Ο ταρίφας
Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Τζιτζιφιές.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα.... Πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
.
ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΓΕΛΙΟ-ΧΙΟΥΜΟΡ ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ ΕΙΝΑΙ ΜΕΤΑΔΟΤΙΚΟ
ΦΟΒΕΡΟ ΖΕΙΜΠΕΚΙΚΟ
ΕΛΑ ΑΣΤΕΡΙ ΜΟΥ
Τρίτη 3 Μαΐου 2011
Συμβουλές μιας μάνας
Συμβουλές μιας μάνας
Σε μια Eλληνική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει σάλτσα, ανακατεύοντας συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις, και συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω.
.
Σε μια Eλληνική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει σάλτσα, ανακατεύοντας συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις, και συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω.
.
Η θεοσεβούμενη του κατηχητικού
Η θεοσεβούμενη του κατηχητικού
Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.
.
Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.
.
Κυριακή 1 Μαΐου 2011
ΠΑΟΚΤΖΗΣ
ΠΑΟΚΤΖΗΣ
Δύο παοκτζήδες περπατούν στο δρόμο και συναντούν ένα φίλο τους.
-Ρε συ Γιώργο, του λένε, που χάθηκες τόσο καιρό;
-Ε να, είχα δουλειές.
-Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια. Τι συμβαίνει;
-Ξέρετε, να, είμαι ερωτευμένος...
-Ερωτευμένος;;; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας, πού πήγαν όλ' αυτά;
-Παιδιά, ειλικρινά, είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε πόσο πολύ είμαι ερωτευμένος, σας λέω ότι κάθομαι και γράφω ποιήματα!
-Ποιήματα; Εσύ ο ποιό τρελλαμένος παοκζής;;;
-Ναι σας λέω. Τώρα μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το:
"Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από το μάτι σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας
γ@####αι ο Θρύλος κι ο Πειραιάς..."
Δύο παοκτζήδες περπατούν στο δρόμο και συναντούν ένα φίλο τους.
-Ρε συ Γιώργο, του λένε, που χάθηκες τόσο καιρό;
-Ε να, είχα δουλειές.
-Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια. Τι συμβαίνει;
-Ξέρετε, να, είμαι ερωτευμένος...
-Ερωτευμένος;;; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας, πού πήγαν όλ' αυτά;
-Παιδιά, ειλικρινά, είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε πόσο πολύ είμαι ερωτευμένος, σας λέω ότι κάθομαι και γράφω ποιήματα!
-Ποιήματα; Εσύ ο ποιό τρελλαμένος παοκζής;;;
-Ναι σας λέω. Τώρα μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το:
"Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από το μάτι σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας
γ@####αι ο Θρύλος κι ο Πειραιάς..."
Οι μάγκες ποντικοί
Οι μάγκες ποντικοί
Τρείς ποντικοί κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες, να πούμε...
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα, άμα λάχει...
Ο τρίτος δεν λέει τίποτα αλλά ετοιμάζεται να φύγει.
- Εεε, που πας;;;; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, παω να γα****ω τον γάτο...!!!
.
Τρείς ποντικοί κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες, να πούμε...
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα, άμα λάχει...
Ο τρίτος δεν λέει τίποτα αλλά ετοιμάζεται να φύγει.
- Εεε, που πας;;;; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, παω να γα****ω τον γάτο...!!!
.
Προφανές
Προφανές
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
.
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
.
Βελτιώσεις
Βελτιώσεις
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων, στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ...!
.
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων, στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ...!
.
Μarketing το σαββατόβραδο
Μarketing το σαββατόβραδο
1. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.
2. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και...του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
3. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
"Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Telemarketing.
4. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Του λες "Μπορώ;" και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις:
"Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.
5. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
"Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.
6. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
7. Πας σε ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!"
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
.
1. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.
2. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και...του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
3. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
"Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Telemarketing.
4. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Του λες "Μπορώ;" και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις:
"Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.
5. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
"Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.
6. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
7. Πας σε ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!"
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
.
Επιτυχημένος συσχετισμός
Επιτυχημένος συσχετισμός
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
-Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
.
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
-Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
.
Κοντά έπεσες
Κοντά έπεσες
Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
-Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
-Ποιος είναι; Χάρη, εσύ...;
Και ακούγεται μια φωνή:
-Κοντά έπεσες...!
Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
-Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
-Ποιος είναι; Χάρη, εσύ...;
Και ακούγεται μια φωνή:
-Κοντά έπεσες...!
θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου
θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου
Κάποτε αποφασίζει ένας νεόπλουτος να πάει στις ΗΠΑ. Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού η αεροσυνοδός περνάει ανάμεσα στους επιβάτες και τους ρωτά αν επιθυμούν καφέ ή πορτοκαλάδα. Ο φίλος μας την καλεί κοντά του και της παραπονιέται ότι με τόσο ακριβό εισητήριο επιθυμεί κάτι καλύτερο.Η αεροσυνοδός τον ρωτά τί θέλει και ο κύριος απαιτεί ένα περιποιημένο ριζόγαλο.
Αφού ο σέφ του αεροπλάνου πήρε την εντολή, φτιάχνει στα πρόχειρα ένα ριζόγαλο και το στέλνει με την αεροσυνοδό. Όταν ο κύριος το βλέπει λέει φωναχτά:
-ΤΙ!!!!ΡΙΖΟΓΑΛΟ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΛΛΑ;;;;ΠΑΡΤΟ ΠΙΣΩ...!
Η αεροσυνοδός πάει πίσω στον σεφ και του λέει να βάλει γρήγορα κανέλλα. Και ο σεφ, πολύ τσαντισμένος,λέει:
-Ρε μ' έναν π****η που μπλέξαμε! Θα του βάλω αντί για κανέλλα, ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΙΠΕΡΙ.
Η αεροσυνοδός το πηγαίνει τώρα πιά σερβιρισμένο πάνω σε τραπεζάκι με όλα τα απαραίτητα.Όλοι οι επιβάτες κοιτούν ξελιγωμένοι και ειδικά ο διπλανός συνεπιβάτης του κυρίου δεν μπορεί να κρατήσει τα σάλια του. Ο κύριος τρώει την πρώτη κουταλιά,κατεβάζει με το ζόρι τη δεύτερη.Ήδη έχει αρχίσει να δακρύζει το μάτι του.Έχει αντιληφθεί τη χοντρή πλάκα που του έχει κάνει ο σεφ, αλλά δεν μπορεί να εκφραστεί ελεύθερα γιατί όλοι τον κοιτάζουν ξελιγωμένοι και περίεργοι. Έχει και έναν εγωϊσμό. Τί να κάνει λοιπόν;
Από τη δύσκολη θέση τον βγάζει ο συνεπιβάτης του, που ξαφνιασμένος τον ρωτάει:
-Γιατί κλαις;
Και ο φίλος, με όλα τα βλέμματα και τα αφτιά κολημμένα πάνω του, του απαντά το εξής:
-Άσε μωρέ.... θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου και στενοχωρήθηκα....
Ο συνεπιβάτης περιχαρής:
-Να το φάω εγώ;
-Πως, βεβαίως, βεβαίως!!! απαντά ο κύριος, με ένα κρυφό χαμόγελο.
Και ο συνεπιβάτης αφού καταπίνει λαίμαργα κι αχόρταγα δυο, τρεις κουταλιές από το ρυζόγαλο με το πιπέρι, αρχίζει να δακρύζει και να αντιλαμβάνεται ότι έπεσε θύμα. Τότε τον ρωτά ο φίλος μας όλο γέλιο και ειρωνία:
-Καλά, εγώ έκλαιγα γιατί θυμήθηκα τη μακαρίτισσα τη μανούλα μου. Εσύ τώρα γιατί κλαις;
Και ο συνεπιβάτης:
-Να μωρέ, θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα σου και δεν έχω τί να σου γα***ω...!!!
.
Κάποτε αποφασίζει ένας νεόπλουτος να πάει στις ΗΠΑ. Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού η αεροσυνοδός περνάει ανάμεσα στους επιβάτες και τους ρωτά αν επιθυμούν καφέ ή πορτοκαλάδα. Ο φίλος μας την καλεί κοντά του και της παραπονιέται ότι με τόσο ακριβό εισητήριο επιθυμεί κάτι καλύτερο.Η αεροσυνοδός τον ρωτά τί θέλει και ο κύριος απαιτεί ένα περιποιημένο ριζόγαλο.
Αφού ο σέφ του αεροπλάνου πήρε την εντολή, φτιάχνει στα πρόχειρα ένα ριζόγαλο και το στέλνει με την αεροσυνοδό. Όταν ο κύριος το βλέπει λέει φωναχτά:
-ΤΙ!!!!ΡΙΖΟΓΑΛΟ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΛΛΑ;;;;ΠΑΡΤΟ ΠΙΣΩ...!
Η αεροσυνοδός πάει πίσω στον σεφ και του λέει να βάλει γρήγορα κανέλλα. Και ο σεφ, πολύ τσαντισμένος,λέει:
-Ρε μ' έναν π****η που μπλέξαμε! Θα του βάλω αντί για κανέλλα, ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΙΠΕΡΙ.
Η αεροσυνοδός το πηγαίνει τώρα πιά σερβιρισμένο πάνω σε τραπεζάκι με όλα τα απαραίτητα.Όλοι οι επιβάτες κοιτούν ξελιγωμένοι και ειδικά ο διπλανός συνεπιβάτης του κυρίου δεν μπορεί να κρατήσει τα σάλια του. Ο κύριος τρώει την πρώτη κουταλιά,κατεβάζει με το ζόρι τη δεύτερη.Ήδη έχει αρχίσει να δακρύζει το μάτι του.Έχει αντιληφθεί τη χοντρή πλάκα που του έχει κάνει ο σεφ, αλλά δεν μπορεί να εκφραστεί ελεύθερα γιατί όλοι τον κοιτάζουν ξελιγωμένοι και περίεργοι. Έχει και έναν εγωϊσμό. Τί να κάνει λοιπόν;
Από τη δύσκολη θέση τον βγάζει ο συνεπιβάτης του, που ξαφνιασμένος τον ρωτάει:
-Γιατί κλαις;
Και ο φίλος, με όλα τα βλέμματα και τα αφτιά κολημμένα πάνω του, του απαντά το εξής:
-Άσε μωρέ.... θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου και στενοχωρήθηκα....
Ο συνεπιβάτης περιχαρής:
-Να το φάω εγώ;
-Πως, βεβαίως, βεβαίως!!! απαντά ο κύριος, με ένα κρυφό χαμόγελο.
Και ο συνεπιβάτης αφού καταπίνει λαίμαργα κι αχόρταγα δυο, τρεις κουταλιές από το ρυζόγαλο με το πιπέρι, αρχίζει να δακρύζει και να αντιλαμβάνεται ότι έπεσε θύμα. Τότε τον ρωτά ο φίλος μας όλο γέλιο και ειρωνία:
-Καλά, εγώ έκλαιγα γιατί θυμήθηκα τη μακαρίτισσα τη μανούλα μου. Εσύ τώρα γιατί κλαις;
Και ο συνεπιβάτης:
-Να μωρέ, θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα σου και δεν έχω τί να σου γα***ω...!!!
.
Ο φυσιολογικός
Ο φυσιολογικός
Δύο φίλοι συζητούν στο καφενείο:
-Ξέρεις Γιάννη, το Σάββατο που μας πέρασε, στο χοιροστάσιο που δουλεύω, το "έκανα" με ένα γουρούνι!
-Τί εννοείς "το έκανες";
-Το πή***α, ρε παιδί μου, πως το λένε; Το έβαλα κάτω και του "άλλαξα τα φώτα"...
-Ήταν αρσενικό ή θηλυκό;
-Μα θηλυκό φυσικά! Τι, με πέρασες για κανέναν ανώμαλο...;;;;
.
Δύο φίλοι συζητούν στο καφενείο:
-Ξέρεις Γιάννη, το Σάββατο που μας πέρασε, στο χοιροστάσιο που δουλεύω, το "έκανα" με ένα γουρούνι!
-Τί εννοείς "το έκανες";
-Το πή***α, ρε παιδί μου, πως το λένε; Το έβαλα κάτω και του "άλλαξα τα φώτα"...
-Ήταν αρσενικό ή θηλυκό;
-Μα θηλυκό φυσικά! Τι, με πέρασες για κανέναν ανώμαλο...;;;;
.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)