Προσέξτε λίγο το νούμερο

Προσέξτε λίγο το νούμερο που παίρνετε!!!!
17 φορές έχετε κάνει λάθος!!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

ΣΥΝΤΟΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ





Πας αεροδρόμιο, βλέπεις ποια πτήση έφυγε, φωνάζεις στο γκισέ:
"Σταματήστε το αεροπλάνο...Δεν προλαβα να της πω Σ' αγαπώ....!!!"...Ρίχνεις 4 γκόμενες...



-Μόνο ειρήνη φίλε.
-Ποια Ειρήνη ρε, είναι καλή γκόμενα;
-Παγκόσμια ειρήνη ρε.
-ΣΩΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΕΙΝΑΙ Κ ΜΙΣ ΥΦΗΛΙΟΣ;


-Γιατί βρισκόμαστε μόνο τη νύχτα και τη μέρα εξαφανίζεσαι;
-Είμαι παντρεμένος.
-Έλα πες την αλήθεια..
-Αλήθεια λεω.
-Έλααααα πες την αλήθεια..
-Εντάξει λοιπόν,είμαι βαμπίρ.

-Χρησιμοποιείς προφυλάξεις στο κρεβάτι;
-Ναι,έβαλα μπάρες στο πλάι για να μην πέφτω.

Σκέφτομαι να συνδυάσω δύο είδη χορών, το βαλς με το τσάμικο. 

Θα το ονομάσω βαλτσάμικο


"Να σκεπαζεσαι τα βράδια"- Οικονομόπουλος
" Σκουπισε τα πόδια σου και πέρασε"- Παντελίδης
Τι διαολο??? Η μάνα μου γράφει τα τραγούδια τους ???


Η άλλη έχει ανοίξει 3 κουμπιά από την μπλούζα
και με ρωτάει τι σου έκανε εντύπωση πάνω μου !
Ξέρω γω, η κλίση σου στην αστροφυσική..


Η προτεραιότητα για τον Έλληνα μεταφράζεται ως:
"Ας'τον μαλακα να περάσει,μη του γαμησω"


- Τι έφαγες για βράδυ;
- Ένα γιαουρτάκι με λίγη γαρνιτούρα.
- Τι γαρνιτούρα;
- Αλάτι, σκόρδο, αγγούρι, πατάτες, κρεμμύδι και διπλή μερίδα γύρο χοιρινό...


Συζήτηση φωναχτά με γείτονα
-Τι κάνεις κούκλα μου,με το πτυχίο τι έγινε;
-Εσας ο γιος σας με την γκόμενα καλά,ή τους κατάλαβε η γυναίκα του;


-Κάνεις απίστευτο κρεβάτι Μαρία
-Αλήθεια?
-Το ίδιο έλεγα χθες και στη Βούλα
-Για μένα?
-Για κείνη


- Που είσαι ρε σε έχω πάρει 10 φορές
- 'Ασε με έχω κλειστεί στον εαυτό μου
- Εγώ στο ασανσέρ ρε μαλάκα


-Ποσο κανει το δολωμα;
-Πεντε ευρω.
-Πεντε ευρω;
-Πεντε ευρω.
-Με πεντε ευρω κυριε αγοραζω 1 κιλο τσιπουρες, τις αγκιστρωνω και βγαζω σελφι!!!!



H άλλη έπιασε τον γκόμενο της με άλλη και φώναζε "ποια είναι αυτή ρε"...
Εεεεέ ρε όρεξη για γνωριμίες που'χει ο κόσμος...


Η κοπελιτσα που μενει στο δυαρι απεναντι, πρεπει να ειναι πολυ αρρωστη η καημενουλα....
Και μαλλον εχει κουραστει απο την παθηση που εχει και δεν θελει να παιρνει τα φαρμακα της..
Καθε βραδυ ακουω καποιον και της φωναζει : Παρτα μωρη αρρωστη..


..Βγήκα χθες με ενα γκομενακι απο την δουλεια,πολυ τούμπανο..!!
-Ασε ρε ψεύτη..
-Σοβαρα σου μιλαω ρε..
-Ελα κοψε τις μαλακίες είπα..
-Ρε μαλακα αληθεια σου λεω..γιατι δεν με πιστευεις..?
-Σιγα μην εχεις πιασει δουλεια...!!


Μη την λετε σκορδαλια ρε και μας περνανε για βλαχους,να λετε πουρες με μια εσανς σκορδου


-Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
-Τι είναι αυτά που λες μικρέ;
-Κρυφάκουσα που της είπε "Ραντεβού στις 10. Θα σε πεθάνω απόψε"


Στο σχολείο, η δασκάλα στο μικρό Πόντιο:
- "Πες μου Γιωργάκη, ποιο ζώο εργάζεται για να έχει η μητέρα σου μεταξωτά ρούχα;"
- "Ο μπαμπάς μου κυρία......"


Mια γυναίκα λέει στον άντρα της: -Αγάπη μου,αν ήμουν στο δάσος μαζί με την μητέρα μου
και μας επιτίθονταν ένα λιοντάρι,ποιον θα έσωζες πρώτα;
Εμένα ή την μάνα μου; Και ο άντρας της απαντάει: -Το λιοντάρι.


Αλκοολικος στον φιλο του:
- Πω ρε μαλάκα, τι μου δωσες να πιω?
πιο άνοστο και πιο άγευστο πράγμα δεν υπάρχει!
- Ρε μ@λακα ξεκόλλα, νερό είναι!


Η ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Η καρδιά περιβόλι θα φορολογηθεί ως αγροτεμάχιο?


Βγαίνω έξω, τουρτουρίζω απο το κρύο μου λέει η άλλη
''καλά τι άντρας είσαι εσύ και κρυώνεις;" άντρας είμαι μωρή οχι πιγκουίνος