Πέμπτη, 31 Μαρτίου 2011

Οι γουρούνες.

Οι γουρούνες.




Ήταν ένας τύπος ο οποίος είχε χοιροστάσιο. 
Την εποχή που έπρεπε να γκαστρωθούν οι γουρούνες του ψοφήσανε όλα τα αρσενικά. 
Τι να κάνει πάει στον κτηνίατρο.
– Γιατρέ μου σώσε με, τώρα που πρέπει να γκαστρωθούν οι γουρούνες μου ψόφησαν τα αρσενικά.
– Δυστυχώς δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Έχουν ψοφήσει όλα τα αρσενικά της περιοχής, θα πρέπει να περιμένεις μέχρι του χρόνου.
– Τι λες γιατρέ, καταστράφηκα, κάποια λύση θα πρέπει να υπάρχει.
– Μόνο μία. Να τις γκαστρώσεις εσύ.
– Τι; Θα τρελάθηκες. Και άντε πες ότι τις πη**ω πως θα καταλάβω ότι τις γκάστρωσα;
– Κοίτα να δεις. Αν την άλλη μέρα το πρωί οι γουρούνες είναι μέσα στην λάσπη τότε δεν πέτυχες. Αν είναι στο χορτάρι τότε γκαστρώθηκαν.
Τι να κάνει φεύγει από τον γιατρό και πηγαίνει μες στον στάβλο που είναι οι γουρούνες, τις »βάζει» κάτω μία μία και τις ξεσκίζει στο πή**μα. Σηκώνεται την άλλη μέρα το πρωί, τι να δει, όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη.
– Γαμώτο, μάλλον δεν εμπνέονται από το περιβάλλον του στάβλου σκέφτεται, και τις φορτώνει στο DATSUN και τις πηγαίνει σε κάτι αγρούς και τις πη**ει για δεύτερη φορά.
Την άλλη μέρα τα ίδια πάλι , όλες οι γουρούνες μες στην λάσπη .
– Φτου σου, μάλλον θα θέλουν βουνό, φαίνεται και τις φορτώνει πάλι στο DATSUN και τις πηγαίνει πάνω σε έναν καταπράσινο λόφο με θέα από κάτω και τις ξαναπη**ει για τρίτη φορά.
Την άλλη μέρα δεν μπορούσε να μαζέψει τα πόδια του από τα συνεχή πη**ματα.
– Σήκω, του φωνάζει η γυναίκα του, να πας στον στάβλο.
– Δεν μπορώ γυναίκα, πήγαινε εσύ να δεις τι κάνουν οι γουρούνες. Πηγαίνει η γυναίκα του και επιστρέφει.
– Λέγε γυναίκα που είναι οι γουρούνες, στο χορτάρι ή στην λάσπη;

– Ούτε στο χορτάρι ούτε στην λάσπη… Πάνω στο DATSUN είναι και κορνάρουν!

Τρίτη, 29 Μαρτίου 2011

Ο Πανος ο ράφτης

Ο Πανος ο ράφτης


Ο Πανος, Ράφτης στο επάγγελμα, πεθαίνει σχετικά νέος.
Η χήρα του Πανου μια εξαιρετικά ωραία γυναίκα αφού τον θρήνησε για δυό χρόνια
αποφάσισε να ξαναφτιάξει την ζωή της. Τα έμπλεξε λοιπόν με ένα body builder και μετά από λίγους μήνες παντρεύονται.

Την πρώτη νύχτα του γάμου στην σουΐτα του ξενοδοχείου έχει γδυθεί η γκόμενα και περιμένει τον τύπο στο κρεβάτι
με τα σεξουαλικά της εσώρουχα, αναμμένα κεριά, μουσική κ.λ.π.

Σκάει λοιπόν μύτη ο μάγκας απ' το μπάνιο φορώντας ένα τάνγκα, έχει πασαλειφτεί στο λάδι, στέκεται μπροστά στην γκόμενα
και παίρνει διάφορες πόζες body building.

- Δες τετρακέφαλο! της λέει. Είχε και ο Πανος ο ράφτης τέτοιο τετρακέφαλο; Δες τρικέφαλο!!!
Είχε και ο ράφτης τέτοιο τρικέφαλο; Πάρε μάτι γαστροκνήμιο είχε και ο Πανος ο Ράφτης τέτοιο γαστροκνήμιο;

Οπότε η ξανθιά μην αντέχοντας άλλο:

- Άκου αγόρι μου, του λέει, ο Πανος ο Ράφτης μέχρι τώρα, θα είχε μ@μήσει εμένα τρείς φορές,
θα είχε μ@μήσει και σένα τρείς φορές και θα έραβε και δύο κοστούμια!!!!!!!!!


taxidioths

Κυριακή, 27 Μαρτίου 2011

ΠΑΡΚΑΡΕ ΚΑΙ ΜΟΥΤΖΩΣΕ new greek parody me subs,se indiko

Τα 5 πιο περιεργα γκολ...

Η καλύτερη εκτέλεση φάουλ στον πλανήτη

Είχε κότσια

Είχε κότσια


Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:

-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"

-"Μέσα", λέει ο άλλος."

-"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."

-"Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω."
-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"

-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

Του Παπά Η Κόρη (Tou Papa H Kori)

Κυριακή, 20 Μαρτίου 2011

ΣΤΟΝ ΠΑΘΟΛΟΓΟ

ΣΤΟΝ ΠΑΘΟΛΟΓΟ
Μια ασθενής επισκέπτεται έναν Παθολόγο.
- Που να ξεντυθώ γιατρέ μου; ρωτάει η κυρία
- Πίσω από το παραβάν της λέει ο γιατρός
Μετά από λίγο ρωτάει ο γιατρός :
- Γδυθήκατε;
Και η κυρία :
- Ναι γιατρέ μου, εσείς;;

Κυριακή, 13 Μαρτίου 2011

Το ΣΔΟΕ στο μπουρδέλο !!!

Το ΣΔΟΕ στο μπουρδέλο !!!

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στη Φυλής. Στον
προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
- Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ .
- Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο.....42ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +23% ΦΠΑ
- Τσιμπούκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 23% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν; Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη
περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει
στα ροφήματα!

O Ναυαγός

O Ναυαγός

Ήταν ένας ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια...;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μία άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε. Aπό πότε έχεις να... διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα κάνα τάβλι !!! , γιατί θα τρελαθώ!!

Παρασκευή, 11 Μαρτίου 2011

ΒΡΙΣΙΕΣ ΣΤΑ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ

ΒΡΙΣΙΕΣ ΣΤΑ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!. Ζητάμε συγνώμη εκ των προτέρων για το παρακάτω περιεχόμενο.

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη

Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχήδια μας

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα πούστη

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γαμήσου

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γαμήσου

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχήδια μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον πούτσο

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μαλάκα!

Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρχήδια!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρχήδια μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γαμώ το μουνί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γαμώ το σπίτι πούστη.

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομαλάκα

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της πουτάνας το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μαλακία

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο

Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω πούστη απ’την παράγκα

Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα αρχήδια

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ
Πάει μια μέρα μια πouτάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς :
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η... αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς :
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει στον ύπνο του. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!
Ο Άγιος Πέτρος στη ρεσεψιόν του παραδείσου του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, αφού ήρθες εδώ, τελείωσε τώρα. Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
-Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κότα, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες.
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά. Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλουπ, γεννάει ένα αυγό! το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό. Και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει :
- Ξύπνα ρε Μαλάκα! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας έχεσες κιόλας!


TAXIDIOTHS

Τετάρτη, 2 Μαρτίου 2011

o pio eustoxos podosfairsths tou kosmou!!!

A.N.D. - ALFONSO του ΜΝΗ μουνιού ο ΓΑΜΟΣ

Απίστευτος Τούρκος παγωτατζής

A Magical Hand Shadows Show

Τρίτη, 1 Μαρτίου 2011

Καλό εστιατόριο

Καλό εστιατόριο


Μπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.
Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει :

- Καλά δε μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του .
Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.

Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε ;

- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!