Πέμπτη, 7 Μαρτίου 2013

Πριν την εγχείρηση


Πριν την εγχείρηση
Πριν την εγχείρηση

Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.
- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.
Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.
- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.
- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.
- Ο φίλος σου, τότε;
- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.
- Καλά, και ποιός είναι;
- Εγώ, πριν την εγχείρηση.








Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.
- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.
Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.
- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.
- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.
- Ο φίλος σου, τότε;
- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.
- Καλά, και ποιός είναι;
- Εγώ, πριν την εγχείρηση.

Κρυφτό;


Κρυφτό;

Κρυφτό;

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Βλαμένη" της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!













Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Βλαμένη" της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!

Τύφλα

Τύφλα
Τύφλα

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:

 - Σε συνέλαβαν χτες δύο αστυφύλακες;

 - Μάλιστα

 - Τύφλα στο μεθύσι;

 - Μάλιστα και οι δυο...!

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:

- Σε συνέλαβαν χτες δύο αστυφύλακες;

- Μάλιστα

- Τύφλα στο μεθύσι;

- Μάλιστα και οι δυο...!

Δικαιούστε ένα τηλεφωνο

Δικαιούστε ένα τηλεφωνο
Δικαιούστε ένα τηλεφωνο

Με πήγανε στο αυτόφωρο. Mου λέει ο μπάτσος:

- Δικαιούστε ένα τηλεφωνο..

-Ωραία λέω, θέλω το iPhone 5...














Με πήγανε στο αυτόφωρο. Mου λέει ο μπάτσος:

- Δικαιούστε ένα τηλεφωνο..

-Ωραία λέω, θέλω το iPhone 5...

Κάπως νωρίς

Κάπως νωρίς

Κάπως νωρίς

- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο.

- Δεν νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς, να βάλουμε και άλλα άτομα στο κρεβάτι μας;










- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο.

- Δεν νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς, να βάλουμε και άλλα άτομα στο κρεβάτι μας;

Το τζίνι

Το τζίνι
Το τζίνι

Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:

- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...

- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου ή με το γαϊδουράκι μου!

- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες....Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο

Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει: 

- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει... 

Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;







Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:

- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...

- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου ή με το γαϊδουράκι μου!

- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες....Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο

Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:

- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...

Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;

Ιός


Ιός
Ιός
Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο?


- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet ... 
Δώσαμε ραντεβού σ΄ ένα cyber-cafe ... 
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο ... 
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, 
αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload ...
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον 
ήταν αργά για delete ή cancel ... 
κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!























Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο?

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet ...
Δώσαμε ραντεβού σ΄ ένα cyber-cafe ...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο ...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload ...
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον
ήταν αργά για delete ή cancel ...
κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

Δεν πειράζει... θα βάφεται


δεν πειράζει... θα βάφεται
δεν πειράζει... θα βάφεται

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι 

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι

Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι 

Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται



















Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι

Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι

Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται

Κάνει ένα θόρυβο


Κάνει ένα θόρυβο

Κάνει ένα θόρυβο

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το Lada του και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...

















Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το Lada του και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...

Αγορά νέου κρεβατιού


Αγορά νέου κρεβατιού



Αγορά νέου κρεβατιού

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!

Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !


Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;


Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.


Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του!


Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!





















Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!

Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !

Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;

Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.

Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του!

Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!

Θρησκευτικά


Θρησκευτικά



Θρησκευτικά


Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα...

- Α, η δασκάλα μάς είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πώς τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους. Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός. Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Κι έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!

- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!

- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...






















Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα...

- Α, η δασκάλα μάς είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πώς τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους. Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός. Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Κι έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!

- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!

- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...

ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ



ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ

Χωρίζουμε

Του λέω "χωρίζουμε.. φεύγω"... και βγήκα από το σαλόνι...

Ακούω "ΜΠΑΜ!!."

"Πάει.. αυτοκτόνησε"... λέω.. γύρνα..

Είχε ανοίξει σαμπάνια ....




















Του λέω "χωρίζουμε.. φεύγω"... και βγήκα από το σαλόνι...

Ακούω "ΜΠΑΜ!!."
...
"Πάει.. αυτοκτόνησε"... λέω.. γύρνα..

Είχε ανοίξει σαμπάνια ....

Εξετάσεις σιδηροδρομικών


Εξετάσεις σιδηροδρομικών



Εξετάσεις σιδηροδρομικών

Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:

- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;

- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.

- Κι αν δεν δούλευε;

- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.

- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;

- Θα φώναζα με την ντουντούκα.

- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;

- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.

- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;

- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηδρομικό δυστύχημα!



















Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:

- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;

- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.

- Κι αν δεν δούλευε;

- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.

- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;

- Θα φώναζα με την ντουντούκα.

- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;

- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.

- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;

- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηδρομικό δυστύχημα!

Τα χρώματα του γάμου


Τα χρώματα του γάμου


Τα χρώματα του γάμου

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:

- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;

- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.

Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:

- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;


























Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:

- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;

- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.

Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:

- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;