Το γυφτάκι με το ζωγραφικό ταλέντο

Το γυφτάκι με το ζωγραφικό ταλέντο


Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική. Μπορεί στα μαθήματα ναμη τα κατάφερνε
αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο. Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος
στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει.
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιο του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να
αξιοποιηθεί το ταλέντο του.
Οταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιο του.
- Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω.
Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο.
- Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω.
- Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις!
- Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος.
- Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος
- Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μουνί στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πούτσο μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!


taxidioths

Δεν μιλάω για σένα

Δεν μιλάω για σένα

Η μαμά μαλώνει τον γιό:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου!
Ο σύζυγος
- Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα...



taxidioths

Δική σου υπόθεση

Δική σου υπόθεση


Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα.
Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι.
Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να
μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση...


taxidioths

τα ξέρουν όλα οι γιατροί!

τα ξέρουν όλα οι γιατροί!




Ο άντρας γυρίζει από το ιατρείο και η γυναίκα του τον ρωτά με αγωνία:

_Τι σου είπε, άντρα μου, ο γιατρός;

_Να, μου είπε να κόψω το τσιγάρο.

_Είδες που στο είχα πει, τι άλλο σου είπε;

_Μου είπε να αποφεύγω το αλάτι.

_Είδες που στο είχα πει κι αυτό, τι άλλο σου είπε;

-Μου είπε να μην κοιμούμαστε μαζί γι αρκετό καιρό, της απαντά αυτός εκνευρισμένος.

Και αυτή με ήρεμο τρόπο: Ε, μη νομίζεις ότι τα ξέρουν κι όλα οι γιατροί!



taxidioths

τον μπακάλη κουρασμένο

τον μπακάλη κουρασμένο

Στο λεωφορείο κάθονται δίπλα-δίπλα ένας μεσήλικας και μια νεαρά που αποφεύγει συνεχώς να κοιτάξει προς το μέρος του κυρίου.
Κάποια στιγμή γίνεται ο εξής διάλογος:

_Δεσποινίς και με συγχωρείται, μήπως είστε μοδίστρα;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να είδα μια κλωστή στη ζακέτα σας.

Μετά από λίγη ώρα:

_Κύριε και με συγχωρείται, μήπως είστε Μπακάλης;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να απλώς βλέπω τα μαγαζιά σας ανοικτά και τον μπακάλη κουρασμένο να κάθεται πάνω σε ένα σωρό πατάτες!

taxidioths

Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ

Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ


Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:

- Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!


taxidioths

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ


Ο Γερασιμοs την ώρα που περπατά στο δρόμο, δέχεται ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι στο πρόσωπο.
Βλαστημώντας,βγάζει το μαντήλι του και σκουπίζεται. Εκείνη τη στιγμή περνάει από κει ο παπάς του χωριού.

-Μη βλαστημάς τέκνο μου. Δεν κάνει. Είν' αμαρτία απ' το Θεό.

-Μα πάτερ, δε βλέπεις πως μ' έκανε το βρωμόπουλο;

-Σκέψου, τέκνον μου, ότι ο Θεός μ' όλη τη σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες.


taxidioths

Η μάχη καλού και κακού.

Η μάχη καλού και κακού.



Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Ακόμη λίγο σιρόπι βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στα ρούχα της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια Camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορτάσουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το cheeseburger των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.


TAXIDIOTHS

2 φίλοι σ' ένα μπαρ

2 φίλοι σ' ένα μπαρ


..Είναι 2 φίλοι σ' ένα μπαρ,νέκρα πολλή,έχουν σταματήσει να μιλάνε και μεταξύ τους,
και σε κάποια φάση απλώνει ο ένας και παίρνει 1 εφημερίδα που έφερε μία γκαρσόνα και
άφησε πάνω στον πάγκο μαζί με τασάκια κλπ..Την ανοίγει,την ψευτοξεφυλλίζει,
και ο άλλος βρίσκει αφορμή να τον ρωτήσει για να ξανανοίξει κουβέντα:
"Τί λέει ρε,έχει τιποτα ενδιαφέρον;" "Μπα, μ@\@κιες" , του απαντάει ο 1ος...
Μετά απο λίγο όμως,βάζει την εφημερίδα στον πάγκο,κι αρχίζει να κόβει προσεκτικά ένα κομμάτι της..
Αφού τελειώνει,το διπλώνει,και το βάζει μεσ' την τσέπη του σακακκιού του,
και λέει απρόσμενα στον φίλο του πως την κάνει για σπίτι...Ο άλλος,
που ψιλομαγνητίστηκε από το ενδιαφέρον του πρώτου γι' αυτό που βρήκε στην εφημερίδα,
τον ρωτάει "καλά ρε συ,τί ήταν αυτό που βρήκες στην εφημερίδα,σου τράβηξε τόσο την προσοχή,
την έκοψες,την βάζεις στην τσέπη,και την κάνεις;!"
" Ένα άρθρο ήταν,για κάποιον που σκότωσε τη γυναίκα του επειδή ήταν πολύ ζηλιάρα και κάθε βράδυ
που γύρναγε του έψαχνε κρυφά τις τσέπες και του ΄κανε σκηνικά..."
"Και τί θα το κάνεις;!"
"Τίποτα...Απλά θα το αφήσω στην τσέπη....."

taxidioths

Ο ψυχίατρος

Ο ψυχίατρος


Ένας νταλικιέρης βλέπει κάθε βράδυ όνειρο ότι οδηγάει μία νταλίκα από Πάτρα στην Αλεξανδρούπολη
και κάθε πρωί ξυπνάει ψόφιος στην κούραση. Πάει σε έναν ψυχίατρο που του λέει:
- Θα σε περιμένω στην Λάρισα και θα οδηγάω εγώ μέχρι την Αλεξανδρούπολη. Έτσι εσύ θα κοιμάσαι στην υπόλοιπη διαδρομή.
Πράγματι ο τύπος ξύπνησε ξεκούραστος την άλλη μέρα. Μετά από λίγο καιρό συναντάει ένα φίλο του κατάχλωμο.
Και εκείνος του εξηγεί:
- Άστα έχω μπλέξει άσκημα. Κάθε βράδυ όνειρευομαι ότι έρχονται στο κρεβάτι μου 10 γυναίκες που μέχρι
να τις ικανοποιήσω ξημερώνει και ξυπνάω πτώμα.
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος. Πήγαινε στον τάδε ψυχίατρο που μου έλυσε ένα παρόμοιο πρόβλημα.
Μετά μερικές μέρες ξανασυναντιώνται. Ο δεύτερος ήταν σε κακό χάλι, χλωμός με μαύρους κύκλους στα μάτια.
- Πήγες στον ψυχίατρο που σου είπα; ρωτάει ο πρώτος.
- Πήγα, απαντάει εκείνος.
- Και δεν σου πήρε τουλάχιστον τις 5 γυναίκες;
- Τις πήρε, αλλά μου έδωσε όμως να οδηγάω μία νταλίκα Λάρισα Αλεξανδρούπολη!

taxidioths

Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ

Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ

Ήταν δυο κουμπάροι. Ο ένας παντρεμένος με μια πολύ όμορφη γυναίκα.
Μια μέρα ο ελεύθερος επισκέφτηκε την κουμπάρα και τη ρώτησε που είναι ο άντρας της.
- Είναι στη δουλειά, δεν θα αργήσει, του λέει εκείνη, και του προτείνει να του φτιάξει έναν καφέ.
Πάει λοιπόν να φτιάξει τον καφέ και μόλις τον φέρνει βλέπει πάνω στο τραπέζι κάτι λεφτά. Ρωτάει τον κουμπάρο:
- Τι είναι αυτά;
- Αυτά είναι 2500 χιλιάδες ευρώ. Αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το στήθος είναι δικά σου...
Το σκέφτεται η κουμπάρα και λέει δε βαριέσαι. Αφήνει λοιπόν τον κουμπάρο να τη χαϊδέψει.
Παίρνει τα 2500 ευρώ και πάει να τα κρύψει. Όταν επιστρέφει βλέπει και άλλα χρήματα πάνω στο τραπέζι.
- Βρε κουμπάρε, τι είναι πάλι αυτά;
- Αυτά είναι 2.500 χιλιάδες ευρώ. Αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το μουνάκι σου είναι δικά σου...
Το σκέφτεται η κουμπάρα και λέει δε βαριέσαι. Τι στήθος τι μουνί, εδώ που φτάσαμε ας το χαϊδέψει και αυτό.
Αφήνει λοιπόν τον κουμπάρο να τη χαϊδέψει. Παίρνει τα 2.500 ευρώ και πάει να τα κρύψει.
Όταν επιστρέφει βλέπει και άλλα χρήματα πάνω στο τραπέζι.
- Βρε κουμπάρε το παρακάνεις, τι είναι πάλι αυτά;
- Αυτά είναι 5.000 χιλιάδες ευρώ. Αν κάτσεις να σε γαμήσω χαλάλι σου.
- Μα τι θα πει ο άντρας μου...
- Σιγά μη το πεις στον άντρα σου. Θα μείνει μεταξύ μας και κανένας δε θα μάθει τίποτα.
Συμφωνήσανε λοιπόν. Κάνουν την δουλειά τους, παίρνει η κουμπάρα τα λεφτά και ο κουμπάρος φεύγει.
Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο σύζυγος.
- Έλα αγάπη μου. Τι μου κάνεις;
- Καλά. Θα αργήσεις;
- Όχι. Σε 15 λεπτά θα είμαι σπίτι. Να σου πω μήπως πέρασε ο κουμπάρος;
- Ναι και έφυγε πριν 15 λεπτά.
- Ωραία. Μήπως σου άφησε και τις 10.000 ευρώ που του δάνεισα;

taxidioths

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ


ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά.
Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...


taxidioths