ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ

ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ


ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ....
ΓΕΡΟΣ: ΑΚΟΥΣΑ ΟΤΙ ΠΟΥΛΑΤΕ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΠΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΟΥΝ. ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ.
ΦΑΡΜΑΚ: ΓΙΑ ΤΙ ΗΛΙΚΙΑ ΤΑ ΘΕΛΕΤΕ; ΕΠΕΙΔΗ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΠΟΥ ΠΑΙΖΟΥΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ. ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ 
20-30 ΧΡΟΝΩΝ ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΠΟΣΟ ΣΕ ΘΕΛΩ. 
ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ 30-4Ο ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΧΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕΓΑΛΟ ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΤΑΝΕΙΣ ΘΕΛΩ ΚΙ ΑΛΛΟ. 
ΑΠΟ 40-50 ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΚΤΑΚΤΟΥ ΑΝΑΓΚΗΣ ΚΑΙ 
ΑΠΟ 50-60 ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΚΟΜΑ ΘΕΟΣ.
ΓΕΡΟΣ: ΓΙΑ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ;
ΦΑΡΜΑΚ: ΟΧΙ, ΣΤΙΣ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΤΡΑΓΟΥΔΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΓΕΡΟΣ: ΝΑΙ; ΚΑΙ ΤΙ ΤΡΑΓΟΥΔΑ;
ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ: ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ, ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ..!!!!!

Φασόλια

Φασόλια                          


Μια γριούλα μπαίνει στο ασανσέρ ενός μεγάλου εμπορικού καταστήματος και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Όσο ανέβαινε, το ασανσέρ σταματούσε για να πάρει και άλλους ανθρώπους. Μπαίνει μέσα μια καταβαμμένη κοπέλα, συνοδευόμενη από μια έντονη μυρωδιά κολόνιας. "Chanel No 5, 100 mL 80ε" λεει, κοιτάζοντας υποτιμητικά τη γριούλα. Στον επόμενο όροφο μπαίνει κι άλλη μια κυρία με τα τακούνια και την έντονη κολόνια της. "J'adore, 80 mL 85ε", λεει υποτιμητικα. Κάποια στιγμή ξεφεύγει της γριούλας μια δυνατή κλ@νιά. "Φασόλια απ'το Μασούτη, 1,49ε το κιλο"

Casting ξυλοκόπων

Casting ξυλοκόπων 

Γίνεται casting ξυλοκόπων για τη δημιουργία του μεγαλύτερου σωματείου ξυλοκόπων στον κόσμο.
Πάει ο πρώτος υποψήφιος o οποίος έχει τεράστιες πλάτες και κρατώντας ένα μεγάλο τσεκούρι.
Λένε οι κριτές:
-Όνομα,επίθετο,και προϋπηρεσία.
-Μπάμπης Καταστροφέας.3 χρόνια στο δάσος του Αμαζονίου.
Ευχαριστημένοι οι κριτές.
-Μπράβο! Περνάς!
Πάει ο δεύτερος.Ακόμα πιό τούμπανο.Έκανε μανούβρες για να περάσει από την πόρτα κρατώντας ένα τεράστιο τσεκούρι.
-Όνομα,επίθετο,και προϋπηρεσία.
-Μήτσος Τσεκούρης.5 χρόνια στα δάση του Καναδά.
Ευχαριστημένοι οι κριτές.
-Μπράβο! Περνάς!
Πάει και ο τρίτος.Στούπος,κοκκαλιάρης,κρατώντας ένα μικρό τσεκούρι και αυτό με το ζόρι.Τον κοιτάνε καλά καλά οι κριτές.
-Όνομα,επίθετο,και προϋπηρεσία
-Απολόδωρας Χλαπάτσας.15 χρόνια στη Σαχάρα.
Απορημένοι οι κριτές λένε:
-Μα δεν έχει δάσος στην Σαχάρα.
-Τώρα δεν έχει..

Πόντιος ξυλοκόπος

Πόντιος ξυλοκόπος

 

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 δέντρα την ημέρα.
Εντυπωσιασμένος, τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει και το αγοράζει. Την άλλη μέρα πρωι πρωί ξεκινάει ενθουσιασμένος να πάει στη δουλειά με το νέα του απόκτημα. Αρχίζει να κόβει δέντρα αλλά το βράδυ που τα μετράει δεν ήταν καν 30.
“Δεν μπορεί” λέει, “θα είναι χαλασμένο το πριόνι.”
Μετά όμως θυμήθηκε ότι στη διαφήμιση χρησιμοποιούσε το πριόνι ένας τύπος καλογυμνασμένος, οπότε σκέφτηκε ότι θα φταίει το γεγονός ότι αυτός δεν ήταν τόσο σωματώδης. Αρχίζει λοιπόν να κάνει εντατικά body building και μετά από λίγες μέρες επιστρέφει στη δουλειά. Ξεκινάει και πάλι να κόβει ξύλα με το νέο του πριόνι αλλά στο τέλος της ημέρας είχε κατορθώσει να κόψει μόνο 50 δέντρα.
“Αποκλείεται” σκέφτεται , “το πριόνι έιναι σίγουρα χαλασμένο.”
Ξυπνάει πρωί πρωί την επόμενη μέρα και πηγαίνει το πριόνι του στο κατάστημα από όπου το αγόρασε. Αφού ο πόντιος υλοτόμος εξήγησε στον υπάλληλο τι συνέβη του το δίνει για να το εξετάσει. Τραβάει το κορδόνι ο υπάλληλος, ξεκινάει να δουλεύει το πριόνι και στη συνέχεια ο υπάλληλος μαρσάρει.
Ο πόντιος έμεινε με ανοιχτό το στόμα και τον ρωτάει:
“Ωπα ρέ μεγάλε πώς το έκανες αυτό με το κορδόνι;”

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ, Ο "ΚΥΡΙΟΣ" ΚΑΙ Η ΚΛΩΝΤΙΑ ΣΙΦΕΡ

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ, Ο "ΚΥΡΙΟΣ" ΚΑΙ Η ΚΛΩΝΤΙΑ ΣΙΦΕΡ

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι,
του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο
Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου...
και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του
πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,
τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.
Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ,
μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου
έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά,
Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;.....
γι' αυτό είπα "ναι"!

ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ !!!!

ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ !!!!



Ο Κώστας, ταξιδεύοντας με το αυτοκίνητο, μένει από βενζίνη. Αποφασίζει να κάνει ότο-στοπ προς ανεύρεση βενζίνης και με ένα μπιντόνι στο χέρι, σταματά στην άκρη του δρόμου και περιμένει. Περνά ένα Toyota με ένα τσιγγάνο και τον παίρνει.

Η μέρα είναι πολύ ζεστή, ο τσιγγάνος έχει ιδρώσει και σε κάποια στιγμή ρωτά τον επιβάτη του:

- Αφεντικό, πολλή ζέστη κάνεί, Πειράζει να βγάλω πουκάμισο;

- Και δεν το βγάζεις...του λέει ο Κώστας.

Ο τσιγγάνος βγάζει το πουκάμισο και ο Κώστας παρατηρεί πως κάτω από το πουκάμισο, ο τσιγγάνος έχει ένα τατουάζ που λέει: ΑΧ-ΒΑΧ. Χαμογελά, αλλά δε λέει τίποτα. Λίγο, αργότερα, ο τσιγγάνος που φαίνεται να υποφέρει πολύ από τη ζέστη, ξαναλέει:

- Αφεντικό, πολλή ζέστη. Πειράζει να βγάλω και πανταλόνι;

- Και δεν το βγάζεις, απαντά ο Κώστας πάλι και παρατηρεί πως στα μπούτια του ο τσιγγάνος, έχει Τατουάζ που γράφουν: ΑΓΑΠΩ ΤΟ ΜΑΡΑΚΙ & ΜΑΡΑΚΙ, ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ. Χαμογελά μα δε λέει τίποτε.

Μερικά χιλιόμετρα πιο κάτω, ο Tσιγγάνος ξαναρωτά τον Κώστα.:

- Αφεντικό, μα πάρα πολλή ζέστη κάνει. Πειράζει να βγάλω και σλιπάκι;

- Βγάλτο, λέει ο Κώστας, περίεργος να δει τι τατουάζ θα υπάρχει κάτω από το σλιπάκι και απορεί, βλέποντας πως η.. τσουτσού του τσιγγάνου γράφει επάνω της... :ΞΙΔΙ. Λέει λοιπόν στον Τσιγγάνο.:

- Σε παρακαλώ, εξήγησέ μου. Καταλαβαίνω το ΑΧ-ΒΑΧ, ΑΓΑΠΩ ΤΟ ΜΑΡΑΚΙ, ΜΑΡΑΚΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ. ΄Όμως το ΞΙΔΙ, τι σημαίνει;

- Α, αφεντικό, λέει ο τσιγγάνος. Αυτό, άμα είναι....τεντωμένο, γράφει:

- ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ !!!!

Ένα λάθος κόμμα

Ένα λάθος κόμμα

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ



Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του…

ΤΟ ΤΖΙΝΙ

ΤΟ ΤΖΙΝΙ

Τρεις φίλοι, καθώς περπατούσαν στην έρημο βλέπουν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι που τους λέει:
- Θα σας δώσω από 3 αυγά. Κάθε φορά που θέλετε να κάνετε ευχή να σπάτε το ένα, να κάνετε την ευχή και αυτή θα πραγματοποιείται.
Παίρνουν αυτοί τα αυγά και τραβά ο καθένας το δρόμο του. Πέντε χρόνια μετά ξανασυναντιούνται. Ο πρώτος καλοντυμένος, πανάκριβα αυτοκίνητα, παλάτια κ.λ.π. Ο δεύτερος το ίδιο.΄Ερχεται κι ο τρίτος κακοντυμένος, φτωχός και πεινασμένος. Τον βλέπουν οι άλλοι παραξενεμένοι και τον ρωτούν:
- Γιατί έμεινες φτωχός, δεν έσπασες τα αυγά σου;
- Άστε ρε παιδιά, τους λέει, καθώς περπατούσα μου πέφτει το ένα αυγό. Αρχίδια λέω πάνω στην απελπισία μου και γεμίζει ο τόπος αρχίδια. Σπάζω τότε το άλλο και λέω να εξαφανιστούν όλα τα αρχίδια.
- Καλά και με το τρίτο αυγό τι ευχήθηκες;
- Να ξαναεμφανιστούν τα δικά μου!

Ε ΡΕ ΜΠΛΕΞΙΜΟ

Ε ΡΕ ΜΠΛΕΞΙΜΟ



Φοιτητής της κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση του τελευταίου μαθήματος πριν πάρει το πτυχίο σε έναν ιδιότροπο καθηγητή..Τον ρωτάει λοιπόν ο καθηγητής:
-Πως κάνεις έκτρωση σε μια αγελάδα;;
-Δεν ξέρω..Ψελλίζει ο φοιτητής..
-Κόβεσαι! Του αναγγέλλει περιχαρής ο καθηγητής..
Απογοητευμένος ο φοιτητής πηγαίνει το βράδυ σε ένα μπαρ και κατεβάζει τα ποτά αβέρτα..Τον πλησιάζει κάποια στιγμή ο μπάρμαν και του λέει:
-Τι έγινε φίλε;; Nταλκάδες;; Πες και σε μένα μπας και σε βοηθήσω..Τόσα έχω δει στη ζωή..Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει..
Ο μπάρμαν επιμένει όμως:
-Πες μου ρε φίλε..Κρίμα είναι νέος άνθρωπος να πίνεις έτσι..
Ίσως να μπορώ να σε βοηθήσω..
Τότε του λέει ο φοιτητής:
-Τι να σου πω ρε φίλε..Ξέρεις πως μπορούμε να κάνουμε έκτρωση σε αγελάδα;;
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο μπάρμαν και του λέει:
-Ρε φίλε,που έχεις μπλέξει;;.

Κυνηγάω μύγες

Κυνηγάω μύγες




Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες…
“Τι κάνεις εκεί;” ρωτάει αυτή.
“Κυνηγάω μύγες” απαντάει αυτός.
“Σκότωσες καμμία;” ρωτάει αυτή.
“Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές” απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. “Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!”
Και αυτός απαντάει, “οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο…”

ΩΡΑ ΙΤΑΛΙΑΣ

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ

Ώρα Ιταλίας

www.youtube.com

Ώρα Ιταλίας