Τετάρτη, 19 Δεκεμβρίου 2012

ΜΙΑ ΟΜΙΛΙΑ

Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας. Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα :
- Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια.
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει :
- Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του :
- Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου....!!!

ΕΒΡΑΪΚΟ ΑΙΜΑ



Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE για να δείξει την ευγνωμοσύνη του. Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

Δυο ξανθιές

Δυο ξανθιές γραμματείς συζητούν :
- Ωραίος τύπος το καινούριο αφεντικό! λέει η μία.
Ντύνεται πολύ κομψά!
- Και πολύ γρήγορα! συμπληρώνει η άλλη....!!

Από ΠΟΙΟ μέρος της Ηπείρου είσαι;

 
 
Ένας πανύψηλος Ηπειρώτης, κατεβαίνει στην Αθήνα, χαζεύει ότι ήταν να χαζέψει και από περιέργεια μπαίνει και σε ένα κακόφημο μπαρ.
Του την πέφτει μια π@υτάνα, με την οποία καταλήγουν σ` ένα δωμάτιο, και καθώς αυτός γδύνεται, του λέει:
-Πολύ μεγαλόσωμος είσαι!!!
-Ε, λέει αυτός, τα πάντα στην Ήπειρο είναι πρώτο μέγεθος!

Ρίχνει αυτή άλλη μια μάτια πιο κάτω και προσθέτει, με θαυμασμό!!!(αν και π@υτάνα): -Τώρα βλέπω τι εννοείς ότι τα πάντα είναι πρώτο μέγεθος!

Κάποτε τελειώνουν, ντύνονται και την ρωτάει ο Ηπειρώτης:
-Εσύ, κοπέλα μου, από ΠΟΙΟ μέρος της Ηπείρου είσαι;;;;;;;...

Αυτή η δύναμη

Πάει ένας παππούς στον γιατρό του και του λέει:
- Γιατρέ έχω ΈΝΑ πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα έχετε; λέει ο γιατρός;
- Να του λέει ο παππούς.
Όταν ήμουν 20 ετών και μου ήταν σηκωμένη την έπιανα και με τα 2 χέρια και δεν κουνιόταν καθόλου.
Στα 30 μου την κατέβαζα 2 με 3 πόντους.
Στα 40 μου την κατέβαζα 5 πόντους.
Στα 50 μου 7 πόντους
Και τώρα στα 70 μου την πιάνω και την πάω από δω, την πάω από εκεί, την κάνω γύρω – γύρω.

Μπορείς να μου πεις γιατρέ μου που οφείλετε αυτή η δύναμη που έχω αποκτήσει στα χέρια?....

Οταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ…

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;

Και ο τύπος:
- Τι να σου πω, ρε πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

Η FERRARI ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ

- Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
- 3
- Πόσο κάνει το πακέτο;
-5 ευρω
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- ΟΧΙ....
- ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ ΡΕ ΣΥ???

Οι 2 γειτονες..

Οι 2 γειτονες...
-Ρε μαλακα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες
σεξ με τη γυναικα σου...
-Χα!Την πάτησες μαλακα!Δεν ημουν χθες σπιτι!

ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΨΥΧΙΑΤΡΟΥ

Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του. Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.
Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.
-Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!
-Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
-Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός.
Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
-Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;
-Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πη**ω τη γυναίκα του!

Οτι πολυτιμότερο έχω.

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..
- Τι είναι αυτό ρε κ@λόπαiδο ??? Που το βρήκες ? Του φωνάζει η μάνα του.

- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…

- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση..
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε τι να έκανα.. πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της… τα έχασα… και τότε σηκώνει τη φούστα της… ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει ????
- Τιιιιιιι ?????
- Έλα Τοτέ μου και πάρε ότι πολυτιμότερο έχω..

ΠΑΡΕΜΒΑΣΗ ΘΕΟΥ

Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.
Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.
Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Παπαρήγα…
σταυροκοπιέται.

Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!». Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. «Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι υποψήφιος βουλευτής».
Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.
«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.
Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!

Πέμπτη, 22 Νοεμβρίου 2012

ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ΗΣΥΧΟ

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο. Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του,καθαρά και σιδερωμένα. Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο. Παίρνει μια ασπιρίνη,πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα: “Αγάπη μου,το πρωινό είναι ζεστό στο φούρνο,έφυγα νωρίς για ψώνια.Φιλάκια,σ’ αγαπώ γλυκέ μου”. Κατεβαίνει στην κουζίνα,βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό,την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρόνο γιο του στο τραπέζι .-Γιε μου,μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;- Λοιπόν πατέρα,ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι,ξέρασες στο σαλόνι,έσπασες κάποια πράγματα,έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου. -Ωχ,και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα; -Να,όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις,εσύ είπες: “Κυρία μου αφήστε με ήσυχο. Είμαι παντρεμένος”..

Τετάρτη, 21 Νοεμβρίου 2012

ΞΑΝΘΑΡΑ

Μέτα το τρακάρισμα : - Το STOP δεν το είδες μωρή!!! Και απαντάει η ξανθιά : - Το είδα αλλά το πέρασα για διαφήμιση προφυλακτικών..!!!

ΤΗΝ ΣΤΡΑΓΓΙΖΑ

Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού. - Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος. - Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός. - Είναι σαν τιρμπουσόν ρε συ... - Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε; - Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό. - Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά. Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει. - Ωπα τι έκανες τώρα; τον ρωτάει ο Τοτός - Την τίναξα ρε. - Γιατί αυτό; - Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε. - Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα...!!!

Ο ΙΝΔΙΑΝΟΣ ΚΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ

Μια ξανθιά ταξιδεύει με αυτοκίνητο στην έρημο της Νεβάδα , αλλά στη μέση του δρόμου το αυτοκίνητό της παθαίνει βλάβη . Ένας έφιππος περαστικός Ινδιάνος προθυμοποιείται να την εξυπηρετήσει , την ανεβάζει πίσω του στο άλογο για να την πάει στο πλησιέστερο βενζινάδικο , αρχίζει να καλπάζει και κάθε πέντε λεπτά βγάζει μια κραυγή " Ουαάαααουουουα ! " για να καταλήξει με μια τελική κραυγή που αντιλαλεί σε όλη την έρημο , πριν την αφήσει στο βενζινάδικο και χαθεί καλπάζοντας ξέφρενα στο βάθος του ορίζοντα . " Μα τι διάολο του έκανες ; " ρωτάει ο απορημένος βενζινάς την ξανθιά . " Εγώ ; Τίποτα ! " λέει η ξανθιά . Εγώ ήμουνα απλώς πίσω του και κρατιόμουνα από ένα μεγάλο χερούλι στη σέλα του αλόγου του ! " Κι ο βενζινάς : " Σέλα ; Οι Ινδιάνοι ποτέ δεν καβαλικεύουν με σέλα ! "

Ο ΤΥΧΕΡΟΣ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ

Γυρίζει ο Μητσάρας από τη δουλειά και ο 2χρονος γιος του του λέει: - Να σου πω ποια νούμερα θα κερδίσουν στο λόττο; 4,37,29,31,11 και 40. Τα παίζει ο Μητσάρας στο Λόττο και πιάνει 6άρι. Τρελλαίνεται από χαρά. Την άλλη μέρα λέει ο γιος του: Να σου πω ποιες ομάδες θα κερδίσουν στο Προπό; Του λέει τις ομάδες, παίζει ο Μητσάρας Προπό και κερδίζει! Πάει όλο χαρά την άλλη μέρα στο μικρό και του λέει: - Έχεις τίποτα να μου προβλέψεις; - Ναι, λέει το παιδί. Αύριο το μεσημέρι θα πεθάνει ο πατέρας μου. Στενοχώρια ο Μητσάρας, πήγε να σκάσει. Τι να κάνει όμως, πάει κι αγοράζει ένα φέρετρο και νοικιάζει κι ένα τάφο και περιμένει ως το μεσημέρι. Περνάνε 2 ώρες κι έρχεται η γυναίκα του στο σπίτι. Τη βλέπει ο Μητσάρας να κλαίει και τη ρωτάει: - Τι έγινε βρε γυναίκα, γιατί κλαις; Και κείνη απαντάει: - Άστα, Μήτσο μου, πέθανε ο κουμπάρος!

Η ΔΙΑΦΟΡΑ

‎-Γιατί οι εργένηδες είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;; -Γιατί ο εργένης βλέπει τι υπάρχει στο ψυγείο κ πάει στο κρεβάτι. Ενώ ο παντρεμένος βλέπει τι υπάρχει στο κρεβάτι κ πάει στο ψυγείο.

ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Δυο μεθυσμένοι στο μπαρ. Ο ένας εξετάζει το ποτό του με μεγάλη προσοχή, ειδικά το παγάκι μέσα στο ποτήρι και λέει στον άλλον: - Ρε συ Κώστα, έχεις δει ποτέ παγάκι με μια τρύπα στη μέση; - Ναι λέει ο άλλος. 15 χρόνια είμαι παντρεμένος με ένα τέτοιο.

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ

Επιστρέφει ο Μητσάρας ξαφνικά στο σπίτι, μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή με ένα άλλον άντρα. “Μα για όνομα του Θεού, τι βλέπουν τα μάτια μου; Ποιος είναι αυτός ο άντρας, μωρή;” ουρλιάζει ο Μητσάρας. Η σύζυγος σκέφτεται μια στιγμή και γυρνά προς τον εραστή: “Σωστή ερώτηση. Αλήθεια, πώς λέγεσαι;”....

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ Η ... ΛΟΓΙΚΗ!

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ Η ... ΛΟΓΙΚΗ! Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Λέει η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) : ΑΜ : Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει; ΑΛ : Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει. ΑΜ : Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε; ΑΛ : Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα. ΑΜ : Δεν καταφέραμε τίποτα. ΑΛ : Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος. ΑΜ : Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει. ΑΛ : Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο. Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική. ΑΜ : Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη! ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα ΑΜ : Ναι, ναι! Αλλά έπειτα; ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο ΑΜ : Και; ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε. ΑΜ : Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε; ΑΛ : Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου. ΑΜ : Ωχ Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε; ΑΛ : Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του. ΑΜ : Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα; ΑΛ : Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια

ΤΑ ΕΞΥΠΝΑ ΣΚΥΛΙΑ

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος, καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν. Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει το σκύλο του : - Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου! του λέει Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο! - Ο δικός μου είναι καλύτερος, λέει ο λογιστής. Spreadsheet κάνε παιχνίδι, του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος! Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! - Μεζούρα, του λέει, κάνε το κόλπο σου Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα! Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω απο εντυπωσιακό! Ο κομπιουτεράς λέει : - Ο δικός μου δεν παίζεται! Σκληρέ Δίσκε, του λέει, κάνε τα κόλπα σου Ο Σκληρός Δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν οτι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. - Αραχτέ, του λέει, κάνε τα κόλπα σου Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάν τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετά αποδοχών λόγω υπερκόπωσης....!!!

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ



Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή: - θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα. - Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα. Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος : - Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά. - Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα. - Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε. Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά. - Ώπα ρε μεγάλε, του λέει ο χωριάτης πως το 'κανες αυτό;

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις: -Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα! -Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα! Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει: -Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες

ΟΙ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ

Δυο τεμπελιδες κανουν νοημα σε ενα ταξι,τους βλεπει ο ταξιτζης και σταματαει απεναντι στο δρομο,οποτε γυρναει ενας και λεει στον αλλον... -Κοιτα που σταματησε ο μαλακας! -Ναι ρε συ,εκει που θελουμε να παμε.

Σάββατο, 20 Οκτωβρίου 2012

Τσακώθηκα με τη πεθερά

Είναι ένας τύπος, ο οποίος κάθεται στεναχωρημένος σε ένα μπαρ και ζητάει συνεχώς ποτά. Κάποια στιγμή ο μπάρμαν τον λυπάται και θέλει να τον βοηθήσει γιαυτό και τον ρωτάει τι του συμβαίνει. "Άστα μου και μου είπε πως δε θα μου μιλήσει για ένα μήνα." Απαντάει ο μπάρμαν: "Καλά και γιατί στεναχωριέσαι? Άλλοι στη θέση σου θα χαιρόντουσαν πάρα πολύ." Τον κοιτάζει με ύφος ο πελάτης και του λέει: "Ρε τσακώθηκα πριν από ένα μήνα και αύριο έχουμε πρώτη του μηνός."

Στο γυμναστήριο

Δυο βδομάδες τώρα έχω γραφτεί & δεν έχω δει καμία απολύτως διαφορά, έχει γούστο να πρέπει να πηγαίνω κιόλας.....??

ΕΓΩ ΚΑΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ

ΕΓΩ ΚΑΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ Παιρνει ενας τυπος εναν παπαγαλο ονειρο ζωης γι αυτον.Με το που φτανουνε σπιτι τον τακτοποιει στο κλουβι του με τα νερα του την τροφη του τα παιχνιδια του..Σε λιγακι ακουγεται το πουλι να λεει..μαλακα που εισαι μαλακα?..αργοτερα το ιδιο το αλλο πρωι το ιδιο μια ολοκληρη μερα το ιδιο μια βδομαδα το ιδιο ..μαλακα που εισαι μαλακα?..Ο φιλος μας τρελλαινεται τον βαζει μεσα σε μια μεγαλη σακουλα και αρχιζει να την χτυπαει πανω κατω δεξια αριστερα για ωρα και στο τελος την πεταει στην ακρη του δωματιου.Δεν περναει ενα λεπτο η σακουλα αρχιζει να κουνιεται και ξαφνου πεταγεται εξω το πουλι ταλαιπωρημενο ελαφρα χτυπημενο με τα φτερα εδω και εκει.Σηκωνεται στα ποδια του περνει μια ανασα εποπτευει τον χωρο και μολις βλεπει τον φιλο μας αναφωνει...Πω πω τι σεισμος και τι θεομηνια ηταν αυτη μονο εγω με τον μαλακα γλυτωσαμε!!

Ο ΧΟΥΒΑΡΝΤΑΣ

Καφετζής ο οποίος εχεί τον εξής διάλογο με πελάτη κατά την ώρα πληρωμής του καφέ: Πελάτης: Επειδή έχω πενηντάρικο θα περάσω αύριο να σου πληρώσω τον καφέ. Καφετζής: Τι λες ρε φίλε; Γιατί δεν μου αφήνεις το πενηντάρικο και να περάσεις αύριο να πάρεις τα ρέστα…;

Πουτάνες και «πουτάνες»

Η πουτάνα γνωρίζεις ότι έχει πηδηχτεί με πολλούς και ότι θα πηδηχτεί με ακόμα περισσότερους ασχέτως αριθμού. Δεν στο κρύβει ούτε προσπαθεί να ωραιοποιήσει την πραγματικότητα. Αντίθετα για τη γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν θα γνωρίζεις πραγματικά με πόσους έχει πηδηχτεί πριν από εσένα, με πόσους πηδιέται όταν είσαστε μαζί και πόσο μάλλον τι θα κάνει στο μέλλον. Ζεις δηλαδή πάντα μέσα σε μια πλάνη ή σε έναν κόσμο όπως στον έχει πουλήσει αυτή. • Η πουτάνα γνωρίζει ότι κοστίζει ένα συγκεκριμένο ποσό για να σου προσφέρει τις υπηρεσίες της. Άρα ανέτως μπορεί να χαρακτηρισθεί οικονόμα αφού έτσι σου δίνεται η δυνατότητα να έχεις τον έλεγχο των οικονομικών σου και να κάνεις έναν σωστότερο προϋπολογισμό και κατανομή των εξόδων σου. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν ξέρεις εκ των προτέρων πόσο θα σου κοστίσει. Ακόμα και οι έμπειροι οικονομικά κατεστραμμένοι, αδυνατούν να ορίσουν έστω και κάποια «χοντρά» όρια τα οποία θα μπορούσαν πιθανώς να βοηθήσουν τους νέους στα πρώτα τους βήματα ως άντρες και να τους προετοιμάσουν ώστε να ελαχιστοποιήσουν το ρίσκο της «επένδυσής» τους. • Η πουτάνα είναι επαγγελματίας στο σεξ. Αυτό σημαίνει ότι γνωρίζει πολύ καλά το αντικείμενο, η ικανοποίηση που θα σου προσφέρει είναι σίγουρα πολύ πάνω από τον μέσο όρο των ερασιτεχνών του είδους, ακολουθεί κανόνες διασφάλισης ποιότητας και προς εξυπηρέτηση του πελάτη θα στο προσφέρει εκεί που θέλεις, όπως το θέλεις, τότε που το θέλεις. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα είναι ερασιτέχνης στο σεξ. Αυτό σημαίνει ότι οι επιδόσεις της στο σεξ σπάνια ξεπερνούν το μέτριο καθώς συνήθως λείπει η εμπειρία, η παροχή υπηρεσιών της δεν έχει διασφαλισμένη ποιότητα, η διάθεσή της ορίζει αποκλειστικά το αποτέλεσμα, οι επιθυμίες σου δεν παίζουν κανένα ρόλο και ούτε καν συζητιούνται αν δεν συμπίπτουν με τις δικές της. • Η πουτάνα και η εμφάνισή της, καθώς και η ποιότητα των υπηρεσιών της είναι ανάλογη του κόστους της. Όσο περισσότερα είσαι διατεθειμένος να πληρώσεις τόσο καλύτερη σε εμφάνιση θα πάρεις και τόσο καλύτερη ποιότητα υπηρεσιών θα δεχτείς. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα παραμένει η ίδια σε εμφάνιση και σε ποιότητα ανεξαρτήτως των χρημάτων που είσαι διατεθειμένος να ξοδέψεις για αυτήν. • Η πουτάνα έχει τσατσά η οποία όσο περνάει ο καιρός σε προσέχει όλο και πιο πολύ και σε περιποιείται. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα έχει μητέρα = πεθερά που όσο περνάει ο καιρός αναφέρεται όλο και με πιο απαξιωτικούς χαρακτηρισμούς για την προσφορά σου στην ζωή της θυγατέρας της και γενικότερα στην κακοτυχία της. • Η πουτάνα είναι κυρία και ποτέ δεν θα σου κάνει σκηνή επειδή πηδάς τη γυναίκα σου / γκόμενα σου. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου θα κάνει σίγουρα σκηνή όπου και αν βρίσκεστε την στιγμή που θα μάθει ότι πηδάς μια πουτάνα. • Η πουτάνα πάντα αναγνωρίζει σε έναν τακτικό της πελάτη την συνεισφορά του και τον ανταμείβει είτε με κάποια έκπτωση είτε με μια δωρεάν υπηρεσία. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν αναγνωρίζει την οικονομική σου συνεισφορά. Πάντα θα ζητάει ακόμα περισσότερα από αυτά που δίνεις και θα είναι έτοιμη να τα καταναλώσει. • Η πουτάνα ποτέ δεν πρόκειται να σε κερατώσει γιατί για το χρόνο που έχεις πληρώσει για να σου ανήκει είναι αποκλειστικά δική σου και αποκλείεται να τον μοιράσει με κάποιον άλλον... αν εσύ δεν το θέλεις. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου σίγουρα θα σε κερατώσει και ακόμα χειρότερα ποτέ δεν θα σου ζητήσει να συμμετάσχεις. • Η πουτάνα ποτέ δεν θα σου αρνηθεί να φέρει και μια φίλη της με την αντίστοιχη αμοιβή φυσικά. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν πρόκειται να δεχτεί να φέρει την μ.....α κολλητή της στο κρεβάτι σας για σεξ όποιο και να είναι το τίμημα που θα της τάξης! • Η πουτάνα μπορεί να είναι διαφορετική κάθε φορά και η ηλικία της να παραμένει για πάντα σταθερή. Έτσι πάντα έχεις την φρεσκάδα του καινούργιου στην ιδανική για σένα ηλικία. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου για μια ζωή ή για όσο είσαστε μαζί θα είναι πάντα η ίδια και θα γερνάει! • Η πουτάνα δουλεύει πάντα σε σπίτι και προσφέρει οικονομικά σε αυτό. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου το να δουλεύει σπίτι το θεωρεί υποτιμητικό για τους 2 μεταπτυχιακούς τίτλους της και το 1 διδακτορικό της. Επίσης δεν είναι διατεθειμένη να προσφέρει στο σπιτικό σας καθώς τα λεφτά της «ανήκουν» στον Hondo Center, στον «Mediteranean Cosmos» και στο κομμωτήριο της. • Η πουτάνα το σεξ το έχει ως τρόπο ζωής. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα ως τρόπο για να «τυλίξει» αυτόν που πιστεύει ότι θα είναι «ιδανικός» σύζυγος ή για να ζητήσει κάτι!

Τα παρατσούκλια κατοίκων από διάφορες ελληνικές πόλεις!

Γνωρίζατε ότι υπάρχουν παρατσούκλια για τους κατοίκους σχεδόν κάθε ελληνικής πόλης; Και δεν εννοούμε απλώς τα ονόματα που βγαίνουν από την πόλη, πχ Αθήνα – Αθηναίοι, αλλά κάποιες ειδικές ονομασίες, οι οποίες έχουν βγει για διάφορους λόγους. Σίγουρα έχετε ακούσει μερικά από τα παρατσούκλια αλλά ας δούμε πως αποκαλούνται οι κάτοικοι διαφορων πόλεων! * Κως – Μπόχαλοι Προέρχεται από την τοπική διάλεκτο στην οποία το μπουκάλι το λένε μποχάλι. * Ρόδος – Τσαμπίκοι Από το γνωστό τοπικό όνομα. * Θεσσαλονίκη – Καρντάσια Καρντάσι είναι ο αδερφός στα τουρκικά. Παλιά επεφτε πολυ δούλεμα από τους Αθηναίους επί του θέματος. Σαλονίκη δε, γνωστή και ως Καρντασούπολη! Οι θεσσαλονικείς είναι επίσης γνωστοί ως μπαγιάτηδες και ως παυλοκαταραμένοι. * Έβρος – Γκάτζοι ή Γκάτζολοι Στο Σουφλί του νομού Έβρου παλαιότερα υπήρχαν πολλά γαϊδούρια, τα οποία τα έλεγαν αλλιώς και γκάτζους. Έτσι οι φαντάροι έβγαλαν κοροϊδευτικά την περιοχή Γκατζολία και έμεινε να φωνάζουν τους κατοίκους Γκάτζολους. Η ιστορική αμαξοστοιχία 604 ΕΒΡΟΣ ΕΞΠΡΕΣ λέγεται και Γκάτζος Εξπρές. * Πτολεμαΐδα – Καϊλαριώτες Αυτό συμβαίνει γιατί η Πτολεμαϊδα λέγεται αλλιώς και Καϊλάρια. Επίσης λέγεται και λασποχώρι γιατί παλιά όταν έβρεχε ήταν ένα χωριό γεμάτο λάσπες. * Κοζάνη – Σούρδοι Λέγονται έτσι διότι προσποιούνταν ότι δεν άκουσαν κάτι – κοινώς ποιούσαν τη νήσσαν – όταν φυσικά δεν τους συνέφερε. Και ενώ οι μεν υπόλοιποι Έλληνες τους δέχτηκαν με αυτήν τους τη νοοτροποία, οι δε Εβραίοι δεν κατάφεραν να στεργιώσουν ούτε στιγμή στην περιοχή. Στα βλάχικα σούρδος σημαίνει κουφός / βλάκας. * Κέρκυρα – Παγανέλια ή Φρανκολαντσέρηδες Ονομάστηκαν έτσι γιατί παγανέλι στην κερκυραϊκή διάλεκτο σημαίνει περιστέρι και η Κέρκυρα (κυρίως οι πλατείες, αλλα γενικά όλη η πόλη της) είναι γεμάτη περιστέρια. Το φρανκολαντσέρηδες είναι άγνωστο από που βγαίνει. * Ιωάννινα – Παγουράδες Αποκαλούνται έτσι, γιατί παλιά λέγανε ότι στη λίμνη στα Γιάννενα καθρεπτιζόταν το φεγγάρι και οι Γιαννιώτες έτρεχαν με τα παγούρια για να μαζέψουν και καλά το μαγικό νερό! * Λάρισα – Πλατυποδαράδες ή Πλατύποδες ή Τυρόγαλα Οι Λαρισαίοι λέγονται έτσι λόγω του κάμπου που είναι επίπεδος και δεν βοηθάει στο σχηματισμό καμάρας στο πόδι. Το τυρόγαλα βγαίνει απ’ το τοπικό προϊόν. * Άρτα – Νερατζοκώληδες Λόγω του ότι στην Άρτα έχουν πολλά νεράτζια και μεγάλους κώλους, άρα έχουν κώλους σαν νεράτζια. * Πρέβεζα – Σαρδέλες Διότι λέγεται ότι βάζουν τις σαρδέλες στο κλουβί. * Αθήνα – Γκάγκαροι Γκάγκαρο ήταν το βαρύ ξύλο που ήταν κρεμασμένο με σκοινί πίσω από τις αυλόπορτες, τις οποίες έκλεινε με το βάρος του (gaga στα τούρκικα το ράμφος). Γκάγκαρος λεγόταν επί τουρκοκρατίας ο Αθηναίος της ανώτερης κοινωνικής τάξης, ο οποίος στην πόρτα του είχε γκάγκαρο. Σημαίνει σήμερα ο γνήσιος Αθηναίος. * Φλώρινα – Απόγονοι της Γιουργίας Γιατί η γιούργα ήταν η Γεωργία στα φλωρινιώτικα. Ήταν η μεγαλύτερη πόρνη της Φλώρινας. Απ’ τις μεγαλύτερες βρισιές για τους Φλωρινιώτες! Πόντος – Ντουντούμια / Τουρκούλια Άγνωστη προέλευση. Λέσβος – Γκαζμάδες Τη Μυτιλήνη τη λένε Γκασμαδία ή Κασμαδία οι φαντάροι που υπηρετούν εκεί, επειδή η στρατιωτική ζωή εκεί έχει πολύ σκάψιμο, σκάβουν ορύγματα. Επίσης, υπάρχει και ο παλιός μύθος που λέει ότι (σύμφωνα με την παράδοση από στόμα σε στόμα των φαντάρων) όταν ήταν να φτιαχτεί το αεροδρόμιο της Μυτιλήνης, όλοι οι κάτοικοι πήγαν να συνδράμουν κρατώντας από έναν κασμά (και κανένας δεν κρατούσε φτυάρι ή σκαπέτι). * Σέρρες – Ακανέδες Λόγω του ότι στη πόλη των Σερρών φτιάχνονται ακανέδες (ένα είδος γλυκού σαν λουκούμι). * Πάτρα – Μινάρες Λίγο υποτιμητική λέξη για τους Πατρινούς που σημαίνει μ..άκας αλλά σε πιο light εκδοχή. Τυπικός χαιρετισμός: “που ‘σαι ρε μιναρα” * Ηράκλειο – Σουμπερίτες ή Καστρινούς Σουμπερίτες, διότι στην κατοχή ο Σούμπερ είχε την έδρα του στο Hράκλειο και Καστρινούς επειδή το Ηράκλειο ονομαζόταν και Κάστρο. * Αγρίνιο – Βλάχοι Έτσι τους αποκαλούν οι Μεσολογγίτες, οι οποίοι θεωρούν τον εαυτό τους πολύ διακεκριμένο. * Ναύπλιο – Κωλοπλένηδες Οι Aργίτες τους αποκαλούν έτσι διότι πλένονταν στις τούρκικες τουαλέτες. * Άργος – Πρασάδες Ως αντίποινα τους έβγαλαν έτσι, διότι έτρωγαν το πράσο με το οποίο χτυπούσαν το γαϊδούρι τους. * Καβάλα – Ψαροκασέλες Έτσι τους αποκαλούν οι Ξανθιώτες. * Αρκαδία – Σκορδάς ή Αβγοζύγης Σκορδάς λόγω των τοπικών προϊόντων και αβγοζύγης γιατί πρώτοι οι Αρκάδες πουλούσαν αυγά βάσει του μεγέθους τους – των αυγών -. * Κόρινθος – Λαΐδες Γιατί Λαΐδα ήταν μια εταίρα της αρχαιότητας από την Κόρινθο. * Κρήτη – Πέτσακες ή Σβούρους Μάλλον από Ρέθυμνο, Ηράκλειο. Ο ορεσίβιος ή χωρικός που κατεβαίνει στην πόλη με ιμπεριαλιστικές διαθέσεις ως προς γυναίκες, μπάρια κλπ. με τα γνωστά αξεσουάρ (4χ4, μαύρο πουκάμισο κλπ κλπ). Τείνει να αντικαταστήσει και στα Χανιά το <<κούργιαλος>>. Σβούροι είναι οι κάγκουρες στην τοπική διάλεκτο. * Σαλαμίνα – Μπακαουκες ή Μανάρια Για το “Μπακαουκας” υπάρχει και το γνωστό ανέκδοτο ότι στη σαλαμίνα επικρατεί… εμφύλιος μεταξύ των Μπακις και των Ουκας. * Xαλκίδα – Τρελονερίτες Απο το φαινόμενο της παλίρροιας. Τα τρελά νερά του Ευρίπου λένε οτι έχουν πειράξει και τα μυάλα των Χαλκιδέων. * Τρίκαλα – Κασέρια ή Σακαφλιάδες Κασέρια λόγω τοπικού τυριού και Σακαφλιάδες λόγω του Σακαφλιά, ο οποίος έζησε την εποχή του Μεσοπολέμου, λίγο μετά την Μικρασιατική Καταστροφή και ήταν ο Δον Ζουάν της εποχής. Ήταν ένας ωραίος άντρας που είχε αναστατώσει την τρικαλινή κοινωνία με τα καμώματά του, ώσπου κάποιοι του στήσανε καρτέρι στα στενά σοκάκια του Βαρουσίου και τον μαχαιρώσανε (εξού και το γνωστό στιχάκι “Στα τρίκαλα στα δυό στενά σκοτώσανε τον Σακαφλιά”). Το σακαφλιάς κατά λέξη σημαίνει ο φίλος της σάρκας.

Στο στο καφενείο πηγε στο καφενείο


 
Ο χάρος xτυπά την πόρτα 
Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος - Και τι θες? λέει ο παππούς - Ήρθα να πάρω έναν από εσάς - Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!! … – Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου? - Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω - Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω - Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει Χτυπά την πόρτα.
 - Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
 - Δεν είναι εδώ …στο καφενείο πηγε στο καφενείο !!!!

EΠOMENH ZΩH

THN EΠOMENH ZΩH MOY ΘEΛΩ NA TH ZHΣΩ ANAΠOΔA. ΞEKINAΣ AΠO NEKPOΣ.ETΣI TO ΓΛYTΩNEIΣ AYTO. META ΞYΠNAΣ ΣE ENA ΓHPOKOMEIO K AIΣΘANEΣAI KAΘE MEPA K KAΛYTEPA! ΣE ΠETANE EΞΩ AΠO TO ΓHPOKOMEIO ΓIATI ΔEN EIΣAI ΠΛEON TOΣO ΓEPOΣ. ΠHΓAINEIΣ K EIΣΠPATTEIΣ TH ΣYNTAΞH ΣOY K META OTAN APXIZEIΣ NA ΔOYΛEYEIΣ.. KANOYN ΠAPTY ΓIA ΣENA ΓIA THN ΠPΩTH MEPA ΣTHN ΔOYΛEIA. EPΓAZEΣAI TA EΠOMENA XPONIA MEXPI NA ΓINEIΣ NEOΣ K NA XAPEIΣ TH ZΩH. KANEIΣ XABAΛE,ΠINEIΣ AΛKOOΛ K ΓENIKA EIΣAI ATAKTOYΛHΣ. META ΠΑΣ ΓYMNAΣIO,META ΔHMOTIKO,ΓINEΣAI ΠAIΔI,ΠAIZEIΣ.ΔEN EXEIΣ EYΘYNEΣ,ΓINEΣAI BPEΦOΣ MEXPI TH ΣTIΓMH ΠOY ΓENNIEΣAI. META ΠEPNAΣ 9 MHNEΣ "KOΛYMΠONTAΣ" ΣE ENA ΠOΛYTEΛEΣ ΣΠA ME OΛA TA KOMΦOP,KENTPIKH ΘEPMANΣH K ΠΛHPH EΞYΠHPETHΣH,MEΓAΛYTEPO ΧΩΡΟ ΚΑΙ ΞΑΦΝΟΥ ΜΙΑ MEPA....NATO!!! TEΛEIΩNEIΣ ΣAN ENAΣ OPΓAΣMOΣ!!!!!!

Παραλίγο να του ξεφύγει

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν: - Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη... - Τι είδες; - Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας... - Ποπο, φρίκη... - Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!!!!

Θες να κανουμε

‎-Aντρας: Γεια σου.. Θες να κανουμε σεξ; -Γυναικα: Τι λες ρε μ@λακα; Για ποια με πέρασες; Για καμια πουτ@να; -Αντρας: Συγγνώμη, αλλά με τη φούστα λίγο πάνω από τον κώλο σου, το βυζί σου εντελώς έξω από την μπλούζα, κ το στριγκάκι σου να έχει φτάσει στην πλάτη, δεν ήξερα οτι ψάχνεις άτομο για κουβέντα περι μοριακής βιολογίας κ πυρηνικής φυσικής..

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηματα????????????? 1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; 2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι; 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; (***) 6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό καινα μπουν στην κιβωτό; 14. Η λέξη ‘Αμφιλοχίας’ κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ‘Γύρισες’; 17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα ‘πουτανέσκα’; (***) 20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; 23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY; 26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται ‘άλλος’; 32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ; 35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’,έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 42. Αυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος; 43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι’,ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; (***) 45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; 47. Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ‘ζαμάνι’; Και το THE BEST !! 50. Στην ερώτηση ‘θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;’ η απάντηση ‘ πάρτε τα @ρχίδι@ μου ‘, θεωρείται θετική ή αρνητική?

Γυμνός στο μπαλκόνι

 
  

 
- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες; 
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου..
 aAfkjfp01fo1i-8394/loc259/76313_septimiu29_ChloeM_11_11_Vid2_sexy_complete_720p_3500.mov_thumbs_2012.03.10_12.50.44_123_259lo.jpg

ΑΛΛΑΓΗ

Ενας νιόπαντρος αποθήκευσε στο κινητό του τον αριθμό της γυναίκας του με το όνομα "Η ζωή μου" Μετά 1 χρόνο γάμου το άλλαξε σε "Σύζυγός μου" Μετά 2 χρόνια γάμου το άλλαξε σε "Σπίτι" Μετά 5 χρόνια έδωσε στον αριθμό το όνομα "Χίτλερ" Ενώ, μετά από 10 χρόνια γάμου έγραψε απλά "Λάθος αριθμός"..........!!!

Δεν τον πρόλαβα.

Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά: - Γριά 1: 'Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.' - Γριά 2: 'Ε! και τι έγινε. Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.' ... - Γριά 1: 'Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.' - Γριά 2: 'Συνέχισε. Τι έγινε;' - Γριά 1: 'Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.'

Ωρες ώρες

αναρωτιέμαι... "Βρε μπας και θέλει να χωρίσουμε;;" Έχει κανα χρόνο να με πάρει τηλεφώνο...!!

ΤΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ

Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους. Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα. Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει : - Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;

Η κρίση τον έκανε ζιγκολό!!!

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο. Του ήλθε μια φαεινή ιδέα! Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα: Στο κρεβάτι: 100 EURO Στον καναπέ: 50 EURO Στο πάτωμα: 25 EURO Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία. Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα χρήματα: 100 EURO! Φίλησε την γριά και την ρώτησε: -Στο κρεβάτι βέβαια ....; Χαμογελώντας η γριά του είπε: - Μην γίνεσαι αστείος... . . . . . . . Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!

ΤΟ ΑΝΤΙΚΛΕΙΔΙ

Ο κερατάς και ο έξυπνος γιός του!!! ΄



Ένα μικρό παιδί ρωτάει τον πατέρα του: 
«Μπαμπά, τι είναι αυτό που υπάρχει ανάμεσα στα πόδια της μαμάς;» 
Ο πατέρας απαντάει: 
«Αυτό είναι ο παράδεισος, γιε μου. 
 Το παιδί ξαναρωτάει: 
«Και τί είναι αυτό που.... υπάρχει ανάμεσα στα πόδια σου;» 
Ο πατέρας απαντάει: 
«Αυτό είναι το κλειδί του παραδείσου, γιε μου.» 
Και το παιδί λέει: 
«Μπαμπά. νομίζω πως πρέπει να αλλάξεις την κλειδαριά, γιατί ο γείτονάς μας έχει αντικλείδι!»

Ελληνικές ατάκες στα αγγλικά

Ελληνικές ατάκες στα αγγλικά Ατάκες για να αφήνετε τους Άγγλους χάνους... Κάτι τρέχει στα γύφτικα - Something running down to the gypsies Βρέχει καρέκλες - Its rainning chairlegs Είδα τον Χριστό φαντάρο - I saw the...christ soldier Την κάτσαμε την βάρκα - We sit the boat Όλα τα χε η Μαριορή ο φερετζές της λείπει - Mariori had everything, the feretzes is missing. Άλλαξε ο Μανωλιός και έβαλε τα ρούχα του αλλιώς - Manolios has changed and put his clothes the other way around... Χ..ε ψηλά και αγνάντευε - Shit high and gaze Με δουλεύεις; - Are you working me? Μου άλλαξες τα φώτα - You changed my lights Την έκανε από χέρι - I (he/she/it/we/you/they) did her from hand Καλώς τα μάτια μας τα δυό - Welcome my eyes the two Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι - Beffer five and to hand than ten and waiting Σαν την άδικη κατάρα - Like the unfair curse. Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος - Your brain and a pound and the painter's brush. Βγήκα από τα ρούχα μου - I came out of my clothes. Δεν ξέρω την τύφλα μου - I don't know my blindness. Χλωμό το βλέπω - l see it pale Είσαι για τα πανυγήρια - You are for the festivals. Μου πήρες τα αυτιά - You ate my ears. Έχει ο καιρός γυρίσματα - Has the weather turnings. Κάνει τον ψόφιο κοριό - He does the dead bug. Στο κάτω κάτω της γραφής - To the down down of the writing... Χτύπησα μπιέλα - I hit biela! Μασάει η κατσίκα ταραμά; - Does the goat chew taramas? Σιγά τα λάχανα! - Slow the cabbages! Σιγά τα αυγά! - Slow the eggs! Ανάποδο ψαλίδι - Upside down scisor. Πιάσε το αυγό και κούρευτο - Catch the egg and mow it. Κολοκύθια με ρίγανη - Marrows with the oregano. Ρόμπες γίναμε - We became robes Ρόμπα ξεκούμπωτη - Robe unbuttoned Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι - With this side to sleep. Σκυλοβαρέθηκα - I am dogbored. Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε - We did black eyes to see you. Κυριακή κοντή γιορτή - Sunday short feast. Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη - To say the figs figs and the tub tub! Υπολογίζεις χωρίς τον ξενοδόχο - You are computing without the hotel owner. Η τρέλα δεν πάει στα βουνά - The madness doesn't go to the mountains. Με κόλησε στον τοίχο - He stuck me to the wall.

Το σωστό δόλωμα...

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι ! -”Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;” -”Γαρίδα, παιδί μου”, απαντάει ο παππούς. Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! -”Παππού τι δόλωμα βάζεις;” ξαναρωτά ο εικοσάρης. -”Μαρίδα, παιδί μου” απαντά ο παππούς. -”Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;” -”Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;’ -”Εμένα είναι όρθια ” απαντάει ο εικοσάρης Κι ο παππούς: -”Καλά μ@λακας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ;;;

Τρεις ξανθιές

Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει - "Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία;" - "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη. "Έχει μόνο ένα μάτι!". - "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι... προφίλ! Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής. Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει: - "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;" - "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..." Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει: - "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία" Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει: - "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!" Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής! - "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!" - "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά

ΤΑ 2 ΠΟΝΤΙΚΑΚΙΑ

Δυο ποντικάκια απολαμβάνουν το γεύμα τους στην αποθήκη ενός dvd club τρώγοντας τι άλλο, dvd ... -Τι τρώς ρε; ρωτάει ο ένας -Terminator του απαντά! -Καλό; -Καλό του απαντά Εσύ τι τρώς; -Κώδικα da Vinci -Kαλό; -Καλό.........αλλά το βιβλίο ήταν καλύτερο!

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν:

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν και άκρη δεν… βγάζουν! - Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου; - Αρκετά. - Πώς τον λένε να πάω κι εγώ; - Εεεεε…πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά; - Τον πόλεμο του 1940; - Οχι, πιο παλιά! - Του 1821; - Ακόμα πιο παλιά! - Μήπως τον Τρωικό; -Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα! Πώς την έλεγαν; - Για την Ωραία Ελένη λες; - Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;

Η συνήθεια του ναυτικού!

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!... Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει. - Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα! - Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 Ευρώ! - Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα! - Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω! - Γιατί μωρέ!!! - Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι !!!!!!!!!

Ο Μητσάρας αργεί να... τελειώσει

Ο Μητσάρας αργεί να... τελειώσει

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει. 
 - Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς. 
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα. 
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει. 
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα. 
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα. 
Περιμένει σ' ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά των 5000€. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. 
Αυτή τα χάνει και του λέει. - Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι. 
Και αυτός της απαντά: 
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Ο μουσουλμάνος στην Αθήνα..

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα . Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων. Ο ταξιτζής σβήνει ευγενικά το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα. Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, "Τι κάνεις;" Και ο οδηγός απάντησε, "Στην εποχή του προφήτη δεν υπήρχαν ταξί, έτσι άντε και γ@ και περίμενε για μια καμήλα!"

ΑΠΟΡΙΑΣ ΑΞΙΟ

Αποριας αξιο: Oι μάλ@κες αφού δεν κάνουν σεξ, πως διά@λο πολλαπλασιάζονται τόσο πολύ;;;

Εγραψαν το όνομά μου λάθος


Βράδυ, μεσάνυχτα,χιονίζει; 1 τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο,αν &; τρέμει από το φόβο του.Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ ".πλησιάζει στο σημείο απ' όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος..Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα... καθησυχάζεται που δεν ήταν κάνα φάντασμα η κάτι άλλο και τον ρωτάει - Τι κάνεις εκεί ρε φιλαράκι βραδιάτικα; - Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος

Πάρκινσον

Ένας γέρος 90 χρονών με τρομερό Πάρκινσον πάει σε έναν "οίκο ανοχής". Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού: - Θέλω πέντε γυναίκες. -Τι να τις κάνεις ρε παππού εσύ πέντε γυναίκες; -Δουλειά σου, της λέει, έχω λεφτά και πληρώνω, θέλω πέντε γυναίκες είπα! -Τι να κάνει λοιπόν κι αυτή του στέλνει πέντε γυναίκες. Μόλις μπήκαν στο δωμάτιο οι γυναίκες τις λέει: -Η μία θέλω να μου πιάσει το ένα χέρι, η άλλη το άλλο χέρι, η τρίτη το ένα πόδι, η τέταρτη το άλλο πόδι, κι εσύ, λέει στην πέμπτη, θα έρθεις και να καθίσεις πάνω στο εργαλειο μου! Μόλις τα κάνουν όλα αυτά που τους είπε, λέει ο παππούς: -Ωραία, τώρα εσείς οι τέσσερις αφήστε με!!!!!

Οι κότες..

‎- Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί; - Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. - Ύστερα ξυπνάνε οι κότες..

Εγώ μπαμπααααααα...

‎1η κόρη... -Μπαμπά είμαι λεσβία... -Oκ Επιλογή σου. 2η κόρη... -Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι... -Πφφφ τι να πω?! 3η κόρη... -Και εγώ είμαι λεσβία...! -Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα? Γιος: Εγώ μπαμπααααααα...

ΣΤΟ ΚΑΖΙΝΟ

Δύο τύποι, έχουν χάσει πολλά λεφτά στο καζίνο, οπότε πιάνουν την κουβέντα και ακολουθεί ο εξής διάλογος: -«Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;» - «Έξι» -«Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;» Παίζουν λοιπόν το 13, αλλά η μπίλια κάθεται στο ...0. «Ρε συ -λέει ο πρώτος- άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!».

ΤΟ Διάβασμα.

Διαβασα τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω ................το διάβασμα...!!

Η λύση για τον... πονοκέφαλο των γυναικών!

Η λύση για τον... πονοκέφαλο των γυναικών!











Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ” το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του...
Πάει ν” αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
- Άκου να δεις, της λέει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης. Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ” το στόμα, ή σαν… υπόθετο.

ΕΠΙΤΥΧΙΑ

Επιτυχία είναι:Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου. Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου

Ο νεκροθάφτης



Ήταν ένας τύπος κακομοίρης , μικροκαμωμένος , που είχε μία γυναίκα νταρντάνα που τον καταπίεζε ! Κάθε μέρα πήγαινε στη δουλειά , μετά γύριζε , μαγείρευε , έπλενε τα πιάτα , σκούπιζε , σφουγγάριζε , και έτρωγε και μερικές σφαλιάρες έτσι για να περνάει η ώρα της γυναίκας του . Αυτή πάντα με τα καλλυντικά στο χέρι , αραγμένη στη τηλεόραση κλπ κλπ ... Πήγαινε λοιπόν ο άμοιρος σε έναν ψυχολόγο , μήπως και καταφέρει να κάνει τίποτα , γιατί δεν πήγαινε άλλο ... Μετά από έναν μήνα λοιπόν ψυχολογικής υποστήριξης , του λέει ο ψυχολόγος " λοιπόν φίλε μου , είσαι έτοιμος ! Να πας σπίτι σου , και να δείξεις ποιο είναι το αφεντικό ! Να την σκίσεις τη γάτα ! ". Αναπτερωμένος λοιπόν ο φίλος μας , πάει σπίτι του όλο τσαμπουκά ! Μπαίνει μέσα , και βλέπει τη γυναίκα του αραγμένη όπως πάντα στη τηλεόραση . Παίρνει βαθιά ανάσα , και αρχίζει να της φωνάζει ! " Κοίταξε να σου πω ! Πρέπει να καταλάβεις ποιο είναι το αφεντικό εδώ μέσα ! Πάω να κάνω ένα μπανάκι ! Μόλις βγω , έξω το φαΐ ζεστό στο τραπέζι ! Θα ρίξω και έναν ύπνο , και μετά θα φορέσω το καλό μου κουστούμι και θα βγω έξω ΜΟΝΟΣ μου ! Το καταλαβαίνεις αυτό ; Και μάντεψε ποιος θα μου βάλει το κουστούμι ! ". Απαθής η τύπισσα , γυρίζει , τον κοιτάζει και του λέει ... " Ο νεκροθάφτης μωρό μου ????

Φιλόσοφος

‎"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος"

ΜΕ ΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ

Η ξανθιά στην καφετέρια, παραγγέλνει καφέ. Η σερβιτόρα της φέρνει τον καφέ. Ξανθιά: «Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!» H σερβιτόρα κοκκινίζει, αρπάζει τον καφέ και πάει στον μπάρμαν: - «Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς...» Ο Μπάρμαν παίρνει το ποτήρι, το μυρίζει από πάνω μέχρι κάτω και της λέει: - «Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι..!»

Πεντάστερο ξενοδοχείο.

Τύπος τη πέφτει σε γκόμενα σε μπαρ: -Μωρό μου σ΄αρέσουν τ΄αστέρια; -Πολύ! Αλλά, γιατί ρωτάς; -Ξέρω ένα καταπληκτικό πεντάστερο ξενοδοχείο..

Ο Κώστας κι η Χαρίκλεια

Ο Κώστας κι η Χαρίκλεια παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Κώστας έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Χαρίκλεια: - Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Γιάννη και τον Δημήτρη για καμιά μπύρα. Κι η Χαρίκλεια: - Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες. - Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι. - Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών. - Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια. - Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα ! - Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα! - Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη; ...

ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ Τ.......

2 σουρωμένοι σε 1 κρεβάτι: - ρε, κουνιέται το κρεβάτι... - το ξέρω εγώ είμαι, την παίζω!!! - την δικιά μου παίζεις....??? - ααα, γι'αυτό δε τελειώνω...!!

ΖΩΗ ΣΑΝ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Λίγους μήνες αφού παντρεύτηκε , η Χαρίκλεια , παραπονιέται στον σύζυγό της, τον Κώστα: - Κουράστηκα ! Μαγειρεύω, πλένω, σιδερώνω , καθαρίζω το σπίτι , πετάω τα σκουπίδια…. ! Ούτε η Σταχτοπούτα να ήμουν ! Κώστας : - Γιατί γκρινιάζεις αγάπη μου … δεν σε καταλαβαίνω ! Δεν σου είπα πριν παντρευτούμε ότι μαζί μου θα ζήσεις όπως στα παραμύθια ?........

Η ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΑ

‎- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. - Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. - Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει: - Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...

ΤΩΡΑ ΜΑΣ Γ@@@@@Σ

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά : - Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ - Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο. - Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο - Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς - Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γ@μησες.....!!!

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις. Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει. Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν. Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"

Γνωστός τσιγκούνης

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος. - Τι έπαθες πάλι;, τον ρωτούν. - Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει! - Και τι τα κάνει; - Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΙΣΙΝΕΣ

Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες. Τα έξοδα συντήρησης είναι υψηλά συγκριτικά με τον χρόνο που περνάμε μέσα τους...!!!!

Σε πονάει

Μαμά, πως είναι η πρώτη φορά που κάνεις σεξ; - Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι! - Δηλαδή; - Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!

Τρίτη, 18 Σεπτεμβρίου 2012

ΤΙ ΕΧΕΙ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ. - Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε. - Σκόνη. Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ

Αγαπημένη μου δίαιτα... Δεν νομίζω ότι αυτή η σχέση θα κρατήσει... Είσαι πολύ βαρετή και δεν μπορώ να σταματήσω να σε κερατώνω... Συγνώμη...ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ

Το ΑΤΜ στη γωνία

Ένας γεματούλης 70άρης με κοιλίτσα πάει πρώτη ημέρα στο γυμναστήριο. Καθώς περιμένει τον γυμναστή για να τον καθοδηγήσει, μπαίνει μέσα μια εντυπωσιακή δίμετρη νεαρή κοπέλα και ο μπάρμπας χαζεύει. -Δεν μου λες νεαρέ, σε ποιο απ' όλα αυτά τα μηχανήματα πρέπει να πάω για να «προσεγγίσω» αυτή την αιθέρια ύπαρξη» ρωτάει ο 70άρης τον πρώτο γυμναστή που περνάει από μπροστά του. Ο γυμναστής τον κοιτάει καλά από πάνω μέχρι κάτω και του λέει συνωμοτικά: «Νομίζω ότι το ΑΤΜ στη γωνία είναι το ιδανικότερο για εσάς!

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Μια νεαρή γυναίκα στην εξομολόγηση : - Πάτερ, εγώ ... εεε .... - Ξέρω τι έκανες κόρη μου , είμαστε φίλοι στο Facebook, είδα τις φωτογραφίες, διάβασα τι έγραψες στον τοίχο σου ... κατάλαβα αρκετά ... - Λοιπόν, τι πρέπει να κάνω για να συγχωρεθούν οι αμαρτίες μου, Πάτερ; - Να κάνεις Like σε 10 μοναστήρια...!!!

Βρε γιαγιάκα

Δυο ζευγάρια ταξιδευαν κ σταμάτησαν σε ενα χωριο να ρωτήσουν μια γριούλα. - Δε μου λες γιαγιάκα που είναι το αρτοποιείο; - Αρτοποιείο-αρτοποιείο... Τι είναι αυτό πιδάκι μ'; - Ασε, λέει η δεύτερη, θα τη ρωτήσω εγώ. Γυρνάει στην γιαγιά και της λέει: - Έλα βρε γιαγιάκα το αρτοπωλείο θέλουμε, που πουλάνε άρτο. - Αρτοπωλείο; Αρτοπωλείο; Τι είναι αυτό πιδάκι μ'; Τα παίρνει ο συνοδηγός με τα αρτοποιεία - αρτοπωλεία των γυναικών και ρωτά αυτός τη γριούλα. - Έλα βρε γιαγιάκα σε μπέρδεψαν, ΨΩΜΙ θέλουμε από τον φούρνο, για να φάμε. - Ααα, του BAKERY θες;

3 ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ

Ήταν τρεις γιαγιάδες και συζητούσαν: Λέει η πρώτη: - Ξεχνάω πολύ! Για να φανταστείτε, κάποιες φορές ανεβαίνω την σκάλα, και σταματάω, και σκέφτομαι: "Τώρα ανέβαινα ή κατέβαινα;" Λέει η δεύτερη: - Εγώ να δείτε. Είναι φορές που βάζω το ένα πόδι στο μπάνιο και λέω: "Τώρα έμπαινα ή έβγαινα;" Λέει και η τρίτη: - Εγώ ευτυχώς είμαι μία χαρά, να χτυπήσω ξύλο. Εεε, ποιός να είναι τέτοια ώρα;

ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Γιαγιά πήρα το Αϊφον... -Τι είν τούτο; -Κινητό τηλέφωνο γιαγιά....!! - Αει βρε..και μετά κοροϊδεύεις εμένα που βγάζω ονόματα στα κατσίκια....

ΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ

Σε ένα συνέδριο γυναικολογίας, ένας Γάλλος και ένας Eλληνας γυναικολόγος συζητούν για τις πιο ασυνήθιστες περιπτώσεις που τους είχαν τύχει: Λέει πρώτος ο Γάλλος: -Εγώ είχα προχτές μία ασθενή που είχε μια κλει…..ρίδα σαν πεπόνι! -Αδύνατον, λέει ο Ελληνας. Δεν θα μπορούσε να περπατήσει! και ο Γάλλος: -Εσείς οι Ελληνες , όλο το μέγεθος σκέφτεστε. Εγώ εννούσα τη γεύση.

Ξεφουσκώνουμε;

Eίναι ένας χοντρος σε ένα μαγαζί! Περνάει απο μπροστά μία πολύ όμορφη κοπέλα! - Πςςς! - Τι έγινε χοντρούλη ξεφουσκώνουμε;

ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ

Γαμπρος: -Καλά κάθεσαι στη γειτονιά και με λές ηλίθιο σε όλους?? Πεθερα: -Συγνώμη δεν ήξερα πως είναι μυστικό....!!

ΚΑΥΓΑΣ

Αντρόγυνο μαλώνει... Γυναίκα: Βγές έξω ρε.. Βγες έξωωωωω Αντρας: Οχι ρε δεν βγαίνω. Γυναίκα: Βγες έξω ρε σου λέωωωω... Βγές έξω!! Αντρας! (Κάτω από τραπέζι) Οχι ρε δεν βγαίνω. Αντρας είμαι ότι θέλω κάνω!!!

Κάποιος άλλος

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ. - Πώς αισθάνεστε; - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί. Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός. - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα. - Αποκλείεται!, [φωνάζει ο παππούς], κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε. - Α γεια σου !!!

ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ

Μαμά, πως είναι η πρώτη φορά που κάνεις σεξ; - Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι! - Δηλαδή; - Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!

Ετσι και λείπει κανένα

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει. Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναράς μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ: - Τρέχει τίποτα ρε μαλ@κα???? Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ. Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: - Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γ@μησες!!!!!!!

Ο ΚΟΚΟΡΑΣ

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί : - Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου. Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας : - Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!! - Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες. Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει: - Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

ΟΛΟ ΛΕΦΤΑ ΖΗΤΑΕΙ

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος. - Τι έπαθες πάλι;, τον ρωτούν. - Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει! - Και τι τα κάνει; - Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

ΟΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις. Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει. Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν. Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"

ΤΟ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΓΚΕΛΑ

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο... Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: «Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;» «Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια

ΔΙΩΞΕ ΤΟΝ ΠΟΝΟ

Ένας μελισσοκόμος μάζευε μέλι. Ξέχασε όμως να κουμπώση καλά το φερμουάρ του παντελονιού του και τον τσίμπησε μιά μέλισσα στο πουλί του. Πηγαίνει στο σπίτι καί λέει στή γυναίκα του: - Φέρε γρήγορα ξύδι να βάλω απάνω μήπως ξεπρηστεί, γιατί πονάω πολύ. Παει η γυναίκα να φέρει ξύδι καί περνώντας σταματάει στο εικονοστάσι και λέει: - Κάνε το θαύμα σου, διώξε του τον πόνο, καί κράτα το πρήξιμο...

Δεν μπορώ να θυμηθώ

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

Γιατί απέλυσα την γραμματέα μου!

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι’ αυτό... Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε καλημέρα ! Καλά να πάθεις, που ‘θελες και παντρειές , σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε: - Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια. Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε: - Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δύο μας; - Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε. Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε: - Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι; - Υποθέτω πως όχι, απάντησα εγώ. - Πάμε στο διαμέρισμά μου, μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα, μου είπε: - Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο. - Βεβαίως, απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά μου και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενέθλιων… και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ …θεόγυμνος!!!

ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ ΕΚΕΙ

‎-Γεια σας αστυνομια εκει? -Μαλιστα.. -Εδω που ειμαι με κρατανε με το ζορι -Ηρεμηστε και πειτε μου που ειστε!: -Σχολειοοοοοοοοο

ΠΑΤΕΡ ΣΚΟΝΤΑΨΑ

Μια φορά κι έναν καιρό υπήρχε ένα χωριό όπου οι γυναίκες ναι μεν ήταν θρήσκες, αλλά απατούσαν τους άνδρες τους. Όταν εξομολογούνταν κάθε Κυριακή στην εκκλησία, ο παπάς τους είχε πει αντί να λένε: "Πάτερ απάτησα τον άνδρα μου" να λένε "Πάτερ σκόνταψα". Μια μέρα λοιπόν πήρε ο παπάς αυτός μετάθεση και προτού φύγει ενημέρωσε τον πρόεδρο του χωριού τι σημαίνει η φράση "Πάτερ σκόνταψα" και τον παρακάλεσε να μην ξεχάσει να ενημερώσει και τον καινούριο παπάς για το περιεχόμενο αυτής της φράσης. Ήρθε λοιπόν ο νέος παπάς, όμως ο πρόεδρος ξέχασε να τον ενημερώσει. Έτσι, κάθε φορά που του έλεγαν οι γυναίκες "Πάτερ σκόνταψα" ο παπάς με τη σειρά του έλεγε ότι δεν πειράζει και ότι αυτά τα πράγματα ήταν φυσιολογικά, σταλμένα από τον ίδιο τον Θεό και τέτοια. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ο παπάς (και με το δίκιο του) άρχισε να απορεί που οι γυναίκες σκόνταφταν ολοένα και περισσότερο και αποφάσισε να απευθυνθεί στον πρόεδρο. Έτσι, μια μέρα πάει στον πρόεδρο και του λέει: - "Κύριε πρόεδρε πρέπει να κάνετε κάτι για τους δρόμους σας". Ο πρόεδρος με έκπληξη ρώτησε το γιατί και ο παπάς του είπε: - "Γιατί όλες οι γυναίκες σκοντάφτουν!". Ο πρόεδρος τότε θυμήθηκε τι του είχε πει ο προηγούμενος παπάς και ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια. Και τότε λέει ο παπάς: "Α μη γελάτε καθόλου κύριε πρόεδρε! Η γυναίκα σας αυτή τη βδομάδα σκόνταψε 3 φορές."

Δευτέρα, 17 Σεπτεμβρίου 2012

ΜΕΤΑ

Kοιμόντουσαν δύο τεμπέληδες. Έρχεται ένας κλέφτης και τους αρπάζει το πάπλωμα. Λέει ο πρώτος τεμπέλης: - Σήκω ρε να τον πιάσεις! Και ο άλλος: - Ασε, θα τον πιάσουμε όταν έρθει και για το μαξιλάρι...!!!

ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ

Ένας μεθυσμένος προσπαθεί να βάλει το κλειδί στην κλειδαριά για να ανοίξει, αλλά τα χέρια του τρέμουν και δεν τα καταφέρνει. Τον βλέπει ένας περαστικός και του λέει: - Να σε βοηθήσω ρε φίλε; - Ναι ρε, λέει ο μεθυσμένος. Κράτα την πόρτα να μην κουνάει....

ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙ

‎- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε; - Μπά, όχι ο φουκαράς... - Γιατί; Έχει τίποτε; - Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου...!!

ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΑΔΥΝΑΤΙΖΕΙ

‎-ξερεις οτι το μαυρο σε αδυνατιζει; -τι λε ρε; τοσο καιρο το καπνιζω,γραμμαριο δεν εχασα...

ΔΕΝ ΠΗΡΑ ΚΙΛΑ

‎- Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές. - Πρόσεχες; - Δεν πήγα...!!

100 ΚΙΛΑ ΔΥΝΑΜΙΤΗ

Αντρας: -Κοιτα εδω.. 100 κιλα δυναμιτη ετοιμα να εκραγουν... Γυναικα: -Κριμα ομως που το φυτιλι ειναι μονο 5 ποντους....!!

ΑΠΟΛΟΓΙΑ

Κάποια που έπιασε τον άντρα της να την απατά & τον πέταξε από το παράθυρο. Στην απολογία της είπε: "Ήξερα ότι πηδούσε, ήθελα να δω κι αν πετούσε..?"

ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει: - Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο. Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά. Πάει τρέχοντας στον μπαμπά: - Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο. Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά. Πάει τρέχοντας στην γιαγιά: - Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο. Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά... -Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!

RED BULL

Ρε τι red bull & μαλακιες μας λετε... Σ'εχει κυνηγησει Pitbull να δεις φτερα που βγαζεις???

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙΣ ΤΑ ΙΔΙΑ

Η Χαρίκλεια λέει με παράπονο στον Κώστα : - Τι όμορφο ζευγάρι είναι οι νέοι γείτονες μας! Την αγαπά της φέρνει λουλούδια, της λέει ωραία πράγματα ... Εσύ γιατί δεν κάνεις τα ίδια ; Κώστας : - Καλά , ρε Χαρίκλεια , ... αφού δεν την ξέρω καν!

ΑΜΑΡΤΗΣΑ

σε ενα μοναστηρι παει μια καλογρια να εξομολογηθει... πατερ αμαρτησα... τι εκανες παιδι μου λεει ο πατερ... να κατω απο το ρασο δεν φοραω εσωρουχα... μμμ μαλιστα λοιπον θα κανεις 10 μετανοιες και...10 λεπτα κατακορυφο!!!!!

ΜΑΘΗΜΑ ΟΔΗΓΗΣΗΣ

Tσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση: -"ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε" Ξεκιναει αυτη στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα !!!! και φωναζει η τσιγγάνα: "αιματα, αιματα" και ο τσιγγανος:"αρχιντια εματες".!!!

Από καταρράκτη

Από τι πέθανε η πεθερά σου; -Από καταρράκτη... -Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;.. -Οχι ρε.... Την έσπρωξα...!!!

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΘΑΡΟΣ

Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενοι για το ποιο είναι το πιο σκληρό. Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω. Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια. Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..

ΠΟΛΕΜΟ ΕΙΧΑΜΕ

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη: -Ήσουν άρρωστη; -Όχι , γιατί ρωτάς; -Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει… -Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;;

Πέμπτη, 13 Σεπτεμβρίου 2012

Γιατί την πέταξαν

Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο . Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει. -Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή; -Δε βαριέσαι, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;" Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα. Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ το μπαλκόνι. Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ έξω. Σε λίγη ώρα περνάει από κει ένας μεθυσμένος. Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ με τα πόδια ανοιχτά και του ρχεται μια άλφα όρεξη. Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού την φυστικώνει, κουμπώνεται και πάει να φύγει. Σταματάει όμως και μονολογεί: -"Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;"

ΤΟ ΒΡΗΚΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλον να φορά σκουλαρίκι στο αυτί. Γνωρίζοντας πως ειναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει... - Καλά ρε συ σκουλαρίκι;;;;; - Ναι, ναι απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος... Μετά απο ώρα... - Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι, δεν το φανταζόμουν ποτέ... - Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου πεσμένο στο αυτοκίνητο...

ΤΟ ΚΑΠΕΛΟ

Μια φορά ένας μεγάλος εραστής έχασε.............το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές! Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε. Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει: - Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω! - Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη; - Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει...............το καπέλο μου!!!!!

Η ΕΠΕΜΒΑΣΗ

Η ΕΠΕΜΒΑΣΗ Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος... -Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες .. -Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω. -Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα. -Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν… «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»… -Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες; -Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Απίστευτη αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Απίστευτη αίτηση απαλλαγής από το στρατό Κύριε υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου «έρθει το χαρτί» για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Κυριακή, 9 Σεπτεμβρίου 2012

ΠΡΩΤΑ ΤΣΕΚ

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε: «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει: «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει: «Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει: «Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

ΡΟΥΦΑΜΕ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ

Κάθονται 2 χασικλήδες έξω από τα JUMBO και πίνουν ένα μπάφο συζητώντας ... ξαφνικά περνάει ένα τρίτο και τους ρωτάει: -τί κάνετε εδώ ρε μάγκες ??? -τί να κάνουμε ρε αλάνι... ...ρουφάμε και τα λέμε ! ΡΟΥΦΑΜΕ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ !

Σάββατο, 8 Σεπτεμβρίου 2012

ΚΟΨΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει: - Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί! Κι αυτός : -΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

ΤΗΝ ΕΡΧΟΜΕΝΗ ΤΡΙΤΗ

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επί μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλαντζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα. Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνεύρεσης σας με την σύντροφό σας." Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος: "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι. Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλάκα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος"...

ΜΗ ΜΙΛΑΤΕ ΟΛΕΣ ΜΑΖΙ

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.. Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του: - Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

ΤΙ ΨΑΧΝΩ??

- Ξερεις τι αντρα ψαχνω?? -Για πες.. - Θελω να ειναι υπομονετικος, να με σκεφτεται, να μην ξενοκοιταει, να ειναι επιεικης,να καθεται και να ακουει οσα λεω και να μη φερνει αντιρρησεις.. -Δε δοκιμαζεις να παρεις σκυλο καλυτερα??

ΕΔΩ ΕΙΜΑΣΤΕ

Νεαρή Σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό. - Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά. Να 'ρθει αμέσως ν' αναλάβει τις ευθύνες του!!! Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια... κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι. Τους λέει λοιπόν: - Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στον λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στον λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει... Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει: - Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξαναπηδάς..

ΠΛΑΚΑ ΣΤΟΝ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ

Είναι 15 φοιτητές και αποφασίζουν να κάνουν μια πλάκα σ' ένα περιπτερά. Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα. Πάει ο πρώτος και λέει: - Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα. Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει: - Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα. Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι. Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει: - Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα. - Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο. Ενώ λοιπόν οι φοιτητές του είχαν σπάσει τα νεύρα, ο περιπτεράς είχε μαζέψει εφημερίδες, περιοδικά κλπ. με σκοπό να τα πετάξει όλα στον επόμενο που θα έρθει και θα του ζητήσει φέτα. Είχαν πάει οι 14 από τους 15. Πάει και ο τελευταίος και λέει: - Γεια σας, εφημερίδες έχετε; Αφήνει ο περιπτεράς κάτω τις εφημερίδες και τα περιοδικά, φτιάχνει το πουκάμισό του και λέει γεμάτος ευγένεια: - Βεβαίως και έχουμε! - Τύλιξέ μου μισό κιλό φέτα!!!

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΝΟΥΛΑ

Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και της λέει : -Έλα σπίτι μου να ακούσουμε μουσική... -Α, δεν ξερω αν θα μ αρεσει...! -Έλα μωρέ, και αν δε σ αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις.

ΑΚΟΥΩ ΦΩΝΕΣ

‎- Γιατρέ, ακούω φωνές και δε βλέπω κανένα δίπλα μου. - Πότε σας συμβαίνει αυτό; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο!

ΚΟΨΕ ΤΟ ΠΟΤΟ

πρεπει να κοψεις το ποτο ! -δε με πιανει ! -ρε μαλακα χτες στην εκκλησια ηπιες ολο το δισκοποτηρο & το υψωσες φωναζοντας "κερναω ολο το μαγαζι" !

ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ

Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι και το σηκώνει ο πατέρας μου. -Έλα ρε μαλάκα. -Δεν είμαι ο μαλάκας,ο πατέρας του είμαι.

ΕΓΙΝΑΝ ΤΟΣΟ ΓΡΗΓΟΡΑ

Μια χελώνα περπατούσε αμέριμνη κάπου στο Μοναστηράκι όταν ξαφνικά της επιτέθηκε μια αδίστακτη συμμορία σαλιγκαριών που λιμένονταν την περιοχή. Μετά από λιγό κατέφτασε ο αστυνόμος υπηρεσίας και άρχισε να κάνει ερωτήσεις για να εξιχνιάσει το περιστατικό. - Μπορείς να μου εξηγήσεις τί συνέβει; Ποιοι ήταν αυτοί που σου επιτέθηκαν; ρώτησε ο επιθεωρητής. Το χελωνάκι τον κοίταξε με μπερδεμένο ύφος και του απαντάει : - Δεν ξέρω κύριε επιθεωρητά, έγιναν όλα τόσο γρήγορα...!!

ΠΟΣΟ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΤΩΡΑ

Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει." Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν: - Πόσο με κάνεις τώρα; Και ο μπάρμαν: - Ε,γυρω στα εξηντα θα είστε! - Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί. Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου εξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν: - Ε, σύ,τώρα πόσο με κάνεις; - Γύρω στα 10, λέει εκείνος. Και ο έξυπνος πελάτης: - Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!

ΔΕΝ ΠΗΡΑ ΚΙΛΑ

Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές. - Πρόσεχες; - Δεν πήγα.

Παρασκευή, 7 Σεπτεμβρίου 2012

ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΚΑΚΟ ΝΕΟ

Μια γυναίκα λέει στον άντρα της : - Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο για σένα - Για πες... - Σε εγκαταλείπω. - Ωραία....και το κακό νέο;

ΚΑΝΕ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΑ

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει : - Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ! Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει : - Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της : - Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου; ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της : - Στραβομάραααα..!

ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΟΙ ΣΦΑΙΡΕΣ

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει : - Ποιός απο σας γ????ε την γυναίκα μου; Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή : - Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες. - Να πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου είπε στην σύζυγο. - Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο απάντησε αυτή. Και της απαντά : - Αχααααααααα.

ΤΟ ΜΩΡΟ

‎- Ρε γυναίκα γιατί φωνάζεις στο μωρό; - Αφού προσπαθώ να το ντύσω και χορεύει. - Σιγά, και τσατίστηκες γι αυτό; - Έχεις δοκιμάσει ποτέ να ντυσεις το μωρό και να χορεύει; - Όχι, αλλά κατά καιρούς έχω γδύσει πολλά μωρά την ώρα που χόρευαν...!!!

ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος ,ένας Άγγλος και ένας Έλληνας... σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο… -Ο Γερμανός λέει: κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα… Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί,τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί. Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: Δεν το πιστεύω… Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και απότις δυο φιγούρες… Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι… Κουνώντας αρνητικά το κεφάλιο Άγγλος σχολιάζει… Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους,την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης… Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι.. Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης… Ο Έλληνας φώναξε: «Δεν συμφωνώ»!!! Κοιτάξτε καλά!!! Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι,κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο,έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο;;; Αυτοί είναι Έλληνες!!!

ΧΘΕΣ ΗΠΙΑ ΠΟΛΥ

Χθες ηπια τοσο πολυ,που επιασα κουβεντα με τον τοιχο του μπαρ. Το χειροτερο βεβαια ειναι,το οτι μου αρεσαν οι αποψεις του...

Πέμπτη, 6 Σεπτεμβρίου 2012

Φταίνε και οι δύο

Σε ένα γάμο, όταν χωρίζει το ζευγάρι, πάντα φταίνε και οι δύο. Και η μάνα και η κόρη...

Οι του πρώτου δεκαημέρου

Βρήκα 2 ευρώ στο δρόμο. Τελικά όντως βγαίνουν τα ζώδια... έγραφε "οι του πρώτου δεκαημέρου θα δείτε αισθητή βελτίωση στα οικονομικά σας".

ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΟ

Τα προβληματα ειναι σαν τα @@.. Ολοι νομιζουν πως εχουν τα μεγαλυτερα.. :

Μετα απο καβγά να κανεις σεξ??

Δυο φιλοι συζητανε.. -Εχεις δοκιμασει μετα απο καβγά να κανεις σεξ?? -Τι λες ρε?? Δεν φτανει που με δερνει η γυναικα μου, σιγα μη κατσω να με πηδηξει κιολας..

Το πηρε στραβα

‎-πηγαινε να της το πεις στα ισια οτι θελεις να χωρισετε υστερα απο μια ωρα -γιατι ειναι πρησμενο το ματι σου? -να,της το ειπα στα ισια και το πηρε στραβα

Χθες πρώτη

‎-Ο τύπος που γνώρισα με πήγε χθες πρώτη φορά σπίτι του; -Και; Πώς ήταν; -Sweet home αλλά μπάμιας.

Και που ξέρω εγώ

Σταματάει ένα πρεζάκι, έναν στο δρόμο,και του λέει: -Φίλε μήπως έχεις 1 ευρώ;; -Τι τα θες ρε φιλαράκι;; -Να πάρω τη δόση μου θέλω. -Άσε ρε, και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;;

Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα, ανακατεύοντας συνέχεια. Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της: - Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω. - Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: - Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω. - Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις, και συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει: - Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω. - Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω.......

ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΗΣ

Δύο φίλοι ενώ πίνουν ήσυχα τα φραπεδάκια τους, ακούν ξαφνικά να κτυπούν δαιμονισμένα οι σειρήνες από πολλά πυροσβεστικά οχήματα. Τότε, ο ένας από τα δύο σηκώνεται και λέει: Δημήτρης : - Με συγχωρείς Κώστα , πρέπει να φύγω , με καλεί το καθήκον… Κώστας : - Ποιο καθήκον , με δουλεύεις ??? εσύ δεν είσαι πυροσβέστης! Δημήτρης : - Εγώ μπορεί να μην είμαι , …. αλλά ο σύζυγος της φίλης μου , είναι !..

ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ

Η δασκάλα στα παιδιά: -Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές; Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: -Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας. Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Αμέσως σηκώνεται ο Τοτός ( ο συνήθης ύποπτος) και λέει: -Η κόρη του ματιού, κυρία. -Μπράβο παιδί μου! Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της: -Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

ΟΙ ΦΙΛΟΙ

Δυο φίλοι περπατούν στο δρόμο... - Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος; - Όχι! - Ε, τότε χέστηκα...

Τρίτη, 4 Σεπτεμβρίου 2012

Καμάκι σε μπαράκι

‎.....Καμάκι σε μπαράκι.. -Να σε κεράσω ένα ποτό? -Βρε δεν μας γ@μάς λέω εγώ,γελοίε... -Δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς κέρασμα...!!

ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 etων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής: «Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα». Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε. Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά. Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα: «Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».

Το κερασμένο

‎- Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό..? - Το κερασμένο..!!

Τρίτη, 28 Αυγούστου 2012

ΛΑΤΡΕΥΩ ΤΟΥΣ ΓΑΜΟΥΣ

Λατρεύω τους γάμους!!!!!!!! Η νυφη το παίζει αθώα, ο γαμπρος ότι θα μείνει πιστός, τα πεθερικά ότι αγαπιούνται πολύ... Μόνο οι καλεσμένοι είναι ειλικρινείς... Ήρθαν για το φαϊ και πέφτουν με τα μούτρα...

ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ ΚΟΠΕΛΛΑ ΜΟΥ

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας. - Γεια, του λέει. - Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου. - Γραφομηχανή ξέρεις; ρωτάει αυτός. - Όχι, του λέει, αλλά μπορώ να μάθω. - Στενογραφία; - Όχι, αλλά μπορώ να μάθω. - Αγγλικά; - Όχι, αλλά μπορώ να μάθω... Ο τύπος τα έχει παίξει. - Καλά, τη ρωτάει τίποτα δεν ξέρεις; - Όχι, του λέει αυτή, αλλά μπορώ να μάθω... - Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις; - Τέσσερα χιλιάρικα τον μήνα, λέει αυτή. - Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες, της απαντάει, και παίρνουν και οι δύο μαζί δύόμισι χιλιάρικα. Και η ξανθιά: - Καλά. Τότε... πήδα τους αρχισυντάκτες σου!

Που βρισκόμουν ΕΓΩ

Ο φλεγματικός Aγγλος λόρδος, καλεί τον μπάτλερ του και του μιλάει με ύφος αυστηρό. -Τζέιμς, έμαθα ότι εχθές αργά το απόγευμα, εθεάθης τύφλα στο μεθύσι, να κατρακυλάς ένα βαρέλι στη μέση του δρόμου και να τραγουδάς απαίσια. Αληθεύει αυτό, Τζέιμς; -Μάλιστα, κύριε. -Και ΕΓΩ Τζέιμς, που βρισκόμουν ΕΓΩ εκείνη την ώρα; -Βρισκόσασταν μέσα στο βαρέλι, κύριε...

Πρόβλημα στο χέρι

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει: - "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;" - Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω. - Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση: - Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά. - Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του: - Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό. - Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε: - Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".