Δευτέρα, 26 Ιουλίου 2010

"Υπερβολές"

"Υπερβολές"

Στο καφενείο του χωριού τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά.
Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει απευθυνόμενος στον έναν:
"Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδ**ται με τον κουμπάρο σας;"
Ο Γιάννης βγάζει τα γυαλιά του , τα αφήνει πάνω στο τραπέζι,
ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του,
μαζεύει τα χαρτιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του τίνος είναι η σειρά να παίξει.
"Αμάν, ρε Γιάννη" τον ρωτούν όλοι "πες μας τι έγινε σπίτι σου!"
"Υπερβολές" τους απαντά ο Γιάννης "Ακου κουμπάρος μου! Ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!"


TAXIDIOTHS

Δύο φίλοι συζητούν.

Δύο φίλοι συζητούν.
-Καλά τα 'μαθες τα νέα; Ο Πέτρος σκότωσε τον Λευτέρη!!
-Ποπο, γιατί, ρε;
-Γύρισε ο Πέτρος από ένα ταξίδι νωρίς και έπιασε τη γυναίκα του και το Λευτέρη να <<πνίγουν το κουνέλι>>!!!
-Ποοοοοο, ευτυχώς!!!!!
-Τι ευτυχώς ρε. Καλά μα*** είσαι;
-Όχι ρε απλώς αν είχε γυρίσει νωρίτερα θα ήμουν εγώ ο μακαρίτης!!!


TAXIDIOTHS

Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;

Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;


Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: \"Μόνο για γυναίκες\".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
\"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
\" Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό\".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό\".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό\".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό\".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
\"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να
αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.\"


TAXIDIOTHS

Θα σου δώσω μια αλοιφή

Θα σου δώσω μια αλοιφή

Κάποτε ένας τύπος ξυπνά το βραδάκι και ετοιμάζεται να τσαρκάρει.
Μπαίνει λοιπόν να κάνει ένα μπανάκι να φρεσκαριστεί και βλέπει ξαφνικά τα παπάρια του μελανιασμένα.
Ντύνεται γρήγορα γρήγορα και τρέχει στο γιατρό. Mπαίνει μέσα γδύνεται και του δείχνει τα παπάρια του.
Ο γιατρός αφού τον κοιτά προσεκτικά του λέει.
- Φίλε μου είναι σάπια και πρέπει να κοπούν γιατί διαφορετικά θα πεθάνεις ...;
Ο τύπος κλαμένος φεύγει και αποφασίζει να βρει τη γιατριά.
Πηγαίνει λοιπόν σε όλους τους γιατρούς της Eλλάδας μα όλοι του λένε ότι πρέπει να τα κόψει διαφορετικά θα πεθάνει,
εκτός από τον τελευταίο που του λέει:
- H ασθένειά σου λέγεται GIASURO όπως και ο κινέζος που την ανακάλυψε! Γιατί δεν τον επισκέπτεσαι μήπως ξέρει τη γιατριά?
Φεύγει λοιπόν ο τύπος και πάει στην Κίνα. Bρίσκει το ιατρείο του κινέζου και μπαίνει.
Ξεβρακώνεται και δείχνει τα παπάρια του στον κινέζο. Αυτός τον ρωτά:
- Στην χώρα σου τι είπαν οι συνάδελφοί μου;
Ο τύπος του λέει οτι όλοι είπαν πως σάπισαν και πρέπει να κοπούν γιατί θα πεθάνω.
- Ώστε έτσι είπαν οι παλιομαλάκες.
- Δηηηλλαδδηηή γιατρέ μου;
- Θα σου δώσω μια αλοιφή να βάζεις κάθε βράδυ και σε μια εβδομάδα θα μαραθούν και θα πέσουν μόνα τους!



TAXIDIOTHS

Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;

Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;

Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα
σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς
περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας: - Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;
- Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας".
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα. Βγάζει ένα ζευγάρι
μαύρα
γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.
- Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας".
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.
- Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;
- Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.
- Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας".
Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό
τον
σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει
να
πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
- Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"...
- Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός...
- Tσιουάουα για οδηγός;;;
- Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;


TAXIDIOTHS

Παπάς και σταυρόλεξο


Παπάς και σταυρόλεξο

Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
"Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ, το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- Τί έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;
- Μήτρα, πάτερ μου.
- Α, ναι! Μήπως σου βρίσκεται καμία σβήστρα;



TAXIDIOTHS


Κυριακή, 25 Ιουλίου 2010

ΕΚΛΟΓΕΣ

Στις επόμενες εκλογές ψηφίζουμε όλοι Αλή Μπαμπά

Ο λόγος;
Είχε μόνο σαράντα κλέφτες!!!

TAXIDIOTHS

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ.
Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα.
Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει.
Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της
και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

TAXIDIOTHS

Είδες τίποτε που σου άρεσε

Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει
και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε
"είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει,
να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε
αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
"το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε
ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφησει!


TAXIDIOTHS

ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΗΣ

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
-Τα λεφτά σου και γρήγορα...
-Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…
-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα!!!!!!!!!!!


TAXIDIOTHS

πριν την καβαλήσουμε, την χαϊδεύουμε πρώτα

Ο παπάς του χωριού ορεγόταν την νταρντανα γυναίκα ενός χωριάτη που’μενε στο δρόμο του.
Πιάνει το λοιπόν σχέσεις μαζί του, αρχίζει και μπαινοβγαίνει σπίτι του.
Κάποια στιγμή, φεύγει ο χωριάτης να πάει στη ζωοπανηγυρη, μένει η γυναίκα μόνη της. Λέει ο παπάς “Τώρα θα πάω να την ξεμοναχιάσω.”
Πηγαίνει στο σπίτι της, την βρίσκει μόνη της, σκυμμένη πάνω απο το σκαφίδι να ζυμώνει,
σηκώνει το ράσο και πάει να της σηκώσει τη φουστάνα.
Τον καταλαβαίνει αυτή και για να μην τα πολυλογούμε τον αρχίζει με τα κουζινικά και με τους πλάστες,
που σε πονεί και που σε σφάζει. Του αλατιού τον έκανε τον παπά. Γυρνάει ο παπάς σε μαύρο χάλι στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα, γυρνά ο χωριάτης σπίτι του. Εκεί που ξεφόρτωνε με τη γυναίκα του, να σου κι ο παπάς να σέρνεται προς την εκκλησία.
“Παπά μου, τι έπαθες;” ρωτάει ο χωριάτης
“Άφησε τέκνον μου, που να στα λέω. Πήγα χτές να καβαλήσω μια φοράδα αλλά ήταν άγρια, με πέταξε κάτω και με τάραξε στις κλωτσιές.”
“Ε, παπά μου,” λέει η χωριάτισσα, “τη φοράδα πριν την καβαλήσουμε, την χαϊδεύουμε πρώτα, της λέμε κι έναν καλό λόγο…”


TAXIDIOTHS

Οι 10 εντολες…

Οι 10 εντολες…

Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους.
Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.
- Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;
- Ασε…μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω…
- Ακου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές.
Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιός θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιός στο πήρε.
Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του.
Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;
- Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς. Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις,
κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε… τίποτα. Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις,
θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!

TAXIDIOTHS

Ο ΑΘΕΟΣ

Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης” είχε δημιουργήσει.

-Τι καταπληκτικά δέντρα!

Τι όμορφα ποτάμια!

Τι απίστευτα ζώα!

…αναφωνούσε συνέχεια.

Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουσε ένα θόρυβο στους θάμνους πίσω του.
Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την κατεύθυνσή του.

Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά.
Άρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί.

…Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του, προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι ενώ με το άλλο
προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.

Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:Θεέ μου!

Τότε ο χρόνος σταμάτησε.
Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.
Το δάσος έπεσε σε σιωπή.
Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.

Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε, στον ουρανό και μια φωνή ακούστηκε να λέει:
“Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου,Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε “κάποιο κοσμικό ατύχημα”.

Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;

ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:Θα ήταν, πράγματι,
υποκρισία από μέρους μου να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς
σα να ήμουν χριστιανός.

Ίσως, όμως…να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα…
Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι του δάσους.

Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της,έκανε μια παύση,κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:

Κύριε,ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται τώρα να φάω.
Αμήν.



TAXIDIOTHS

ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ


ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ


Λέει ο χειρούργος στον πρόσφατα εγχειρισμένο πελάτη του :
- Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι,
θα ξεκουραστείτε για δυο εβδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
- Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου, απαντάει ο ασθενής. Τι σας οφείλω;
- Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας, του λέει ο χειρόυργος. Είπαμε να μη συγχύζεστε...


TAXIDIOTHS

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ


Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...!!!

TAXIDIOTHS

ΝΤΡΟΠΗ ΕΙΝΑΙ

ΝΤΡΟΠΗ ΕΙΝΑΙ


Λέει η γυναίκα στον άντρα :
- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
- Γιατί αγάπη μου;
- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο
μας το αγόρασε η θεία μου.....
- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

TAXIDIOTHS

ΨΩΜΙ 20 ΕΤΩΝ

ΨΩΜΙ 20 ΕΤΩΝ


Η κυρία στο φούρναρη :
- Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο.
- Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
Και η κυρία :
- Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!

TAXIDIOTHS

ΣΕ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΗ ΑΠΟΣΤΑΣΗ

ΣΕ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΗ ΑΠΟΣΤΑΣΗ

Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων
από δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να
λειτουργούν δύο μπουρδέλα!


TAXIDIOTHS

ΤΟ ΓΚΑΖΟΝ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΟΣΤΙΜΟ

Έρχεται ένας τουρίστας και στην Πλατεία Αριστοτέλους, χωρίς να το προσέξει πατάει στο γκαζόν.
Αμέσως εμφανίζεται ένας άνθρωπος της δημοτικής αστυνομίας και του δίνει πρόστιμο 100 ευρώ.
- Μόνο τόσο, λέει ο Εγγλέζος, εμείς στην Αγγλία έχουμε 1000 ευρώ. πρόστιμο για αυτούς που πατάνε το πράσινο.
- Κι εμείς 1000 ευρω το είχαμε, αλλά δεν πατούσε κανένας...


TAXIDIOTHS

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ


Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια.
Οπότε λέει στον πωλητή:
- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."
- "Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα.
Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:
- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά."
- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα."
- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.


- "Ώπα ρε μεγάλε πως το `κανες αυτό;


TAXIDIOTHS

ΧΑΘΗΚΑ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ

ΧΑΘΗΚΑ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ


Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα.
Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία,
και να ψάξει για πήγες στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ' ενα χωριό στην Κρήτη στο όρος Αφέντης
και εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του.
- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες πολύ;
Ο γεράκος αφού το σκέφτεται λίγο του λέει :
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας, Θεός σχωρέστον, έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματέοι,
βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε για τιμωρία, και το φέραμε πίσω.
- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία άλλη φορά, που να έγινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;
Ξανασκέφτεται λίγα λεπτά ο γερακος και του λέει :
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας, Θεός σχωρεστον κι αυτόν, έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες,
βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε για τιμωρία και τη φέραμε πίσω.
- Ωραία, παππού, τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο. Θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή, το βλέμμα χαμηλωμένο και τελικά με ύφος μεγάλης ένοχης του λέει :
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........!!!


TAXIDIOTHS

Τετάρτη, 21 Ιουλίου 2010

Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου

Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας.
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο
και λέει:
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες.
Και η γυναίκα του απάντησε:
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!

TAXIDIOTHS

- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς...



- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς...

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα
και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια.
Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και
τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό
και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και
τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες
είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....


TAXIDIOTHS

Που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο;

Που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο;

Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού.
Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό
ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι
έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν.
Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο
και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:
- Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη χελώνα που δεν
μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
- Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε
να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε: -Πες μας χελώνα,
που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
- Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης...

TAXIDIOTHS

Ο Γ....Σ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ

Ο Γ....Σ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ


Στο καφενείο του χωριού κάθονται ο γαμιάς του χωριού και ένας γεράκος ίσως ο γεροντότερος του χωριού.
Κάποια στιγμή περνάει μια εμφανίσιμη νέα και ο γαμιάς λέει στο γεράκο: Γέρο καλό μουνάκι. Πως σου φαίνεται;
Ο γέρος: Όμορφη είναι παιδί μου. Ο γαμιάς όλο περηφάνια αλλά με άνετο στυλάκι: Την έχω γαμήσει.
Και ο γέρος: Και εγώ παιδί μου. Έμεινε ο γαμιάς αλλά το καταπίνει. Περνάει μια κοπέλα μετά πραγματικά μουνάκι.
Λέει ο γαμιάς: Μουνάκι ε; Την έχω γαμήσει και αυτή. Ο γέρος: Ναι παιδί μου. Σαν τα κρύα τα νερά. Και εγώ την έχω γαμήσει.
Ο γαμιάς: Ρε γέρο με κοροιδεύεις; Όχι ρε μπέσα σου μιλάω. Περνάει μετά μια άλλη γκόμενα σωστό μοντέλο Βίκυ καγιά λέμε.
Ο γαμιάς τα ίδια. Μουνάκι γέρο. Την έχω γαμήσει. Και ο γέρος. Ναι παιδί μου έχεις δίκιο. Και εγώ την έχω γαμήσει.
Τα πέρνει ο γαμιάς και λέει στο γέρο. Λοιπόν γέρο για να τελειώνουμε όταν περνάει κάποια θα χτυπάω το χέρι στο τραπέζι
αν την έχω γαμήσει και αν την έχεις γαμήσει και εσύ κάνε το ίδιο.
Πέρασαν γκόμενες φοβερές (καλοκαίρι είναι ρε παιδιά και πήγαν στο χωριό των γονέων για διακοπές) πέρασαν ψηλές,
κοντές, χοντρές, ξανθιές, μελαχροινές κάθε φορά χτύπουσε το χέρι ο γαμιάς "τακ τακ" και το χτυπούσε και ο γέρος για κάθε κοπέλα.
Καθε μια που περνούσε "τακ τακ" χτυπόυσε το χέρι ο γαμιάς "τακ τακ" και ο γέρος. Οπότε σηκώνεται ο γαμιάς τσαντισμένος έτοιμος
να πνίξει το γέρο και του λέει: "Λοιπόν γέρο τις έχω γαμήσει όλες στο χωριό, όλες. Όλες εκτός από τη μάνα μου."
και ο γέρος "τακ τακ" ...

TAXIDIOTHS

Mικρός που σου είναι ο κόσμος!!!

Mικρός που σου είναι ο κόσμος!!!

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη... Λέει ο ένας..
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.. Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος. - Να... η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι?
Λέει ο άλλος - Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου... άσε να πάω εγώ. Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισα ,κάνει μεταβολή και γυρίζει
κι αυτός πίσω.. - Τι συμβαίνει; - Έεε ρε.... μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!


TAXIDIOTHS

Μού πηρε οχτω χρονια


Δυο ψυχιατροι τα λενε.Ρωταει ο ενας -ποια ηταν η πιο δυσκολη περιπτωση σου;
-ειχα εναν ασθενη που ζουσε εντελως στον κοσμο της φαντασιας του.
Πιστευε οτι ενας θειος του απο την Λατινικη Αμερικη θα πεθαινε και θα τού αφηνε
τεραστια περιουσια.Απο το πρωι μεχρι το βραδυ περιμενε να λαβει επιστολη απο καποιο συμβολαιογραφο.
Ζουσε σε πληρη αδρανεια.Δεν εβγαινε απ το σπιτι,καθοταν και περιμενε αυτο το φανταστικο γραμμα απο τον
φανταστικο θειο του...Η δουλειά μου μαζι του μού πηρε οχτω χρονια. -και το αποτελεσμα;
-μια καθημερινη μαχη,κυριολεκτικα,επι οχτω χρονια.Σχεδον ειχε αποθεραπευθει,οταν εφτασε αυτο το ηλιθιο γραμμα.

TAXIDIOTHS

Το λιοντάρι κι η μαϊμού

Το λιοντάρι κι η μαϊμού


Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι
πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,
βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γαμησε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

TAXIDIOTHS

Ο τυφλός με το μπαστούνι

Ο τυφλός με το μπαστούνι


Στάση λεωφορείου. Ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά του περιμένουν το λεωφορείο. Σε λίγο καταφθάνει και ένας τυφλός.
Το λεωφορείο έρχεται, αλλά επειδή είναι γεμάτο κόσμο, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν απ' έξω
ο σύζυγος και ο τυφλός. Αποφασίζουν λοιπόν να το κόψουν σιγά σιγά με το πόδι.
Στο δρόμο ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστούνι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει:
-Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λάστιχο στο μαρκούτσι σου, να μη μου σπας τ' αρ****α με το τίκι-τίκι;
Και ο τυφλός:
-Το θέμα είναι ρε ηλίθιε, ότι εάν είχες βάλει εσύ ένα λάστιχο στο δικό σου το μαρκούτσι τα προηγούμενα τα χρόνια,
εμείς τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο!!!


TAXIDIOTHS

O Εβραίος και η Ουκρανή



O Εβραίος και η Ουκρανή



Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος..
«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 1000.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε
ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις,
η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε..»
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στοΚίεβο».
«Το ξέρω»

είπε ο Εβραίος,

«Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω».


TAXIDIOTHS

Ο ψαράς και η περίεργη

Ο ψαράς και η περίεργη


Ήταν κάποτε ένας τύπος που ψάρευε έχοντας ένα τούβλο στο κεφάλι. Κάποια στιγμή περνάει μία και τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αλλά γιατί έχετε αυτό το τούβλο στο κεφάλι;"
- "Αν κάτσεις να σε γαμ... θα σου πω", απαντάει ο ψαράς.
- "Μα δεν ντρέπεσαι πως μιλάς έτσι", λέει ενοχλημένη αυτή και φεύγει.
Επειδή την κοπέλα την είχε όμως φάει η αγωνία μετά από δέκα λεπτά περνάει ξανά από το ίδιο σημείο και κάνει
την ίδια ερώτηση στον ψαρά.
- "Αν κάτσεις να σε γαμή.. θα σου πω", της απαντάει πάλι αυτός.
- "Ε είσαι απαράδεκτος του λέει εκείνη."
Τέλος πάντων μετά από άλλα δέκα λεπτά εμφανίζεται πάλι η κοπέλα και κάνει την ίδια ερώτηση λαμβάνοντας για τρίτη
φορά την ίδια απάντηση. Αγανακτισμένη του λέει:
- "Εντάξει θα κάτσω να με γαμή... γιατί με έχει φάει η περιέργεια."
Αφού λοιπόν γίνεται η δουλειά και τελειώνουν ρωτάει η γυναίκα:
- "Λοιπόν τώρα πες μου γιατί είχες το τούβλο στο κεφάλι την ώρα που ψάρευες."
- "Τι να σου πω κοπέλα μου είμαι εδώ δύο ώρες και δεν έχω ψαρέψει τίποτα.
Τουλάχιστον με το τούβλο στο κεφάλι ψάρεψα και τρεις γκόμενες



TAXIDIOTHS

Η θεραπεία της γιαγιάς

Η θεραπεία της γιαγιάς

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.


TAXIDIOTHS

Ο κερατούκλης!

Ο κερατούκλης!

Ένας παντρεμένος περιμένει στη στάση το λεωφορείο, όταν ένας νεαρός περαστικός σταματάει μπροστά του,
του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούκλη μου εσύ... και φεύγει. Τον κοιτάει αυτός απορημένος αλλά δεν δίνει σημασία.
Μετά από λίγες μέρες, ενώ...
περιμένει στη στάση ο ίδιος νεαρός μόλις τον βλέπει σταματάει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούκλη μου εσύ... και φεύγει. Τον στραβοκοιτάζει ο παντρεμένος αλλά δεν λέει τίποτα.
Την άλλη μέρα ξανασυμβαίνει το ίδιο πράγμα ακριβώς. Τα παίρνει ο σύζυγος και γυρνάει τρέχοντας σπίτι του.
Εξηγεί στη γυναίκα του το περιστατικό και τη ρωτάει τι συμβαίνει. Αυτή του απαντάει πως δεν συμβαίνει τίποτα
και πως μάλλον θα πρόκειται για φάρσα.
Λίγες μέρες μετά και ενώ περιμένει στη στάση, ξαναπερνάει ο νεαρός, τον βλέπει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Είσαι και κερατούκλης, είσαι και μαρτυριάρης...!!!


TAXIDIOTHS

Ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο;

Ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο;

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!"
Και λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί".

Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.

"Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη
τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.

"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια
χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς
και ολονυκτίς να λείπουν.

"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει
γυναίκα μόνη τόσο καιρό;

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος. Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;
Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού ...;"


TAXIDIOTHS

Τα λεφτά και οι παπάδες

Τα λεφτά και οι παπάδες

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα
των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:
- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας
και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.
Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:
- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι
(κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο.
Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!


TAXIDIOTHS

Κασκαντέρ

Κασκαντέρ

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!!
Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-Φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! Εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία
μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!! οκ??
και λέει αυτός
-Ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!

TAXIDIOTHS

Να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

Να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

TAXIDIOTHS

Η γυναίκα μου αγνοείται...

Η γυναίκα μου αγνοείται...

Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει:
- "Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά".
Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της, την κοιτάζει και λέει:
- "Μα κύριε, αυτή είναι κοντή, χοντρή και άσχημη!".
- "Το ξέρω", απαντάει ο σύζυγος. "Σκέφτηκα μήπως μου βρίσκατε καμία καλύτερη..."


TAXIDIOTHS

Tα μαγικά αυγά


Tα μαγικά αυγά

Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα
που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε. Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους,
τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς,
αφού κάτι θα κέρδιζαν.

Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα,
κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.

Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί
σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια.
Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.

Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα,
γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.

Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος.
Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και
τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:

- "Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;"

- "?στα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "αρχ...α".
Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ...α ".

- "Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;"

- "Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ...α."

- "Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;"

- "Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ...α!".

TAXIDIOTHS

Λαϊκή αγορά!

Λαϊκή αγορά!

Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους,
που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη. Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο,
θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους,
που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη
γυναίκα του άνοιξε:

- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είναι αυτό;

- Μπου***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!

- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός.

- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά!

TAXIDIOTHS

Κοσμικές Κυρίες!

Κοσμικές Κυρίες!

Δύο κοσμικές κυρίες συζητούν:

- Μα δε μου λες, που γνωρίστηκαν ο άντρας μου με τον δικό σου;

- Ώστε δεν το ξέρεις; Συναντήθηκαν τον περασμένο μήνα στην ντουλάπα της φίλης μας της Μιράντας!

TAXIDIOTHS

Τα παιδιά κι ο ...δονητής!

Τα παιδιά κι ο ...δονητής!

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα!
Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά
έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"


TAXIDIOTHS

Κέρατο!


Κέρατο!

Από το κέρατο κανείς δεν πέθανε, μόνο ένας:

...ο ταυρομάχος!

TAXIDIOTHS

Οργασμός


Οργασμός

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

TAXIDIOTHS

Κινέζικη Σοφία

Κινέζικη Σοφία

"Αν δώσεις ένα ψάρι σ΄ έναν άνθρωπο θα φάει μια φορά. Αν του μάθεις να ψαρεύει, θα τρώει σ΄ όλη του τη ζωή.

Αν τα σχέδιά σου είναι για έναν χρόνο, σπείρε σπόρους. Αν είναι για δέκα χρόνια, φύτεψε δέντρο.

Αν είναι για εκατό χρόνια, μόρφωσε το λαό.

Σπέρνοντας μια φορά σπόρους, σοδιάζεις μια φορά.

Φυτεύοντας ένα δέντρο, σοδιάζεις δέκα φορές.

Μορφώνοντας το λαό, σοδιάζεις εκατό φορές."

Κουάνκγ-Τσέου, 4ος-3ος αι.π.Χ., Κίνα

TAXIDIOTHS

Βραβείο, σεξ και ...ουρανοξύστης!

Βραβείο, σεξ και ...ουρανοξύστης!

Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του,
σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι
έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.

Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα.
Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.

Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά.
Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.

Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:

- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί;

- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα.

TAXIDIOTHS

Το σεξ είναι όπως η...

Το σεξ είναι όπως η...

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!


TAXIDIOTHS

-Εγώ κυρία θα έλεγα..


-Εγώ κυρία θα έλεγα...

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι
θα έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"


TAXIDIOTHS

Στο παγωμένο γάλα...

Στο παγωμένο γάλα...

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και
ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να
αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει
διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον
τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

TAXIDIOTHS

Πατέρας, γιος και ...προφυλακτικά!

Πατέρας, γιος και ...προφυλακτικά!

Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...

-Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;

-Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;

-Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.

-Και αυτά που γράφουν 6;

-Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

-Και αυτά που γράφουν 12;

-Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...

TAXIDIOTHS

Το αντρόγυνο πάει σε στριπτιζάδικο...

Το αντρόγυνο πάει σε στριπτιζάδικο...


Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο ...


Φτάνουν και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:

- Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;

Η σύζυγος τότε τσιτώνει και τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο.

- Όχι αγάπη μου, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά...

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα, πολύ ζόρικο το... γκομενάκι που διάλεξες σήμερα!

Τότε γιατί τρέχεις;

Τότε γιατί τρέχεις;

Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
- "Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!" του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.
- "Το ξέρω!" φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
- "Τότε γιατί τρέχεις;"
- "Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!"

TAXIDIOTHS

Τί ζόρι τραβάς εσύ;


Τί ζόρι τραβάς εσύ;

Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα και σώζονται 25 άτομα. Τους βρίσκει μια φυλή και τους πηγαίνουν στο φύλαρχο.
-Βρήκαμε αυτούς. Τι να τους κάνουμε αρχηγέ;
-Να τους πάτε να τους φάνε τα λιοντάρια.
- Έίναι και μια γιαγιά 80 χρονών. Και τη γιαγιά αρχηγέ;
- Και τη γιαγιά. Τι πρόβλημα έχεις; Μάνα σου είναι;
Τα λιοντάρια όμως έφαγαν μόνο 6 από αυτούς και χόρτασαν. Τους υπόλοιπους τους ξαναγυρίζουν στο φύλαρχο.
-Μείνανε 19 .Τι να τους κάνουμε αρχηγέ;
-Να τους πάτε να τους φάνε οι λεοπαρδάλεις.
-Και τη γιαγιά αρχηγέ;
-Και τη γιαγιά. Πάλι πρόβλημα έχεις; Μάνα σου είναι;
Και οι λεοπαρδάλεις όμως έφαγαν μόνο 6 και οι άλλοι ξαναγύρισαν στον φύλαρχο που είχε αρχίσει να σπάζεται που του
τα πρήζανε συνέχεια.
-Μείναν 13 αρχηγέ. Δεν έχουμε άλλα ζώα να ταϊσουμε. Τι να τους κάνουμε αυτούς;
-Ε, αυτούς πάρτε τους και πηδάτε τους . Δώστε τους να καταλάβουν, ξεπατώστε τους, αλλά μη μου τους ξαναφέρετε εδώ.
-Και τη γιαγιά αρχηγέ;
Τότε πετάγεται η γιαγιά.
-Ε, πια εσύ με τις ερωτήσεις. Τι ζόρι τραβάς με μένα; Μάνα σου είμαι;

TAXIDIOTHS

Ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα;

Ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα;

Μεσημέρι στην Αφρική και τρία μαυράκια ανταγωνίζονται στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα.
Λέει το πρώτο: Ο δικός μου πατέρας, όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται!
Τι έχετε να πείτε γι αυτό;
Απαντάει το δεύτερο: - Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό,
αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!
Τελευταίο, λέει το τρίτο: - Μάγκες λυπάμαι, αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου!
Εμένα ο δικός μου, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!!!



TAXIDIOTHS

Δευτέρα, 19 Ιουλίου 2010

ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ



ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ...

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι...

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη. Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του. Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης. Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικός...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;

H ΠΟΡΝΗ

H ΠΟΡΝΗ
Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία για τον νεαρό με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγούμενη.

-Και μετά το sex το καθίκι με είπε "πόρνη"!

-Πώς? Κι εσύ τι έκανες?

-Του είπα να σηκωθεί να φύγει...και να πάρει και τους φίλους του μαζί.


taxidioths

ΤΟ ΠΗΔΗΜΑ




Στην Ανταρκτική ρωτούν δυο τύποι έναν Εσκιμώο:

-Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες?

-Ναι απαντάει ο Εσκιμώος.

-Άσπρες έχετε?

-Φυσικά.

-Ασπρόμαυρες?

-Όχι, δεν έχουμε.

Και γυρνάει ο ένας στον άλλον:

-Και στο ΄λεγα. Πιγκουίνους πηδάγαμε!

taxidioths

ΜΕ ΤΑ ΦΤΕΡΑ Η ΧΩΡΙΣ ;


ΕΙΝΑΙ ΔΥΟ ΞΑΝΘΕΣ ΚΑΙ ΜΙΛΑΝΕ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ.
- ΡΕ ΣΥ, ΠΙΠΕΣ ΚΑΝΕΙΣ; ρωτα η μια
- ΟΧΙ ΡΕ, ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ; απαντα η αλλη
- ΝΑ, ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ....οποτε την διακοπτει η αλλη και ρωτα
- ΜΕ ΤΑ ΦΤΕΡΑ Η ΧΩΡΙΣ ;

taxidioths

Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΣΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ


Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.

Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.

Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

taxidioths

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΛΙΓΑ ΛΟΓΙΑ

Ο άντρας στα 30 είναι αετός: Διαλέγει από ψηλά!!!
Στα 40 γουρούνι: Τρώει ό,τι βρει!!!
και στα 50 Λύκος: Ονειρεύεται την κοκκινοσκουφίτσα και τρώει πάντα τη γιαγιά!!!


taxidioths

Δεν ήθελε !!!

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό,
συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
- Μα καλά. Τι έπαθες;
- Aσε !!!
- Μα διάολε είσαι χάλια ... Πες μου επιτέλους τι έπαθες;
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!!!
- Και καλά τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές;
- Δεν ήθελε !!!


taxidioths

ΚΑΝΕΙΣ ΑΚΟΜΑ SEX


Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: "Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;"
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο "στοματικό"".
"Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;"
"Να, εγώ της λέω: "Αει γαμήσου" κι αυτή μου απαντάει: "Αει γαμήσου κι
εσύ"

taxidioths

ΣΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ΤΟΥ ΜΟΡΦΕΑ

Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...


taxidioths

Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα


Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Kαμένα Bούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ.
Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω
στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο
ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα
από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα.
Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια.
Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία.
Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση
του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει
όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο
αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό.
Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει
κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

taxidioths

Γιατί! Εγώ έριχνα τις πέτρες;

Ήταν μια φορά ένας Aγγλος , ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, και είχαν χαθεί στη ζούγκλα. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα λιοντάρι.
Πιάνει ο Aγγλος μια πέτρα και την πετάει στο λιοντάρι, αυτή το πετυχαίνει στο δόξα πατρί και το λιοντάρι πέφτει κάτω νεκρό.
Ενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο, κοιτάζουν τον Aγγλο όλο απορία και συνεχίζουν να περπατάνε .
Μετά από λίγο βλέπουν ακόμα ένα λιοντάρι, πιο μεγάλο αυτή τη φορά, να έρχεται κατά πάνω τους. Πιάνει ο Γερμανός μια πέτρα,
πιο μεγάλη, την πετάει στο λιοντάρι και αυτό πέφτει κάτω ξερό. Κατενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο και χωρίς φόβο πλέον,
συνεχίζουν το περπάτημα.
Σε λίγο, βλέπουν μια αγέλη από λιοντάρια να έρχεται κατά πάνω τους. Πανικοβλημένοι τώρα, κοιτάζουν γύρω τους και σκέφτονται:
-" Ούτε πέτρες , ούτε ξύλα, ούτε ... Τίποτα δε μας σώζει τώρα. Να το βάλουμε στα πόδια!"
Αρχίζουν, λοιπόν, να τρέχουν. Ο Aγγλος και ο Γερμανός βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο και σκαρφαλώνουν πάνω του, ο Πόντιος, όμως,
κάθεται από κάτω.
- "Βρε, ανέβα πάνω", του λένε οι άλλοι.
- "Όχι", απαντά ο Πόντιος.
Τα λιοντάρια συνεχίζουν να πλησιάζουν.
- "Ανέβα πάνω", του ξανάλενε, "θαρθουν και θα σε φάνε".
- "Γιατί! Εγώ έριχνα τις πέτρες;", απαντά ο Πόντιος.


taxidioths

ΠΑΙΖΕΙΣ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει
σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να
αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά
γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε
μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ
αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με
τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

taxidioths

ΤΑ ΒΡΗΚΑΜΕ


Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με
ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω
κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από
τα
20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί
σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει
μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να
κάνει κάτι δραστικό.
Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον
ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ,
και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο
και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

-Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου!!! Δεν δείχνεις κανένα
σεβασμό στους άλλους οδηγούς.
Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;;;; Με σέρνεις καροτσάκι από τα
διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω
και θες να βγεις και απο πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου!
-Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου
δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και
σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος
φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι...
πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση...
Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι!! θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξες μαζί
μου..
βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του
πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ'αρχ... μου...
Kαι ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη! Tα βρήκαμε...

taxidioths

ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.
Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος.
Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "nescafe"!
Η μητέρα έτρεξε στην Κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "nescafe" έγραφε "Good το The Last drop".
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" η μητέρα ήξερε τώρα
τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "extra Long. King size" πάλι κοκκίνισε λίγο,
αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan STE honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό).
Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δυο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African airways" η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό,
ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA και η διαφήμιση έγραφε:
"ten Times a day, seven Days a week, both ways." Η Μαμά λιποθύμησε.

ΜΠΙ ΛΑΝΤΕΝ

Ο παρθένος Γιωρίκας παντρεύεται την αλανιάρα Σημέλα και ξεκινούν γαμήλιο ταξίδι με το τρένο.
Στην καμπίνα μέσα η σύζυγος κάθετε σταυροπόδι φορώντας ένα σούπερ μίνι.
Ο Γιωρικας κάνει μια έτσι και βλέπει στο Μπούτι ένα τατουάζ και την ρωτάει ποιος είναι αυτός;
Ο Καζαντζίδης του απαντά. Ωωω αυτόν τον αγαπώ πολύ κάτσε να τον φιλήσω.
Μετά από λίγο αλλάζει πόδι η Σημέλα και βλέπει πάλι ένα τατουάζ αλλά αυτή ήταν γυναίκα και ξανά ρωτάει ποιά είναι αυτή;
Η Άννα Βίσση. Ωωωω κι αυτή την πάω πολύ κάτσε να την φιλήσω. Κάποτε ανοίγει και τα δυο πόδια δίχως να φορά εσώρουχο.
Κοιτάει καλά καλά και της λέει αυτός με το μούσι ποιος είναι; Ο Μπι Λαντεν απαντά. Σοβαρά;
Κάτσε κάτσε αυτόν από καιρό ήθελα να τον γαμήσω...

taxidioths

ΕΧΕΙ ΤΕΛΙΚΟ


- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...

Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...

Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Έχει τελικό απόψε...

Σάββατο, 17 Ιουλίου 2010

ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ


Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά: "Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!"
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
"Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."
Κι ο τύπος λέει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό.
Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες
στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.
Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι'
και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα ?


taxidioths

250 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ

250 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ



Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.
-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.
Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.
Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:
-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.
Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.
-Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.
-Τι πράγμα εννοείς;
-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.
-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.
-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.

TAXIDIOTHS

SUPERMAN

SUPERMAN

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.
Πρώτος δημοσιογράφος:
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.
- "New York Times!", λέει αυτός.
- "Λέγε", απαντάει ο Superman.
- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"
- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.
Επόμενος δημοσιογράφος:
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.
- "Herald Tribune!", λέει αυτός.
- "Λέγε!"
- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;
-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.
Τρίτος δημοσιογράφος:
-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.
-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.
-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος!" του αποκρίνεται ο Superman.
Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:

New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"

Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"

Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".


taxidioths

Τετάρτη, 14 Ιουλίου 2010

ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική

Ενας τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα.
Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω
σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται
να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί
ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα
μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι
ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη!
"Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντόπερμαν.
Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται.
Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!!
Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο:
"Σκίστον!"
Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει
παρά μόνο κόκαλα και αίματα...
Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ...
"Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον να λέει
"Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!

-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός,
θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!


taxidioths

Τρίτη, 13 Ιουλίου 2010

ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ

ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ


Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :
- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.
- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.
Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και
ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει.
ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι.
Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο
με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες
ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...


TAXIDIOTHS


Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΣΚΟΥΡΑ

Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΣΚΟΥΡΑ


Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα. Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει.
Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα :
- Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;
- Φυσικά αλλά πρόσεχε, του απαντάει ο γείτονας
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
Και ο γείτονας απαντάει :
- Ένα ποτιστήρι.
- Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3, λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
- Μπορώ να την πάρω; λέει ο μικρός
- Ναι, απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
- Τσάπα, λέει ο γείτονας
- Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει. Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο μικρός να την πάρει του λέει
ο γείτονας την ώρα που κατούραγε :
- Ξέρεις τι είναι αυτό;
- Πουλάκι απαντάει ο μικρός
- Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;
- Όχι αλλά είναι 3 φορές σαν αυτό, του απαντάει ο μικρό


TAXIDIOTHS

Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 20000 ευρώ

Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 20000 ευρώ

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει: "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο.
Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 20000e. Ρωτάει το μπάρμαν:
- "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει:
- "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει
το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει:"Πίσω από το μπαρ,
υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 40000e".Ρωτάει το μπάρμαν:
-"Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει:
- "Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει. Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο,
να έχει αρρωστήσει από το κλάμα. Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει. Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
- "Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει".
Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει:
- "Την πρώτη φορά του είπα πως η πού@@@ μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τώρα του την έδειξα".


TAXIDIOTHS

Tύφλα στο μεθύσι

Tύφλα στο μεθύσι

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας.

Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα,
κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά
θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

TAXIDIOTHS

Θα με σπρώξεις λίγο


Θα με σπρώξεις λίγο

Ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.
Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει
- Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή:
- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω;
Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"
και γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ‘ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος.
Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ’ αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.
Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε..."
- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ’ τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω,
κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

- ΕΔΩΩΩΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!


TAXIDIOTHS

Αζόρ. Τι περιμένεις;

Αζόρ. Τι περιμένεις;



Ένας τύπος είχε πρόβλημα με τα αέρια του και όταν του ερχόταν του φέρναν τόσο πόνο που δεν μπορούσε να τα κρατήσει με τίποτα.
Αφού λοιπόν έγινε ρεζίλι πολλές φορές αποφάσισε να πάει σε ένα γιατρό να λύσει το πρόβλημα του.

Πάει λοιπόν στον γιατρό και περιμένει στον θάλαμο αναμονής μέχρι να έρθει η σειρά του. Μαζί του περιμένει και μια
κυρία με το σκυλάκι της που κάθονται ακριβώς δίπλα του...
Αργεί λιγάκι ο γιατρός με τον ασθενή αρχίζουν και μαζεύονται τα αέρια και αυτός δεν ξέρει τι να κάνει.
Αρχίζει κοκκινίζει, κρατιέται όσο μπορεί, τίποτα.

''Ε τι να κάνω,'' σκέφτεται, ''θα την αφήσω και ας γίνω ρεζίλι. Πρώτη φορά είναι???'' και αφήνει μια κομψή να του φύγει.

Η κυρία αμέσως σουφρώνει τα μάτια της κοιτάει το σκυλί της θυμωμένα και φωνάζει
''Αζόοοορ'' και συνεχίζει να διαβάζει το περιοδικό της.

''Ωπ,'' σκέφτεται αυτός ''ωραία. Αυτή νομίζει ότι το έκανε ο σκύλος. Για κάτσε να αφήσω άλλη μια''.
Αφήνει λοιπόν άλλη μία, η κυρία ξαναγυρνάει θυμωμένη στο σκυλί:

''Αζόοοορ'''.

''Μια χαρά'', σκέφτεται ο τύπος... Μετά απο λίγο του έρχεται ξανά άλλη μία την αφήνει γεμάτος χαρά και η κυρία ξανα
κοιτάζοντας θυμωμένη το σκυλί:

''Αζόρ. Τι περιμένεις; Να σε χέσει ο κύριος για να φύγεις;''

TAXIDIOTHS

Tην ίδια δουλειά θα κάναμε!

Tην ίδια δουλειά θα κάναμε!

Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό; πετάγεται η σύζυγος.
-Εεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και αγοράζεις βότκες; Άστο γρήγορα πίσω.
Με βαριά καρδιά ο σύζυγος επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Περνώντας από το ράφι με τα καλλυντικάη γυναίκα παίρνει ένα κουτάκι και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτο; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εε, κρέμα προσώπου...
-Και πόσο κάνει???
-58 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ θα δώσεις 58 για μια κρέμα;!
-Ε, να... για να με βλέπεις πιο όμορφη...
-Α ναι; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!


TAXIDIOTHS

Ένας τουρίστας στο Τόκιο..

Ένας τουρίστας στο Τόκιο...

Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!"
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί.
Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες
τον φωνάζουν Administrator..."

TAXIDIOTHS

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα....


Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα....


Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου, λέει στην σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απάντησε αυτή.
Κι αυτός:
- Αχααααααα!!!


TAXIDIOTHS

ΚΑΛΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

ΚΑΛΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H MIA ΦΙΛΗ. (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΕΝΟΣ).


TAXIDIOTHS


Συμπτώματα ηλικίας

Συμπτώματα ηλικίας

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών. Λέει ο πρώτος:
-Μου είπε χθες η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να διαβάσω τα γράμματα με τίποτα.
Εγώ που έβλεπα μύγα στα μέτρα! Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά, δε βλέπω...
-Εγώ πάλι, λέει ο δεύτερος, πήγα σε ένα φίλο μου, που δεν έχει ασανσέρ, επίσκεψη. Για να ανέβω στον πρώτο όροφο, τα έφτυσα.
Εγώ που έκανα τον Μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέχω...
-Εγώ να δείτε τι παθαίνω, λέει ο τρίτος. Χτες που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που
ετοιμαζόμουν να ... καταλαβαίνετε τι, μου λέει: "Σιγά κύριος Κώστας, τέταρτη φορά σήμερα...;"
Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω...!

TAXIDIOTHS

Ο σκύλος που μίλαγε

Ο σκύλος που μίλαγε



Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και:
-Καλημέρα σας. Σχετικά με την ταμπέλα...
-Ναι, οσκύλος είναι πίσω από το σπίτι. Πηγαίνετε να τον δείτε.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι,
αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
-Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
-Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
-Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
-Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα
να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η CIA και με έβαλε
να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφάκουει,
και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος
να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία,
και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα
αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες
τις εφημερίδες. Ε, να μην σε χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον
στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
-Πόσο τον δίνεις;
-20 Ευρώ, του απαντάει.
Ο τύπος κουφαίνεται:
-Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό:
-Ρε μην ψαρώνεις , παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε...!

TAXIDIOTHS

Το όνομα του αλόγου


Το όνομα του αλόγου

Ο άντρας διαβάζει χαλαρά την εφημερίδα του στον καναπέ. Ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και ΠΑAAAΦ,
του αστράφτει μια σφαλιάρα.
-Μα καλά ρε Σούλα, τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
-Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
-Δεν θυμάσαι, πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-Πω-πω, με συγχωρείς, Τάκη μου. Ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει
μια δυνατή τηγανιά στο κεφάλι.
-Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
-Σε θέλει το ΑΛΟΓΟ στο τηλέφωνο...!


TAXIDIOTHS

ΕΧΕΙ ΟΔΗΓΟ ΤΟΝ ΠΑΠΑ


ΕΧΕΙ ΟΔΗΓΟ ΤΟΝ ΠΑΠΑ

Βρισκόμαστε στο μέλλον, δεν γνωρίζουμε χρονολογία. Ο διάδοχος του Ιωάννη - Παύλου Β', ο νέος πάπας, έχει μια σύσκεψη
στη βόρεια Ιταλία με τους εκεί θρησκευτικούς άρχονες.Θέλοντας να απολαύσει λιγάκι και τη διαδρομή, αποφασίζει να πάει
οδικώς από το Βατικανό. Έλα όμως που άργησε να ξεκινήσει λιγάκι (μόνο μια ωρίτσα) οπότε όταν βγαίνουν στην Εθνική, λέει στο σωφέρ.
- Οδηγέ, πάτα το, είμαστε αργοπορημένοι.
- ΟΚ απαντά ο οδηγός.
Το όριο ήταν ας πούμε 120 χλμ, κι ο οδηγός πήγαινε με λίγο κάτω από τα 130.
Ο πάπας βλέποντας το κοντέρ, και βλέποντας ότι αργούν, του ξαναλέει.
- Πιο γρήγορα !Δεν καταλαβαίνεις ότι θα αργήσω;
Ο οδηγός αυξάνει λιγάκι πάνω από τα 130, αλλά ο πάπας, δεν μένει ευχαριστημένος, οπότε και του λέει :
-Σταμάτα δεξιά.
Παίρνει ο πάπας το τιμόνι, και πηγαίνει πλακωμένος στην εθνική με 200.
Ως γνωστόν είμαστε σε Ιταλικό έδαφος, οπότε λιγάκι παρακάτω, τον σταματάει η αστυνομία.... Πλησιάζει ο τροχονόμος το αυτοκίνητο
με τα φιμέ τζάμια, κατεβάζει ο πάπας το παράθυρο και μόλις τον βλέπει ο τροχονόμος, του λέει μισό λεπτό και πάει στο περιπολικό
όπου συνομιλεί με το κέντρο.
- Κέντρο ? Εδώ μονάδα χχχ. Σταματήσαμε το αυτοκίνητο που έτρεχε με 200, αλλά έχουμε πρόβλημα. Είναι υψηλά ιστάμενο πρόσωπο.
- Ποιός είναι, κανένας βουλευτής; Μην του χαριστείς, θα μας κράξουν τα ΜΜΕ.
- Όχι είναι πιό ψηλά ....
- Κανένας υπουργός, ο πρωθυπουργός ;
- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, είναι πολύ πιο ψηλά...
- Ε πόσο πιά πιό ψηλά...;
- Δεν ξέρω, αλλα σκέψου ότι έχει οδηγό τον πάπα..........

TAXIDIOTHS

ΤΟ ΚΟΛΛΥΡΙΟ

Σ` ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά;
- Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;
- Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!
- Μπράβο σου!
- Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Του έδωσα ένα έμπλαστρο!
- Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!
- Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα. Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου.
Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
- Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!
- Αμάν αμάν... και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου; ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
- Της έδωσα κολλύριο!

TAXIDIOTHS

Ο φράχτης για το καγκουρό

Ο φράχτης για το καγκουρό

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ' τον ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι,
ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε
τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ' τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα,
αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό.
Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Μια καμήλα απ' τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

TAXIDIOTHS

Η ΑΣΠΙΔΑ


Η ΑΣΠΙΔΑ


Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος,
οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους.
Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!


TAXIDIOTHS

Τα καλά και τα κακά νέα

Τα καλά και τα κακά νέα

Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο στο σπίτι χτυπάει το τηλέφωνο

και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός από το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα.
- Έχω καλά και κακά νέα, του λέει ο γιατρός.
- Ποια είναι τα κακά νέα; ρωτάει με αγωνία ο άντρας.
- Λοιπόν, η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές
της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά τρομοκρατημένος:
- Θεέ μου!!! ..και τα καλά νέα ποια είναι;
Και ο γιατρός:
-Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή...

TAXIDIOTHS

Ο διαγωνισμός

Ο διαγωνισμός


Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει
ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε.
Είστε έτοιμοι ; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την περασμένη βδομάδα


TAXIDIOTHS

Η δουλειά του μπαμπά


Η δουλειά του μπαμπά


[ Προσοχή για όσους έχουν παιδιά πρώτων τάξεων του Δημοτικού... ]
Μία δασκάλα της πρώτης δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
- Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινόταν διαβολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της.
Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και
στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε ...«οίκο ανοχής»
και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο ...αγοραίος μουσικός, στην πραγματικότητα είμαι επιθεωρητής
πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη
εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής COBRA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών
σχεσιακών βάσεων δεδομένων RDBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects, σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
- Ε! πώς να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;


TAXIDIOTHS