Λαγέ, μαδάς;

Λαγέ, μαδάς;



Το λιοντάρι, ο αρχηγός της ζούγκλας, ξύπνησε ένα πρωινό ζοχαδιασμένος. Τα πάντα γύρω του ήταν βρόμικα, γεμάτα ακαθαρσίες. Αποφάσισε να φτιάξει τουαλέτες. Βγάζει λοιπόν διαταγή: Τα ζώα από εδώ και πέρα δε θα χέζουν οπουδήποτε. Όποιο δεν υπακούσει, θα γίνεται άρση της ζουγκλικής ασυλίας του και θα παραδίδεται για θανάτωση στην επιβλέπουσα ανθρωπότητα. Μετά από λίγο καιρό η ζούγκλα ήταν υπόδειγμα καθαριότητας. Δεν έβλεπες πουθενά ακαθαρσίες. Μια μέρα που το λιοντάρι έκανε την βόλτα του βλέπει ανάμεσα στους θάμνους δυο μικρές κουραδίτσες. Έγινε έξω φρενών. Διατάζει τους δικούς του να ξεχυθούν στη ζούγκλα και να βρουν το δράστη. Πάνε αυτοί και του φέρνουν το λαγό. Αμέσως στήθηκε η εξεταστική και ρωτάνε το λαγό.

-Καλά, δεν ντρέπεσαι; Να παρακούς τη διαταγή. Τι έχεις να απολογηθείς πριν σε παραδώσουμε στην ανθρωπότητα.

-Βασιλιά μου, επίτροποι, άρχοντές μου να σας εξηγήσω λέει ο λαγός. Εγώ από την αρχή υπάκουσα στη διαταγή σας. Η αρκούδα φταίει!

-Γιατί το λες αυτό λαγέ;

- Εκεί στις τουαλέτες που είμασταν όλα τα ζώα στη σειρά και χέζαμε, γυρνάει η αρκούδα που ήταν δίπλα μου και με ρωτάει. Λαγέ, μαδάς; Όχι!, του απαντάω. Με παίρνει τότε και σκουπίζει τον κώλο της.

Το 'πιασα το υπονοούμενο!

Το 'πιασα το υπονοούμενο!






Ο Μήτσος και ο Παναής φίλοι και συγχωριανοί κάθονται και τα λένε:

-Ρε Παναή ! λέει κάποια στιγμή ο Μήτσος. Θέλω τ' βοήθειά σ' σι κάτι !

-Τι 'ναι ορέ; Του λέει ο Παναής.

-Να μωρέ, εκείν' η Λενιώ που πάει στο πγαδ κάθι προυί να γεμίσ' τς στάμνες τς ...

-Τι είναι μωρέ;

-Να μωρέ, θέλω να τν καβαλήσου, αλλά δεν ξέρω πώς να τς το πω !

-Άντε, ρε! Σιγά το πράμα! Αύριο το προυί που θα πάει στο πγάδι, την πλησιάζ'ς , την κοιτάς επίμουνα και τς λες κανά δυο λογάκια, ε κάπως τρυφερά, ρίξ'της κανά υπονοούμενο και θα καταλάβ' εκείν' !

Την άλλη ημέρα ο Μήτσος την έχει στήσει στο πηγάδι και μόλις εμφανίζεται η Λενιώ, πριν ακόμη ακουμπήσει τη στάμνα της, την πλησιάζει και της λέει:

-Το βραδ' , έλα πίσω από του στάβλου να σι καβαλήσου!

-Καλά, μη φωνάζ'ς ! του απαντάει η Λενιώ. Το 'πιασα το υπονοούμενο!

Έχω γίνει ταύρος

 Έχω γίνει ταύρος 




Ένα αντρόγυνο πίστευε στην μετεμψύχωση. Έκανε μια συμφωνία. Όποιος πέθανε πρώτος θα φρόντιζε με κάθε μέσο να επικοινωνήσει με τον άλλο. Πρώτος πέθανε ο άντρας. Μετά από έξι μήνες, καθώς καθότανε μονάχη η χήρα άκουσε τη φωνή του συζύγου της:

- Τι κάνεις; Πως πας;

- Αγάπη μου! Φώναξε η χήρα. Τι γίνεσαι;

- Είμαι πολύ καλά. Και εδώ στο γειτονικό λιβάδι είναι μια αγελάδα με τα πιο ωραία μάτια που μπορείς να φανταστείς.

- Μίλησέ μου για σένα, άφησε τώρα την αγελάδα. Είσαι ευχαριστημένος;

- Πανευτυχής! Να σου πω όμως για την αγελάδα. Δεν έχω δει δέρμα ωραιότερο, σωστό βελούδο.

- Ύψιστε Θεέ! Εγώ αγωνιώ να μάθω για σένα και συ μου μιλάς για μια αγελάδα! Παραπονέθηκε η σύζυγος.

- Α, να, ξέχασα να σου πω. Έχω γίνει ταύρος ...

Ματάρες μου!!

Ματάρες μου!!!




Πάει ένας να κατουρήσει σε ένα λιβάδι.

Την βγάζει έξω λοιπόν και έτσι όπως κατουράει πάει μια αγελάδα και σλουπ (του την γλύφει)...
- Μα τι κάνεις εκεί????
Σλουπ (του την γλύφει)....
- Μα τι κάνεις???
Σλουπ...
- Μα τι ...???
Σλουπ...
- Μα....??
Σλουπ...
- Ματάρες μου!!!!!!!!

Ο μαλάκας και το μωρό

Ο μαλάκας και το μωρό


Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: …
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φίλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω;
- Άσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string !!!! Τα ψιλο-χάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες…

BLUETOOTH & WI-FI

BLUETOOTH & WI-FI


Ο ΑΝΤΡΑΣ είναι σαν το BLUETOOTH ... για να συνδεθεί πρέπει να έρθεις κοντά, αλλά μόλις απομακρυνθείς αρχίζει να ψάχνει για άλλες συσκευές...
Η ΓΥΝΑΙΚΑ είναι σας το WI-FI ...αναγνωρίζει αμέσως όλες τις διαθέσιμες συσκευές, αλλά συνδέεται μόνο στη δυνατότερη...

Τι άλλο να κάνω

Τι άλλο να κάνω



Ο ψυχολόγος μου είπε ότι πρέπει να συμφιλιωθώ 
με τον εαυτό μου.
Έτσι και ‘γω έφτιαξα 2ο λογαριασμό στο facebook 
και με έκανα φίλο.
Τι άλλο να κάνω δηλαδή...

Που είσαι;

Που είσαι;


Γιώργο που είσαι; 
- Σε ένα φίλο 
- Α ωραία, πες τον φίλο σου στο μπαρ που σε φιλάει, 
να κατεβάσει λίγο τη φούστα του γιατί βλέπω το βρακί του.

Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε

Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε

Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:
_Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε… για θα σβήσεις!

Η όμορφη γραμματέας, ένα «επαγγελματικό» ταξίδι

Η όμορφη γραμματέας, ένα «επαγγελματικό» ταξίδι

 Σκηνή 1η: Παίρνει ο «πορνόγερος» την γραμματέα του τηλέφωνο: Μωρό μου, κανόνισα ένα «επαγγελματικό» ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα. 

Σκηνή 2η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της: Αγάπη μου, θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σ’ επαγγελματικό ταξίδι. 

Σκηνή 3η: Τηλεφωνεί ο άντρας στην γκόμενα: Μωρό μου, η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σ’ επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας. 

Σκηνή 4η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο: Τάκη, μού έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα. 

Σκηνή 5η: Τηλεφωνεί ο Τάκης στον παππού του: Παππού, θυμάσαι που μού είχες πει, όποτε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου; Ε, λοιπόν, αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα, γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι θα έλθω. 

Σκηνή 6η: Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του: Τελικά, άκυρο το «επαγγελματικό» μας ταξίδι, μωρό μου, γιατί θα έλθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου. 

Σκηνή 7η: Τηλεφωνεί η γραμματέας στον άντρα της: Αγάπη μου, τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε αργότερα. 

Σκηνή 8η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα: Ελα μωρό μου,  άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου, οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε. 

Σκηνή 9η: Τηλεφωνεί η γκόμενα στον Τάκη: Τάκη, τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα, και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα. 

Σκηνή 10η: Παίρνει και ο Τάκης τον παππού του: Παππού, δεν θα μπορέσω να έλθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα, γιατί θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου. 

Σκηνή 11η: Τηλεφωνεί ο παππούς στην γραμματέα του: Μωρό μου, τελικά θα πάμε «επαγγελματικό» ταξίδι, γιατί μού το ακύρωσε ο εγγονός μου. 

Φήμες λένε πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλεφωνήματα..

ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ

‘ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ’

  

Μια φορά ένας βλάχος κατέβηκε από το βουνό στην πόλη για ψώνια.

Περνώντας έξω από ένα κατάστημα γνωστής αλυσίδας ηλεκτρικών βλέπει ένα πανό που έγραφε: ‘ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ’. Mπαίνει λοιπόν μέσα, αρπάζει ένα φορητό ράδιο-CD και πάει να φύγει. Ο υπάλληλος του καταστήματος τον σταματάει και του ζητά να πληρώσει τη συσκευή.

Ο βλάχος αρνείται επικαλούμενος την επιγραφή που λέει ότι όλα είναι τζάμπα. Τότε ο υπάλληλος για να γελάσει ακόμα περισσότερο του απαντά;

- Ναι κύριε, είναι τζάμπα εάν καταφέρετε να σηκώσετε τη συσκευή με το πέos σας σε στύση!

Ο βλάχος τότε χωρίς να το σκεφτεί βάζει τη συσκευή στο πέoς του και… τα καταφέρνει! Τότε ο υπάλληλος αφού γέλασε με την ψυχή του λέει:

- Χαλάλι σου, πάρ’ το.

Έτσι ο βλάχος γύρισε στο μαντρί του περήφανος για τη συσκευή που κέρδισε. Πέρασαν δύο-τρεις βδομάδες και… καθόλου $εξ με τη βλάχα. Ένα βράδυ αυτή δεν άντεξε, του έμπηξε τις φωνές. Και αυτός της απάντησε:

- Πάψε γυναίκα, κρατάω δυνάμεις…. το ξέρεις ότι χρειαζόμαστε καινούριο ψυγείο!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

ΣΥΝΤΟΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ





Πας αεροδρόμιο, βλέπεις ποια πτήση έφυγε, φωνάζεις στο γκισέ:
"Σταματήστε το αεροπλάνο...Δεν προλαβα να της πω Σ' αγαπώ....!!!"...Ρίχνεις 4 γκόμενες...



-Μόνο ειρήνη φίλε.
-Ποια Ειρήνη ρε, είναι καλή γκόμενα;
-Παγκόσμια ειρήνη ρε.
-ΣΩΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΕΙΝΑΙ Κ ΜΙΣ ΥΦΗΛΙΟΣ;


-Γιατί βρισκόμαστε μόνο τη νύχτα και τη μέρα εξαφανίζεσαι;
-Είμαι παντρεμένος.
-Έλα πες την αλήθεια..
-Αλήθεια λεω.
-Έλααααα πες την αλήθεια..
-Εντάξει λοιπόν,είμαι βαμπίρ.

-Χρησιμοποιείς προφυλάξεις στο κρεβάτι;
-Ναι,έβαλα μπάρες στο πλάι για να μην πέφτω.

Σκέφτομαι να συνδυάσω δύο είδη χορών, το βαλς με το τσάμικο. 

Θα το ονομάσω βαλτσάμικο


"Να σκεπαζεσαι τα βράδια"- Οικονομόπουλος
" Σκουπισε τα πόδια σου και πέρασε"- Παντελίδης
Τι διαολο??? Η μάνα μου γράφει τα τραγούδια τους ???


Η άλλη έχει ανοίξει 3 κουμπιά από την μπλούζα
και με ρωτάει τι σου έκανε εντύπωση πάνω μου !
Ξέρω γω, η κλίση σου στην αστροφυσική..


Η προτεραιότητα για τον Έλληνα μεταφράζεται ως:
"Ας'τον μαλακα να περάσει,μη του γαμησω"


- Τι έφαγες για βράδυ;
- Ένα γιαουρτάκι με λίγη γαρνιτούρα.
- Τι γαρνιτούρα;
- Αλάτι, σκόρδο, αγγούρι, πατάτες, κρεμμύδι και διπλή μερίδα γύρο χοιρινό...


Συζήτηση φωναχτά με γείτονα
-Τι κάνεις κούκλα μου,με το πτυχίο τι έγινε;
-Εσας ο γιος σας με την γκόμενα καλά,ή τους κατάλαβε η γυναίκα του;


-Κάνεις απίστευτο κρεβάτι Μαρία
-Αλήθεια?
-Το ίδιο έλεγα χθες και στη Βούλα
-Για μένα?
-Για κείνη


- Που είσαι ρε σε έχω πάρει 10 φορές
- 'Ασε με έχω κλειστεί στον εαυτό μου
- Εγώ στο ασανσέρ ρε μαλάκα


-Ποσο κανει το δολωμα;
-Πεντε ευρω.
-Πεντε ευρω;
-Πεντε ευρω.
-Με πεντε ευρω κυριε αγοραζω 1 κιλο τσιπουρες, τις αγκιστρωνω και βγαζω σελφι!!!!



H άλλη έπιασε τον γκόμενο της με άλλη και φώναζε "ποια είναι αυτή ρε"...
Εεεεέ ρε όρεξη για γνωριμίες που'χει ο κόσμος...


Η κοπελιτσα που μενει στο δυαρι απεναντι, πρεπει να ειναι πολυ αρρωστη η καημενουλα....
Και μαλλον εχει κουραστει απο την παθηση που εχει και δεν θελει να παιρνει τα φαρμακα της..
Καθε βραδυ ακουω καποιον και της φωναζει : Παρτα μωρη αρρωστη..


..Βγήκα χθες με ενα γκομενακι απο την δουλεια,πολυ τούμπανο..!!
-Ασε ρε ψεύτη..
-Σοβαρα σου μιλαω ρε..
-Ελα κοψε τις μαλακίες είπα..
-Ρε μαλακα αληθεια σου λεω..γιατι δεν με πιστευεις..?
-Σιγα μην εχεις πιασει δουλεια...!!


Μη την λετε σκορδαλια ρε και μας περνανε για βλαχους,να λετε πουρες με μια εσανς σκορδου


-Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
-Τι είναι αυτά που λες μικρέ;
-Κρυφάκουσα που της είπε "Ραντεβού στις 10. Θα σε πεθάνω απόψε"


Στο σχολείο, η δασκάλα στο μικρό Πόντιο:
- "Πες μου Γιωργάκη, ποιο ζώο εργάζεται για να έχει η μητέρα σου μεταξωτά ρούχα;"
- "Ο μπαμπάς μου κυρία......"


Mια γυναίκα λέει στον άντρα της: -Αγάπη μου,αν ήμουν στο δάσος μαζί με την μητέρα μου
και μας επιτίθονταν ένα λιοντάρι,ποιον θα έσωζες πρώτα;
Εμένα ή την μάνα μου; Και ο άντρας της απαντάει: -Το λιοντάρι.


Αλκοολικος στον φιλο του:
- Πω ρε μαλάκα, τι μου δωσες να πιω?
πιο άνοστο και πιο άγευστο πράγμα δεν υπάρχει!
- Ρε μ@λακα ξεκόλλα, νερό είναι!


Η ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Η καρδιά περιβόλι θα φορολογηθεί ως αγροτεμάχιο?


Βγαίνω έξω, τουρτουρίζω απο το κρύο μου λέει η άλλη
''καλά τι άντρας είσαι εσύ και κρυώνεις;" άντρας είμαι μωρή οχι πιγκουίνος