Πολύ απλό

Πολύ απλό

Ένας νεαρός λέει ενθουσιασμένος στη μαμά του ότι είναι ερωτευμένος και θέλει να παντρευτεί.
“Θα σου τη φέρω να τη γνωρίσεις, αλλά λέω, έτσι για πλάκα, να σου φέρω τρεις γυναίκες και να προσπαθήσεις να καταλάβεις ποια είναι αυτή που θέλω για γυναίκα μου”.
Όπερ και εγένετο
Την επομένη πηγαίνει στο σπίτι της μαμάς του τρεις ωραίες γυναίκες και τις βάζει να καθίσουν σ' έναν καναπέ και...
να κουβεντιάσουν για λίγο με τη μαμά του.
Μετά, ξεμοναχιάζει τη μαμά του και ρωτάει:
“Λοιπόν, Ποια λες ότι θέλω να παντρευτώ;”
“Αυτήν στα δεξιά”, λέει η μαμά
“Απίστευτο! Και πώς την κατάλαβες ρε μάνα;”
Και η γνήσια Ελληνίς μαμά:
“Πολύ απλό: Δεν μου άρεσε καθόλου!”

Χωρίς βρακί…και χωρίς σουτιέν!

Χωρίς βρακί…και χωρίς σουτιέν!

Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα…
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:

- Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούνε για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα…

Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
“Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα…) αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου…”

Έκαμε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:
“Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) πουλάω και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου…Κάνε ακόμη λίγη υπομονή…”

Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
“Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια) πουλάω και κρεβάτια…μα και πάλι δε τα βγάζω πέρα…Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο…”

Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:
“Αγάπη μου…τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί(κοινώς κυλοτάκι) και χωρίς σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμο) ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο…έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα…”

ΓΙΑΤΙ ΜΗΔΕΝΙΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΜΑΘΗΤΗ; ΕΙΠΕ ΚΑΤΙ ΛΑΘΟΣ ΜΗΠΩΣ??????

ΓΙΑΤΙ ΜΗΔΕΝΙΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ

ΜΑΘΗΤΗ;

ΕΙΠΕ ΚΑΤΙ ΛΑΘΟΣ ΜΗΠΩΣ?????? 





Ο μαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε σε όλες τις ερωτήσεις!!!!
1- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.
2- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.
4- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.
5- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.
6- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.
7- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.
8- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
9- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
10- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.
11- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
12- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Η Ανθρώπινη Ιστορία εν συντομία...

Η Ανθρώπινη Ιστορία εν συντομία...





1. Η γυναίκα δεν θέλει πλέον να ζει στα δέντρα. Και κλαίει . Ο άνδρας ανακαλύπτει την σπηλιά.

2. Το σπήλαιο είναι κρύο. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει την φωτιά.

3. Τα παιδιά ουρλιάζουν από την πείνα. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει το τσεκούρι, την τοξοβολία και το ρόπαλο και πάει για κυνήγι.

4. Από το πολύ κρέας τα παιδιά αρρωσταίνουν από σκορβούτο μπερι - μπερι. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει τη γεωργία.

5. Επειδή το να σκοτώνεις μαμούθ είναι χρονοβόρο , ο άνδρας είναι αναγκασμένος να λείπει από το σπίτι πάρα πολύ. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας αρχίζει να εκτρέφει κατοικίδια ζώα: αγελάδες, πρόβατα, χοίρους, κοτόπουλα, κλπ.

6. Η γυναίκα κουράστηκε να τρώει μπριζόλες με αρακά πάνω σε μεγάλα φύλλα δένδρων. Και κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει την αγγειοπλαστική.

7. Στο σπήλαιο κάνει ρεύμα και έχει υγρασία και κρυώνουν τα παιδιά. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνθρωπος χτίζει μια καλύβα και στη συνέχεια ένα σπίτι από ξύλο και πέτρα.

8. Τον χειμώνα κάνει πολύ κρύο. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει πώς να επεξεργαστεί το δέρμα και την γούνα των νεκρών ζώων και φτιάχνει με αυτά ρούχα .

9. Τα ρούχα από δέρμα και γούνα μυρίζουν . Η γυναίκα κλαίει. Ο άνθρωπος ανακαλύπτει τα μάλλινα ρούχα (το οποία είναι τραχιά και η γυναίκα κλαίει) , τα ρούχα από χορταρένιες ίνες (τα οποία είναι σκληρά - Αυτή αναστενάζει) και, τέλος, τα μεταξωτά ρούχα (τα οποία είναι ικανοποιητικά - η γυναίκα χαμόγελα ).
Αργότερα, ο άνδρας λύνει και το πρόβλημα της μυρωδιάς στα δερμάτινα και γούνινα ρούχα.

10. Διάφορα ασήμαντα πράγματα, όπως η προστασία των κοπαδιών των ζώων και η εξάλειψη των πιθανών αρπακτικών κρατάει τον άνδρα μακριά από το σπίτι. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας εξημερώνει το σκυλί και τη γάτα.

11. Αργότερα διαπιστώνει ότι μοιάζει πολύ με τις άλλες γυναίκες . Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει το μακιγιάζ και τα κοσμήματα.

12. Η γυναίκα μένει στο σπίτι πολλές ώρες και βαριέται και θέλει να διευρύνει τον ορίζοντα της. Και φυσικά, αρχίζει να κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει τον τροχό, εξημερώνει το άλογο και εφευρίσκει την βάρκα επειδή η γυναίκα είναι εύθραυστη και κουράζεται γρήγορα. Και εκτός από αυτό κανένας δεν θέλει να την ακούει να κλαίει ...

Με τα χρόνια ...

Η γυναίκα αισθάνεται την ανάγκη να "δραπετεύσει" από την καθημερινή ζωή. Δεν έχει χρόνο, και χρήμα για να διάθεση για ταξίδια στο εξωτερικό, με τις φίλες της βαριέται , στην τηλεόραση δεν υπάρχει τίποτα να δει, εκτός από το δελτίο καιρού . Και το βασικό , ως συνήθως, ο άνδρας λείπει συνέχεια από το σπίτι και δεν μπορεί να την καταλάβει .

Η γυναίκα θα επιθυμούσε πολυυυυύ, να μπορεί να γράψει - να πει κάτι για τα οποία θα δεχόταν φιλοφρονήσεις από ξένους , να διατηρεί την ανωνυμία της και να έχει τα πάντα υπό έλεγχο. Γι αυτό . για μια ακόμη φορά , έχω χάσει τον λογαριασμό , η γυναίκα αρχίζει να κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει το FACEBOOK ΚΑΙ TA BLOGS .

Ηθικό δίδαγμα: Όταν οι γυναίκες κλαίνε, η ανθρωπότητα εξελίσσεται.

Ο Κρητικός και ο σκύλος ράτσας...

Ο Κρητικός και ο σκύλος ράτσας...





Ένας Ελληνοαμερικανός επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και τρελαίνεται.
- Άσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω, μη στάξει και μη βρέξει!

- Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

- Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

- Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδεύσεις χριστιανικά.

- Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

- Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το σκύλο και του λέει ο παπάς:

- Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!



- Μα ο αδερφός μου λέει... παίρνει στο κινητό και μιλά με τον αδερφό του.

- Δώσε μου τον παπά λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

- Εντάξει! Εντάξει!..

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

- Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν Ορθόδοξος.

Στον Παράδεισο

Στον Παράδεισο





Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο. 
- "Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;" 
- "Άσε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Σε σένα πάλι, πώς έγινε και πέθανες;" 
- "Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας."

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ



- Βάζω στοίχημα 1000 euro, λέει ο μέλλων γαμπρός στον κουμπάρο του λίγο πριν το γάμο, ότι είναι ακόμα παρθένα.
Και η νύφη που το ακούει του λέει θυμωμένη :
- Δεν ντρέπεσαι! Ακόμα δεν παντρευτήκαμε και αρχίζεις να πετάς τα λεφτά σου από το παράθυρο!

Ο ΚΑΘΡΕΦΤΗΣ

Ο ΚΑΘΡΕΦΤΗΣ



Ο γέρος με τη γριά του μένανε πάνω στους λόφους, μακριά απ τον πολιτισμό και σε 
ημιάγρια κατάσταση. Σπάνια βλέπανε άλλους ανθρώπους. Μια μέρα ένα πλανόδιος πωλητής 
πέρασε από κει και ρώτησε το γέρο αν θέλανε να αγοράσουνε τίποτα. 
- Η γριά μου δεν είναι σπίτι, λέει αυτός. Έχει πάει κάτω στο ποτάμι, να πλύνει. Αλλά 
για δείξε μου τι έχεις. 
Ο πλανόδιος του έδειξε κατσαρόλες και τηγάνια, εργαλεία και συσκευές διάφορες, αλλά ο
γέρος δεν έδειχνε ενδιαφέρον. Όταν όμως πρόσεξε έναν καθρέφτη,...
- Τι είναι αυτό; ρώτησε

Πριν ο πωλητής προλάβει να του εξηγήσει ότι ήταν καθρέφτης, ο γέρος το άρπαξε και το
κοίταζε.
- Θεέ μου! αναφώνησε. Πού στην ευχή βρήκες τη φωτογραφία του πατερούλη μου;
Ο γέρος ήταν τόσο ενθουσιασμένος, που ήθελε να αγοράσει τον καθρέφτη αμέσως, αλλά, μη
έχοντας λεφτά, έδωσε στον πλανόδιο το καλύτερο σταμνί, που είχε φτιάξει η γυναίκα
του. Π πωλητής το πήρε και ξεκίνησε να φύγει αμέσως, πριν επιστρέψει η γυναίκα και
χαλάσει η ανταλλαγή.
Ο γέρος φοβότανε ότι η γριά του θα θύμωνε πολύ, που είχε ανταλλάξει το καλύτερο
σταμνί της με τον καθρέφτη και γι αυτό τον έκρυψε στο στάβλο, πίσω από κάτι άχρηστα
κιβώτια.
Πήγαινε 2-3 φορές την ημέρα στο στάβλο, να δει τη «φωτογραφία» του πατερούλη του και
τελικά της γυναίκας του της μπήκανε ψύλλοι στ αυτιά.
Αγανακτισμένη μια μέρα απ τα πήγαιν - έλα του γέρου της στο στάβλο, περίμενε να
κοιμηθεί και μόλις έπιασε το ροχαλητό ο γέρος, γραμμή η γριά για το στάβλο. Βρήκε
κάποια φορά και τον καθρέφτη και έβαλε τις φωνές:
- Α, ώστε αυτή είναι η παστρικιά, που τσιλημπουρδίζει μαζί της!

Ο ΣΠΕΡΜΑΤΟΔΟΤΗΣ

Ο ΣΠΕΡΜΑΤΟΔΟΤΗΣ




Οι Παπαδόπουλοι δεν μπορούσαν να κάνουν παιδιά και αποφάσισαν να επιλέξουν 
έναν εξωτερικό δότη αφού το πρόβλημα εστιάζετε στον Κο Παπαδόπουλο. 
Την ημέρα που επρόκειτο να εμφανιστεί ο δότης ο Κος Παπαδόπουλος διακριτικά 
αποσύρθηκε. 
Μισή ώρα αργότερα ένας φωτογράφος μωρών που γύριζε πόρτα-πόρτα χτυπάει το 
κουδούνι ελπίζοντας σε καμμιά πώληση.
Καλημέρα σας κυρία μου, έχω έρθει για...
- Μα δεν χρειάζονται εξηγήσεις απαντά η Κα Παπαδοπούλου. Σας περίμενα .
Αλήθεια; ρωτάει ο φωτογράφος. Βέβαια τα παιδιά είναι η ειδικότητά μου...
Αυτό ακριβώς ελπίζαμε με τον σύζυγό μου απαντά η Κα Π. περάστε παρακαλώ και
βολευτείτε σα στο σπίτι σας
Αφού κάθισε λοιπόν ο φωτογράφος και πέρασαν και 1-2 λεπτά αμηχανίας, γυρίζει
η κυρία Π. και του λέει ...Λοιπόν που θα;...
Αφήστε τα όλα επάνω μου! απαντά ο Φ. Συνήθως δοκιμάζω καν να δύο στη
μπανιέρα, 3-4 στον καναπέ και καμμιά φορά και το πάτωμα στο σαλόνι είναι
καλά. Μπορείτε να απλωθείτε εκεί ξέρετε...
Μπανιέρα; πάτωμα; Να γιατί δεν γινόταν τίποτε με τον Βρασίδα κι εμένα...
Κοιτάξτε κυρία μου, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας. Κανείς μας δεν μπορεί
να εγγυηθεί καλό αποτέλεσμα κάθε φορά αλλά αν δοκιμάσουμε αρκετές διαφορετικές
στάσεις και από 5-6 διαφορετικές γωνίες, σίγουρα θα ευχαριστηθείτε με το
αποτέλεσμα
Ωχ! μα δεν είναι πολλές ... ψελλίζει η Κα Π
Κυρία μου τη διακόπτει ο Φ στη δουλειά μας χρειάζεται χρόνος. Κι εμένα
θα μου άρεσε να μπω και σε 5 να βγω αλλά δεν θα ήσασταν ικανοποιημένη
Εμ...δεν το ξέρω λέει η Κα Π με πονηρά ήσυχο βλέμμα.
Να κοιτάξτε λέει ο Φ δείχνοντας ένα άλμπουμ με φωτογραφίες μωρών.
Αυτό εδώ το πέτυχα σ ένα λεωφορείο
Ω Θεέ μου! λέει η Κα Π.
Να κι αυτά τα δίδυμα βγήκαν πολύ καλά τελικά αν και η μητέρα τους ήταν
δύσκολη
Δύσκολη; ρωτάει η Κα Π.
Ναι. Δυστυχώς χρειάστηκε να βγούμε στην πλατεία για να πετύχει η δουλειά.
Ο κόσμος είχε μαζευτεί και μας κοιτούσε
Κόσμος; ρωτάει απορημένοι η Κα Π.
Ναι κυρία μου. Τρεις ώρες μας πήρε. Η μητέρα άρχισε να τσιρίζει και να
φωνάζει με το παραμικρό και δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Έτσι καθώς άρχισε
να νυχτώνει άρχισα κι εγώ να βιάζομαι. Βέβαια όταν άρχισαν τα σκυλιά και
οι γάτες της γειτονιάς να πειράζουν τον εξοπλισμό μου τα μάζεψα κι έφυγα
Εννοείτε ότι...καθώς κάνατε τη δουλειά, τα σκυλιά και οι γάτες πείραζαν
τον ... εξοπλισμό σας; ψελλίζει η Κα Π
Φυσικά απαντάει ο Φ τι σας λέω τόση ώρα...
Λοιπόν κυρία μου πείτε μου που να στήσω τον τρίποδα
Τρίποδα; ρωτάει η Κα Π απορημένη
Μα φυσικά κυρία μου είναι αρκετά βαριά για να την κρατάω με το χέρι τόση
ώρα
Κυρία μου είστε καλά;
Κυρία μου μιλήστε μου!
Πάει λιποθύμησε τούτη!

"Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι;

"Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι;




Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαίει, τη ρωτά: 
- "Τι έγινε, αγάπη μου;" 
- "Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό αλλά το έφαγε ο σκύλος", του λέει αυτή ξεσπώντας σε λυγμούς. 
- "Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο", απαντά ο σύζυγος

Αυτό είναι

Αυτό είναι




Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. 
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. 

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας.

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

Ξέρεις πως θα φορέσεις το προφυλακτικό;

Ξέρεις πως θα φορέσεις το προφυλακτικό;


    

Το πρώτο μου προφυλακτικό...!!!
Γύρω στα 15 μου.
Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά
και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα.
Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος,οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει.
- Ξέρεις πως να το φορέσεις;
- Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.
Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά.
Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος,οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο.
Ήμασταν μόνοι.
- Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει.
Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει:
- Σ' αρέσουν;
Έμεινα λέμε!!! Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό. Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχα της και έγειρε στο γραφείο.
- Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!
Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μέσα σε δευτερόλεπτα.
Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε.
- Το έβαλες το προφυλακτικό;
Και βέβαια! της λέω.
Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό...
Λιποθύμησε...