Τρίτη, 29 Ιουνίου 2010

Ο ΚΛΕΦΤΗΣ

Ο ΚΛΕΦΤΗΣ

ΕΝΑΣ ΚΛΕΦΤΗΣ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΕΨΕΙ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΠΛΟΥΣΙΩΝ.ΤΟ
ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΜΑΘΑΙΝΕΙ ΠΟΤΕ ΛΕΙΠΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΞΟΠΛΙΣΜΕΝΟΣ ΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΣΥΝΕΡΓΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ.
ΕΞΟΥΔΕΤΕΡΩΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΝΑΓΕΡΜΟ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΛΕΒΕΙ ΑΚΟΥΕΙ ΜΙΑ ΦΩΝΗ "Ο ΙΗΣΟΥΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΤΙΜΩΡΗΣΕΙ.
"ΞΑΦΝΙΑΣΜΕΝΟΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΝΑ ΔΕΙΑΠΟ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΦΩΝΗ,ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΒΛΕΠΩΝΤΑΣ ΤΠΤ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ.
ΟΠΟΤΕ ΣΕ ΛΙΓΟΞΑΝΑΚΟΥΕΙ ΤΗΝ ΦΩΝΗΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "Ο ΙΗΣΟΥΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΤΙΜΩΡΗΣΕΙ.
"ΑΠΟΦΑΣΙΣΜΕΝΟΣ ΝΑ ΔΕΙ ΑΠΟ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΦΩΝΗ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑ ΠΑΠΑΓΑΛΟ."ΕΣΥ ΜΙΛΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΡΟΜΑΞΕΣ"-"ΝΑΙ,ΕΓΩ.
"-"ΜΠΑ ΚΑΙ ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ???"-"ΟΜΗΡΟ"-"ΟΜΗΡΟ???ΜΑ ΚΑΛΑ ΕΙΝΑΙ ΟΝΟΜΑ ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΠΑΠΑΓΑΛΟ???"-
"ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΗΣΟΥΣ ΟΝΟΜΑ ΓΙΑ ΝΤΟΠΕΡΜΑΝ???"



TAXIDIOTHS

Κυριακή, 13 Ιουνίου 2010

ΠΟΝΗΡΟΥΛΗΣ

Είναι μόνο για μεγάλα παιδιά άνω των 18 , τουλάχιστον
Προσοχή πολύ «κακιές λέξεις» :P
Δεν υπάρχουν πιο πρόστυχα !!!


  • Να ήταν ο πούτσος μου γκολτζής
    και το μουνί σου τέρμα
    να σου βαράω πέναλτι
    να σε γεμίζω σπέρμα .

  • Του κώλου σου η τρύπα
    αφού δεν έχει ζάχαρη
    πως έχει τόση γλύκα;

  • Αν μεθύσεις και είσαι σκνίπα
    έλα κάνε μου μια πίπα ,
    αν καυλώσεις το μουνί σου
    έλα σπίτι μου και στήσου
    και αν σε τρώγει το κωλί σου
    πάρ’ την πούτσα μου και ξύσου .

  • Η ψωλή μου σαν νυχτώνει
    σαν τον Batman σκαρφαλώνει
    πάνω στις μοναχικές τις τρύπες
    έλα κάνε μου δύο πίπες.

  • Εφτά αγγουριά αγόρασα
    τα έξι για σαλάτα
    το ένα για τον κώλο σου
    για να περνάς γαμάτα .

  • Όλο τον κόσμο γύρισα ανατολή και δύση
    σαν το δικό σου το κωλί δεν έχω συναντήσει .
  • Γύρω- γύρω θάλασσα ο πούτσος μου νησάκι
    θα προτιμήσεις τον πνιγμό ή ένα γαμησάκι ;

  • Στης ψωλής μου το κεφάλι
    πιάσανε πονοκέφαλοι
    και καλύτερο Depon
    το στόμα σου λοιπόν .

  • Το Σάββατο επήγαμε θαλασσινή βαρκάδα
    το πέος μου υψώθηκε πασχαλινή λαμπάδα
    το έπιανες το έγλυφες με νάζι και με χάρη
    και μαλακία μου παίζανε ακόμα και οι γλάροι .

  • Το στήθος σου υπέροχο
    και το κορμί σου φίδι
    μα από το στριγκάκι σου
    κρέμεται ένα αρχίδι .

  • Καθόμαστε στον καναπέ εγώ χωρίς καπότα
    τσιμπούκια μου έπαιρνες εσύ με αναμμένα φώτα
    κι όταν τα φώτα σβήσανε σε πήρα από πίσω
    καμιά 20αρια φορές και ακόμα να σε χύσω .

  • Σπανάκι εχθές μαγείρεψες
    και έκατσα για μάσα
    και εσύ μου τον τσιμπούκωνες
    αργά χωρίς ανάσα
    με σπέρμα πασαλείφτηκες
    και είπες πως σου πάει
    και θα ήθελες να σε πέρνα
    εγώ και ο ΠΟΠΑΥ.

  • Αιγύπτιοι βρήκαν τον τροχό
    Κινέζοι την πυξίδα
    μα Έλληνες γαμήσανε
    πρώτοι κωλοτρυπίδα .

  • Πέθανε ο γάιδαρος μου
    κι είναι προς όφελος μου
    το μαλλί θα κάνω γούνα
    και τ αρχίδια του κουδούνα
    και την πούτσα του φλογερά
    να την παίζω όλη μέρα .

  • Από τον πόντο ήρθανε 40 πουτσαράδες
    εσένα λέει ψάχνανε εδώ και 2 βδομάδες
    μα εγώ δε σε ρουφιάνεψα γιατί είσαι φιλαράκι
    αρκεί εσύ σε μένανε να στήσεις κωλαράκι .

  • Πρόσεχε λίγο τον καιρό
    γιατί θα φέρει γρίπες
    το μόνο για να ζεσταθείς
    είναι να κάνεις πίπες .

  • Αγόρι μου η φάτσα σου
    έχει μεγάλη πλάκα
    δωσ’ την μου της αποκριές
    να κάνω το μαλάκα .

  • Είσαι ένα σκιουράκι
    με σφιχτό το κωλαράκι
    όλη μέρα κάνεις πίπες
    μες του δέντρου σου τις τρύπες
    όλων των αντρών τα αρχίδια
    τα περνάς για βελανίδια .

  • Στο ναυτικό υπηρέτησες και έγραψες ιστορία
    για τον καλύτερο γαμιά έκαναν ψηφοφορία
    πρωταθλητή σε βγάλανε σε ολόκληρο το στόλο
    το μόνο σου ελάττωμα γαμούσες με τον κώλο .

  • Έχω δονητές για όλους
    και για διεστραμμένους κώλους
    κι αν δεν έχεις να πληρώσεις
    έχω δονητές με δόσεις
    κι αν δεν θέλεις ούτε δόσεις
    έχω πούτσα με ραβδώσεις .

  • Οδήγαγα στην Τσιμισκή
    και είδα δέκα μούνες
    τα αρχίδια μου κοκκίνισαν
    και έγιναν παπαρούνες
    και πρήστηκαν και γέμισαν σαράντα τόνους χύσι
    και αμέσως ονειρεύτηκα ατελείωτο γαμήσι

  • Γεννήθηκα Παρασκευή
    τον κόσμο να ανασαίνω
    και αν δεν στο χώσω Σάββατο
    την Κυριακή πεθαίνω.

  • Του μουνιού σου η κλειτορίδα
    έχει πιάσει πιτυρίδα
    και ο πούτσος (μου) κάνει κόντρες
    σαν το νέο Head and Solders .

  • Ο πούτσος μου είναι ελαστικός σαν λάστιχο Pirelli
    παίρνει την κατεύθυνση που το μουνί σου θέλει .
  • Θυμάσαι που σε γάμαγα ένα καλοκαιράκι
    και πέρναγες τον πούτσο μου για παγωτό χωνάκι ;

  • Ανέβηκα στη βεράντα σου για να σε χαιρετήσω
    και με μεγάλη έκπληξη σε είδα με 5 από πίσω
    ευθύς εγώ βουβάθηκα δεν είπα ούτε λέξη
    το παντελόνι έβγαλα και οι 5 έγιναν 6 .

  • Το βλέπεις εκείνο το βουνό που στέκει μια ακρίδα ?
    Ο πούτσος μου στον κώλο σου διαβάζει εφημερίδα !
  • Μόνο του γέρου η ψωλή κάνει καλό γαμήσι
    γιατί αργεί να σηκωθεί και αγανακτά να χύσει .

  • Την πούτσα μου την έχασα αργά εχθές το βράδυ
    σε κανα στόμα θα μείνε ή σε μουνί πηγάδι
    δεν την βρίσκω πουθενά τον κόσμο ψάχνω όλο
    ρίξε αν θέλεις μια ματιά και στο δικό σου κώλο .

  • Πήρε η πούτσα μου φωτιά ζήτω ενισχύσεις
    βάλε στον κώλο σου νερό και έλα να μου τη σβήσεις .

  • Τα μάτια σου είναι ο ουρανός
    και τα βυζιά σου τ άστρα
    ο πούτσος μου βασιλικός
    και το μουνί σου γλάστρα

  • Μπροστά στα χείλη του μουνιού φιλάει ο πούτσος βάρδια
    και όταν νυχτώσει για καλά βουτάει να πιάσει ψάρια

  • Θυμάσαι που σε πήδαγα επάνω στο πρεβάζι
  • και ήθελες ο πούτσος μου στο στόμα σου να αράζει ;

  • Αγάπη μου τα χείλια σου βελούδινες τουλίπες
    φαντάζομαι θα κάνουνε τις πιο ωραίες πίπες

  • Ο κώλος σου καράβι οχηματαγωγό
    φορτώνω το καυλί μου με σένα οδηγό
    κι αν πέσει σε φουρτούνα δεν ανησυχώ
    γιατί θα μου κουνιέσαι και θα την καταβρω

  • Σουσάμι είναι ο πούτσος μου
    και το κωλί σου μέλι
    έλα να τα ενώσουμε να κάνουμε παστέλι

  • Μουνάκι ζαχαρόμουνο τρυπίτσα χαϊδεμένη
    μπαίνει η πούτσα γελαστή και βγαίνει δακρυσμένη

  • Το καυλί μου F-16
    και τα αρχίδια μου Απάτσι
    και τον κώλο σου το βραδύ
    θα τον κάνω Βελιγράδι

  • Πέσε μουνί τα’ ανάσκελα κι εγώ να γονατίσω
    να βγάλω τον καλόγερο να σε ξομολογήσω

  • Σε είδα χτες στον ύπνο μου με τάνγκα και ζαρτιέρες
    και αν μου βγει το όνειρο θα σε γαμάω μέρες

  • Κάνω βάρη κάθε μέρα
    για να σε γαμώ μ αέρα
    θα στο βάζω θα στο χώνω
    και τον κώλο σου θα οργώνω
    θα σε σκίζω μεσ’ τον κάμπο
    και θα με φωνάζεις RAMBO!
to mouni to mounareli epese mesa sto vareli pige o poutsos na to vgalei kai epese me to kefali pige ki o kwlos na voh8isei kai epese trelo gamhsi :

otan eme me phrane se ena karavi moutso
o kwlos sou se ponage ap ton polu ton poutso
ki enw egw ka8ariza katastrwma ki amparia
esu sto stoma sou evazes duo duo ta palamaria

Αν ήμουν αστροναύτης θα ήσουνα η νασα.
Θα μου κανες μια πίπα χωρίς καμιά ανάσα?
h poutsa mou einai kokini sth korifi sxismeni kai kato kato trixoti san nufh stolismenh...h poutsa mou einai mikrofono ta arxidia mou ixia ta balame ston kolo sou kai ginan sinablia.

I poutsa m megali.
san toso the kefali.
tha mpei mes to muni s.
kai tha fwnazeis psisou.




O ΓΑΤΟΣ

O ΓΑΤΟΣ


Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο
20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος
πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά
χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει
πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατα την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Εξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πουστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.


TAXIDIOTHS

ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ

ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ

Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο μετά από πολλά χρόνια έγγαμου βίου αποφάσισαν να κάνουν ταμείο και μεταξύ άλλων
να αποκαλύψουν με ειλικρίνεια ο ένας στον άλλο πόσες φορές τον έχει κερατώσει όλα αυτά τα χρόνια.
Ξεκινάει λοιπόν ο άντρας και λέει :
- Εγώ γυναίκα όλα αυτά τα χρόνια σε απάτησα τρεις φορές. Θυμάσαι που είχες πάει ταξίδι στο εξωτερικό;
Ε, τότε σε απάτησα με την κουμπάρα. Τη δεύτερη φορά όταν ήσουν στο νοσοκομείο για να γεννήσεις το γιο
μας πήγα με την καλύτερή σου φίλη. Ε και την τρίτη ένα βράδυ που γλεντούσαμε οικογενειακώς κι εσύ έπεσες
για ύπνο μεθυσμένη κοιμήθηκα με την αδερφή σου. Εσυ;
Λέει η γυναίκα :
- Κι εγώ άντρα τρεις φορές σε απάτησα.
- Αα α, ωραία λέει ο άντρας είμαστε πάτσι λοιπόν. Πότε έγιναν αυτά ρε γυναίκα;
- Ε να, θυμάσαι που είχες κολλήσει στο πανεπιστήμιο και δε μπορούσες να πάρεις πτυχίο γιατί κοβόσουν συνέχεια σε ένα μάθημα;
Ε το κανόνισα εγώ, πήγα με τον καθηγητή σου. Θυμάσαι που δε μπορούσες να απολυθείς από το στρατό γιατί ο λοχαγός
σου σου έριχνε συνέχεια φυλακή; Αυτή ήταν η δεύτερη φορα.
-Κι η τρίτη;
Θυμάσαι που σου έλειπαν 159 ψήφοι για να πάρεις τη δημαρχία;


taxidioths

ΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ

ΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ

Ήταν μια φορά ένα άτομο που πήγε και αγόρασε μια φεράρι. Βγαίνει λοιπόν σε ένα περιφερειακό δρόμο για να δοκιμάσει τα γκάζια της.
Βάζει 1η ταχύτητα και πηγαίνει με 60 χιλιόμετρα. Ξαφνικά βλέπει ένα κοτοπουλάκι να τον προσπερνά.
"Ε ρε ξεφτίλα!", σκέφτεται.
Κατεβάζει δευτέρα με 100 χιλιόμετρα την ώρα και το προσπερνά. Μετά από λίγο βλέπει το κοτόπουλο να ύ ον ξαναπροσπερνά.
"Ε τι ξεφτίλα είναι αυτή; Με περνούν και τα κοτόπουλα;;"
Το σανιδώνει λοιπόν το αμάξι και προσπερνά το κοτόπουλο. Εκεί λοιπόν που έτρεχε με 300 βλέπει πάλι το κοτοπουλάκι να τον
ξαναπροσπερνά.
"Αμάν πια! θα το ακολουθήσω να δω τι γίνεται", σκέφτεται.
Το ακολουθεί λοιπόν το κοτόπουλο και βλέπει ότι πηγαίνει από ένα χωματόδρομο και μπαίνει σε ένα κοτέτσι.
Πηγαίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη και του λέει :
- Πολύ γρήγορα τα κοτόπουλά σας!
- Ναι, πράγματι είναι γρήγορα του λέει!
- Τουλάχιστον είναι και νόστιμα ;
- Μήπως πιάσαμε και κανένα; απαντά ο ιδιοκτήτης.



TAXIDIOTHS

Σάββατο, 12 Ιουνίου 2010

Η κοπριά

Η κοπριά


Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.
- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"

TAXIDIOTHS

ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΗΓΕΤΕΣ

ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΗΓΕΤΕΣ


Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:
- Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!
Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε,
κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Ομπαμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών
επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.
- ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν
την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει
να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την
απόφασή μου αυτή.
Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.

- Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπαμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό.
Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει...
Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...

- Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω.
Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα
πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι
πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.

- Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα.
Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία
που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!...


taxidioths

Κυριακή, 6 Ιουνίου 2010

ΤΑ ΣΗΜΑΔΙΑ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

ΤΑ ΣΗΜΑΔΙΑ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ


Ο καπετάνιος στο καράβι κάνει επιθεώρηση και παρατηρεί σε ένα τραπέζι της τραπεζαρίας σημάδια από μολύβι και καλεί τους ναύτες του :
- Τι είναι αυτά τα σημάδια; τους ρωτάει
Κανένας όμως από τους ναύτες δεν αποκρίθηκε.
- Αν δεν μου πείτε τι είναι αυτά τα σημάδια και ποιος τα έκανε, δεν έχει άδεια αποβίβασης στο επόμενο λιμάνι για κανένα σας εδώ μέσα, λέει με αυστηρό ύφος.
- Με αυτά μετράμε το μέγεθος των πουλιών μας, κύριε, του εξηγεί διστακτικά κάποιος ναύτης.
Ο καπετάνιος, αφού τα κοιτάει καλά καλά, αποφασίζει να δώσει ένα μάθημα στους ναύτες του, για να το θυμούνται σε όλη τους τη ζωή.
- Μπορώ να σας νικήσω όλους άνετα, τους λέει
Και για του λόγου το αληθές, τη βγάζει έξω και την ακουμπάει εν πλήρη στύση στο τραπέζι, παίρνει και ένα μολύβι και σημαδεύει στο τραπέζι το σημείο. Ηταν πραγματικά πολύ πιο μακριά από τα άλλα σημεία.
- Συγνώμη, κύριε, πετιέται ένας ναύτης, αλλά εμείς τις μετρήσαμε από την άλλη πλευρά του τραπεζιου

TAXIDIOTHS

Ο θάνατος του Εβραίου πατέρα (τριλογία)

Ο θάνατος του Εβραίου πατέρα (τριλογία)

A' ΜΕΡΟΣ:
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο,
φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ?
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ?
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ?
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;

Β' ΜΕΡΟΣ:
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού 'σαι πατέρα... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ:
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται Yugo σε τιμή ευκαιρίας".



TAXIDIOTHS

ΤΟ ΠΙΠΕΡΙ

ΤΟ ΠΙΠΕΡΙ

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει
για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να
τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι.

Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε
βίαια. Είστε καλά;

- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

- Παίρνετε κάτι για αυτό;

- Πιπέρι...



TAXIDIOTHS

Ζευγάρι ηλικιωμένων

Ζευγάρι ηλικιωμένων

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα
του.
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια
σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω
στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε
απόψε. Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την
καφετέρια. Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την
συνομιλία, σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους
ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται
στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι
ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο
ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν
σπασμωδικά
και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα
μάτια.
Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα.
Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο
σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους"
σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε
Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!




TAXIDIOTHS

ΕΤΣΙ ΕΓΙΝΕ ΤΟ ....ΑΤΥΧΗΜΑ

ΕΤΣΙ ΕΓΙΝΕ ΤΟ ....ΑΤΥΧΗΜΑ

Μια ωραία πρωία Κυριακής, παρουσιάζεται στο Κέντρο Πρώτων βοηθειών ένα ζευγάρι .
Η γυναίκα είχε έγκαυμα στην πλάτη και ελαφρά διάσειση με κρανιακές κακώσεις ( καρούμπαλα ) ενώ ο άντρας
είχε θλαστικό ελαφρώς αιμορραγούν εξωτερικό τραύμα στο πέος.
Στην ερώτηση του γιατρού πώς στην ευχή έγινε το περιστατικό, με πολλή προσπάθεια μεταξύ πόνου,
γέλιου και ντροπής, ο άντρας διηγείται:
“-Γιατρέ μου, μετά από μιά θυελλώδη βραδυά έντονης ερωτικής συνομιλίας με την γυναίκα μου και αφού είχε ξημερώσει
για τα καλά, αποφασίσαμε να σηκωθούμε, γυμνοί όπως είμασταν, για να πάρουμε πρωινό πριν μείνουμε κι' άλλο στο κρεβάτι, καταλαβαίνετε...
Προθυμοποιήθηκα εγώ να ετοιμάσω την ομελέττα, μέσα από πολλά πειράγματα και αστεισμούς μεταξύ μας, μιά και είμασταν και οι δυό ακόμη
“ορεξάτοι”. Και είχα ακόμα στύση ο αφιλότιμος...
Ενώ είχα χτυπήσει και ρίξει τα αυγά στο τηγάνι, μού 'ρθε μιά “πρωτότυπη” σκέψη στο μυαλό και ζήτησα
-έεε... χμ... από την γυναίκα μου, όσο τηγάνιζα, να “φιλήσει” – ξέρετε τώρα – τον κύριο που δεν εννοούσε να “κάτσει κάτω”...
Πράγματι, γονατίζει μπροστά μου η γυναίκα μου, προκειμένου να πράξει το ζητηθέν...
Αλλά, δεν μού' φτανε του ηλίθιου το τι γινόταν εκείνη την στιγμή, θέλησα επιπροσθέτως να της κάνω και επίδειξη
των μαγειρικών μου ικανοτήτων και δεξιοτεχνίας, με το να κάνω ένα εντυπωσιακό γύρισμα της ομελέττας στον αέρα, σαν επαγγελματίας σεφ...
...Τί τό ΄θελα; Τη στιγμή που τίναζα το τηγάνι προς τα πάνω, με κατέκλυσε ένα κύμα ηδονής και, όπως ήταν φυσικό,
αντανακλαστικά το χέρι μου έκανε ακούσια κίνηση... με αποτέλεσμα, να φύγει η ομελέττα κάνοντας δυό γύρους στον αέρα
και να προσγειωθεί όχι στο τηγάνι - αλλά στην γυμνή πλάτη της γυναίκας μου ( και έτσι εξηγείται το έγκαυμα στην πλάτη της ),
η οποία από τον έντονο πόνο του καψίματος– αντανακλαστικά και αυτή – μου δάγκωσε δυνατά το πέος ( και έτσι εξηγείται η ζημιά εκεί ),
που με πόνεσε τόσο πολύ, ώστε ασυναίσθητα κατέβασα το χέρι μου προς την περιοχή των γεννητικών μου οργάνων δυνατά και γρήγορα,
μόνο που, αφ' ενός μεν εγώ κρατούσα γερά το τηγάνι, το δε κεφάλι της γυναίκας μου ήταν ανάμεσα στα σκέλια μου...
και έτσι εξηγούνται οι κρανιακές κακώσεις και η διάσειση...”



TAXIDIOTHS

Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ Η ΒΟΤΚΑ

Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ Η ΒΟΤΚΑ


O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν
τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να
μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία
ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα
μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο
Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές
σταγόνε...ς βότκα στο νερό που θα πιεις και θα
δεις πώς θα χαλαρώσεις"..
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη
συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
μπορούσε να κάνει
κήρυγμα χωρίς άγχος
ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο
σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται
ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του
παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα
εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να
ρίξετε μερικές
σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές
σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω
μερικές παρατηρήσεις, για να μην
επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα
λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της
εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε
κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο
άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο
πάθος.
* Οι
εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς
τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό
και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι
"σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ
στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι
"πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να
λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει
στ`
α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την
κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να
ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα
σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση
δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη
Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία
Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει
το
κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο
ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως
και να χορέψει γιάγκα γύρω από την
εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις
κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την
τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη
του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε
"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν
εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την
ερχόμενη
Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος



TAXIDIOTHS

TO GONG

TO GONG

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club.
Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο
σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει...
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να
λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια
φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΕΙΝΑΙ..
ΝΑ ΜΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙΣ ΠΑΑΑΑΑΑΑΣ.

TAXIDIOTHS

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΚΟΛΑΣΗ

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΚΟΛΑΣΗ

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο
υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη,
έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα
ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν
σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Ήρθα να ρίξω μια ματιά εδώ, λεει ο τύπος. Να δω και πώς είναι η ελληνική Κόλαση.
- Aσε φίλε! Χάλια! του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια
και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......




TAXIDIOTHS

TO DELIVERI ΣΤΟ ΜΕΛΛΟΝ

TO DELIVERI STO MELLON

Τηλεφωνήτρια: "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης: "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Γεωργιου. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Χλοης 13 Αιγαλεω, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 210 4942366.
Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Ζita ασφαλιστικη είναι 210 7452302 και ο αριθμός του κινητού σας 693655665. Από ποιον αριθμό καλείτε;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό.
Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 ευρω

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε,
αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί,
οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!" :x :evil:

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος) 8O

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."




TAXIDIOTHS

ΨΑΡΕΜΑ Η SEX

ΨΑΡΕΜΑ Η SEX


4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
-Δεν θα το πιστεψετε τι επρεπε να κανω για να μπορεσω να ερθω για ψαρεμα αυτο το σαββατοκυριακο.
-Υποσχεθηκα οτι θα βαψω ολο το σπιτι σε μια εβδομάδα! -Αυτο δεν ειναι τιποτα λεει ο αλλος...
-Εγω επρεπε να της υποσχεθω οτι θα χτισω καινουργια περγκολα για την πισινα.
-Καλα με δουλευετε;
-Εγω της υποσχεθηκα οτι θα κανω πληρη ανακαινιση στην κουζινα συμπεριλαμβανομενων και των ηλεκτρικων συσκευων!
-Ο τεταρτος δεν μιλαει....
-Εσυ μεγαλε γιατι δεν μιλας;Θες να πιστέψουμε οτι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
-Εγω παιδια εβαλα το ξυπνητηρι σημερα το πρωι να χτυπησει στις 5 και 30..
και οταν αρχισε να βαραει,γυριζω στην γυναικα μου και της λεω: Ψαρεμα η Sex;
και μου απαντα...
Παρε ενα πουλοβερ μαζι σου!


TAXIDIOTHS

ΑΝΟΙΧΤΟ ΜΙΚΡΟΦΩΝΟ ΣΤΟ ΠΙΛΟΤΗΡΙΟ

ΑΝΟΙΧΤΟ ΜΙΚΡΟΦΩΝΟ ΣΤΟ ΠΙΛΟΤΗΡΙΟ


Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς
και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά...» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!


Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

--Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε...
...ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!


Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...


Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....

....περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

"Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφε!"

TAXIDIOTHS

ΕΞΕΤΑΣΗ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ

ΕΞΕΤΑΣΗ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ


Μια εξέταση σπέρματος Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και
του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι,
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια,
αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με

το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...

TAXIDIOTHS

TO VIAGRA

TO VIAGRA


Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια.
Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και
οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.


TAXIDIOTHS

Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΠΙΝΤΕΣ

Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΠΙΝΤΕΣ


Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ λαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησια



TAXIDIOTHS

Ο ΓΙΟΣ ΤΟΥ ΠΑΠΑ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΠΛΩΜΑ

Ο ΓΙΟΣ ΤΟΥ ΠΑΠΑ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΠΛΩΜΑ



Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν
θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου,
βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα,
έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι
και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.


TAXIDIOTHS

ΤΩΡΑ ΘΑ ΣΑΣ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΤΡΕΧΑ ΜΕ 200

ΤΩΡΑ ΘΑ ΣΑΣ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΤΡΕΧΑ ΜΕ 200


Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο? Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος..
τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις,
φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. = τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!



TAXIDIOTHS

ΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥΡΚΟΥ ΣΤΡΑΤΙΩΤΗ

ΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥΡΚΟΥ ΣΤΡΑΤΙΩΤΗ

Kardash giavri m'
Hamber yiok. Yiounan asker pipa kolo.
Karavana tsoglan ai sihtir.
Tetzeri fai havouz, kambine rimad, hamam bouz, tsoutsoun kapout.
Em agari, em kapson. Fantar baildi.
Tahia kalderim. Em zounar, em hatzar, em koumbour,em fesi, dalla rnesimer.Hanoum lohias gariz.
ΚΨΜ fes. Verese: 2 kiofte tost, 1Vidal Sasoon (em crem em sapoun). 10 tsimpook paket MARLBORO.
Para batir. Giaour peskesh. Arta hanoum mastar tamam.
Vai-vai: tsiftetel, imam baildi, briam, kazan dipi.
Alah couverton, Galata Sarai finalist…
Xamour: 25 hanoum, 56 tsoglan, 12 kardas, 1 papa, 13 mama.

Και η μετάφραση στα ελληνικά!

Αγαπημένε μου αδελφέ,
Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός στρατός με έχει κουράσει πολύ.
Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν? ακούσουν καμιά βαριά κουβέντα.
Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε.
Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι.
Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περ­πατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο. Εχουμε γυναίκες λοχίες,
είναι όμως πο­λύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς.
Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO.
Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας. Οι γυναίκες της Άρτας είναι πολύ όμορφες και πολύ προικι­σμένες…
Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας.
Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό.
Αγκαλιές και φιλιά: Στις 25 γυναίκες μου,
Στα 56 παιδιά μου. Στα 12 αδέλφια μου.
Στον μπαμπά μας, Στις 13 μαμάδες μας.





TAXIDIOTHS

ΡΩΣΙΚΗ ΡΟΥΛΕΤΑ ΣΕ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗ ΕΚΔΟΣΗ

ΡΩΣΙΚΗ ΡΟΥΛΕΤΑ ΣΕ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗ ΕΚΔΟΣΗ


Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν Αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσικη ρουλέτα!

- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο Αμερικάνος.

- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο Αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.

Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.

- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο Αμερικάνο.

- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;

- Μια από αυτές είναι κανίβαλος !



TAXIDIOTHS

Έξυπνη κούκλα

Έξυπνη κούκλα


Ένας τακτικός πελάτης ενός sex shop έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και ρωτάει τον πωλητή:

- Τι καινούριο έχετε;

- Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση.

- Αυτό δεν είναι καινούριο, είναι παλιό. Πολύ παλιό.

- Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατζουνίζει την πλάτη σας όταν δήθεν φτάνει σε οργασμό.

- Μα δεν είναι πολύ καινούριο και αυτό. Παλιό είναι.

- Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική κούκλα με θέρμανση, που γρατζουνίζει,
κάνει φυσικές κινήσεις και δείχνει διάνοια!

- Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον, θα το πάρω!

Την αγόρασε την κούκλα και έφυγε.

Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται, πλησιάζει τον πωλητή αλλά διστάζει μην ξέροντας τι να πει.

Τότε ο πωλητής αρχίζει την κουβέντα πρώτος:

- Πώς είναι η καινούρια σας κούκλα;

- Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω...

- Δηλαδή, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;

- Όχι, η θέρμανση λειτουργεί...

- Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα.

- Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά...

- Καλά, μήπως δεν δείχνει διάνοια;

- Αυτό είναι! ΔΕΙΧΝΕΙ!

- Δηλαδή;

- Δεν μου είχε κάτσει ακόμα!



TAXIDIOTHS

Καλό κάνεις, καλό παίρνεις ...

Καλό κάνεις, καλό παίρνεις ...


Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν.

Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια".
Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει.

Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά".

Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια".
Με το που την βλέπει πάει και την σώζει.

Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά".

Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια".
Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως.

Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".



TAXIDIOTHS

Νηστεία και από το σεξ ...

Νηστεία και από το σεξ ...


Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...

- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!

- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...


Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:

- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;

- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!




TAXIDIOTHS

Ανέκδοτο για Κρητικούς

Ανέκδοτο για Κρητικούς


Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε µωρή Μαρία να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε µωρή Μαρία το ρατσί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει τσι ρατσιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!



TAXIDIOTHS

Κρέμα για τα χέρια

Κρέμα για τα χέρια


Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"

- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."

- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο έν κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"


Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:

"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."



TAXIDIOTHS

Το παράλογο και το παράνομο

Το παράλογο και το παράνομο


Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα.
Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι' αυτό και κόβεσαι.

-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.
Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.

-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

-Λοιπόν το ερώτημα:
τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση...
Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη.
Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.

Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω παρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι και τα δύο;'

Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;

-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...

-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!



TAXIDIOTHS

Ο νέος συμμαθητής

Ο νέος συμμαθητής


Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.

Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα.
"Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?".

Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο.
"Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!".

"Ποιός το είπε αυτό?" φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982,
στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.

"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?"
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής
: "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004,
στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"


TAXIDIOTHS

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

Σκουλήκια


Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα,
γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και
-το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»


Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

«Όσο Πίνουμε, Καπνίζουμε και Γ********ε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!!!»



TAXIDIOTHS

ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΤΩΝ ΜΕΓΑΛΩΝ

Παιχνίδια μεγάλων


Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ

ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ

-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?

-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ

-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ

-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !

-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ??? ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ? ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :

-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!!



TAXIDIOTHS

Όπως το βλέπει κανείς...

Όπως το βλέπει κανείς...


Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο.
Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι
κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!


Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω.
Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα
να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο κουρασμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα
ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα!
Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.


TAXIDIOTHS

Η ληστεία και η γριούλα

Η ληστεία και η γριούλα

Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα 80 ετών)
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.

Μετά του λέει:
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;

Οπότε πετάγεται η γριούλα:
- Ναι ρε μαλάκα και τη γριούλα.


TAXIDIOTHS

Να ταϊσω τον κροκόδειλο

Να ταϊσω τον κροκόδειλο

    

Ενας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Οταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ενα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα για να ταϊσω τον κροκόδειλο."


TAXIDIOTHS

Συζυγικές αμαρτίες

Συζυγικές αμαρτίες


Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις.
Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax,
ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel.
Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης
είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη,
τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση,
αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."



TAXIDIOTHS

Κόκορας βαρβάτος

Κόκορας βαρβάτος


Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του,
κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους
ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
.
.
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!


TAXIDIOTHS

Μπαμπάς εναντίον Μαμάς

Μπαμπάς εναντίον Μαμάς


Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες, τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά...
Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα..........


Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα.
Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από την ρίζα και πάνω ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές.


TAXIDIOTHS

Το παγώνι

Το παγώνι


Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ,
μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:

Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμήσ' ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ...



TAXIDIOTHS

ΞΕΡΕΤΑΙ ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΟΥΝ

ΞΕΡΕΤΑΙ ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΟΥΝ

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Πιθανώς, κυρία μου, έχουμε αρκετά μοντέλα...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχχχχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ά, ναι, κυρία μου αυτούς εμείς τους φέρνουμε... Αποκλειστικοί Εισαγωγείς βλέπετε...
- Aχχχ... ναι... ναι!... μμμμ... Άαααχχχ!... Και... ααααχχχχχ.... Πώς κλείνουν;!...



TAXIDIOTHS

Αγροτική ασφαλιστική...

Αγροτική ασφαλιστική...

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό
μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική



TAXIDIOTHS

ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΝΕΑ

ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΝΕΑ

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.

Ο γιατρός:
Έχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα".
"Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα".
"Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"
"Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα".
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του.
Τελικά γυρίζει σπίτι και."Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πες μου πρώτα τα καλά νέα".
"Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα".
"Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία,
να πιάνουν τόπο κάθε φορά.
Και ποιά είναι τα κακά νέα;"
"Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."



TAXIDIOTHS

Γράμμα χωρισμού....

Γράμμα χωρισμού....

ΕΚΕΙΝΗ....

Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον σκύλο με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι,
θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο!!

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.


***********************************************************************************************

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει.

Ποιον σκύλο πασάλειψες με κόπρανα; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.

Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video
που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.


PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις.....




TAXIDIOTHS

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ


Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ.
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.

Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας.
Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.

Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!

Έρχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας,
στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες,
αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται
η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!

Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι δαιμόνιοι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος.
Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή,
η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Έλεος! Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!





TAXIDIOTHS

Παραμύθι ηλιθίων

Παραμύθι ηλιθίων


Αναδημοσιεύω ένα κομμάτι από το βιβλίο "Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρησα" του Τζόμπε Κοβάτα:

"....Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα: Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε
χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα
πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους
συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου
της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!"
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο
στόμα του λύκου!



Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
"Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;" "Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος
με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς
λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
"Τοκ, τοκ".
"Ποιος είναι;"
"Η Κοκκινοσκουφίτσα".
"Πέρνα μέσα".

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί
τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση
άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;
Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του
λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να
χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο
λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που
θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω"…

Όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το
σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει
φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται
στο κρεβάτι. Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν
Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει
τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε;
Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση,
σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει;
Λέει: "Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!" Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο,
ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά!
Εάν ναι, πετάξτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά
δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών
και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;!
Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα;
Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει! Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει
ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε
αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το
κόκκινο σκουφί..."

TAXIDIOTHS

Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ

Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ


Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-ελατε θα πνιγητε.
-οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
-Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα
-Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..





TAXIDIOTHS