Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο.
Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
_Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):.......
_Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει.
Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:
_Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-_Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός
ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:
_Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
_Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία.
Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
_Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
_Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
_Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
_Γιατί;;;;;;;
_Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών,
Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών,
και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
taxidioths
ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΓΕΛΙΟ-ΧΙΟΥΜΟΡ ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ ΕΙΝΑΙ ΜΕΤΑΔΟΤΙΚΟ
ΦΟΒΕΡΟ ΖΕΙΜΠΕΚΙΚΟ
ΕΛΑ ΑΣΤΕΡΙ ΜΟΥ
Πέμπτη 16 Δεκεμβρίου 2010
Σάββατο 11 Δεκεμβρίου 2010
Ίδια τιμή
Ίδια τιμή
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει
βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !!!
TAXIDIOTHS
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει
βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !!!
TAXIDIOTHS
Δίδυμα
Δίδυμα
Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο MEDITTERANEAN COSMOS με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους
διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του MEDITTERANEAN COSMOS της λεει χαρούμενα:
"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο MEDITTERANEAN COSMOS. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
"Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."
TAXIDIOTHS
Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο MEDITTERANEAN COSMOS με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους
διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του MEDITTERANEAN COSMOS της λεει χαρούμενα:
"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο MEDITTERANEAN COSMOS. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
"Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."
TAXIDIOTHS
Η δημοσιογράφος και ο βοσκός
Η δημοσιογράφος και ο βοσκός
Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, 'ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.'
Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!
TAXIDIOTHS
Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, 'ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.'
Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!
TAXIDIOTHS
Χρυσές κουβέντες
Χρυσές κουβέντες
· Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα. /Πλάτων
· Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. /Κωνσταντίνος Καβάφης
· Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου. /Φίλις Ντίλερ
· Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. /Charles Maurice de Talleyrand
· Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. /Groucho Marx
· Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του. /Διόνυσος
· Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL. /Λιν Λαβνέρ
· Πώς να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; /Όσκαρ Ουάιλντ
· Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός. /Κλέμεντ Φρόιντ
· Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου. /George Best
· Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι. /Πάτρικ Μάρεϊ
· Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις. /Γούντι Άλεν
· Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης. /Ανώνυμος
· Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα. /George Best
TAXIDIOTHS
· Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα. /Πλάτων
· Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. /Κωνσταντίνος Καβάφης
· Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου. /Φίλις Ντίλερ
· Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. /Charles Maurice de Talleyrand
· Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. /Groucho Marx
· Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του. /Διόνυσος
· Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL. /Λιν Λαβνέρ
· Πώς να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; /Όσκαρ Ουάιλντ
· Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός. /Κλέμεντ Φρόιντ
· Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου. /George Best
· Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι. /Πάτρικ Μάρεϊ
· Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις. /Γούντι Άλεν
· Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης. /Ανώνυμος
· Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα. /George Best
TAXIDIOTHS
Τετάρτη 17 Νοεμβρίου 2010
ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ
ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση
για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!!
TAXIDIOTHS
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση
για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!!
TAXIDIOTHS
Η διαφορά μεταξύ των ανδρών και των γυναικών
Η διαφορά μεταξύ των ανδρών και των γυναικών
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη
Να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα
βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά
και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά
από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ
να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι
θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς...
Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν
τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος
όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο
από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο!
Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται
στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα
ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν
το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι
να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση
του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που
νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται
από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με
το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο
που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή
που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την
χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα
δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα
κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης
Προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας
Την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση
μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο
αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή,
πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ αλογο η Ελενη
TAXIDIOTHS
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη
Να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα
βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά
και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά
από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ
να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι
θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς...
Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν
τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος
όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο
από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο!
Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται
στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα
ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν
το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι
να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση
του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που
νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται
από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με
το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο
που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή
που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την
χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα
δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα
κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης
Προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας
Την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση
μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο
αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή,
πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ αλογο η Ελενη
TAXIDIOTHS
Δευτέρα 15 Νοεμβρίου 2010
ΦΙΛΙΚΟ ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙ
ΦΙΛΙΚΟ ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙ
Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες... Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει
σ ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει... Του ανοίγει μια χωριάτισσα,
τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας.
Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος:
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα:
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό... Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του!!!
TAXIDIOTHS
Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες... Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει
σ ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει... Του ανοίγει μια χωριάτισσα,
τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας.
Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος:
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα:
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό... Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του!!!
TAXIDIOTHS
ΣΗΜΕΡΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ
ΣΗΜΕΡΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ
Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια,
μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό,
γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες...
Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη.
Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες,
και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό.
Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.
TAXIDIOTHS
Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια,
μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό,
γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες...
Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη.
Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες,
και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό.
Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.
TAXIDIOTHS
Τετάρτη 3 Νοεμβρίου 2010
Χάλασε;
Χάλασε;
Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.
Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:
- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;
- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!
TAXIDIOTHS
Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.
Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:
- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;
- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!
TAXIDIOTHS
Γεια σου Μητσο
Γεια σου Μητσο
Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας
και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.
το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ!
Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο " τηγανητές πατάτες".
Μιά μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:
Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα "τηγανητές πατάτες"!!
Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και... τρώμε κάθε 2η εβδομάδα "τηγανητές πατάτες"!!
Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια ,διακοπές τίποτα! αλλά "τηγανητές πατάτες" τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!
TAXIDIOTHS
Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας
και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.
το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ!
Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο " τηγανητές πατάτες".
Μιά μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:
Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα "τηγανητές πατάτες"!!
Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και... τρώμε κάθε 2η εβδομάδα "τηγανητές πατάτες"!!
Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια ,διακοπές τίποτα! αλλά "τηγανητές πατάτες" τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!
TAXIDIOTHS
37 λόγοι που είναι ωραίο να είσαι άντρας
37 λόγοι που είναι ωραίο να είσαι άντρας
1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
2. Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
7. Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.
8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.
9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.
14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.
15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.
18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρώ η συσκευασία των τριών.
19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.
20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.
21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
22. Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.
23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).
24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
26. Τα προκαταρκτικά είναι "optional".
27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".
31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
33. Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.
TAXIDIOTHS
1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
2. Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
7. Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.
8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.
9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.
14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.
15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.
18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρώ η συσκευασία των τριών.
19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.
20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.
21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
22. Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.
23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).
24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
26. Τα προκαταρκτικά είναι "optional".
27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".
31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
33. Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.
TAXIDIOTHS
Παρακολούθηση
Παρακολούθηση
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του.
Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...
... και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται
ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"
"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."
TAXIDIOTHS
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του.
Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...
... και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται
ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"
"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."
TAXIDIOTHS
Τετάρτη 13 Οκτωβρίου 2010
Τρίτη 12 Οκτωβρίου 2010
Κυριακή 10 Οκτωβρίου 2010
Σάββατο 9 Οκτωβρίου 2010
Η μάχη καλού και κακού.
Η μάχη καλού και κακού.
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Ακόμη λίγο σιρόπι βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στα ρούχα της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια Camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορτάσουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το cheeseburger των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...
...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
TAXIDIOTHS
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Ακόμη λίγο σιρόπι βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στα ρούχα της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια Camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορτάσουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το cheeseburger των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...
...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
TAXIDIOTHS
Τρίτη 5 Οκτωβρίου 2010
Τετάρτη 29 Σεπτεμβρίου 2010
Μια τρύπα πίσω ...
Μια τρύπα πίσω ...
Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.
Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.
Εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."
Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.
Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."
Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.
Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.
Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.
Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:
- Και τι εμπορεύεστε;
- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.
- Όχι μιλήστε ελεύθερα!
- Να, πουλάω ταμπόν.
Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.
- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.
- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!
TAXIDIOTHS
Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.
Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.
Εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."
Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.
Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."
Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.
Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.
Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.
Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:
- Και τι εμπορεύεστε;
- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.
- Όχι μιλήστε ελεύθερα!
- Να, πουλάω ταμπόν.
Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.
- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.
- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!
TAXIDIOTHS
Στη κλινική γεννά η 20χρονη ...
Στη κλινική γεννά η 20χρονη ...
Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 60χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της,
λέει...στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά,
οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
TAXIDIOTHS
Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 60χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της,
λέει...στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά,
οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
TAXIDIOTHS
Κουνέλι στην Καλαμάτα
Κουνέλι στην Καλαμάτα
Δυο φίλοι παθιασμένοι με τον μυστικισμό αποφασίζουν ότι όταν κάποιος απο τους δυο πεθάνει, θα προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους.
Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του.
Τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει:
- Έλα Αντρέα, με ακούς, εσύ είσαι?
- Ναι εγώ ειμαι.
- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση?
- Να σου πώ, εδώ υπάρχουν πάρα πολλές θηλυκές, όλες γυμνές. Ξυπνάω το πρωί και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και μετά πάλι κάνω έρωτα.
- Εκπληκτικό!
- Μετά το γεύμα το κάνω με μια τρίτη και το βράδυ πριν κοιμηθώ, συνήθως ξανακάνω έρωτα με μια τέταρτη! Υπάρχει όμως ένα μικρό πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα? Στο παράδεισο δεν είσαι που είναι όλα τέλεια?
- Όχι δεν είμαι στον παράδεισο. Είμαι ένα κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαματα
TAXIDIOTHS
Κυριακή 26 Σεπτεμβρίου 2010
Τετάρτη 22 Σεπτεμβρίου 2010
Η ιστορία 2 φίλων
Η ιστορία 2 φίλων
Είναι η ιστορία 2 φίλων που περπατούν στην έρημο. Κάποια στιγμή
τσακώθηκαν και ο ένας από τους δύο έδωσε ένα χαστούκι στον άλλον.
Αυτός ο τελευταίος, πονεμένος, αλλά χωρίς να πει τίποτα, έγραψε στην
άμμο :ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΕ. Συνέχισαν να
περπατούν μέχρι που βρήκαν μια όαση όπου αποφάσισαν να κάνουν μπάνιο.
Αλλά αυτός που είχε φάει το χαστούκι παραλίγο να πνιγεί και ο φίλος
του τον έσωσε. Όταν συνήλθε, έγραψε πάνω σε μια πέτρα :ΣΗΜΕΡΑ Ο
ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΣΩΣΕ ΤΗ ΖΩΗ. Αυτός που τον είχε χαστουκίσει
και στη συνέχεια του έσωσε τη ζωή, τον ρώτησε : όταν σε χτύπησα,
έγραψες πάνω στην άμμο, και τώρα έγραψες πάνω στην πέτρα. Γιατί? Ο
άλλος φίλος απάντησε : «όταν κάποιος μας πληγώνει, πρέπει να το
γράφουμε στην άμμο όπου οι άνεμοι της συγνώμης μπορούν να το σβήσουν.
Αλλά όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για μας, πρέπει να το χαράζουμε στην
πέτρα, όπου κανένας άνεμος δεν μπορεί να το σβήσει». ΜΑΘΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ
ΤΑ ΤΡΑΥΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΑΖΕΙΣ Τις ΧΑΡΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΠΕΤΡΑ.
Στείλε αυτή τη φράση στους ανθρώπους που δεν ξεχνάς. Αν δεν την
στείλεις σε κανένα, αυτό σημαίνει ότι είσαι βιαστικός και ότι ξεχνάς
τους φίλους σου.
ΠΑΟΛΟ ΚΟΕΛΙΟ
TAXIDIOTHS
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)