πήγε κι έπεσε πάνω σε μια κολώνα κ.πρόεδρε.Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε
στην κολώνα.Αυτό έγινε 4-5 φορές,οπότε φώναξε: "Πω-πω!Έχω χαθεί σε δάσος!"


TAXIDIOTHS

ΕΧΕΤΕ ΠΙΕΙ

Σταματάνε σε ένα μπλόκο δυο μεθυσμένους που γύριζαν από Clubbing. Πλησιάζει ο τροχονόμος από τη μεριά του οδηγού και
ρωτάει με ειρωνικό στυλ:

-ΕΧΕΤΕ ΠΙΕΙ κύριε;

-Όχι, μπορούμε να παραγγείλουμε σε σας;



TAXIDIOTHS