Τρίτη, 24 Ιουλίου 2012

ΜΙΣΘΩΜΑ

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200€... Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ." Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100€ και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα: "Αξιότιμη Κυρία, Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100€ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο." Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση: "Αξιότιμε Κύριε, Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας..."

Ενα μπισκοτάκι

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα... και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει... Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο ….. Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση … “Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις … “Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της …. Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα . - Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα … γιατί με έχεις κάνει ν’ ανησυχώ … Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ; - Όχι , όχι κουμπάρα …. είναι που ….. δηλαδή ….. Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε : - Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα … αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις … μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό …. αν δεν ήμουνα αναγκασμένος …. - Μα τι λες τώρα κουμπάρε … αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα …. Τον οδήγησε μέσα … έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει …. Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα …. Του λέει λοιπόν … - Κουμπάρε …. ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις … δεν είμαστε δα και ξένοι …. - Όχι , όχι κουμπάρα … ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι … Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου … Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος … ενώ η κουμπάρα ” καιγότανε ” και δεν άντεχε άλλο …. - Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες … Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας …. Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε : -Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας … θα ήθελα … ξέρεις …. και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου …

Ο παππούς και ο 20άρης !!

Ο παππούς και ο 20άρης !! Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη... Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι ! -”Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;” -”Γαρίδα, παιδί μου”, απαντάει ο παππούς. Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! -”Παππού τι δόλωμα βάζεις;” ξαναρωτά ο εικοσάρης. -”Μαρίδα, παιδί μου” απαντά ο παππούς. -”Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;” -”Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;’ -”Εμένα είναι όρθια ” απαντάει ο εικοσάρης Κι ο παππούς: -”Καλά μ@λακας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ;;;

Τετάρτη, 18 Ιουλίου 2012

Τα ψέματα τη Γιωρίκα και Κωστίκα

Τα ψέματα τη Γιωρίκα και Κωστίκα Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, λένε ψέματα. — Εγώ έναν ημέραν, λέει ο Κωστίκας, επήγα σο κυνήγ κ’ εσκότωσα έναν ζαρκάδ που έτον τετρακόσαι κιλά. — Και εγώ εσκότωσα, λέει ο Γιωρίκας έναν ζαρκάδ που έτον οχτακόσαι κιλά. — Μα πως ίνεται αήκον τρανόν ζαρκάδ; Λέει ο Κωστίκας. — Έτον η μάνα τη ζαρκαδί που εσκότωσες εσύ, είπενατον ο Γιωρίκας.

Τα παράδας τη σέρας

— Τον πρώτον άντραμ επήρατον για τα παράδασατ! Λέει η σέρα. Όνταν επέθανεν επέρα τον δεύτερον ασόν έρωταν. — Ώστε ατώρα είσαι ευτυχισμέντσα; Λέατην σ Γιωρίκας. — Όχι ατόσον. Γιατί ο πρώτον άντραμ ο μακαρίτης, επήρεμε ασόν έρωταν, ενώ ο δεύτερον επήρεμε για τα παράδας που εφέκεμε ο πρώτον!...

-Άρ’ είχεν και παρ’ είχεν.

‘Εναν παιδίν κοιλόρφανον, πάντα ετέρνεν, η χέρα ημάνα θε έκλαιεν τόν κύρ’ν άθε κι’ εμοιρολόγανεν. Εκείνο το μαύρον κύρ’ ‘κι εγνώρτσεν, αρώτανεν πάντα την μάναν άθε: - Μάνα, ο κύρ’ ίμ’ όμμάτα πά είχεν; - Ναι, γουρπάν τς! είχεν αγγελικά ομμάτα. - Μάνα, μυτίν πα είχεν; - Ναι, ρίζα μ’, έμορφον και χιλέμορφον μυτίν. - Μάνα, χέρα πα είχεν ο κύρ’ ιμ; - Ναι, πουλόπο μ’, είχεν χρυσά χέρα. - Μάνα, λιλίν πά είχεν; Η μάνα άλλο ‘κι εταγιάντσεν... Εμοιρολόεσεν και είπεν: -Άρ’ είχεν και παρ’ είχεν.

Τρίτη, 17 Ιουλίου 2012

Ανακινήστε καλά

- Άν το πέος είχε ετικέτα τι θα έγραφε; - Ανακινήστε καλά πριν την χρήση!

ΕΞΥΠΝΗ

ΑΝΤΡΑΣ : Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ…. ΓΥΝΑΙΚΑ : Να με πηδήξεις θες; ΑΝΤΡΑΣ : Και έξυπνη..!!

Εσύ γιατί βλέπεις τσόντες

Αντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Ετσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις…! Γυναίκα : Εσύ γιατί βλέπεις τσόντες;

ΤΑ ΜΠΑΝΙΑ

- Ποσα μπανια εκανες φετος; - 2! - Τοσα μονο; Δεν σου αρεσει η θαλασσα; - Α στην θαλασσα λες;

Πίνω όμως εγώ

- Κούκλα σε κάνει το ποτό! - Μα δεν πίνω… - Πίνω όμως εγώ ...!!!

ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΚΑΒΓΑΣ

ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΚΑΒΓΑΣ Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους. Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά! Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη. - Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; ρωτάει ο συντάκτης. Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά! - Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε. Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες. Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο. Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος. Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε "Αυτή είναι η πρώτη σου φορα" και ξανακαβαλίκεψε. Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο. Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά. Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε. "Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!". Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε. Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του "Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!" Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου "Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα…!" Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε "Αυτή είναι η πρώτη σου φορά…". Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς...!!!

Kαταπληκτικό σασί

Κόρη : Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε; Μπαμπάς : Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση...!!!

Tο μάθημα που έμαθα

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε: η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, “πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω”. Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Προς έκπληξή μου… ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια. Όσο για μένα… το μάθημα που έμαθα ήταν : Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!

Ο Καφές

Ο Καφές Πάει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε μια καφετερία και παραγγέλνει ένα φραπέ γλυκό με γάλα. Αφού τον πίνει ζητάει το λογαριασμό και το γκαρσόνι της τον φέρνει: -15 ευρω, παρακαλώ. Η κοπέλα πληρώνει και λέει στον σερβιτόρο -Σας παρακαλώ, μου πιάνετε το στήθος. -Εδώ, μπροστά σε όλων αυτόν τον κόσμο; -Ναι, ναι μην ανησυχείτε -Και γιατί σας έπιασε ξαφνικά αυτή η επιθυμία να σας πιάσω το στήθος; -Να ξέρετε όταν μου πιάνουν τον κώλο μ αρέσει να μου πιάνουν και το στήθος.

Ο Κ. Παπαδόπουλος στο νοσοκομείο

Ο Κ. Παπαδόπουλος στο νοσοκομείο Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν οι νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία. Τρέχει στο γιατρό και του λέει: -Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα. Τι να κάνω; λέει ταραγμένη -Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν. -Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα. -Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός. Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος... -Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό; -Ακου καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο. Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμήσεις το βράδυ...

ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΙΚΟΝΟΜΟΙΕΣ

Ο γαμπρός , ετών 70 + , και η νύφη , ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ... Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία , όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές ( ... ναι , αυτό που σκεφτήκατε και εσείς ... όχι ο έρωτας , το άλλο ... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί : Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί , με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του , γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος . Καταβροχθίζει μερικές φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα , αυγά , μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο ... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9 ... Όταν λέμε κατεβαίνει , σέρνεται η κοπέλα , παραπατάει , παραμιλάει ...Τέλος πάντων , φτάνει στην σερβιτόρα : " Ένα καφέ ... " , ψελλίζει , " ... σκέτο και δυνατό ... " .Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα τραπέζι και σωριάζεται ... Η σερβιτόρα , έκπληκτη , πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ... - " Με συγχαρείς , κοπέλα μου ... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ , νέα κοπέλα , είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει ; " - " Ο αλήτης ! Ο απατεώνας ! Με ξεγέλασε ...Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια ... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα ..."

Τετάρτη, 4 Ιουλίου 2012

ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο.... παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;" "Τι κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός. "Διαβάζω ένα περιοδικό" Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι κάνει αυτή;" "Πλέκει ένα πουλόβερ". "Πόσων ετών είσαι;" "Είμαι 19." "Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;" Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18."

ΕΞΩΓΗΙΝΟΙ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας: - "Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου." Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος..... που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα. - "Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως." - "Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις", φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. "Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!" - "Τώρα θα δει!", λέει και πυροβολεί. Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε: - "Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;" - "Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!"

ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΟΚΙΜΑΣΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ

Ένας τύπος πάει μόνος διακοπές και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν άλλο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει: - Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι; - Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε… Ο τύπος επιμένει: - Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα; -Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε… Απαντάει βαριεστημένα Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί… - Να κεράσω μια μπύρα; - Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε… Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι. - Δικό σας; ρωτάει. - Ναι… - Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΟΝΟΨΥΧΟΣ

Ένας μεθυσμένος κάθεται στο πεζοδρόμιο, μπροστά σ` ένα μπαρ. Περνάει ένας πονόψυχος και τον ρωτάει αν είναι εντάξει. Ο μεθυσμένος - Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο πονόψυχος: - Όχι.....ποιος είσαι; Ο μεθυσμένος(περήφανος).. - Ο Ιησούς Χριστός.. Και θα στο αποδείξω! Έλα μαζί μου! Μπαίνουν στο μπαρ, τους βλέπει ο "μπαρμαν" και κάνει: - Χριστέ μου! Πάλι εσύ εδώ;;;;

Tα σαλιγκάρια

Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας και η σύζυγος ετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια. Κατααγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα κουβά από αυτά. Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια.... πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό , μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ. Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη! Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα. Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ??". Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάει τα σαλιγκάρια και φωνάζει: - Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε

Κόλαση στις χώρες της Ευρώπηs

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι... επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. – Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει «ΟΑΣΗ». - Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει….. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. - Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα… Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια….. Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος…. - Τι γίνεται εδώ;! ρωτά. – Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά. – Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε…… – Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…

Πριν και μετά το γάμο.

Πριν το γάμο... Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο. Αυτή: Θέλεις να φύγω; Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι! Αυτή : Με αγαπάς; Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ! Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ; Αυτός: Όχι βέβαια! Αυτή: Θα με φιλήσεις; Αυτός: Οπωσδήποτε! Αυτή : Θα με χτυπήσεις; Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος! Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ; Αυτός: Ναι. Αυτή: Αγάπη μου! Μετα τον γαμο διαβασε το αναποδα

Δεν μπορώ να θυμηθώ

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Αυτή μου λέει : - Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ. - Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά; την ρωτάω Και συνεχίζει η γιαγιά : - Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα. - Και γιατί κλαις τότε; την ξαναρωτάω Συνεχίζει η γιαγιά : - Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα! - Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς; την ρωτάω εκνευρισμένος - Γιατί δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου...!!!

ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΜΟΝΟΣ

Συναντιούνται δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο : - Τι κάνεις; Πως πάει η δουλειά; - Αστα το έκλεισα το μαγαζί. Εσυ; - Εγώ άνοιξα νέο μαγαζί και πάω αρκετά καλά! - Μπράβο ρε φίλε, αυτές τις εποχές που είναι όλα χάλια εσύ πως το κατάφερες; Τι μαγαζί άνοιξες; - Οίκο ανοχής! Ευτυχώς που οι πελάτες μου είναι ευχαριστημένοι και έρχονται συνέχεια οπότε σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πουτάνα γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου...!!!

Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ

Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος : - Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι; - Τουν βλέπω!!! - Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'. - Καλή; Καλή; - Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς... - Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ; - Μπεεεεεεε!!!

Στην μπύρα

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας : - Σ' αγαπώ.. Τον κοιτάει η γυναίκα του και τον ρωταει : - Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα; - Εγώ μιλάω....Στην μπύρα....!

Θα σκοντάψω!

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται : - Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα....Το βρήκα....Θα σκοντάψω!

ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ

Η βότκα με πάγο θα βλάψουν τα νεφρά σας.Το ρούμι με πάγο θα βλάψει το συκώτι σας. Το whiskey με πάγο θα βλάψει την καρδιά σας. Το τζιν με πάγο θα βλάψει τον εγκέφαλό σας. Η coca cola με πάγο θα βλάψει τα δόντια σας. Προφανώς ο πάγος είναι επικίνδυνος!!! Προειδοποιήστε όλους τους φίλους σας: ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ!!!

BLACK

Στο νοσοκομείο λίγο πριν από την εγχείρηση λέει η κοπέλα στο αγόρι της : - Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς. - Το ξέρω, της απαντάει αυτός. - Σ' αγαπάω!!! Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει και βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. Του λέει : - Πού είναι; - Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε; της απαντάει ο πατέρας - Τιιιιι;;; απαντάει αυτή και αρχίζει να κλαίει - Πλάκα κάνω, της απαντάει ο πατέρας, πήγε τουαλέτα..!

ΒΟΜΒΙΣΤΗΣ

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει : - Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε! Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα : -Ε είσαι πολύ μαλάκας...!

Ο Mήτσος για κυνήγι

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές! - Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος. - Tι λες για Δευτέρα απόγευμα; - Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Τότε την Τετάρτη; - Ούτε την Τετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Τότε το Σαββατοκύριακο; - Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα! - Καλά, ποιός είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος! - Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

ΣΤΙΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του : - Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πουτάνες. - Πως δηλαδή, ρωτάει η σύζυγος. - Εγώ, θα πάω στην Μιμή και εσύ θα πας στην μάνα σου!

Αλλάζουμε το αρνάκι

Σε ένα ζωολογικό κήπο στη Σαμψούντα (πόλη του Πόντου) οι τουρίστες μπορούσαν να δουν, έκπληκτοι, στο ίδιο κλουβί ένα λιοντάρι μαζί με ένα αρνάκι. - Αυτό θα πει ειρηνική συνύπαρξη, είπε έκπληκτος ένας γερμανός τουρίστας. Μα πώς το καταφέρατε; - Είναι εύκολο, πολύ εύκολο. Αλλάζουμε το αρνάκι κάθε μέρα.....

ΣΤΗΝ ΠΤΗΣΗ

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες : - Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω Θεέ μου! (Σιωπή). Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει : - Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά. Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει : - Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω..

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΓΙΑ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες. Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις,ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις,δυο άντρες και μια γυναίκα. Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο : - Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την. - Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται. Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει : - Δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου. Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.΄Έρχεται η γυναίκα, της λένε ότι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα ,ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή. Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και από μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει : - Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανίσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει....!!!

Στο σκουπιδιάρικο

Η γυναίκα μου χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας "Αργησα για τα σκουπίδια;" και Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"

Σήμερα έχουν τελικό

Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο. - Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά. - Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

Mini Cooper

Ο διευθυντής φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό. Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει και τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως : - Κύριε Διευθυντά, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ; Ο διευθυντής, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος. Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό. Χαμογελάει, όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο. Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά : - Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή, είδες και την Jaguar μου; Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως : - Όχι, κύριε διευθυντά. Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά...!!!

Ο άνδρας της Μαρίας

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης : - Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα, και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού. - Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα. Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μουνί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι : - Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;