Κυριακή, 8 Ιουνίου 2014

Βοηθός γυναικολόγου


Βοηθός γυναικολόγου


Ένας άνδρας διαβάζει τις αγγελίες εργασίας και την προσοχή του αποσπά η παρακάτω :
"Ζητείται βοηθός γυναικολόγου. Ειδικές γνώσεις όχι απαραίτητες. Υψηλός μισθός και σημαντικά έξτρα. Πληροφορίες ...τηλ και διεύθυνση προς Κολωνάκι μεριά"
Καλεί αμέσως στο τηλέφωνο και ζητά από την γραμματέα περισσότερες πληροφορίες και διευκρινήσεις. Αυτή του λέει :
-Η εργασία συνίσταται στην προετοιμασία των πελατών του γιατρού. Αυτό σημαίνει ότι θα τις βοηθά να γδυθούν, να φορέσουν την ειδική ρόμπα εξέτασης, θα τους πλένει απαλά τα γεννητικά όργανα, και θα τα ξυρίζει εάν χρειάζεται, θα τα αλοίφει με αιθέραια έλαια και μετά την εξέταση του γιατρού θα τις βοηθά να ντυθούν.
-Ο μισθός είναι 5.000 ευρώ καθαρά τον μήνα και θα υπάρχουν έξτρα αποζημιώσεις άν χρειαστεί να μεταβούν με ελικόπτερο ή με κότερο σε κάποια απομονωμένη βίλλα ή νησί.
Ενθουσιασμένος ο τύπος ρωτάει τι πρέπει να κάνει για να διεκδικήσει την θέση και η γραμματέας του απαντά :
-Θα περάσετε από το ιατρείο μας στο Κολωνάκι για να πάρετε ένα φάκελο αίτησης και στην συνέχεια αφού τον συμπληρώσετε θα πάτε στην Θεσσαλονίκη.
-Αααααα, στην Θεσσαλονίκη είναι η δουλειά και όχι στο Κολωνάκι;
-Όχι στο Κολωνάκι είναι η δουλειά, απλώς η ουρά των ενδιαφερόμενων έχει φτάσει στην Θεσσαλονίκη.

Ο Διευθυντής στο αερόστατο και ο τεχνικός


Ο Διευθυντής στο αερόστατο και ο τεχνικός


aerostato


Ένας  άνδρας πάνω σε ένα αερόστατο αντιλαμβάνεται κάποια στιγμή ότι χάθηκε. Αρχίζει λοιπόν να κατεβάζει το αερόστατο προς την γη όπου συναντάει ενα τύπο.
Με συγχωρείτε, λέει στον
τύπο, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα πάω να τον συναντήσω πριν από μια ώρα αλλά δεν ξέρω που βρίσκομαι.
Ο τύπος  από κάτω του απαντά:
«Βρίσκεστε πάνω σε ένα αερόστατο σε ύψος 30 ποδών από το έδαφος μεταξύ του 40 και 41 παραλλήλου και 59 και 60 ανατολικού μεσημβρινού».

«Μα εσείς πρέπει να είστε τεχνικός» λέει ο άνδρας από το αερόστατο.
«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει ο τύπος «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
«Είναι απλό» απαντάει ο άνδρας «ότι μου είπατε είναι τεχνικά σωστό, αλλά εγώ δεν έχω ιδέα τι να κάνω με αυτές τις πληροφορίες που μου δώσατε και το γεγονός είναι ότι έχω χαθεί. Πρέπει να πω ότι μέχρι τώρα δεν με βοηθήσατε καθόλου»
Ο τύπος τότε του λέει:
«Εσείς πρέπει να είστε ένας διευθυντής»

«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει αυτός «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
«Είναι απλό» απαντάει αυτος «εσείς δεν ξέρετε που είστε και που πάτε και ανεβήκατε εκεί πάνω χάρη σε μια ποσότητα αέρα κοπανιστού. Υποσχεθήκατε κάτι για το οποίο δεν είχατε ιδέα πως να το τηρήσετε και περιμένετε από τον κόσμο που σας περιβάλλει να είναι σε θέση να λύσει τα προβλήματά σας. Και το γεγονός είναι ότι εσείς βρίσκεστε στο ίδιο σημείο που βρισκόσασταν πριν συναντηθούμε αλλά τώρα για κάποιο λόγο γι αυτό φταίω εγώ»

Διαλογος Ασθενής και γιατρός



Διαλογος Ασθενής και γιατρός



hospital
Συζήτηση ασθενή με έναν γιατρό του δημοσίου:
Γιατρός: «Παραδέχομαι ότι η περίθαλψή εδώ μέσα δεν είναι ιδανική , αλλά με το μισθό που παίρνω κι αυτά που κάνω πολλά είναι.»
Ασθενής: Τι σχέση έχουν τα λεφτά γιατρέ εδώ ; Πρόκειται για ανθρώπινες ζωές ! Μην ξεχνάτε ότι έχετε δώσει όρκο!»
Γιατρός: Τι όρκο;
Ασθενής: Όταν πήρατε το πτυχίο σας , δεν ορκισθήκατε να αφοσιωθείτε με αυταπάρνηση στην ανακούφιση του ανθρώπινου πόνου;

Γιατρός: Αααα, τότε;… Νεανικές απερισκεψίες…

Οι γειτόνισσες, η μπουγάδα και το μόριο του συζύγου

Οι γειτόνισσες, η μπουγάδα και το μόριο του συζύγου



morio


Δύο γειτόνισσες συζητούν πίνοντας το πρωινό τους καφέ και λένε τα παράπονά τους.
- Εγώ, λέει η μια, όποτε απλώσω τα ρούχα που πλένω βρέχει και δεν στεγνώνουν.
- Εγώ, λέει η άλλη, όταν πλένω και τα απλώνω στεγνώνουν επειδή ο καιρός είναι πάντα καλός.
- Καλά, τη ρωτά η πρώτη, πώς το καταλαβαίνεις ότι ο καιρός θα είναι καλός;
- Μα είναι απλό, της απαντά η δεύτερη, τη νύχτα που πάμε για ύπνο με τον άντρα μου του πιάνω το μόριο και το σηκώνω πάνω.
Αν πέσει αριστερά η μέρα δε θα είναι καλή και δεν πλένω. Αν πέσει δεξιά θα είναι καλός ο καιρός και βάζω πλύσιμο.
- Καλά, ρωτά η άλλη, αν μείνει στητή στη μέση τι κάνεις;
- Έλα μωρή χαζή, άμα μείνει στητή το πλύσιμο θα σκέφτομαι;

Το «εργαλείο» του μπαρ


Το «εργαλείο» του μπαρ


Bar1

Ένας τύπος πάει σε ένα πονηρό μπαρ και «ψαρεύει» μια κοπέλα.
Μετά από πολύ πιοτό και χορό, πάνε στο σπίτι του.
Αυτή ξεκουμπώνει το παντελόνι του, του βγάζει το εργαλείο και αρχίζει «παίζει», με δόξα και με χάρη!
- Γουάου, ξέρεις καλά να χειρίζεσαι το εργαλείο…
- Ε, βέβαια, κάποτε είχα κι εγώ!

Στον αχυρώνα…

Στον αχυρώνα…

 

AXIRONAS

 

Ένας Εβραίος, ένας Ινδουιστής και ένας δικηγόρος οδηγούσαν αργά το βράδυ στην επαρχία όταν ξαφνικά το αυτοκίνητό τους έσβησε και έμειναν εκεί, μέσα στο σκοτάδι.
Προσπαθώντας να βρούν κάποιον να τους βοηθήσει, βρήκαν μια φάρμα. Χτύπησαν την πόρτα και ένας αγρότης τους άνοιξε την πόρτα. Προσφέρθηκε να τους φιλοξενήσει, αλλά τους είπε ότι είχε μόνο δυό κρεβάτια ελεύθερα και ότι ο ένας από τους τρεις έπρεπε να κοιμηθεί στον αχυρώνα με τα ζώα. Και οι τρεις συμφώνησαν γρήγορα μια και ήταν πολύ κουρασμένοι για να αρνηθούν.
Ο Εβραίος είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και άφησε τους άλλους δύο να κοιμηθούν στα κρεβάτια. Δέκα λεπτά αργότερα, ακούστηκε χτύπος στην πόρτα του δωματίου και μπαίνει ο Εβραίος λέγοντας:
Δεν μπορώ να κοιμηθώ στον αχυρώνα. Υπάρχει ένα γουρούνι εκεί μέσα. Είναι αντίθετα στην θρησκεία μου να βρίσκομαι με ένα γουρούνι στον ίδιο χώρο.
Ο Ινδουιστής είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και έφυγε από το δωμάτιο. Ωστόσο, μερικά λεπτά αργότερα, γύρισε και είπε:
- Υπάρχει μια αγελάδα στον αχυρώνα. Δεν μπορώ να κοιμηθώ με μια αγελάδα, το ιερό ζώο της θρησκείας μας, στον ίδιο χώρο. Εϊναι αντίθετο στα πιστεύω της θρησκείας μου.
Ο δικηγόρος, ανυπόμονος να κοιμηθεί, είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα, μια και δεν είχε κανένα πρόβλημα να κοιμηθεί με τα ζώα.
Δύο λεπτά αργότερα, η πόρτα της κρεβατοκάμαρας άνοιξε και μπήκαν μέσα το γουρούνι και η αγελάδα……

 

 


Γέρος θέλει 18χρονη!


Γέρος θέλει 18χρονη!



pappous
Ένας γέρος πάει στον γιατρό.
- Γιατρέ θέλω να κάνω έρωτα σε μια 18αρα και εγώ είμαι 80 τι να κάνω;
Του λέει ο γιατρός.
- Έχω ένα χάπι σε δόκιμη θα το πάρεις και θα το κανείς έως 9 φορές, αλλά θα με πάρεις τηλέφωνο για τα αποτελέσματα.

- Καλά λέει ο γέροςθα σε πάρω.
Χαρά ο λεγάμενος, πάει στο σπίτι κάνει ότι κάνει ξανά πάει στον γιατρό και του λέει.
- Γιατρέ όλα είναι οκ.
- Πόσες φορές το έκανες;
- 9 φορές γιατρέ.
- Και η κοπέλα;
- Δεν ήρθε!

Ο Κωστίκας γιατρός και η 24χρονη ασθενής

Ο Κωστίκας γιατρός και η 24χρονη ασθενής

GIATROS
Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων.
Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Κωστίκας και πήρε την θέση του γιατρού.
Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Κωστίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε.
Αρχίζει ο Κωστίκας και του λέει:
Κωστίκας: Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο.
Γιατρός: Και `συ τι του έδωσες;
Κωστίκας: Ασπιρίνη..
Γιατρός: Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Άλλο;
Κωστίκας: Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο.
Γιατρός: Και `συ τι τις έδωσες;
Κωστίκας: Depon!
Γιατρός: Πωπω Κωστίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο.
Κωστίκας: Ήρθε μια κοπελιά 24 χρονών και μου είπε ότι από τον πόθο της δεν με βλέπει…
Γιατρός: Και `συ τι τις έδωσες;
Κωστίκας: Κολλύριο..!

Η γυναίκα του χωρικού και ο Άγγλος

Η γυναίκα του χωρικού και ο Άγγλος


couple


Κατοχή.
Στην Κρήτη, έχουν μείνει μερικοί Άγγλοι στρατιώτες, κρυμμένοι στα βουνά.

Είναι βράδυ και ένας χωρικός με τη γυναίκα του κάθονται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποιος χτυπά την πόρτα. Ο χωρικός ανοίγει, και στην πόρτα προβάλλει το κεφάλι ενός καλοφτιαγμένου Άγγλου. Με νοήματα λέει στο χωρικό ότι πεινάει.
Ο χωρικός τον βάζει μέσα, και η γυναίκα του βάζει ένα ακόμα πιάτο στο τραπέζι. Αφού έφαγαν, η γυναίκα του χωρικού λέει στον άντρα της:
- Αμαρτία δεν είναι να διώξουμε τον άνθρωπο μέσα στη νύχτα; Ας τον κοιμίσουμε απόψε εδώ και αύριο φεύγει. Και κοιτάζει λοξά τον όμορφο νέο.

- Και, που θα τον κοιμίσουμε μωρή; λέει ο χωρικός, που έχουμε μόνο ένα κρεβάτι.
- Δεν πειράζει, λέει η γυναίκα του. Θα κοιμηθούμε και οι τρείς στο ίδιο κρεβάτι, μόνο εσύ θα κοιμηθείς στη μέση και θα μας χωρίζεις. Έτσι και έγινε.
Την νύχτα, ο χωρικός άκουσε περίεργους θορύβους και αγκομαχητό. Ξυπνά, και βλέπει τον Άγγλο να το κάνει με την γυναίκα του.
- Μωρή, της λέει. Αφήνεις τον Άγγλο να σου κάνει έρωτα; Δε ντου μιλείς;
- Και ίντα θες να κάμω, η κακομοίρα. Σάμπως κατέχω (=γνωρίζω) Εγγλέζικα;;;;!!!!!

Παρθένα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της


Παρθένα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της

 stomatiko
Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της. Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της.
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί. Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό. Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθoς εσύ να του πεις: «Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει.» Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις: «Εδώ είναι φούρνος και καίει.»
Κατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου;
- Κατάλαβα, απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε:
- Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς.
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι:

- Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς.
Τότε της είπε αυτός:
- Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω.
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε:
- Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ό,τι σου είπα;
- Ό,τι μου είπες έκανα μάνα. Aλλα όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει.
- Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα.
- Τι να σου πω, ρε μάνα. Έγινε κάτι πολύ παράξενο. Όλη νύχτα έψηνε το λουκάνικο και το πρωί μου το” δωσε ωμό να το φάω.

Η όμορφη 18χρονη και ο νεαρός δάσκαλος κολύμβησης



Η όμορφη 18χρονη και ο νεαρός δάσκαλος κολύμβησης


kolim
Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης αλλά η όμορφη δεκαοχτάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος
στη πισίνα.
Κάποια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και ποδιά και προβληματισμένη, ρωτάει το δάσκαλο:
- Δάσκαλε, να ρωτήσω κάτι… είστε βέβαιος ότι, αν βγάλετε το δάκτυλο σας, θα βουλιάξω αμέσως;

Η μάρτυς που τους «καίει» όλους!

Η μάρτυς που τους «καίει» όλους!

dikastirio
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;

- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;

- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος βλάκας από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!


Ο μεθύστακας στο παγκάκι

Ο μεθύστακας στο παγκάκι


pagkaki
Δυο τύποι περπατούσαν την νύχτα και περνώντας από ένα πάρκο είδαν ένα μεθύστακα που κοιμόνταν σε ένα παγκάκι.
Για πλάκα, τον φυστικώνουν και οι δυο και φεύγοντας του αφήνουν 5 ευρω.
-Την άλλη μέρα ξύπνησε ο τύπος και χωρίς να θυμάται τίποτα πάει στον μπακάλη και αγοράζει με τα 5 ευρω μια μπουκάλα Μαυροδάφνη.
Το βράδυ πάλι οι τύποι πέρασαν από εκεί και πάλι τα ίδια.
Αυτό συνεχίστηκε καμπόσες μέρες ακόμη. Ένα πρωί πάει ο μεθύστακας στον μπακάλη.
«Βρε καλώς τον, ένα μπουκάλι Μαυροδάφνη όπως πάντα;» του λέει.
«Όχι ρε μεγάλε, δώσε μου σήμερα μια ρετσίνα γιατί από την Μαυροδάφνη με πονάει ο κ…ς μου κάθε πρωί »

Νεαρός πιάνει δουλειά σε γνωστή εφημερίδα


Νεαρός πιάνει δουλειά σε γνωστή εφημερίδα


efimerides


Μια φορά ένας δημοσιογράφος, έπιασε δουλειά σε μια γνωστή μεγάλη εφημερίδα. Την πρώτη του μέρα στη δουλειά τον έβαλαν να καθίσει σε ένα μεγάλο τραπέζι και του έδωσαν ένα θέμα για το πρώτο του άρθρο.
Το γραφείο του ήταν μακριά από των υπολοίπων συναδέλφων του, δίπλα στο χώλ, εντελώς απομονωμένο.
Καθώς ξεκίνησε να γράφει, παρατήρησε κάτι περίεργες κάθετες χαρακιές επάνω στο γραφείο του, σε διαφορετικά σημεία. Γεμάτος περιέργεια ρωτά κάποιον παλιό τι είδους χαρακιές είναι αυτές και ποιος τις έκανε.
Κοίτα, καλύτερα μην τις πειράξεις, εδώ κάθε τέλος του μήνα πέφτουν χοντρά λεφτά απο στοιχήματα, του απαντά ο παλιός.
Τι στοιχήματα, ρωτά ο νέος.

Μόλις πληρωθούμε, ερχόμαστε στο τραπέζι αυτό, ποντάρουμε κάποιο ποσό και βάζουμε τα μόρια μας ένας – ένας πάνω στο τραπέζι, μαρκάρουμε το σημείο και τελικά όποιος έχει την μεγαλύτερη παίρνει τα λεφτά.
Μόλις έφυγε και ο τελευταίος υπάλληλος απο το γραφείο του, πάει ο πονηρός νέος, βγάζει το μόριο του το τοποθετεί πάνω στο τραπέζι, τραβάει μια χαρακιά και με μεγάλη του χαρά βλέπει ότι η χαρακιά του βρίσκεται 5 πόντους ψηλότερα από του τελευταίου. Κουφάλες, σκέφτεται, σας τα πήρα!
Τέλος του μήνα και όλο το ανδρικό προσωπικό στέκεται μπροστά στο τραπέζι των στοιχημάτων.
Να παίξω και γω πρώτος, ρωτάει ο πονηρός νέος, βάζω 1.200 ευρώ.
Παίξε του λένε οι παλαιοί .
Βγάζει το μόριο του, τον βάζει στο τραπέζι, χαράζει και …..
Πίσω του ακούγονται γέλια και βρισίδια και κάποιον να λέει:
Απο την άλλη μεριά του τραπεζιού στεκόμαστε ρε καραγκιόζη !!!

Η εξομολόγηση ενός εραστή



Η εξομολόγηση ενός εραστή

papas
Ένας μεγάλος εραστής αποφασίζει να πάει να εξομολογηθεί.
- Λέγε, τέκνο μου και ο Θεός θα συγχωρήσει τις αμαρτίες σου όλες.
- Να παπά μου έκανα έρωτα με όλες τις χήρες του χωριού.
- Με όλες; ρωτάει ο παπάς. Αμαρτία τέκνο μου. Μεγάλη αμαρτία.
- Έχω πάρει και κάποιες πιτσιρίκες, ζόρικες γκομενίτσες, αλλά μόνο από πίσω, παπά μου, α… με τρέλαναν στο στοματικό. Από μπροστά παπά μου δεν τις πήρα όλες γιατί φοβόταν μη τις γκαστρώσω.
- Τι λες μωρέ αφορεσμένε. Εσένα δε σε σώζουν ούτε 1000 προσευχές.
- Α, εκεί που είχε μεγάλη φάση ήταν με τις γάτες…
- Τι; Πήγες και με γάτα;
- Μόνο μια φορά, παπά μου, πολλές…
- Και πως τα κατάφερες βρε αφορεσμένε;
- Να παπά μου. Απλά πράγματα. Το χαϊδεύεις στην αρχή κι αφού ηρεμήσει το ζώο, έχεις δίπλα την μπότα και το βάζεις με το κεφάλι και τα πόδια προς τα μέσα, δένεις τα κορδόνια και κάνεις τη δουλειά σου άνετα…
- Αγριεμένος ο παπάς φωνάζει το νεωκόρο που ήταν παραπέρα και άκουγε κρυφά …
Έλα ρε άχρηστε εδώ να μάθεις πως γ….ει ο κόσμος και μας έχουν ξεσκίσει οι γάτες τα αρχ…δια !!!!!

Ένας κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ

Ένας κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ

 

ASANS

Μία βροχερή μέρα, μπαίνει ένας κακοντυμένος, όσο και κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ ενός πολυωρόφου κτιρίου.
Καθώς ανεβαίνει με προορισμό το ρετιρέ (κάπου στον 30ο όροφο), όλοι οι επιβαίνοντες στο ασανσέρ διαμοιράζονται στους πρώτους 10 ορόφους. Αφού έχει μείνει μόνος του, βγάζει από την τσάντα του ένα μπουκάλι Axe Incas και αρχίζει να ψεκάζεται όπου βρει.
Το ασανσέρ σταματάει στον 15ο όροφο, όπου μία υπερβολικά σεξουαλική γυναίκα, μπαίνει μέσα στο ασανσέρ. Καθώς το ασανσέρ συνεχίζει την ανοδική του πορεία, η γυναίκα δείχνει πως το άρωμα του Axe την ερεθίζει.
Αρχίζει και τρίβεται μόνη της. Ο τύπος την κοιτάει περίεργα. Σε λίγο η γυναίκα, δείχνει να έχει περάσει το όριο της απλά »καυλωμένης». Σταματάει το ασανσέρ μεταξύ 20ου και 21ου ορόφου, και αρχίζει να γδύνεται επιδεικτικά. Ο τύπος αρχίζει και γουρλώνει.
Η γυναίκα αρχίζει να βαριανασαίνει, και αφού βγάζει και το τελευταίο ρούχο από πάνω της, τον πλησιάζει και με παθιασμένο ύφος του λέει…
- Αγόρι μου… κάνε με να νιώσω γυναίκα!
Ο τύπος την κοιτάει, και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του. Το βγάζει και της το δίνει λέγοντας…
- Πάρτο και σιδέρωσε το μωρή…




Να νομίζει

Να νομίζει 
 


Ένας παραγγελιοδόχος πάει να δει την κουμπάρα του στο μαγαζί της να δει πώς περνάει. Μπαίνει λοιπόν μέσα στο μαγαζί.
- Καλημέρα κουμπάρα τι κάνεις;
- Άστα κουμπάρε, έχει πρηστεί το δάχτυλό μου και πονάω πολύ.
- Άκου να σου πω τι θα κάνεις. Θα το βάλεις μέσα στο μ**νί σου και αύριο θα είσαι περδίκι.
Περνάει μια βδομάδα και να σου πάλι τον κουμπάρο.
- Ε κουμπάρα τι κάνεις; καλά είσαι; Πώς πάει το δάχτυλο;

- Κουμπάρε σώθηκα, το έβαλα εκεί που μου είπες και την επόμενη μέρα ήταν μια χαρά.
- Ωραία, της λέει. Όμως τώρα έχω εγώ ένα πρόβλημα. Πονάει ο π@ύτσος μου.
- Ε πάμε κακομοίρη κουμπάρε εδώ παραπίσω να το βάλεις και συ λίγη ώρα στο μ@υνί μου να σου περάσει.
Πάνε λοιπόν και εκεί που της το είχε βάλει λέει αυτή..
- Ε φαντάσου τώρα κουμπάρε να περάσει κανείς και να μας δει και να νομίζει ότι γ@μιόμαστε!







Ο Μεξικάνος

Ο Μεξικάνος







 



Σκηνοθέτης που εχει το στυλ του Θ. Αγγελόπουλου, αποφάσισε να γυρίσει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης"...

Έψαξε και βρήκε ότι ο πιο κατάλληλος γι' αυτή την ταινία είναι στο
Μεξικό σε υψόμετρο 5000 μέτρα.
Πήγε και τον βρήκε και άρχισε και άρχισε να του προσφέρει χρήματα.
Του δίνει 1.000.000$.
Καμία απάντηση. Του δίνει 2.000.000 $.Πάλι τίποτα. Τέλος πάντων
τον δελέασε με 3.000.000 $ και όπως ήταν φυσικό ρώτησε ο Μεξικάνος
τι θα κάνει στην ταινία.
-Στο τέλος της ταινίας, του λέει ο σκηνοθέτης, θα σηκώνεις το καπέλο, το
χέρι και θα χαιρετάς και ύστερα θα κατεβάζεις το χέρι και το καπέλο, και τίποτε άλλο.
Γυρίζει ο Μεξικάνος και του λέει:
-Εσύ θέλεις κασκαντέρ και όχι ηθοποιό.




Φυτρώνουν παντού !

 Φυτρώνουν παντού !








Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα.
Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο!
Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.

- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το...όργανo.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

Νέο Ελληνοτουρκικό Λεξικό..


 Νέο Ελληνοτουρκικό Λεξικό..






Επιτέλους μετά από επίπονες προσπάθειες, η δαιμόνια δημοσιογραφική ομάδα της εφημερίδας Τσαντίρ Μαχαλά Χαμπέρ, κατάφερε να
φέρει στο φως αποσπάσματα από τη νέα δουλειά του πανεπιστημιακού γλωσσολόγου κύριου Μπαμπινιώτη, που έχει ως πεδίο έρευνας τη δημιουργία Νέου Ελληνοτουρκικού Λεξικού.
Ιδού:

Ναυμαχία: καίκ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ
Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ
Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς
Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως «Σαματά κιοφτέ»)
Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ
Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως «Μπουζ Ντουλάπ»)
Τηλεόραση: Μπανιστήρ Ντουλάπ
Τανκς: Τσαμπουκά Τουτού
Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ Τσογλάν
Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ
Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ
Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά
Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ
Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ
Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά
Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ
Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ
Μαλακία: Τσουτσού Νταχτιρντί
Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ
Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ

Η θεραπεία της γιαγιάς

Η θεραπεία της γιαγιάς
 

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό . Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει:

- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex .
- Sex ; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς .
- Sex παππού , του λέει ο γιατρός , δεν ξέρεις από sex ;
- A ! sex ! λέει ο παππούς . Και πόσο συχνά πρέπει ;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα , λέει ο γιατρός .
- Δηλαδή ; ρωτάει ο παππούς.
- Ε να παππού , λέει ο γιατρός , ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο .
- Λοιπόν παιδί μου , λέει ο παππούς , Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω .

Η Παπαδιά

Η Παπαδιά


 
 Ο Κώστας αφού εξηγά στον φίλο του το Γιώργο πόσο καλό είναι να εξομολογείται του κλείνει ραντεβού στον Παπαγιώργη...

-Πριν μπουν για εξομολόγηση του ζητά μια μεγάλη χάρη, να καθυστερήσει όσο γίνετε περισσότερο για να προλάβει να επισκεφθεί την παπαδιά η οποία ήταν και θεογκόμενα και να περάσει καμιά ώρα μαζί της.
-Αφού εξομολογείται ο Γιώργος και αποκτά συμπάθεια στον Παπαγιώργη του αμολά και την τελευταία του αμαρτία.
Παπαγιώργη μου ο Κώστας μουρλάθηκε με την παπαδιά και με έστειλε εδώ για να σε καθυστερήσω να κάνουν τη δουλειά τους οι τρισκατάρατοι.
Και ο Παπαγιώργης με σοβαρό ύφος του λέει, πρέπει να είσαι παντρεμένος παιδί μου. Πόσα χρόνια; 6 απαντά ο Γιώργος, γιατί;
-Άντε στην γυναίκα σου παιδί μου, την παπαδιά την έθαψα πριν 3 χρόνια.

"Μπιλιάρδο"


"Μπιλιάρδο"

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?

- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...

ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΚΑΙ Ο ΜΟΥΤΣΟΣ


ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΚΑΙ Ο ΜΟΥΤΣΟΣ



Κάποτε σε ενα πειρατικό καράβι υπήρχε ενας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους.
Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:

-Καπετάνιε εχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι νάυτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λαθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!
Και του λέει ο καπετάνιος:
-Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρείς, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μήλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:
-Τη διαταγή σου αφέντη!
Σκεύτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ενα εκατομύριο λίρες.
Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομύριο μπύρες.
Ολο απαγοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:
Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;

Είναι καλύτερη!..."

Είναι καλύτερη!..."




Η γυναίκα του είναι καλύτερη
Δύο φίλοι πάνε σ' ένα οίκο ανοχής.
Μπαίνει ο ένας μέσα, βγαίνει σε 5 λεπτά, και λέει με ύφος απογοήτευσης στον άλλο:..
"-Μπα... η γυναίκα μου είναι καλύτερη!..."
Μπαίνει και ο άλλος μέσα, βγαίνει σε 5 λεπτά, και λέει στον
πρώτο:
"-Δίκιο έχεις... Η γυναίκα σου είναι καλύτερη!..."

Το τέλειο στήθος!!!

Το τέλειο στήθος!!!







Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ!

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με μαμήσει κιόλας και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.

Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, το τελειότερο στήθος του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει :
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και εκείνος απαντά :
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα το δάγκωμα…!

Η ΑΓΑΜΗ



Η ΑΓΑΜΗ



-Κυρία μου είστε άγαμη;
-Μάλιστα, εδώ και χρόνια!







Ο ΜΑΥΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΛΕΥΚΟΣ

Ο ΜΑΥΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΛΕΥΚΟΣ



Προχωράει ένας λευκός και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Του λέει ο λευκός :
- Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο λευκός.
Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Λέει ο λευκός
- Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι.
Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος.
Λέει ο λευκός :
- Καλά, εσύ, γιατί γελάς;
Λέει ο μαύρος:
- Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη;
- Γιατί;
- Γιατί όταν σε μάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!





Η μπανανόφλουδα...!"


Η μπανανόφλουδα...!"












Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους.
Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα.
Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:
- "Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε", του τονίζει ο άγιος Πέτρος, "καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μπανανόφλουδα!".
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε ρε μαλάκα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;"
- "Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου"
- "Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω", σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.
Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- "Άσε μαλάκα, πάτησα την μπανανόφλουδα...", του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- "Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!"
Και πετάγεται η ξανθιά:
- "Άσε μεγάλε, πάτησα την μπανανόφλουδα...!"




Ο ΓΙΏΡΓΟΣ ΚΙ Η ΜΑΡΊΑ ΕΡΩΤΟΤΡΟΠΟΎΝ....


Ο ΓΙΏΡΓΟΣ ΚΙ Η ΜΑΡΊΑ ΕΡΩΤΟΤΡΟΠΟΎΝ....





Ο Γιώργος κι η Μαρία είναι ένα ερωτευμένο ζευγαράκι που ερωτοτροπούν σε ένα παγκάκι.

Ξαφνικά λέει η Μαρία στο Γιώργο :
- Γιώργο....
- Μμμμμ....
- Γιώργο....
- Μμμμμ....

- Γιώργοοοοοοο
- Έλα ρε Μαρία τι θέλεις ;;;
- Γιώργο με γρατζουνάς με τα γυαλιά σου...

Ο Γιώργος βγάζει τα γυαλιά του και συνεχίζει....
Μετά από λίγο όμως ξανακούγεται η φωνή της Μαρίας.
- Γιώργο....
- Μμμμμ....
- Γιώργο....
- Μμμμμ....
- Γιώργοοοοοοο φωνάζει πάλι δυνατά η Μαρια.
- Έλα βρε Μαράκι μου τι θέλεις πάλι ;;;
- Βάλε ξανά τα γυαλιά σου γιατί γλείφεις το ... ΠΑΓΚΑΚΙ.......

Βελτίωσης μνήμης

 Βελτίωσης μνήμης





Δυο ηλικιωμένα ζευγάρια απολάμβαναν μια φιλική κουβέντα όταν ο ένας από τους άντρες ρώτησε τον άλλο:

- Κώστα, πώς ήταν η κλινική βελτίωσης μνήμης που επισκέφθηκες τον περασμένο μήνα;

- Εκπληκτική! αναφώνησε ο Κώστας. Μας έμαθαν τις τελευταίες ψυχολογικές μεθόδους - οραματισμός, συσχέτιση - έκαναν θαύματα για μένα!

- Ακούγεται πολύ ενδιαφέρον! Πώς λέγεται αυτή η κλινική;

Ο Κώστας κόλλησε. Σκεφτόταν επίμονα, αλλά δεν μπορούσε να θυμηθεί. Μετά από λίγο όμως, έσκασε ένα πλατύ χαμόγελο και ρώτησε:

- Πώς λέγεται εκείνο το κίτρινο λουλούδι με τα πέταλα που μικρός παίζεις το "Μ' αγαπά δε μ' αγαπά";

- Εννοείς τη μαργαρίτα;

- Ναι, αυτό είναι! και ευθύς γυρνάει προς τη γυναίκα του. Μαργαρίτα, πώς λεγόταν εκείνη η κλινική;

Δεύτερη γνώμη













Ο σύζυγος, γιατρός στο επάγγελμα και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού...
Εκείνη διαμαρτύρεται γιατί δίνει μεγαλύτερη σημασία στη δουλειά του και δεν κάνουν συχνά έρωτα.
Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος, λέει με δυνατή φωνή «Δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι» και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα.

Εκνευρισμένος ο σύζυγος την ρωτά «Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;»

Αυτή λέει «Ήμουν στο κρεβάτι».
«Τέτοια ώρα στο κρεβάτι;Και τι έκανες;» την ρωτάει ο σύζυγος.
«Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη».



Ξανθιά στην παραλιακή



Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή...
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!


ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

 ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
 Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά που! η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά που! η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!