Τρίτη 5 Οκτωβρίου 2010

ο παπάς

ο παπάς


Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η π..τάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η π..τάνα του λέει:
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!!!



TAXIDIOTHS

Προσβολή δημοσίας αιδούς !

Προσβολή δημοσίας αιδούς !




Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα. Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε...
sex!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!
Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
- Λοιπόν για τον κύριο 30ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100ευρώ πρόστιμο!
- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;
- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθές!!!


TAXIDIOTHS

Τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο !

Τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο !

- Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.

- Παράξενη γεύση έχει.

- Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.

- Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;

- Καλό σκυλάκι...

- Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...

- Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

- Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;

- Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.

- Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

- Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.

- Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.

- Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;

- Θα σου πω εγώ τώρα ποιος δεν ξέρει κολύμπι.

- Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.

- Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;

- Ας το ρισκάρουμε.

- Εδώ είμαστε ασφαλείς.

- Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.

- Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.

- Μόνο πάνω από το πτώμα μου.

- Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.

- Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".

TAXIDIOTHS

Άμα είσαι συναισθηματικός....

Άμα είσαι συναισθηματικός....


Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
Ρωτάει το λιοντάρι: - Μα γιατί κλαις ;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα
κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Άντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του.
Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς.
Του λέει το λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γαμήσω λιοντάρι!

TAXIDIOTHS

Τρέμει


Τρέμει

- Γιατρέ, γιατρέ, το χέρι μου τρέμει συνέχεια!

- Πίνετε πολύ? ρωτάει ο γιατρός.

- Όχι! Το περισσότερο μου χύνεται!

TAXIDIOTHS

Μπάτσος

Μπάτσος

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Εγνατίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...


TAXIDIOTHS

Μεθυσμένος σε ταξί


Μεθυσμένος σε ταξί

Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί. Ανοίγει την πόρτα και καθώς μπαίνει με φόρα, πέφτει πάνω στην άλλη πόρτα.
Η πόρτα ανοίγει μόνη της και ο μεθυσμένος πέφτει στο πεζοδρόμιο.

Τρεκλίζοντας σηκώνεται, βγάζει το πορτοφόλι του και λέει στον απορημένο οδηγό:

- Είσαι φοβερά γρήγορος φίλε μου. Τι σου οφείλω?

TAXIDIOTHS

Το πρώτο αυτοκίνητο


Το πρώτο αυτοκίνητο

Στη μέση της εξοχής, το παμπάλαιο αυτοκίνητο ενός κυρίου παθαίνει βλάβη.

Ένας γέρος χωρικός που περνούσε απο εκεί, κοιτάει το αυτοκίνητο με γουρλωμένα μάτια. Ο οδηγός εκνευρίζεται και του λέει:

- Τι συμβαίνει? Αυτό είναι το πρώτο αυτοκίνητο που βλέπεις?

- Όχι, αλλά μοιάζει πολύ με το πρώτο που είχα δεί στην ζωή μου

TAXIDIOTHS

Παράκαμψη τρένου

Παράκαμψη τρένου


Το τρένο σταματάει απότομα στην εξοχή. Μια ηλικιωμένη κυρία, ρωτάει ανήσυχη:

- Τι συνέβη?

- Τίποτα σπουδαίο, της απαντάει ένας επιβάτης. Το τρένο έκοψε στα δυο μια αγελάδα.

- Ήταν πάνω στις γραμμές? ξαναρωτάει η κυρία.

- Όχι, το τρένο έκανε μια μικρή παράκαμψη και μπήκε μέσα σε ένα σταύλο

TAXIDIOTHS

Ογδόντα κιλά δυναμίτης

Ογδόντα κιλά δυναμίτης


Ο σύζυγος, ο οποίος έχει πολύ μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του, στέκεται γυμνός μπροστά στον καθρέφτη του μπάνιου και φωνάζει:

- Ογδόντα κιλά δυναμίτης, είμαι ογδόντα κιλά δυναμίτης!

- Ναι, του λέει η γυναίκα του πίσω απο την πλάτη του. Ογδόντα κιλά δυναμίτης με ένα τόσο δα μικρό φυτίλι!

TAXIDIOTHS

Κανίβαλοι στο εστιατόριο

Κανίβαλοι στο εστιατόριο


Ρωτάει ένας κανίβαλος έναν άλλο:

- Πώς ήταν το εστιατόριο?

- Να σου πώ, του λέει ο άλλος. Το φαί δεν έλεγε τίποτα, αλλά το γκαρσόνι ήταν τέλειο!

TAXIDIOTHS

Προπόνηση βήχα

Προπόνηση βήχα


- Βλέπω ότι βήχετε πιο άνετα σήμερα, λέει ο γιατρός.

- Μα φυσικά. Όλο το βράδυ έκανα προπόνηση... απαντάει ο ασθενής.


TAXIDIOTHS