Μια τρύπα πίσω ...

Μια τρύπα πίσω ...


Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.

Εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."

Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."

Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.

Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

- Και τι εμπορεύεστε;

- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

- Όχι μιλήστε ελεύθερα!

- Να, πουλάω ταμπόν.

Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!





TAXIDIOTHS

Στη κλινική γεννά η 20χρονη ...

Στη κλινική γεννά η 20χρονη ...



Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 60χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της,
λέει...στον ευτυχή σύζυγο:

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά,
οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.

- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!


TAXIDIOTHS

Κουνέλι στην Καλαμάτα

Κουνέλι στην Καλαμάτα


Δυο φίλοι παθιασμένοι με τον μυστικισμό αποφασίζουν ότι όταν κάποιος απο τους δυο πεθάνει, θα προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους.

Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του.

Τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει:

- Έλα Αντρέα, με ακούς, εσύ είσαι?

- Ναι εγώ ειμαι.

- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση?

- Να σου πώ, εδώ υπάρχουν πάρα πολλές θηλυκές, όλες γυμνές. Ξυπνάω το πρωί και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και μετά πάλι κάνω έρωτα.

- Εκπληκτικό!

- Μετά το γεύμα το κάνω με μια τρίτη και το βράδυ πριν κοιμηθώ, συνήθως ξανακάνω έρωτα με μια τέταρτη! Υπάρχει όμως ένα μικρό πρόβλημα...

- Τι πρόβλημα? Στο παράδεισο δεν είσαι που είναι όλα τέλεια?

- Όχι δεν είμαι στον παράδεισο. Είμαι ένα κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαματα


TAXIDIOTHS

Γύρος πόκερ

Γύρος πόκερ


Έξι συνταξιούχοι Πόντιοι έπαιζαν πόκερ όταν ένας από αυτούς χάνει 500 € σε έναν μόλις γύρο, πιάνει το στήθος του και πεθαίνει επιτόπου.

Δείχνοντας σεβασμό για τον χαμένο «αδερφό» τους, οι υπόλοιποι πέντε συνεχίζουν την παρτίδα όρθιοι.

Ξαφνικά ένας από αυτούς κοιτάζει γύρω του και λέει: «Ρε παιδιά, κάποιος πρέπει να ενημερώσει τη γυναίκα του. Ποιος θα πάει;»

Τραβάνε κλήρο και πέφτει στον Γιάννη τον Πόντιο. Του λένε να είναι όσο το δυνατόν γίνεται πιο διακριτικός.

«Διακριτικός; Είμαι ο πιο διακριτικός Πόντιος που έχετε γνωρίσει! Η διακριτικότητα είναι το ατού μου! Αφήστε το πάνω μου!»

Πάει λοιπόν ο Γιάννης ο Πόντιος στο σπίτι της χήρας και χτυπάει την πόρτα. Εκείνη του ανοίγει και τον ρωτάει τι θέλει.

Ο Γιάννης ο Πόντιος απαντά: «Ο σύζυγός σας μόλις έχασε 500 € στα χαρτιά και φοβάται να γυρίσει στο σπίτι. Υπάρχει κάτι που θα θέλατε να του πω;»

«Πέστου να ψοφήσει!», λέει η γυναίκα.

«ΟΚ πάω του το πω!»


taxidioths

Μεταφορά πιθήκων

Μεταφορά πιθήκων


Ένας φορτηγατζής αντιμετωπίζει μηχανικά προβλήματα στην Αττικό Οδό ενώ μεταφέρει 5 πιθήκους, με προορισμό το Αττικό Πάρκο Ζώων. Πρέπει να παραδοθούν μέχρι τις 9πμ και ο οδηγός φοβάται ότι θα απολυθεί αν δε φτάσει στην ώρα του. Αποφασίζει να κάνει ώτο στοπ και ένας νεαρός Πόντιος φορτηγατζής σταματάει μετά από λίγη ώρα.

«Που πάνε οι μαϊμούδες;», τον ρωτάει.

«Κάνε μου μια χάρη φίλε και πήγαινέ τις στο Αττικό Πάρκο», λέει ο οδηγός «και σου δίνω 100 € για τον κόπο σου.»

«Μείνε ήσυχος», του λέει ο νεαρός Πόντιος και ανεβάζει τους πιθήκους στο φορτηγό του.

Ο φορτηγατζής πάει το φορτηγό του σε ένα συνεργείο επί της Αττικής Οδού κι αφού περνούν μερικές ώρες, βλέπει τον νεαρό Πόντιο φορτηγατζή να περνάει μπροστά του, με τους πιθήκους να βρίσκονται πάνω στο φορτηγό. Βλέποντάς τον, σταματάει.

«Συνάδελφε με δουλεύεις;» αναφωνεί - από το μέτωπο του βγαίνουν αναθυμιάσεις - «Σου είπα να πας τις μαϊμούδες στο Αττικό Πάρκο Ζώων!»

«Το έκανα», του λέει ο νεαρός Πόντιος. «Αλλά μια και περίσσεψαν 50 € είπα να τις πάω και στο λούνα παρκ.»


taxidioths

Κατοικίδιο σε οίστρο

Κατοικίδιο σε οίστρο


Μια γυναίκα, της οποίας η σκύλα βρισκόταν σε οίστρο δέχτηκε να φροντίσει το σκύλο μιας γειτόνισσας, ενώ εκείνη βρισκόταν διακοπές.

Επειδή είχε μεγάλο σπίτι, πίστεψε ότι θα μπορούσε να διαχωρίσει τα δύο σκυλιά. Την πρώτη νύχτα όμως ενώ την έπαιρνε σιγά σιγά ο ύπνος, άκουσε κάτι φριχτούς ήχους, γρυλίσματα και μουγκρητά, οπότε και άρχισε να τρέχει προς το ισόγειο όπου βρήκε τα δύο σκυλιά κλειδωμένα, το ένα πάνω στο άλλο.

Προσπάθησε μάταια να απομακρύνει το αρσενικό από το θηλυκό. Αν και ήταν αργά, κάλεσε τον κτηνίατρο που απάντησε φανερά κακόκεφα.

Αφού του εξήγησε το πρόβλημα, ο κτηνίατρος της είπε «κλείστε το τηλέφωνο και τοποθετήστε το δίπλα στα σκυλιά. Θα σας καλέσω σε 2 λεπτά και ο ήχος του κουδουνίσματος θα κάνει το αρσενικό να χάσει τη στύση του και θα μπορέσει να αποσυρθεί.»

«Πιστεύετε ότι αυτό θα έχει επιτυχία;», τον ρωτάει.

«Σ’ εμένα είχε».









taxidioths

ΛΥΚΟΣ

ΛΥΚΟΣ


ΣΥΝΑΝΤΑΕΙ Ο ΚΙΤΣΟΣ ΤΟΝ ΜΗΤΡΟ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΝΕ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΛΑΜΠΡΟ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ.
ΤΙ ΚΑΝΕΙ Ο ΓΙΟΣ ΣΟΥ ΣΠΟΥΔΑΖΕΙ ΝΑΙ ΑΠΑΝΤΑ ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΔΥΟ ΧΡΟΝΙΑ.
ΤΙ? ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΑ ΛΥΚΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ.
ΚΑΛΑ ΕΧΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΣΧΟΛΗ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΕΧΕΙ ΦΑΕΙ 2 ΚΟΠΑΔΙΑ ΠΡΟΒΑΤΑ.



TAXIDIOTHS

Η ιστορία 2 φίλων

Η ιστορία 2 φίλων

Είναι η ιστορία 2 φίλων που περπατούν στην έρημο. Κάποια στιγμή
τσακώθηκαν και ο ένας από τους δύο έδωσε ένα χαστούκι στον άλλον.
Αυτός ο τελευταίος, πονεμένος, αλλά χωρίς να πει τίποτα, έγραψε στην
άμμο :ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΕ. Συνέχισαν να
περπατούν μέχρι που βρήκαν μια όαση όπου αποφάσισαν να κάνουν μπάνιο.
Αλλά αυτός που είχε φάει το χαστούκι παραλίγο να πνιγεί και ο φίλος
του τον έσωσε. Όταν συνήλθε, έγραψε πάνω σε μια πέτρα :ΣΗΜΕΡΑ Ο
ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΣΩΣΕ ΤΗ ΖΩΗ. Αυτός που τον είχε χαστουκίσει
και στη συνέχεια του έσωσε τη ζωή, τον ρώτησε : όταν σε χτύπησα,
έγραψες πάνω στην άμμο, και τώρα έγραψες πάνω στην πέτρα. Γιατί? Ο
άλλος φίλος απάντησε : «όταν κάποιος μας πληγώνει, πρέπει να το
γράφουμε στην άμμο όπου οι άνεμοι της συγνώμης μπορούν να το σβήσουν.
Αλλά όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για μας, πρέπει να το χαράζουμε στην
πέτρα, όπου κανένας άνεμος δεν μπορεί να το σβήσει». ΜΑΘΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ
ΤΑ ΤΡΑΥΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΑΖΕΙΣ Τις ΧΑΡΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΠΕΤΡΑ.
Στείλε αυτή τη φράση στους ανθρώπους που δεν ξεχνάς. Αν δεν την
στείλεις σε κανένα, αυτό σημαίνει ότι είσαι βιαστικός και ότι ξεχνάς
τους φίλους σου.

ΠΑΟΛΟ ΚΟΕΛΙΟ


TAXIDIOTHS

ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ

ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ


«Οι άντρες ξυπνάνε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και σας θέλουμε.
Οι γυναίκες σκέφτονται, 'πως μπορεί να με θέλει έτσι που είμαι πρωί-πρωί;' Αλλά είναι επειδή δεν σας βλέπουμε.
Το αίμα δεν φτάνει μέχρι το οπτικό νεύρο μας, έχει πάει αλλού.» Andy Rooney

«Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα». Τρούμαν Καπότε.

«Το σεξ ανακουφίζει την ένταση - η αγάπη την προκαλεί». Γούντι Αλλεν.

«Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw

«Ευχαριστώ τον θεό που μεγάλωσα καθολικός, γιατί το σεξ θα είναι πάντα βρώμικο για μένα.» John Waters

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια κενή εμπειρία, αλλά σε σχέση με άλλες κενές εμπειρίες, δεν είναι κι άσχημη ... » Γούντι Αλλεν.

«Το σεξ ανάμεσα σ΄έναν άντρα και μία γυναίκα μπορεί να είναι υπέροχο,
αρκεί να μπείς ανάμεσα στον σωστό άντρα και στη σωστή γυναίκα.» Γούντι Αλλεν.

«Η λογοτεχνία ασχολείται κυρίως με ανθρώπους που κάνουν σεξ και όχι με ανθρώπους που μεγαλώνουν παιδιά.
Η ζωή είναι το ακριβώς ανάποδο.» David Lodge

«Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ενας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεοφωρείο.» Rob Rubin

«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne

«Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Η απάντηση είναι 'ναι'». Swami X.

«Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει». Ανώνυμος.

«Ένα 'βρώμικο βιβλίο ποτέ δεν μαζεύει σκόνη». Ανώνυμος.



«Μεγαλώνοντ? ?ς στο Lubbock του Τέξας, έμαθα δύο πράγματα: το ένα είναι ότι ο Θεός σ΄αγαπάει και θα καείς στην Κόλαση.
Το άλλο είναι ότι το σεξ είναι το πιο βρώμικο, σιχαμένο πράγμα στον κόσμο, και γι αυτό πρέπει να το κάνεις μόνον
με κάποιον που αγαπάς.» Buch Hancock

«Όταν ένας άντρας λέει βρωμόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρωμόλογα σ΄έναν άντρα,
είναι 6 ευρώ το λεπτό περίπου.» Ανώνυμος.

«Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι, σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του
κόλλησε τα γεννητικά όργανα». Don Schrader

«Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ.
Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ.

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις.» Γούντι Αλλεν

«Αυνανισμός: η κυριότερη σεξουαλική δραστηριότητα της ανθρωπότητας. Στον 19ο αιώνα, ήταν ασθένεια. Στον 20ο, είναι θεραπεία.» Thomas Szasz

«Υπάρχουν βάσιμα στοιχεία που δείχνουν ότι ο άνθρωπος στάθηκε στα δυό του πόδια προκειμένου να έχει τα χέρια του
ελεύθερα για να αυνανίζεται». Λίλυ Τόμλιν.

«Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα». Brendan Francis

«Δεν έχω ιδέα από σεξ επειδή ήμουν πάντα παντρεμένη» Ζα-ζα Γκαμπόρ

«Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγγο αντί για στέκα». Καμίλ Πάγκλια

«Το σεξ μου δημιουργούσε προβλήματα από τα δεκαπέντε μου χρόνια. Ελπίζω να τα έχω λύσει μέχρι να φτάσω τα εβδομήντα.» Harold Robbins

«Νυμφομανής: μια γυναίκα που έχει μανία με το σεξ όσο και ο μέσος άντρας.» Mignon McLaughlin

TAXIDIOTHS

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ


* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν
τα χρησιμοποιεί ποτέ.


* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο
άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.


* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.


* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα
οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με
αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.


* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει
τίποτα να χάσει.


* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε
την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με
ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια
ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.


* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις
προσπεράσατε τρομάζει.


* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση
και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.


* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει
χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε
ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι
πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση
σας.



* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό
συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με
τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.


* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι
ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.


* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το
κάνει επίτηδες.


* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα
κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για
τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των
οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους
δρόμους σήμερα.


* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα
λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.


* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν
ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας
φοράς ζώνη…..


* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει
στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν
υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την
διάβαση.


* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν
χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα
και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να
ελαττώσουνε ταχύτητα.


TAXIDIOTHS

Η Ελεγεία του Κώλου

Η Ελεγεία του Κώλου [για τους δίσκωλους καιρους που διανύουμε]


ΟΠΙΣΘΟΒΟΥΛΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~
«Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.
Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.
Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους (*λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως, τι κάνει ρίμα εις -άδες)
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: 'Τι κώλος!'»


TAXIDIOTHS

Ποιο είναι το χειρότερο:

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του,
που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;

ή
3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

TAXIDIOTHS