Κυριακή, 31 Αυγούστου 2014

Ο νεροχύτης!

Ο νεροχύτης!


https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRQf0VyThLR59yffOJQOiVKunkA4KLTvRBw8OJzcjFN2M-dEbMVpw

Μια κοπέλα γυρίζοντας σπίτι μετά τη βραδινή έξοδο, βλέπει ότι οι γονείς της κοιμούνται και είναι ευκαιρία να βάλει μέσα το αγόρι της για να της κάνει λίγη παρέα ακόμη.
-Έλα μέσα αλλά μην κάνεις θόρυβο γιατί έτσι και μας πάρουν είδηση θα έχω μπλεξίματα. Πράγματι μπαίνει μέσα κι αρχίζουν τις γλύκες στον καναπέ του σαλονιού. Κάποια στιγμή το αγόρι της λέει ότι θέλει να πάει στην τουαλέτα.
-Κοίτα, του λέει η κοπέλα, η τουαλέτα είναι στον πάνω όροφο που κοιμούνται οι γονείς μου και άμα πας θα ξυπνήσουν, γι΄ αυτό χρησιμοποίησε τον νεροχύτη της κουζίνας. Αυτός σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, οπότε μετά από λίγο ακούγεται η φωνή του:
-Το χαρτί υγείας που είναι;

Ο παράδεισος


Ο παράδεισος 

 

Πεθαίνει μια μέρα ένας χασικλής και πάει εκεί που πάνε οι ψυχές. Τον παίρνει ο Aγιος Πέτρος και πάει να του δείξει την κόλαση και μετά τον παράδεισο για να αποφασίσει που θα πάει να. Μπαίνουν στην κόλαση και τη να δουν... Όλο καναβουριές 4 και 5 μέτρα ύψος. Τρελάθηκε ο χασικλής. Εδώ του λέει θα με αφήσεις. Μα.... του λέει και ο Aγιος να δεις και τον παράδεισο... όχι λέει αυτός εδώ θέλω. Καλά του λέει και ο Aγιος και φεύγει. Κάθεται και ο φίλος μας φτιάχνει ένα τρίφυλλο μπουρί, ψάχνει όμως για φωτιά άλλα δεν έχει. Σταματάει έναν που πέρναγε εκείνη την ώρα από εκεί και του ζητάει φωτιά. Τη λες ρε φίλε, του λέει και ο περαστικός, άμα είχαμε εδώ φωτιά θα ήταν παράδεισος.

Η δύναμη της Κόκα Κόλα


Η δύναμη της Κόκα Κόλα

 
 

Ένας τύπος με κουστούμι και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα...

Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λέει:

- Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε.

Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο του Πανιερώτατου, τον ανοίγει, τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει:

- Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πάτερ Ημών υπαριθμόν 8, το σημείο που λέει “τον άρτον ημών τον επιούσιον”, έτσι ώστε να λέει “την Coca Cola ημών την επιούσια”. Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των 500 εκατομμυρίων δολαρίων σε νόμισμα της επιλογής σας. Δέχεστε;

Ο Αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:

- Αν είναι ποτέ δυνατόν! Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα; Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε.

Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει:

- Aha, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα 2 δισεκατομμύρια δολάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της.

Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή:

- Σας παρακαλώ κύριε, δεν ! είναι δυνατόν να ζητάτε από τη καθολική εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό! Είμαστε η μεγαλύτερη εκκλησία στον κόσμο, έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας!

- Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτείτε την τελευταία προσφορά μας:

Δίνουμε 5 δισεκατομμύρια δολάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό.

Παύση για σκέψη. Ο Πανιερότατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του. Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πώς μπορεί να τον εξυπηρετήσει:

- Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς!

Ο Κρητικός!

Ο Κρητικός!

 


Πάει ένας τουρίστας στην Κρήτη και βλέπει έναν Κρητικό με ..
τρομερή σπάθα.
-Πόσα θες να μου πουλήσεις αυτήν την σπάθα?
-Ο'ι' του λέει,εν την πουλάω..
-Θα σου δώσω πολλά αρκεί να μου την δώσεις..
-Ο'ι',εν την πουλάω!
-Θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ άμα μου την δώσεις!
-Τσε πες μωρέ ότι εγώ σου δώκω την σπάθα τσε μου δίνεις το ρολόι άμα έρθει ένας τσε μου πει γαμώ το μ..ι τσης μάνας σου τι θα του πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;

Οι Ρωσίδες

Οι Ρωσίδες





Σε μια έκθεση γεωργικών μηχανημάτων , ένας αγρότης κτηματίας , χαζεύει ένα πολύ μεγάλο μηχάνημα .
- Γεια σας λέει ο πωλητής μπορώ να σας βοηθήσω .
- Πείτε μου τι είναι ακριβώς αυτό το μηχάνημα ;
- Αυτό που βλέπετε είναι το τελειότερο στον κόσμο , φυτεύει τις ντομάτες μόνο του !
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις αποφλοιώνει και τις καθαρίζει από τα κουκούτσια .
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις πολτοποιεί , τις πλένει τις ξεχωρίζει από τις σάπιες .
- Π**ες κάνει ; ρωτάει ο αγρότης .
- Μα τι λέτε κύριε .
- Λέω πως οι Ρωσίδες που έχω στο χωράφι κάνουν όλα αυτά και κάνουν και π**ες .

"Θεϊκό" ανέκδοτο!!!


"Θεϊκό" ανέκδοτο!!!
 



Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει...τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου....
να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να.... μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

- Π@ΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Παρασκευή, 29 Αυγούστου 2014

Ο ΑΡΚΟΥΔΟΣ ΚΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ

Ο ΑΡΚΟΥΔΟΣ ΚΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ

Ο ΠΛΑΚΑΤΖΗΣ ΣΚΥΛΟΣ



Ο ΠΛΑΚΑΤΖΗΣ ΣΚΥΛΟΣ

ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ...


ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ...


ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΟ ΜΑΤΣ...

ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΟ ΜΑΤΣ...

Ο ΝΑΥΑΓΟΣΩΣΤΗΣ

Ο ΝΑΥΑΓΟΣΩΣΤΗΣ

Ο ΜΑΝΑΒΗΣ...ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΤΑΤΕΣ!!


Ο ΜΑΝΑΒΗΣ...ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΤΑΤΕΣ!!

 
Συνέβη στη Θεσσαλονίκη. Δεν ξέρουμε αν είναι αληθινό!
Κυκλοφορεί στο Facebook και κρύβει έναν δυναμισμό που έπρεπε όλοι να έχουμε....

Ένας φίλος -μανάβης στο κέντρο της πόλης- έλαβε μια μέρα, ταχυδρομικώς στο όνομά του μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό.

Χωρίς να έχει ζητήσει ποτέ κάρτα και χωρίς να έχει συζητήσει γι' αυτό το ζήτημα ποτέ, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο... διευθυντή της τράπεζας.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε... χωρίς να με ρωτήσετε;

-Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. 
Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ


ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ



ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ ΑΚΡΙΒΑ

ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ ΑΚΡΙΒΑ

http://1.bp.blogspot.com/-S3TTXWGJvsk/U_8xVsTmpvI/AAAAAAAADL8/L07gWoALrTw/s1600/sex%2B%CF%83%CF%84%CE%BF%2B%CE%BA%CE%B1%CE%B9%CF%81%CF%8C%2B%CF%84%CE%B7%CF%82%2B%CE%BA%CF%81%CE%AF%CF%83%CE%B7%CF%82%2B(5).jpg

ΑΡΑΒΙΚΟ SITE ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ

ΑΡΑΒΙΚΟ SITE ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ

Τρίτη, 26 Αυγούστου 2014

Κυριακή, 24 Αυγούστου 2014

Μεθυσμένα





Μεθυσμένα

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο

που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....

κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.


ΑΝΕΚΔΟΤΑ, ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΙ, ΤΑΞΙΤΖΗΣ, ΤΑΞΙ, ΓΕΛΙΟ, ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ, tapandaola111

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι.
Ανάβει την μηχανή και την ξανά σβήνει!
Τους λέει "φτάσαμε"!
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά, ο δεύτερος του είπε και
ευχαριστώ!
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε...
Τότε τον ρώτησε γιατί τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις,
παραλίγο να μας σκοτώσεις''.

 
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος
και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος,
του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι
τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.
Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού
στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.
Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.
Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά
με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά,
ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου
έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Σάββατο, 23 Αυγούστου 2014

Μου φέρεται σαν σε σκύλο..

Μου φέρεται σαν σε σκύλο..

 
-Κυρία μου, γιατί θέλετε να χωρίσετε τον άντρα σας;
- Δεν τον αντέχω άλλο! Μου φέρεται σαν σε σκύλο...!
- Σας χτυπάει, σας κακομεταχειρίζεται;

-΄Οχι, όχι... Θέλει να του είμαι πιστή !

Φράσεις που δεν πρέπει να πείτε κατά τη διάρκεια του σεξ.

Φράσεις που δεν πρέπει να πείτε κατά τη διάρκεια του σεξ.


Σεξ, πηγή ζωής....
Το πρόβλημα του είναι ότι δεν έρχεται με εγχειρίδιο χρήσης. Δημοσιεύουμε το παρακάτω άρθρο σαν κοινωνική προσφορά προς το κοινό μας θέλοντας να σας δώσει ένα χέρι βοηθείας. Παραθέτουμε λοιπόν μια λίστα με φράσεις όπου δεν πρέπει να πείτε κατά τη διάρκεια του σεξ.


 είναι μέσα;

 αυτό είναι, το πέτυχα;

 Θα πρέπει να αστειεύεσαι.

 (το τηλέφωνο χτυπά)
 ναι; τίποτα ιδιαίτερο. Εσύ;

 πρέπει να πληρώσω γι' αυτό;

 πρέπει και να σου τηλεφωνήσω αύριο;

 είσαι πιο ωραία στο σκοτάδι.

 μην το πεις στην γυναίκα/ άντρα μου.

 μπορείς να τελειώσεις τώρα; έχω μια σύσκεψη.

 ελπίζω να μην περιμένεις αύξηση γι 'αυτό.

και τώρα πρέπει να παντρευτούμε.

 βιάσου, ξεκινάει ο αγώνας.

 πεινάω.

 διψάω.

 προσπαθείς να είσαι αστείος;

 μπορείς να με πας σπίτι μου μετά από αυτό;

 είναι αληθινά αυτά που βλέπω;

 παμε .......με το τρία.

 αυτή η μυρωδιά έρχεται από εσένα;

 το έχεις κάνει αυτό ξανά;

 ουάου!!! δεν τα έχω ξαναδεί αυτά.

 μοιάζεις τόσο πολύ στην αδερφή σου...

 πιο είναι το όνομα σου είπαμε;

 δεύτερη φορά; με το ζόρι κρατήθηκα ξύπνια την πρώτη!

 μα μόλις άρχισες!!

 μην το πιάνεις αυτό!!

 μαστίγιο είναι αυτό;

 μπορούμε να παραγγείλουμε pizza;

 χαμογέλα στην κάμερα, μωρό μου!!

πάρε το χέρι σου έξω από εκεί!!

 νομίζω πως το προφυλακτικό έσπασε 10 λεπτά πιο πριν.

από εδώ και πέρα τα ξέρεις, συνέχισε μόνη σου.

 θεέ μου, αυτό θα πει μικρό!!

 μισό λεπτό να αλλάξω κανάλι...

 η καλύτερη σου φίλη το κάνει καλύτερα.

 ελπίζω να μην σε πειράζει να μην βγάλω τις μπότες μου.

 ένας ένας.

όλοι μαζί.

 αχα καλό εεεεεεε;!!

 τι στο καλό ήταν αυτός ο ήχος;

 συγγνώμη, δεν άκουγα.

συνέχισε λίγο μόνη σου κι έρχομαι.

 τι; α ναι. κι εγώ σ 'αγαπώ. άσε με να συγκεντρωθώ τώρα!!

 σταμάτα να με διακόπτεις!!

 μήπως ξέχασα το σίδερο στην πρίζα;

δεν πειράζει αγάπη μου, μπορώ να φανταστώ πως είναι μεγαλύτερο.

 γιατί δεν μπορείς ποτέ να ξυρίσεις τα πόδια σου;

 Λίζα, Λίζα...ε, εννοούσα Κατερίνα...

 πειράζει να μην σε ξαναδώ ποτέ;

κάτσε μισό λεπτό, η κλήρωση του λόττο.

 πόσα σου χρωστάω;

 καλά το φαντάστηκα. σιλικόνη.

 σου είπα ότι έχω Aids;

 πάρε τη γλώσσα σου από εκεί.

 κάνε ααααααα.

 κάνε οοοοοοοοοο.

απλά χρησιμοποίησε τα δάκτυλα, είναι μεγαλύτερα.

 φύγε από πάνω μου, θα το κάνω μόνη μου!!

 έχεις ένα φακό; μου φαίνεται πως έχασα την βέρα μου εκεί μέσα.

μπορείς να μου κρατάς λίγο το σάντουιτς;

ο μόνος λόγος που το κάνω αυτό είναι επειδή είμαι μεθυσμένος.

 σταμάτα να κουνίεσαι πέρα δώθε, ζαλίζομαι.

 η μητέρα μου μου το έδειξε αυτό...

 μπορούμε να αφήσουμε ανοιχτό το φως; χάνω το σημάδι.

 αν δεν μπορείς να το κάνεις, θα βρω κάποιον άλλο που μπορεί!

 είχα να κάνω τόσο σεξ από τότε που ήμουν πόρνη.

 σου πάνε τα δερμάτινα.

 ευχαριστιόμουν πιο πολύ το σεξ όταν ήμουν γυναίκα...

να πάρω τη βοήθεια του κοινού;

 πειράζει να πω στους φίλους μου γι' αυτό;


 θέλω να δω πόσα τάλιρα χωράνε εκεί μέσα.

 επειδή τελείωσε η βαζελίνη, να βάλω μαγιονέζα;

 βιάσου, άργησα σε ένα ραντεβού.

μου τελείωσαν τα προφυλακτικά, μπορώ να χρησιμοποιήσω μια κάλτσα;

 δεν σηκώνεται άλλο;

 δεν χωράει!!!

 ω ρε γαμώτο με περιμένει η γυναίκα μου!

 τι είναι αυτό;;;

 πιο μικρό είναι από του Μήτσου

 (χτυπάει το τηλέφωνο) έλα αγάπη μου!

 η αδερφή σου τι κάνει;

 είχες μια φίλη, δεν είχες;

τι πως έμαθα;να κάνω σεξ; έβλεπα τα σκυλιά στην πλατεία...

 τι είναι αυτό το άσπρο; άρρωστος είσαι;

 σε πειράζει να έρθει και η μαμά μου;

 

ΣΤΟ ΘΕΡΙΝΟ ΣΙΝΕΜΑ

 ΣΤΟ ΘΕΡΙΝΟ ΣΙΝΕΜΑ

 

Είναι ένα ζευγάρι σε ένα σινεμά και παρακολουθεί την ταινία. Κάποια στιγμή γυρνάει η κοπελιά και λέει στον φίλο της.
- Ξέρεις Αλέκο, ο διπλανός μου την έχει βγάλει έξω και ...
την παίζει..
- Εεε εντάξει μωρό μου, τι να κάνουμε.. έτσι είναι αυτά τα πράγματα...
Μετά από λίγο, η κοπέλα ξαναμιλάει...
- Ρε Αλέκο, αυτός συνεχίζει να την παίζει...
- Ωραία ρε μωρό μου, και ποιο είναι το πρόβλημά σου;
- Εεε να, την παίζει με το δικό μου χέρι....

ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΦΥΡΙΞΕΙ

ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΦΥΡΙΞΕΙ

ΤΡΑΒΑ ΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ...

ΤΡΑΒΑ ΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ...

Τετάρτη, 20 Αυγούστου 2014

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΜΕΡΕΝΤΑ

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΜΕΡΕΝΤΑ

ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ...

ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ...


Ο ΤΟΤΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙ ΣΤΟ ΤΕΣΤ

Ο ΤΟΤΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙ ΣΤΟ ΤΕΣΤ


Τρίτη, 19 Αυγούστου 2014

Πατέρας ταχτικός πελάτης

Πατέρας ταχτικός πελάτης

Πατέρας ταχτικός πελάτης
18 Αυγούστου 2014 στις 1:04 π.μ.

O Γιώργος είναι ένας νέος 22 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό με τους γονείς του.

Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. 

Το παίρνει αλλά η συνείδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. 

Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.

- Κοίταξε γιε μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.

- Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.

- Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε…

Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:

- Κοίτα Γιώργο. Κράτησε το. 

Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.

Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 200 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρωσίδα.

- Έλα πάρε το, της λέει.

- Οχι, 50 τέλω 100.

- Μα ο πατέρας μου………….

- Πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%.


O Γιώργος είναι ένας νέος 22 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό με τους γονείς του.

Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. 
Το παίρνει αλλά η συνείδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. 

Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.

- Κοίταξε γιε μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.

- Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.

- Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε…

Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:

- Κοίτα Γιώργο. Κράτησε το. 
Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.

Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 200 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρωσίδα.

- Έλα πάρε το, της λέει.

- Οχι, 50 τέλω 100.

- Μα ο πατέρας μου………….

- Πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%.

ΧΩΡΙΣ ΛΟΓΙΑ

ΧΩΡΙΣ ΛΟΓΙΑ
SEX ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΜΑΣΕΡ...


ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΜΑΣΕΡ...
















ΧΡΗΣΙΜΟΣ ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΠΟΤΕΣ...

ΧΡΗΣΙΜΟΣ ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΠΟΤΕΣ...

Φωτογραφία του χρήστη Xristos Kesoglou.

Φωτογραφία του χρήστη Xristos Kesoglou.


Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο.


Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα...
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά".


Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο


Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.


Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν


Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ









ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΜΗΛΟ...

ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΜΗΛΟ...