"Υπερβολές"

"Υπερβολές"

Στο καφενείο του χωριού τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά.
Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει απευθυνόμενος στον έναν:
"Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδ**ται με τον κουμπάρο σας;"
Ο Γιάννης βγάζει τα γυαλιά του , τα αφήνει πάνω στο τραπέζι,
ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του,
μαζεύει τα χαρτιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του τίνος είναι η σειρά να παίξει.
"Αμάν, ρε Γιάννη" τον ρωτούν όλοι "πες μας τι έγινε σπίτι σου!"
"Υπερβολές" τους απαντά ο Γιάννης "Ακου κουμπάρος μου! Ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!"


TAXIDIOTHS

Δύο φίλοι συζητούν.

Δύο φίλοι συζητούν.
-Καλά τα 'μαθες τα νέα; Ο Πέτρος σκότωσε τον Λευτέρη!!
-Ποπο, γιατί, ρε;
-Γύρισε ο Πέτρος από ένα ταξίδι νωρίς και έπιασε τη γυναίκα του και το Λευτέρη να <<πνίγουν το κουνέλι>>!!!
-Ποοοοοο, ευτυχώς!!!!!
-Τι ευτυχώς ρε. Καλά μα*** είσαι;
-Όχι ρε απλώς αν είχε γυρίσει νωρίτερα θα ήμουν εγώ ο μακαρίτης!!!


TAXIDIOTHS

Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;

Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;


Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: \"Μόνο για γυναίκες\".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
\"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
\" Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό\".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό\".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό\".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό\".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
\"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να
αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.\"


TAXIDIOTHS

Θα σου δώσω μια αλοιφή

Θα σου δώσω μια αλοιφή

Κάποτε ένας τύπος ξυπνά το βραδάκι και ετοιμάζεται να τσαρκάρει.
Μπαίνει λοιπόν να κάνει ένα μπανάκι να φρεσκαριστεί και βλέπει ξαφνικά τα παπάρια του μελανιασμένα.
Ντύνεται γρήγορα γρήγορα και τρέχει στο γιατρό. Mπαίνει μέσα γδύνεται και του δείχνει τα παπάρια του.
Ο γιατρός αφού τον κοιτά προσεκτικά του λέει.
- Φίλε μου είναι σάπια και πρέπει να κοπούν γιατί διαφορετικά θα πεθάνεις ...;
Ο τύπος κλαμένος φεύγει και αποφασίζει να βρει τη γιατριά.
Πηγαίνει λοιπόν σε όλους τους γιατρούς της Eλλάδας μα όλοι του λένε ότι πρέπει να τα κόψει διαφορετικά θα πεθάνει,
εκτός από τον τελευταίο που του λέει:
- H ασθένειά σου λέγεται GIASURO όπως και ο κινέζος που την ανακάλυψε! Γιατί δεν τον επισκέπτεσαι μήπως ξέρει τη γιατριά?
Φεύγει λοιπόν ο τύπος και πάει στην Κίνα. Bρίσκει το ιατρείο του κινέζου και μπαίνει.
Ξεβρακώνεται και δείχνει τα παπάρια του στον κινέζο. Αυτός τον ρωτά:
- Στην χώρα σου τι είπαν οι συνάδελφοί μου;
Ο τύπος του λέει οτι όλοι είπαν πως σάπισαν και πρέπει να κοπούν γιατί θα πεθάνω.
- Ώστε έτσι είπαν οι παλιομαλάκες.
- Δηηηλλαδδηηή γιατρέ μου;
- Θα σου δώσω μια αλοιφή να βάζεις κάθε βράδυ και σε μια εβδομάδα θα μαραθούν και θα πέσουν μόνα τους!



TAXIDIOTHS

Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;

Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;

Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα
σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς
περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας: - Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;
- Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας".
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα. Βγάζει ένα ζευγάρι
μαύρα
γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.
- Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας".
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.
- Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;
- Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.
- Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας".
Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό
τον
σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει
να
πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
- Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"...
- Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός...
- Tσιουάουα για οδηγός;;;
- Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;


TAXIDIOTHS

Παπάς και σταυρόλεξο

Παπάς και σταυρόλεξο

Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
"Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ, το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- Τί έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;
- Μήτρα, πάτερ μου.
- Α, ναι! Μήπως σου βρίσκεται καμία σβήστρα;



TAXIDIOTHS

ΕΚΛΟΓΕΣ

Στις επόμενες εκλογές ψηφίζουμε όλοι Αλή Μπαμπά

Ο λόγος;
Είχε μόνο σαράντα κλέφτες!!!

TAXIDIOTHS

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ.
Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα.
Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει.
Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της
και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

TAXIDIOTHS

Είδες τίποτε που σου άρεσε

Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει
και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε
"είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει,
να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε
αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
"το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε
ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφησει!


TAXIDIOTHS

ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΗΣ

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
-Τα λεφτά σου και γρήγορα...
-Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…
-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα!!!!!!!!!!!


TAXIDIOTHS

πριν την καβαλήσουμε, την χαϊδεύουμε πρώτα

Ο παπάς του χωριού ορεγόταν την νταρντανα γυναίκα ενός χωριάτη που’μενε στο δρόμο του.
Πιάνει το λοιπόν σχέσεις μαζί του, αρχίζει και μπαινοβγαίνει σπίτι του.
Κάποια στιγμή, φεύγει ο χωριάτης να πάει στη ζωοπανηγυρη, μένει η γυναίκα μόνη της. Λέει ο παπάς “Τώρα θα πάω να την ξεμοναχιάσω.”
Πηγαίνει στο σπίτι της, την βρίσκει μόνη της, σκυμμένη πάνω απο το σκαφίδι να ζυμώνει,
σηκώνει το ράσο και πάει να της σηκώσει τη φουστάνα.
Τον καταλαβαίνει αυτή και για να μην τα πολυλογούμε τον αρχίζει με τα κουζινικά και με τους πλάστες,
που σε πονεί και που σε σφάζει. Του αλατιού τον έκανε τον παπά. Γυρνάει ο παπάς σε μαύρο χάλι στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα, γυρνά ο χωριάτης σπίτι του. Εκεί που ξεφόρτωνε με τη γυναίκα του, να σου κι ο παπάς να σέρνεται προς την εκκλησία.
“Παπά μου, τι έπαθες;” ρωτάει ο χωριάτης
“Άφησε τέκνον μου, που να στα λέω. Πήγα χτές να καβαλήσω μια φοράδα αλλά ήταν άγρια, με πέταξε κάτω και με τάραξε στις κλωτσιές.”
“Ε, παπά μου,” λέει η χωριάτισσα, “τη φοράδα πριν την καβαλήσουμε, την χαϊδεύουμε πρώτα, της λέμε κι έναν καλό λόγο…”


TAXIDIOTHS

Οι 10 εντολες…

Οι 10 εντολες…

Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους.
Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.
- Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;
- Ασε…μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω…
- Ακου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές.
Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιός θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιός στο πήρε.
Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του.
Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;
- Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς. Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις,
κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε… τίποτα. Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις,
θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!

TAXIDIOTHS