Λογικό

Λογικό
Ρωτά η γυναίκα τον άνδρα της :
-Τι έκανες σήμερα;
-Τίποτα.
-Μα το ίδιο έκανες και εχθές...
-Ναι αλλά δεν είχα τελειώσει...!

Το γένος του υπολογιστή

Το γένος του υπολογιστή
Σε μια τάξη ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί ότι τα ουσιαστικά, είναι είτε αρσενικά, είτε θηλυκά ...
Για παράδειγμα:
-Το "σπίτι" είναι θηλυκό και το "μολύβι" αρσενικό...
Τότε ένας μαθητής ρωτά:
-Το "COMPUTER" στα ισπανικά τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό ;;;
Η καθηγήτρια τότε τους λέει:
-Θα κάνουμε ένα παιχνίδι... θα χωριστείτε σε δύο ομάδες, γυναίκες και άντρες και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "COMPUTER", αλλά να το αιτιολογήσετε κιόλας ...
Η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα θηλυκή, ( "la computadora"), διότι:
1ο) Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική που λειτουργούν ...
2ο) Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με άλλα computer, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει ...
3ο) Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για καιρό ...
4ο) Μόλις καταφέρεις και αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ ...
Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα αρσενική, ("la computador"), διότι ...
1ο) Σε περίπτωση που θες να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις ...
2ο) Έχουν πάρα πολλά δεδομένα, αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, ούτε μπορούν να πάρουν μόνα τους αποφάσεις ...
3ο) Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα επιλύουν ...
4ο) Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες ακόμη λίγο, θα μπορούσε να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο ...
.

Αστυνομικίνα σε μπλόκο

Αστυνομικίνα σε μπλόκο
Ταξί φτάνει σε μπλόκο. Γυναίκα τροχονόμος, με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
-Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω.
Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
-Γιατί καλέ, έχεις σφουγγαρίσει...;!!!
.

Όχι ρε φίλε τρίλημμα εννοώ!!!

Όχι ρε φίλε τρίλημμα εννοώ!!!


Ο Γιωρίκας κάθεται στο καφενείο και πίνει αλλά είναι προβληματισμένος,εκείνη την ώρα έρχεται ο Κωστίκας τον βλέπει και τον ρωτάει.
Γιωρίκα, τι έχεις;
Κωστίκας: Άσε φίλε .
Γιωρίκας: Φίλε τι...
έχεις?
Κωστίκας:Άσε έχω τρίλημμα..
Γιωρίκας: Τρίλημμα? Μη λες ανοησίες δίλημμα εννοείς...
Κωστίκας: Όχι ρε φίλε τρίλημμα εννοώ!!
Κωστίκας:Κατσε να σου εξηγήσω.... ο φίλος μου ο Πανίκας μου χρωστάει 10.000 ευρώ και πάω να του τα ζητήσω, χτυπάω την πόρτα ανοίγει η Σουμέλα και της λέω οτι άνδρας της μου χρωστάει 10.000 ευρώ, αν δεν μου τα δώσει σήμερα θα τη γ@@@@. Οπότε γυρνάει και μου λέει λεφτά δεν υπάρχουν κάνε ότι θέλεις.
Την αρπάζω και αρχίζω να την γ@@@@.Εκείνη την ώρα έρχεται ο Πανίκας και από τα νεύρα του γ@@@@@ έμενα. Ε, τελειώσαμε και έφυγα. Μετά από ένα μήνα ξαναπήγα, να ζητήσω τα λεφτά μου και έγινε πάλι το ίδιο.... εγώ τη Σουμέλα, ο Πανίκας έμενα.
Αυτό γινότανε συνέχεια και τώρα έφτασα στο σημείο να μην ξέρω γιατί θα ξαναπάω.
Για τα λεφτά; για τη Σουμέλα; η για τον Πανίκα; Αυτό είναι το τρίλημμα....

Ο καουμπόι και η λεσβια

Ο καουμπόι και η λεσβια
Τι μαθαίνει κανείς...
Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:

- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.

Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.

Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.

ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΞΥΠΝΑΕΙ

ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΞΥΠΝΑΕΙ
Συζητούν τρεις υπερήλικες.
Λέει ο 85χρονος: Το καλλίτερο πράγμα που θα μπορούσε να μου συμβεί είναι ένα άνετο κατούρημα το πρωί. Βλέπετε, στέκομαι κανένα εικοσάλεπτο μπροστά στη λεκάνη και το μόνο που καταφέρνω είναι μερικές σταγόνες και κάμποσο τσούξιμο.
Λέει ο 90χρονος: Για μένα, το καλλίτερο πράγμα θα ήταν ένα καλό χέσιμο. Παίρνω ό,τι καθαρτικό μπορώ να βρώ κι ακόμα έχω πρόβλημα.
Λέει ο 95χρονος: Εγώ πάλι δεν έχω τέτοια προβλήματα. Στις 7 η ώρα κάθε πρωί ρίχνω ένα καλό κατούρημα και στις 7 και μισή ένα καλό χέσιμο. Το καλλίτερο πράγμα όμως θα ήταν να μπορούσα να ξυπνάω πριν από τις 7.

ΤΥΦΛΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ

ΤΥΦΛΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ
Το αεροπλανο ξεκιναει απ τον αεροδιαδρομο για την καθιερωμενη του πτηση
Στην αρχη ακουγεται απο τους επιβατες ενα ΟΟΟΟ θαυμασμου
Σε λιγο οταν το αεροπλανο αρχιζει να ανεβαζει ταχυτητα τα ΟΟΟΟ γινονται περισσοτερα
Ανεβαζει συνεχως ταχυτητα και τα ΟΟΟΟ γινονται πιο εντονα
Βλεπωντας ομως οι επιβατες οτι το αεροπλανο δεν απογειωνεται αρχιζει μια ανησυχια να τους διακατεχει και τα ΟΟΟΟ θαυμασμου γινονται ψιθυροι φοβου
Κοιτωντας εξω βλεπουν οτι πλησιαζουν απειλητικα με ιλλιγιωδη ταχυτητα προς τον τεραστιο τοιχο στο τελος του διαδρομου
Τοτε αρχιζουν τα ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ τσιριγματα τρομου ουρλιαχτα και κλαματα
Ξαφνικα το αεροπλανο και λιγο πριν συντιβει στον τοιχο απογειωνεται
Ανακουφισμενοι οι επιβατες ξεσπουν σε χειροκροτηματα και ζητωκραυγες
Εκεινη την στιγμη γυρναει ο πιλοτος με το μαυρο κοκκαλινο γυαλλι του στο συναδελφο του και του λεει
"Να δεις ρε μα.@...κα που καμια φορα θα ξεχαστουν και θα σκοτωθουμε"!!!!

Γυμνή στο μπαρ

Γυμνή στο μπαρ

Μπαίνει στο μπαρ μια γυμνή.
Κάθεται σε ένα σκαμπό και παραγγέλνει ουίσκι.

Ο μπάρμαν της το σερβίρει, αλλά δεν μπορεί να ξεκολλήσει τα μάτια του από πάνω της.

- Τί κοιτάς, ρε φίλε; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

- Γυμνή γυναίκα έχω δει. Αλλά, χωρίς τσέπες, θέλω να δω πού στον κόρακα θα βρεις τα λεφτά για να με πληρώσεις

Τον έκαψε τον άνθρωπο

Τον έκαψε τον άνθρωπο

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:

- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.

- Ποια νέα;

- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!

- Σοβαρά; Μα καλά, πως;

- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...

- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!

- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...

- Τι εννοείς;

- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα νούμερα...

Όχι φτερά

Όχι φτερά

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ ;

- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και…

- Έλα ρε, ηρέμησε. Κέρατα έβγαλες. Όχι φτερά!!

Η μεγαλύτερη

Η μεγαλύτερη

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

... Μούγκα στην αίθουσα...

Πως ξεκινάς καυγά

Πως ξεκινάς καυγά

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.


Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...