Τετάρτη, 13 Οκτωβρίου 2010

ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!!


ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!!


Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της,
περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην
παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.


TAXIDIOTHS

Ο παπαγάλος



Ο παπαγάλος


O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί
ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα,
ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ,
παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.

Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:

«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι
θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.

Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»


TAXIDIOTHS

Μην ανοίγεις!!

Μην ανοίγεις!!


Ήτανε δύο φίλοι σε ένα καφέ και συζητούσανε για γκόμενες!
- Μαλάκα χθες που έλειπες καθόμουν εδώ μόνος μου και έρχεται που λες μια γκομενάρα κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Καλή ρε, ρωτάει ο Τάκης;
- Θεά ρε. Και της ρίχνω κάτι ματιές και τσιμπάει, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης!
- Ναι ρε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Και μετά, ρωτάει ο Τάκης;
- Ε...κάνουμε παιχνίδι και φεύγουμε με το jeep της για το σπίτι μου, λέει ο Νίκος!
- Πω, πω...λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης και αρχίζει να τρίβεται.
- Είχε μια σωματάρα ρε μεγάλε απερίγραπτη, κάτι μπουτάρες τέλειες και της βάζω χέρι ...φίλε τι να σου λέω, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος! Ε... τότε δεν αντέχει ο Τάκης και τη βγάζει και αρχίζει και την πέζει κάτω από το τραπέζι!
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης, με έφτιαξες...
- Και φτάνουμε στην πολυκατοικία που μένω και αρχίζουμε και φιλιώμαστε στην είσοδο,είχε ένα στόμα βελούδο...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Λέγε, λέγε λέει ανυπόμονα ο Τάκης.
- Και αρχίζουμε τα μάτσα μούτσα και κωλοπιασίματα και βυζοπιασίματα και πάμε παλεύοντας στο ασανσέρ και ανοίγω την πόρτα και
τη χώνω μέσα και της κατεβάζω τη μπλούζα...και τί θέαμα ήταν αυτό μεγάλε...τρελάθηκα... κάτι στηθάρες κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μαλάκα, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μαλάκα, του λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης.
- Και αρχίζω και τη γλείφω... φτάνουμε στον όροφο που μένω, βγαίνουμε όπως όπως, γκαπ γκουπ βαράγαμε εδώ και εκεί και φτάνουμε
στην πόρτα μου και μετά από πολλές προσπάθειες βρίσκω την τρύπα της κλειδαριάς, ανοίγω μπαίνουμε, με στήνει στον τοίχο,
μου κατεβάζει τα παντελόνια και μου τον παίρνει στο στόμα!
- Σώπα ρε μεγάλε λέει ο Τάκης που τον παίζει στο φουλ κάτω απότο τραπέζι!
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, συνέχισε, λέει μπαρουτιασμένος ο Τάκης, και συνεχίζει ο Νίκος.
- Και μετά την παίρνω εγώ που λες αγκαλιά, την πάω μέσα στο κρεβάτι, την πετάω πάνω, της βγάζω τα ρούχα,
της ανοίγω τα πόδια και αρχίζω και την γλείφω...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης κατακόκκινος.
- Ναι ρε μεγάλε συνεχίζει ο Νίκος! Και της κάνω ένα γλείψιμο κάτσε καλά, και της τον βάζω στο τέλος και
αρχίζω τα μέσα έξω και ξαφνικά που λες πάνω στην φάση ακούω ένα \"τακ, τακ, τακ\" χτυπάει η πόρτα...και ο Τάκης έτοιμος να εκραγεί...
- ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ

TAXIDIOTHS

Πόσες φορές;

Πόσες φορές;


Ήταν 3 συμφοιτητές και κανείς από αυτούς δεν ήταν γνωστός για τις κατακτήσεις τους (με λίγα λόγια ήταν 3 φυτά)
και έμεναν στο ίδιο σπίτι. Μια μέρα ένας από αυτούς λέει στους άλλους:
- Θα δώσω 50 χιλ. δρχ. στον καθένα σας να φύγετε και να κοιμηθείτε αλλού για το βράδυ επειδή θα φέρω γκόμενα!
Οι άλλοι φυσικά δέχτηκαν. Την άλλη μέρα όταν γυρνάνε Βλέπουν παντού -σε τοίχους, παράθυρα, πόρτες, βιβλιοθήκη κ.τ.λ.- σπέρμα.
Αμέσως τον ρωτάνε:
- Τι έγινε ρε χθες το βράδυ; Πόσες φορές έχυσες;
- Εβδομήντα μόνο.
- 70; Και η γκόμενα;
- Εκατό...!
Μετά από κάτι μερούλες λέει ο δεύτερος στους άλλους:
- Παιδιά σας δίνω 80 χιλ. δρχ. στον καθένα για να φύγετε το βράδυ επειδή θα φέρω μια σούπερ-υπέρ-γκόμενα.
- Ok... Φέρ’ τα!
Οποτε φεύγουν και αυτοί και όταν γυρνάνε το πρωί βλέπουν τόσο σπέρμα που κολλάγανε τα παπούτσια τους στο πάτωμα.
- Κάτσε ρε φιλάρα. Τι έγινε εδώ ρε χθες βράδυ; Ρωμαϊκά όργια; Πόσες φορές έχυσες;
- Μόνο Εκατό!
- 100; Και η γκόμενα;
- Κάπου στις 140...!
Μετά από κάτι εβδομαδούλες λέει και ο τρίτος της παρέας:
- Παιδιά... έχετε 100 χιλ. δρχ. για να φύγετε για το βράδυ επειδή θα φέρω μια σούπερ-υπέρ-αρχι-γκομενέρα και...
- Oκ... Καταλάβαμε. φέρε τα λεφτά
Έρχονται και αυτοί την άλλη μέρα. Έρχονται αυτοί την άλλη μέρα και κολυμπάγανε στο σπέρμα στην κυριολεξία.
- Ρε φίλε... Είπαμε να γαμηθείς! Όχι να μας πλημμυρίσεις! Πόσες φορές έχυσες ρε χθες το βράδυ;
- Μόνο 331 φορές..
- ΜΟΝΟ; Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε!

TAXIDIOTHS

Κι εγώ....


Κι εγώ....


Ήταν μια παντρεμένη γυναίκα που είχε τρεις εραστές...
Μπαίνει ο 1ος μέσα, το κάνουν και ξαφνικά χτυπάει η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει αυτή. Κρύψου, κρύψου στο μπάνιο!
Ανοίγει την πόρτα και μπαίνει ο 2ος εραστής της. Το κάνουν και χτυπάει πάλι η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει πάλι. Κρύψου, κρύψου στη ντουλάπα!
Ανοίγει και μπαίνει ο 3ος.
Ενώ το κάνουν, ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει ξανά και τον βγάζει στο μπαλκόνι!
Ανοίγει, και πράγματι, αυτή τη φόρα ήταν ο άντρας της!
Κουρασμένος όπως ήταν, μπαίνει για μπάνιο, βλέπει τον 1ο εραστή και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι εσύ και τι κάνεις εδώ;
- Είμαι ο υδραυλικός και ήρθα να φτιάξω τη βρύση.
- Την έφτιαξες;
- Ναι.
- Τι σου χρωστάω;
- 50 ευρώ.
- Πάρτα. Ευχαριστώ.
Κάνει το μπάνιο του και πάει στη ντουλάπα να πάρει τα ρούχα του. Έτσι βλέπει και τον 2ο εραστή.
- Ποιος είσαι εσύ και τι κάνεις εδώ;
- Είμαι ο ηλεκτρολόγος και φτιάχνω κάτι καλώδια που ήταν πίσω απ' τη ντουλάπα.
- Τα έφτιαξες;
- Ναι.
- Τι σου χρωστάω;
- 50 ευρώ.
- Πάρτα. Ευχαριστώ.
Στο μεταξύ ο 3ος έβλεπε από το παράθυρο, χωρίς να ακούει...
Τρελαμένος με αυτά που έβλεπε, χτυπάει το τζάμι και λέει:
- Ε, φίλε!! Κι εγώ πήδηξα!!!

TAXIDIOTHS

Η πόλη

Η πόλη


Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν,
χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους,
εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους,
εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν,
εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
ο τυποs απο διπλα που παρακολουθει την συζητηση λεει.Έτσι εφκάλαμεν την πόλην Αμμόχωστον.


TAXIDIOTHS

Σεξουαλικό πρόβλημα


Σεξουαλικό πρόβλημα


Πάει μια 40-άρα στο νοσοκομείο με το εξής σεξουαλικό πρόβλημα: όταν πηδιόταν δεν καταλάβαινε πλέον απολύτως τίποτα!

Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα,
μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της.
- Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου... Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί.
Πάει λοιπόν αυτός, την πηδάει για 5-10' και μετά τη ρωτάει:
- Καταλάβατε τίποτα;
- Οχι!
- Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή...
Ερχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15' και μετά:
- Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου;
- Ε, ανεπαίσθητα, ναααα... ίσα ίσα...
- Μμμμμμ... Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!!
Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια πούτσα μέχρι απέναντι,
δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει,
γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε:
- Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου;
- Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!!

Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει:
- Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!!


TAXIDIOTHS

Τρίτη, 12 Οκτωβρίου 2010

Πιάσε τον λαγό

Πιάσε τον λαγό


Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα και τα λένε:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να γαμήσουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα,
δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε! Και αν μας δουν θα βγεί βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα απαντάει:
- Εγώ, με πούστηδες δεν μιλάω!

TAXIDIOTHS

Αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα

Αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα


Ένας κοντούλης τυπος ανεβαίνει στον Ηλεκτρικό σιδηρόδρομο στο Μοναστηράκι για Πειραιά.
Το βαγόνι πήχτρα, και αυτός είναι στριμωγμένος από μία δίμετρη κοπελιά και προσπαθεί να βολευτεί.
- Μελαχρινούλα, της λέει, κάνεις λίγο δεξιά να χωρέσουμε όλοι;
Αυτή σημασία.
- Έλα μελαχρινούλα, σε σένα μιλάω. Προχώρα στον διάδρομο λίγο!
Με τα πολλά γυρνά η δίμετρη και του λέει:
- Μα καλά, σε μένα μιλούσατε τόση ώρα; Δεν βλέπεις που είμαι ξανθιά;
- Ε! για να πω τη μαύρη αλήθεια, από εδώ που είμαι... αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα!


TAXIDIOTHS

Ο παπαγάλος

Ο παπαγάλος


Ένας τύπος είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος τον ακολουθούσε μέσα στο σπίτι όπου και αν πήγαινε.
Ένα πρωινό, ο τύπος προσπαθούσε να ξυριστεί στο μπάνιο. Κάθε φορά που ακουμπούσε το ξυράφι στο μάγουλό του ο παπαγάλος του έλεγε:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος τραβιόταν πίσω από το φόβο μην κοπεί. Έκανε ξανά την κίνηση να ξυριστεί και ο παπαγάλος τα ίδια:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος νευρίασε, έπιασε τον παπαγάλο από την ουρά, τον πέταξε στη λεκάνη και έκλεισε το καπάκι.
Έτσι μπόρεσε να ξυριστεί ανενόχλητος και βγήκε από το μπάνιο, ξεχνώντας όμως τον παπαγάλο μέσα στη λεκάνη.
Κάποια στιγμή πηγαίνει η γυναίκα του τύπου στο μπάνιο να κάνει την ανάγκη της...
Ανοίγει το καπάκι της λεκάνης και κάθεται επάνω, ο παπαγάλος που ήταν ακόμη μέσα σηκώνει το κεφάλι ψηλά και λέει:
- Είδες;!! Και κόπηκες και τελικά δεν ξυρίστηκες!!!


TAXIDIOTHS

Θα τον κρατούσα!

Θα τον κρατούσα!

Κατεβαίνει ένας βλάχος την μεγάλη εβδομάδα στο χωριό να εξομολογηθεί και να μεταλάβει.
Ο παπάς που τον εξομολογεί τον ρωτάει:
- Τί αμαρτίες έχεις κάνει;
- Ε, τί αμαρτίες να κάνω, μόνος μου πάνω στο βουνό; Κάθε μέρα χτυπάω και μία μαλακία.
- Α, αυτή είναι μεγάλη αμαρτία! Είναι σαν να σκοτώνεις έναν άνθρωπο κάθε μέρα!
Το σπέρμα σου θα μπορούσε να γίνει ένας επιστήμονας, ένας σπουδαίος άνθρωπος!
- Καλά λες, λέει ο βλάχος. Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Θα σταματήσω!
Ο παπάς τον μεταλαμβάνει και ο βλάχος ξανανεβαίνει στο βουνό.
Για κανα μήνα προσπάθησε να κρατηθεί, αλλά στο τέλος δεν άντεξε.
- Θα τραβήξω μία, και ότι γίνει ας γίνει! λέει ο βλάχος.
Τραβάει μία και, λόγω της αποχής, πετάγεται στην άλλη άκρη του δωματίου.
Και λέει ο βλάχος:
- Φτου γαμώτο! Αν ήξερα ότι ήταν πιλότος, θα τον κρατούσα!


TAXIDIOTHS

Κυριακή, 10 Οκτωβρίου 2010

Σεξουαλική Διαπαιδαγώγηση

Σεξουαλική Διαπαιδαγώγηση


- Σήμερα παιδιά, λέει ο δάσκαλος, θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα της γυναίκας.
Ποιο καλό κοριτσάκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται η Ελενίτσα, πάει στον πίνακα, βγάζει τα ρούχα της και κάθεται στην υπερυψωμένη έδρα του
δασκάλου της κοιτάζοντας προς τους συμμαθητές της, με τα πόδια ανοιχτά.
Χρησιμοποιώντας τον χάρακα, ο δάσκαλος αρχίζει να σκαλίζει την Ελενίτσα περιγράφοντας αναλυτικά το κάθε
σημείο του σώματος δίνοντας μεγάλη σημασία στον κόλπο της μικρής. Ταυτόχρονα οι συμμαθητές της κρατούσαν σημειώσεις.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Σήμερα παιδιά θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα του άντρα. Ποιό καλό αγοράκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται ο Κωστάκης και επαναλαμβάνει τις χθεσινές κινήσεις της Ελενίτσας.
Έπειτα, κάθεται γυμνός στην έδρα με τα πόδια ανοιχτά, κοιτάζοντας τους συμμαθητές του.
Και πάλι ο δάσκαλος, αρχίζει να περιγράφει τα σημεία του σώματος, του Κωστάκη αυτή τη φορά,
δίνοντας μεγάλη σημασία στα γεννητικά του όργανα. Όλα τα άλλα παιδάκια κρατούσαν σημειώσεις.
Τη τρίτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Ήδη γνωρίζουμε τα γεννητικά όργανα του άντρα και της γυναίκας. Σήμερα θα δούμε και θα εξετάσουμε την χρήση τους.
Σηκώνει την Ελενίτσα και τον Κωστάκη για παράδοση. Και τα δύο παιδάκια πάνε στον πίνακα, βγάζουν τα ρούχα τους και
ξαπλώνουν επάνω στην έδρα. Ακολουθώντας τις οδηγίες του δασκάλου αρχίζουν να χαϊδεύονται και μετά από λίγο είχαν αρχίσει να πηδιούνται,
ενώ οι συμμαθητές τους κρατούσαν και πάλι σημειώσεις.
Την τέταρτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Γνωρίζουμε πλέον τα ανθρώπινα όργανα αναπαραγωγής και την χρήση τους! Κρατούσατε όλοι σημειώσεις στις παραδόσεις
των τριών προηγούμενων ημερών;
- Μάλιστα κύριε, φωνάζουν τα παιδάκια στην αίθουσα.
- Πολύ ωραία, απαντά ο δάσκαλος, γιατί σήμερα θα γράψετε πρόχειρο διαγώνισμα. Κάτω τα βιβλία! Έχετε 35 λεπτά.
Ρίχνουν τα βιβλία κάτω οι μαθητές, βγάζουν τα ρούχα τους και σε χρόνο μηδέν μια παρτούζα λαμβάνει χώρα στην τάξη.
Ο δάσκαλος επιτηρούσε με ευχαριστημένο βλέμμα τις επιδόσεις των μαθητών του κρατώντας σημειώσεις. Καθώς έκανε βόλτες
στην τάξη βλέπει τον Τοτό σκυμμένο σε μια γωνία να μαλακίζεται. Τον πλησιάζει και του λέει θυμωμένα:
- Εσύ Τοτό γιατί δε συμμετέχεις όπως όλοι οι άλλοι συμμαθητές σου στο διαγώνισμα;
- Ξέρετε κύριε, λέει ο Τοτός όλο αγωνία, εγώ έλειπα τις τρεις προηγούμενες μέρες και? και γράφω ότι ξέρω.



taxidioths

Το μυρμήγκι και η ψείρα


Το μυρμήγκι και η ψείρα


Σε μια ζούγκλα είχαν στερέψει όλες οι λίμνες και τα ζώα δεν είχαν να πιουν νερό.
Τότε ο βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι βρήκε μια λίμνη γεμάτη με νερό και τότε είπε:
- Για να μην μας τελειώσει γρήγορα το νερό θα πίνουμε αλφαβητικά. Δηλαδή την πρώτη μέρα θα πίνουν νερό όλα τα ζώα που αρχίζουν από Α,
την άλλη όσα αρχίζουν από Β, κλπ.
Έτσι έφτασε και η σειρά του γράμματος Μ. Πάει το μυρμήγκι να πιεί νερό, ενώ βλέπει δίπλα του μια ψείρα. Απορώντας της λέει:
- ΕΕΕ!!. Εσύ τι δουλειά έχεις εδώ; Σήμερα πίνουν νερό τα ζώα από Μ.
Και η ψείρα του λέει:
- Μα δεν κατάλαβες καλά και εγώ από Μ αρχίζω αφού είμαι μουνόψειρα.

taxidioths

Τα τέσσερα κουμπάκια

Τα τέσσερα κουμπάκια


Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου. Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη.
Η αεροσυνοδός του λέει:
- "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέττα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη."
Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια.
Το πρώτο γράφει ΖΝ.
Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται!
Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!"
Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό.
Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται:
- Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό.
Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί
πως του έχουν κόψει τα αρχίδια.
Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος.
- Βοήθεια του λέει, έχασα τα αρχίδια μου.
- "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά."
Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;

taxidioths

Πως γέμιζε

Πως γέμιζε


Ήταν 1 τύπος και "παράγγειλε" στο σπίτι του μια πόρνη για να κάνει τη δουλειά του.
Πράγματι, μετά από μισή ώρα φτάνει μια ξανθιά κουκλάρα και μετά από λίγο άρχισαν τα αγκομαχητά.
Αφού τελείωσαν ο φίλος μας πάει στην κουζίνα να πιει λίγο γάλα. Ξαφνικά ένοιωσε το πέος του να τον καίει - να τον τσούζει
και σκέφτηκε να το δροσίσει με το κρύο γάλα! Την στιγμή λοιπόν που πάει να βάλει το πουλί του μέσα στο ποτήρι μπουκάρει
η ξανθιά στην κουζίνα και λέει:
- "Αχ, και πάντα αναρωτιόμουνα πως γέμιζε"

taxidioths

Σήμερα θα τον πάω σινεμά

Σήμερα θα τον πάω σινεμά

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της).
Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- "Τι συμβαίνει εδώ;"
- "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω."
- "Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε.", απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά,
οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- "Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά", του απαντάει όλο χάρη.


taxidioths


Μια λέξη από Π

Μια λέξη από Π

Ήταν ο Τοτός στη τάξη και τους λέει η κυρία να βρούνε μια λέξη από Π.
Ο Τοτός λέει: - Kυρία κυρία, που, πουλί.
Η Ελένη η καλύτερη μαθήτρια της τάξης λέει:
- Από το στόμα μου το πήρες
και ο Τοτός της απαντάει:
- Γιατί τσιμπούκι μου΄περνες;

taxidioths

Το γυφτάκι με το ζωγραφικό ταλέντο

Το γυφτάκι με το ζωγραφικό ταλέντο


Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική. Μπορεί στα μαθήματα ναμη τα κατάφερνε
αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο. Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος
στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει.
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιο του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να
αξιοποιηθεί το ταλέντο του.
Οταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιο του.
- Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω.
Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο.
- Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω.
- Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις!
- Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος.
- Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος
- Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μουνί στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πούτσο μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!


taxidioths

Δεν μιλάω για σένα

Δεν μιλάω για σένα

Η μαμά μαλώνει τον γιό:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου!
Ο σύζυγος
- Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα...



taxidioths


Δική σου υπόθεση

Δική σου υπόθεση


Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα.
Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι.
Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να
μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση...


taxidioths

τα ξέρουν όλα οι γιατροί!

τα ξέρουν όλα οι γιατροί!




Ο άντρας γυρίζει από το ιατρείο και η γυναίκα του τον ρωτά με αγωνία:

_Τι σου είπε, άντρα μου, ο γιατρός;

_Να, μου είπε να κόψω το τσιγάρο.

_Είδες που στο είχα πει, τι άλλο σου είπε;

_Μου είπε να αποφεύγω το αλάτι.

_Είδες που στο είχα πει κι αυτό, τι άλλο σου είπε;

-Μου είπε να μην κοιμούμαστε μαζί γι αρκετό καιρό, της απαντά αυτός εκνευρισμένος.

Και αυτή με ήρεμο τρόπο: Ε, μη νομίζεις ότι τα ξέρουν κι όλα οι γιατροί!



taxidioths

τον μπακάλη κουρασμένο


τον μπακάλη κουρασμένο

Στο λεωφορείο κάθονται δίπλα-δίπλα ένας μεσήλικας και μια νεαρά που αποφεύγει συνεχώς να κοιτάξει προς το μέρος του κυρίου.
Κάποια στιγμή γίνεται ο εξής διάλογος:

_Δεσποινίς και με συγχωρείται, μήπως είστε μοδίστρα;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να είδα μια κλωστή στη ζακέτα σας.

Μετά από λίγη ώρα:

_Κύριε και με συγχωρείται, μήπως είστε Μπακάλης;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να απλώς βλέπω τα μαγαζιά σας ανοικτά και τον μπακάλη κουρασμένο να κάθεται πάνω σε ένα σωρό πατάτες!

taxidioths

Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ


Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ


Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:

- Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!


taxidioths

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ


Ο Γερασιμοs την ώρα που περπατά στο δρόμο, δέχεται ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι στο πρόσωπο.
Βλαστημώντας,βγάζει το μαντήλι του και σκουπίζεται. Εκείνη τη στιγμή περνάει από κει ο παπάς του χωριού.

-Μη βλαστημάς τέκνο μου. Δεν κάνει. Είν' αμαρτία απ' το Θεό.

-Μα πάτερ, δε βλέπεις πως μ' έκανε το βρωμόπουλο;

-Σκέψου, τέκνον μου, ότι ο Θεός μ' όλη τη σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες.


taxidioths

Σάββατο, 9 Οκτωβρίου 2010

Η μάχη καλού και κακού.

Η μάχη καλού και κακού.



Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Ακόμη λίγο σιρόπι βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στα ρούχα της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια Camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορτάσουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το cheeseburger των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.


TAXIDIOTHS

2 φίλοι σ' ένα μπαρ

2 φίλοι σ' ένα μπαρ


..Είναι 2 φίλοι σ' ένα μπαρ,νέκρα πολλή,έχουν σταματήσει να μιλάνε και μεταξύ τους,
και σε κάποια φάση απλώνει ο ένας και παίρνει 1 εφημερίδα που έφερε μία γκαρσόνα και
άφησε πάνω στον πάγκο μαζί με τασάκια κλπ..Την ανοίγει,την ψευτοξεφυλλίζει,
και ο άλλος βρίσκει αφορμή να τον ρωτήσει για να ξανανοίξει κουβέντα:
"Τί λέει ρε,έχει τιποτα ενδιαφέρον;" "Μπα, μ@\@κιες" , του απαντάει ο 1ος...
Μετά απο λίγο όμως,βάζει την εφημερίδα στον πάγκο,κι αρχίζει να κόβει προσεκτικά ένα κομμάτι της..
Αφού τελειώνει,το διπλώνει,και το βάζει μεσ' την τσέπη του σακακκιού του,
και λέει απρόσμενα στον φίλο του πως την κάνει για σπίτι...Ο άλλος,
που ψιλομαγνητίστηκε από το ενδιαφέρον του πρώτου γι' αυτό που βρήκε στην εφημερίδα,
τον ρωτάει "καλά ρε συ,τί ήταν αυτό που βρήκες στην εφημερίδα,σου τράβηξε τόσο την προσοχή,
την έκοψες,την βάζεις στην τσέπη,και την κάνεις;!"
" Ένα άρθρο ήταν,για κάποιον που σκότωσε τη γυναίκα του επειδή ήταν πολύ ζηλιάρα και κάθε βράδυ
που γύρναγε του έψαχνε κρυφά τις τσέπες και του ΄κανε σκηνικά..."
"Και τί θα το κάνεις;!"
"Τίποτα...Απλά θα το αφήσω στην τσέπη....."

taxidioths

Ο ψυχίατρος

Ο ψυχίατρος


Ένας νταλικιέρης βλέπει κάθε βράδυ όνειρο ότι οδηγάει μία νταλίκα από Πάτρα στην Αλεξανδρούπολη
και κάθε πρωί ξυπνάει ψόφιος στην κούραση. Πάει σε έναν ψυχίατρο που του λέει:
- Θα σε περιμένω στην Λάρισα και θα οδηγάω εγώ μέχρι την Αλεξανδρούπολη. Έτσι εσύ θα κοιμάσαι στην υπόλοιπη διαδρομή.
Πράγματι ο τύπος ξύπνησε ξεκούραστος την άλλη μέρα. Μετά από λίγο καιρό συναντάει ένα φίλο του κατάχλωμο.
Και εκείνος του εξηγεί:
- Άστα έχω μπλέξει άσκημα. Κάθε βράδυ όνειρευομαι ότι έρχονται στο κρεβάτι μου 10 γυναίκες που μέχρι
να τις ικανοποιήσω ξημερώνει και ξυπνάω πτώμα.
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος. Πήγαινε στον τάδε ψυχίατρο που μου έλυσε ένα παρόμοιο πρόβλημα.
Μετά μερικές μέρες ξανασυναντιώνται. Ο δεύτερος ήταν σε κακό χάλι, χλωμός με μαύρους κύκλους στα μάτια.
- Πήγες στον ψυχίατρο που σου είπα; ρωτάει ο πρώτος.
- Πήγα, απαντάει εκείνος.
- Και δεν σου πήρε τουλάχιστον τις 5 γυναίκες;
- Τις πήρε, αλλά μου έδωσε όμως να οδηγάω μία νταλίκα Λάρισα Αλεξανδρούπολη!

taxidioths

Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ

Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ

Ήταν δυο κουμπάροι. Ο ένας παντρεμένος με μια πολύ όμορφη γυναίκα.
Μια μέρα ο ελεύθερος επισκέφτηκε την κουμπάρα και τη ρώτησε που είναι ο άντρας της.
- Είναι στη δουλειά, δεν θα αργήσει, του λέει εκείνη, και του προτείνει να του φτιάξει έναν καφέ.
Πάει λοιπόν να φτιάξει τον καφέ και μόλις τον φέρνει βλέπει πάνω στο τραπέζι κάτι λεφτά. Ρωτάει τον κουμπάρο:
- Τι είναι αυτά;
- Αυτά είναι 2500 χιλιάδες ευρώ. Αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το στήθος είναι δικά σου...
Το σκέφτεται η κουμπάρα και λέει δε βαριέσαι. Αφήνει λοιπόν τον κουμπάρο να τη χαϊδέψει.
Παίρνει τα 2500 ευρώ και πάει να τα κρύψει. Όταν επιστρέφει βλέπει και άλλα χρήματα πάνω στο τραπέζι.
- Βρε κουμπάρε, τι είναι πάλι αυτά;
- Αυτά είναι 2.500 χιλιάδες ευρώ. Αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το μουνάκι σου είναι δικά σου...
Το σκέφτεται η κουμπάρα και λέει δε βαριέσαι. Τι στήθος τι μουνί, εδώ που φτάσαμε ας το χαϊδέψει και αυτό.
Αφήνει λοιπόν τον κουμπάρο να τη χαϊδέψει. Παίρνει τα 2.500 ευρώ και πάει να τα κρύψει.
Όταν επιστρέφει βλέπει και άλλα χρήματα πάνω στο τραπέζι.
- Βρε κουμπάρε το παρακάνεις, τι είναι πάλι αυτά;
- Αυτά είναι 5.000 χιλιάδες ευρώ. Αν κάτσεις να σε γαμήσω χαλάλι σου.
- Μα τι θα πει ο άντρας μου...
- Σιγά μη το πεις στον άντρα σου. Θα μείνει μεταξύ μας και κανένας δε θα μάθει τίποτα.
Συμφωνήσανε λοιπόν. Κάνουν την δουλειά τους, παίρνει η κουμπάρα τα λεφτά και ο κουμπάρος φεύγει.
Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο σύζυγος.
- Έλα αγάπη μου. Τι μου κάνεις;
- Καλά. Θα αργήσεις;
- Όχι. Σε 15 λεπτά θα είμαι σπίτι. Να σου πω μήπως πέρασε ο κουμπάρος;
- Ναι και έφυγε πριν 15 λεπτά.
- Ωραία. Μήπως σου άφησε και τις 10.000 ευρώ που του δάνεισα;

taxidioths

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ


ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά.
Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...


taxidioths

Τρίτη, 5 Οκτωβρίου 2010

ο παπάς

ο παπάς


Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η π..τάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η π..τάνα του λέει:
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!!!



TAXIDIOTHS

Προσβολή δημοσίας αιδούς !

Προσβολή δημοσίας αιδούς !




Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα. Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε...
sex!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!
Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
- Λοιπόν για τον κύριο 30ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100ευρώ πρόστιμο!
- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;
- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθές!!!


TAXIDIOTHS

Τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο !

Τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο !

- Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.

- Παράξενη γεύση έχει.

- Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.

- Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;

- Καλό σκυλάκι...

- Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...

- Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

- Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;

- Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.

- Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

- Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.

- Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.

- Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;

- Θα σου πω εγώ τώρα ποιος δεν ξέρει κολύμπι.

- Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.

- Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;

- Ας το ρισκάρουμε.

- Εδώ είμαστε ασφαλείς.

- Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.

- Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.

- Μόνο πάνω από το πτώμα μου.

- Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.

- Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".

TAXIDIOTHS

Άμα είσαι συναισθηματικός....

Άμα είσαι συναισθηματικός....


Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
Ρωτάει το λιοντάρι: - Μα γιατί κλαις ;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα
κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Άντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του.
Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς.
Του λέει το λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γαμήσω λιοντάρι!

TAXIDIOTHS

Τρέμει


Τρέμει

- Γιατρέ, γιατρέ, το χέρι μου τρέμει συνέχεια!

- Πίνετε πολύ? ρωτάει ο γιατρός.

- Όχι! Το περισσότερο μου χύνεται!

TAXIDIOTHS

Μπάτσος

Μπάτσος

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Εγνατίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...


TAXIDIOTHS

Μεθυσμένος σε ταξί


Μεθυσμένος σε ταξί

Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί. Ανοίγει την πόρτα και καθώς μπαίνει με φόρα, πέφτει πάνω στην άλλη πόρτα.
Η πόρτα ανοίγει μόνη της και ο μεθυσμένος πέφτει στο πεζοδρόμιο.

Τρεκλίζοντας σηκώνεται, βγάζει το πορτοφόλι του και λέει στον απορημένο οδηγό:

- Είσαι φοβερά γρήγορος φίλε μου. Τι σου οφείλω?

TAXIDIOTHS

Το πρώτο αυτοκίνητο


Το πρώτο αυτοκίνητο

Στη μέση της εξοχής, το παμπάλαιο αυτοκίνητο ενός κυρίου παθαίνει βλάβη.

Ένας γέρος χωρικός που περνούσε απο εκεί, κοιτάει το αυτοκίνητο με γουρλωμένα μάτια. Ο οδηγός εκνευρίζεται και του λέει:

- Τι συμβαίνει? Αυτό είναι το πρώτο αυτοκίνητο που βλέπεις?

- Όχι, αλλά μοιάζει πολύ με το πρώτο που είχα δεί στην ζωή μου

TAXIDIOTHS

Παράκαμψη τρένου

Παράκαμψη τρένου


Το τρένο σταματάει απότομα στην εξοχή. Μια ηλικιωμένη κυρία, ρωτάει ανήσυχη:

- Τι συνέβη?

- Τίποτα σπουδαίο, της απαντάει ένας επιβάτης. Το τρένο έκοψε στα δυο μια αγελάδα.

- Ήταν πάνω στις γραμμές? ξαναρωτάει η κυρία.

- Όχι, το τρένο έκανε μια μικρή παράκαμψη και μπήκε μέσα σε ένα σταύλο

TAXIDIOTHS

Ογδόντα κιλά δυναμίτης

Ογδόντα κιλά δυναμίτης


Ο σύζυγος, ο οποίος έχει πολύ μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του, στέκεται γυμνός μπροστά στον καθρέφτη του μπάνιου και φωνάζει:

- Ογδόντα κιλά δυναμίτης, είμαι ογδόντα κιλά δυναμίτης!

- Ναι, του λέει η γυναίκα του πίσω απο την πλάτη του. Ογδόντα κιλά δυναμίτης με ένα τόσο δα μικρό φυτίλι!

TAXIDIOTHS

Κανίβαλοι στο εστιατόριο

Κανίβαλοι στο εστιατόριο


Ρωτάει ένας κανίβαλος έναν άλλο:

- Πώς ήταν το εστιατόριο?

- Να σου πώ, του λέει ο άλλος. Το φαί δεν έλεγε τίποτα, αλλά το γκαρσόνι ήταν τέλειο!

TAXIDIOTHS

Προπόνηση βήχα

Προπόνηση βήχα


- Βλέπω ότι βήχετε πιο άνετα σήμερα, λέει ο γιατρός.

- Μα φυσικά. Όλο το βράδυ έκανα προπόνηση... απαντάει ο ασθενής.


TAXIDIOTHS