Τρίτη, 28 Αυγούστου 2012

ΛΑΤΡΕΥΩ ΤΟΥΣ ΓΑΜΟΥΣ

Λατρεύω τους γάμους!!!!!!!! Η νυφη το παίζει αθώα, ο γαμπρος ότι θα μείνει πιστός, τα πεθερικά ότι αγαπιούνται πολύ... Μόνο οι καλεσμένοι είναι ειλικρινείς... Ήρθαν για το φαϊ και πέφτουν με τα μούτρα...

ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ ΚΟΠΕΛΛΑ ΜΟΥ

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας. - Γεια, του λέει. - Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου. - Γραφομηχανή ξέρεις; ρωτάει αυτός. - Όχι, του λέει, αλλά μπορώ να μάθω. - Στενογραφία; - Όχι, αλλά μπορώ να μάθω. - Αγγλικά; - Όχι, αλλά μπορώ να μάθω... Ο τύπος τα έχει παίξει. - Καλά, τη ρωτάει τίποτα δεν ξέρεις; - Όχι, του λέει αυτή, αλλά μπορώ να μάθω... - Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις; - Τέσσερα χιλιάρικα τον μήνα, λέει αυτή. - Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες, της απαντάει, και παίρνουν και οι δύο μαζί δύόμισι χιλιάρικα. Και η ξανθιά: - Καλά. Τότε... πήδα τους αρχισυντάκτες σου!

Που βρισκόμουν ΕΓΩ

Ο φλεγματικός Aγγλος λόρδος, καλεί τον μπάτλερ του και του μιλάει με ύφος αυστηρό. -Τζέιμς, έμαθα ότι εχθές αργά το απόγευμα, εθεάθης τύφλα στο μεθύσι, να κατρακυλάς ένα βαρέλι στη μέση του δρόμου και να τραγουδάς απαίσια. Αληθεύει αυτό, Τζέιμς; -Μάλιστα, κύριε. -Και ΕΓΩ Τζέιμς, που βρισκόμουν ΕΓΩ εκείνη την ώρα; -Βρισκόσασταν μέσα στο βαρέλι, κύριε...

Πρόβλημα στο χέρι

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει: - "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;" - Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω. - Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση: - Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά. - Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του: - Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό. - Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε: - Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".

Η ΝΤΑΝΤΑ

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η νταντά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: - "Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ**τάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ**ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμη**νη η αμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η νταντά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει: - "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. - "Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η νταντά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει: - "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

ΤΟ ΜΑΥΡΙΣΜΕΝΟ ΜΑΤΙ

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο. -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του. -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα! -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις. Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο. -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις. -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!

ΔΩΣΤΑ ΟΛΑ

Ρε δεν ήπια πολύ χθες το βράδυ!! Τι λες ρε φιλε εδω γαβγίζε ο σκύλος μου κ εσύ έλεγες δώστα ολα ρε Παολα!!!!!!!!!!!

ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΙΚΡΩΝ ΖΩΩΝ

Στο κατάστημα μικρών ζώων: -Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες. -Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος. -Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

Ρε συ βοηθησε με

- Ρε συ βοηθησε με λιγο,θελω να ριξω εναν γκομενο...Τι να του πω;;;; - Πες του οτι ειναι μα@λακας και πουτ@νας γιος..... - Και ετσι θα πεσει;;;;;; - Δεν ξερω αν θα πεσει, το γ@μησι παντως δεν το γλιτωνεις.....

Χθες βράδυ

Δύο φίλοι συναντιούνται: - Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο; - Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα. - Τον είδε όμως και η γυναίκα του.....

Δεν εχω ιδεα

Η κοπελα μου λεει πως το καλυτερο sex το καναμε τοτε που φορεσα μασκα και εκανα το ληστη...... δεν εχω ιδεα για πιο πραγμα μιλαει.....!!!!!

Δεν θα βάλει ποτέ μυαλό

Πατέρας : Η κόρη μας δεν θα βάλει ποτέ μυαλό Μητέρα : Εδώ δεν βάζει βρακί, το μυαλό σε πείραξε ?

ΛΙΠΟΔΙΑΛΥΤΙΚΟ

Εριξα μια σταγονα fairy στη κοιλια μου αλλα τίποτα... δεν αφαιρεσε τα λιπη μου....!! τους ψευτες -.-

Καμάκι σε μπαράκι

....Καμάκι σε μπαράκι.. -Να σε κεράσω ένα ποτό? -Βρε δεν μας γ@μάς λέω εγώ,γελοίε... -Δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς κέρασμα...!!

Δευτέρα, 27 Αυγούστου 2012

Δεν έχω δει κανένα!

Ηταν ένας τουρίστας και έφτασε σε μία περιοχή αργά το βράδι χωρίς να ξέρει που βρίσκεται. Τρομαγμένος βλέπει ένα φωτισμένο μέρος και ανακαλύπτει ότι ήταν σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μία γριούλα λέγοντάς του να περάσει μέσα. Ο τουρίστας την ρωτά αν είναι αλήθεια αυτό που ψιθυρίζεται, ότι το χωριό είναι στοιχειωμένο, ότι κυκλοφορούν φαντάσματα... - Όχι παιδάκι μου, λέει η γιαγιά. Τί είναι αυτά που λες; Οχτακόσια χρόνια είμαι εδώ και δεν έχω δει κανένα!

«ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ ?»

Κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές κάποιος που πήγε στο λας-βεγκας (Las Vegas) πήγε να είδη μια μαγική παράσταση(magic show). Όταν ο μάγος τελείωνε την καταπληκτική σκηνή(έκοψε την κοπέλα σε 4 κομμάτια.) Κάποιος άνδρας από τα πίσω καθίσματα φώναξε: «ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ ?» «Αν θα σου πω, Κύριε, θα πρέπει να σε σκοτώσω» είπε ο μάγος. Έπειτα από μια μικρή παύση ο άνδρας ξαναλέει « ΤΟΤΕ ΠΕΣ ΤΟ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.»

Tο βγάλουμε έξω

Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πως θα το ονομάσουν. Το αγόρι λέει: - Να το βγάλουμε Τζάκ. Το κορίτσι λέει: - Να το βγάλουμε Μπούμπη. Η μητέρα λέει: - Να το βγάλουμε Μάξ. Ο πατέρας θυμωμένος λέει: - Εγώ λέω να το βγάλουμε έξω!!

Σάββατο, 25 Αυγούστου 2012

Είναι αριστερόχειρας...

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα: - Τι θα έκανες αν πέθαινα; - Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος. - Θα ξαναπαντρευόσουν; - Όχι, βέβαια, λέει εκείνος. - Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος; - Ε, μ αρέσει. - Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν; - Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν. - Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας; - Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω. - Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα; - Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι. - Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της; - Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό. - Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ; - Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

-Εσύ...όχι εγώ...!!

-Με χώρισε, για μια φράση που είπα... -Τι της είπες βρε... -Μου είπε ''έχουμε να κάνουμε σεξ 10 μέρες... -Και τι της απάντησες... -Εσύ...όχι εγώ...!!

ΕΞΥΠΝΟ ΠΑΙΔΙ

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό. - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει. - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη. - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής. - 9, απαντάει ο Τοτός. - 3Χ13; - 39 Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει: - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο; - Τα πόδια. - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου; - Τσέπες. - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; - Η καρύδα. - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να διακόψει, ο Τοτός απαντά: - Η τσίχλα. - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι, - Χειραψία, λέει ο Τοτός. - Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι? - Η σκηνή. - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος. - Η βέρα. - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι? - Η μύτη. - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι? - Το βέλος, απαντά ο Τοτός. - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? - Το μέλι. Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε: - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ'όλες τις ερωτήσεις !

Η ΚΑΜΗΛΑ

Η καμήλα Πέφτει ένα αεροπλάνο στην έρημο και σώζονται 10 άνδρες. Εκεί που βάδιζαν απελπισμένοι βλέπουν μια καμήλα. Αποφασίζουν να ανέβουν όλοι πάνω στην καμήλα μήπως και τους πάει σε κάποια όαση με νερό. Μετά από δέκα λεπτά, ο πρώτος, που είχε κάτσει στο κεφάλι του άτυχου ζώου γυρνάει και λέει στο δεύτερο: -Ρε συ, τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω ! Ο δεύτερος γυρίζει και το λέει στον τρίτο, ο τρίτος στον τέταρτο και ούτω καθεξής. Ο προτελευταίος λέει στον τελευταίο: -Ρε μα**κά, εδώ οι μπροστινοί μου λένε ότι τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω ! -Και τι θες να κάνω ρε μα**κά; Aμα τη βγάλω θα πέσω !!!

ΚΑΙ ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ

1. Αν το τζόγκινγκ/περπάτημα/ποδηλασία είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι. 2. H φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι χοντρή 3. Το κουνέλι όλο τρέχει και (χορο)πηδάει αλλά ζει μόνο 15 χρόνια. 4. ..ενώ η χελώνα που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα ζει άνετα γιά 170 χρόνια.. . . ΚΑΙ ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑ ΠΙΤΣΑΣ

Αυτός:-Θα παραγγείλω πίτσα.Θέλεις κάτι να σου παραγγείλω; Αυτή:-Όχι. Αυτός:-OΚ. Αυτή:-Ή άραγε να παραγγείλω; Αυτός:-Τι να σου παραγγείλω;… Αυτή:-Δεν ξέρω. Αυτός:-Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι; Αυτή:-Ναι. Αυτός:-Πεινάς; Αυτή:-Δεν έχω ιδέα,μπορεί κάπως.. Αυτός:-Τι σημαίνει κάπως; Αυτή:-Σημαίνει ότι δεν είμαι σίγουρη. Αυτός:-Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω. Αυτή:-Μπορεί να πεινάσω μετά. Αυτός:-Τότε να σου παραγγείλω κάτι. Αυτή:-Και αν δεν πεινάσω; Αυτός:-Τότε μην το φάς. Αυτή:-Μα θα είναι σπατάλη. Αυτός:-Το φυλάς για αύριο. Αυτή:-Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα; Αυτός:-Η πίτσα τρώγεται πάντα. Αυτή:-Εγώ δεν την τρώω πάντα. Αυτός:-Τότε διάλεξε κάτι άλλο. Αυτή:-Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα. Αυτός:-Τότε πίτσα. Αυτή:-Όχι. Αυτός:-Επομένως τίποτε. Αυτή:-Αχ! Δεν ξέρω! Αυτός:-Με έχεις τρελλάνει! Αυτή:-Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα; Αυτός:-Οπως νομίζεις. Αυτή:-Αλλά πάρε την πίτσα με τα αλλαντικά. Αυτός:-Μα δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά. Αυτή:-Εμένα όμως μου αρέσουν. Αυτός:-Νομίζω είπες να παραγγείλω για μένα! Αυτή:-Αυτό να κάνεις. Αυτός:-Και γιατί τότε με αλλαντικά; Αυτή:-Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου. Αυτός:-Ε και; Αυτή:-Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει; Αυτός:-Γιατί να φάς εσύ; Αυτή:-Και γιατί όχι; Αυτός:-Μιά στιγμή! Θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ,κάτι που να μπορείς να φάς ΕΣΥ,ΑΝ πεινάσεις; Αυτή:-Ακριβώς. Αυτός:-Και τι θα φάω εγώ παρακαλώ; Αυτή:-Μα σου είπα,μπορεί να μην πεινάσω! xD Σημείωση:Το διεθνές δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων τον απάλλαξε από την κατηγορία της δολοφονίας εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας..

Δευτέρα, 20 Αυγούστου 2012

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά : - Πως σας φαίνεται το χωριό μας; - Πολύ ωραίο, του απαντάει ο γέρος - Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; - Παρα πολύ, του απαντάει ο γέρος - Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; - Όχι ευχαριστώ, του απαντάει ο γέρος - Πως περνάτε τον καιρό σας; Ο γέρος του απαντά : - Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο : - Συγνώμη κύριε αλλά τι ηλικία έχετε; - Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά. Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά : - Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος του απαντά : - Εννοώ ότι μου ζαλίζει τα αρχίδια!!!

ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΣΤΟ FACEBOOK

ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΣΤΟ FACEBOOK Συνομιλία φίλων στο Facebook (Ελληνικά vs Greeklish) : - Ελα ρε, τι κάνεις; - bafo.!!! - Mπάφο;;;;; - Βάφω ρε μαλάκα, βάφω...!!!

ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗ

ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗ Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένα αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα. Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .... διαφορετικές. Όλα μάταια. Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα. Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί. Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει "Tri-ze- ozer-ol". Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει "Try the other hole"...!!! Δοκιμάστε την άλλη τρύπα "...!

ΤΟ ΤΑΜΠΕΛΑΚΙ

ΤΟ ΤΑΜΠΕΛΑΚΙ Η ξανθιά κάνει μπάνιο στην πισίνα του ξενοδοχείου και ξαφνικά, εκεί που έκανε τις απλωτές της, αντιλαμβάνεται πως της έχει φύγει το κάτω μαγιό της. Ψάχνει δεξιά, ψάχνει αριστερά, αλλά μάταια! Το βρακάκι δεν υπάρχει πουθενά! Λες κι άνοιξε η πισίνα και το εξαφάνισε! Τι να κάνει, έτσι μέσα στην απελπισία, και μην μπορώντας να πάει στο δωμάτιο, βλέπει δίπλα από την σκάλα μία ταμπελίτσα. θα την πάρω σκέφτεται, θα την βάλω μπροστά, έτσι ώστε να μην γίνω τελείως ρεζίλι. Έτσι κι έκανε, αλλά καθώς περπατούσε στον διάδρομο του ξενοδοχείου, αντιλαμβάνεται χαχανητά και διάφορα σχόλια! Παραξενεμένη, σκέφτεται μήπως γράφει κάτι η ταμπέλα και κοιτώντας την την πιάνει τρόμος! Η ταμπέλα έγραφε " ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΕΝΗΛΙΚΟΥΣ "!!! Θα την γυρίσω από την άλλη μεριά λέει και μόλις το κάνει, περισσότερα χαχανητά και πιο έντονα σχόλια ακούγονται! Υποψιασμένη όμως, σκέφτεται πως πάλι θα γράφει κάτι η ταμπέλα. Γυρνάει να την διαβάσει και μένει ξερή!!! Η ταμπέλα έγραφε " ΠΡΟΣΟΧΗ! ΒΑΘΟΣ 2,5 ΜΕΤΡΑ "...!!!

Ο ΠΑΟΥΕΡ ΡΕΙΝΤΖΕΡ

Ο ΠΑΟΥΕΡ ΡΕΙΝΤΖΕΡ Χτυπάει το τηλέφωνο 3 η ώρα τα ξημερώματα. Το σηκώνει ο κύριος του σπιτιού και λέει : - Ποιός είναι; Κανείς δεν απαντάει και αυτός συνεχίζει : - Ποιός ρε; Ποιός είσαι, ρε που παίρνεις τέτοια ώρα; Καλά δε ντρέπεσαι τετοια ώρα, ρε βλάκα;! Πές μου ποιός είσαι! Ακούγεται τελικά μια φωνή από το τηλέφωνο : - Ο Πάουερ Ρέιντζερ! Και λέει ο κύριος : - Ποιός Πάουερ Ρέιντζερ, ρε; - Ο μπλέ!

Σάββατο, 4 Αυγούστου 2012

Το γένος του υπολογιστή

Το γένος του υπολογιστή Σε μια τάξη ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί ότι τα ουσιαστικά, είναι είτε αρσενικά, είτε θηλυκά ... Για παράδειγμα: -Το "σπίτι" είναι θηλυκό και το "μολύβι" αρσενικό... Τότε ένας μαθητής ρωτά: -Το "COMPUTER" στα ισπανικά τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό ;;; Η καθηγήτρια τότε τους λέει: -Θα κάνουμε ένα παιχνίδι... θα χωριστείτε σε δύο ομάδες, γυναίκες και άντρες και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "COMPUTER", αλλά να το αιτιολογήσετε κιόλας ... Η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα θηλυκή, ( "la computadora"), διότι: 1ο) Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική που λειτουργούν ... 2ο) Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με άλλα computer, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει ... 3ο) Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για καιρό ... 4ο) Μόλις καταφέρεις και αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ ... Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα αρσενική, ("la computador"), διότι ... 1ο) Σε περίπτωση που θες να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις ... 2ο) Έχουν πάρα πολλά δεδομένα, αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, ούτε μπορούν να πάρουν μόνα τους αποφάσεις ... 3ο) Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα επιλύουν ... 4ο) Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες ακόμη λίγο, θα μπορούσε να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο ... .

Αστυνομικίνα σε μπλόκο

Ταξί φτάνει σε μπλόκο. Γυναίκα τροχονόμος, με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν: -Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω. Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα: -Γιατί καλέ, έχεις σφουγγαρίσει...;!!! .

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει στον ύπνο του. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται... - Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω! Ο Άγιος Πέτρος στη ρεσεψιόν του παραδείσου του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, αφού ήρθες εδώ, τελείωσε τώρα. Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω... -Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κότα, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά. Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλουπ, γεννάει ένα αυγό! το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό. Και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει : - Ξύπνα ρε Μαλάκα! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας έχεσες κιόλας! TAXIDIOTHS

ΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ

- Τι κανεις μωρο μου;; - Στο κρεβατι ειμαι και σε σκεφτομαι..εσυ αγαπη μου;; - Ειμαι στα μπουζουκια και καθομαι ακριβως απο πισω σου!!!

ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ - Τι θες πάλι ρε Εύα? - Βοήθεια Αδάμ, νησί των Κυκλάδων με 4 γράμματα στην αιτιατικη.? - Δεν ξέρω... Μήλο? - Θα μου το χτυπάς για πολύ καιρό ακόμα αυτό????

ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει : - Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε...... Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει : - Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες! - Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

Το στοίχημα με τον μπάρμαν

Το στοίχημα με τον μπάρμαν Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:... - Βάζεις στοίχημα 50 ευρώ ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα μπει στο ποτήρι; Σκέφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε. Πετάει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε. Άφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά. Ύστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:- Βάζεις 100 ευρώ στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου; Σκέφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται. Φτύνει το φυστίκι ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του. Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος. - Βάζεις στοίχημα για 200 ευρώ ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω; Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται. Πάει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ «πουτάνα» γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει. Αφού τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά. Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος: - Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω τελείως ήρεμο! Τότε γυρνάει ο τύπος και του λέει: - Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει; - Ναι, απαντάει ο μπάρμαν - Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 ευρώ ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ θα γελάς!!!