ΛΑΤΡΕΥΩ ΤΟΥΣ ΓΑΜΟΥΣ

Λατρεύω τους γάμους!!!!!!!! Η νυφη το παίζει αθώα, ο γαμπρος ότι θα μείνει πιστός, τα πεθερικά ότι αγαπιούνται πολύ... Μόνο οι καλεσμένοι είναι ειλικρινείς... Ήρθαν για το φαϊ και πέφτουν με τα μούτρα...

ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ ΚΟΠΕΛΛΑ ΜΟΥ

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας. - Γεια, του λέει. - Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου. - Γραφομηχανή ξέρεις; ρωτάει αυτός. - Όχι, του λέει, αλλά μπορώ να μάθω. - Στενογραφία; - Όχι, αλλά μπορώ να μάθω. - Αγγλικά; - Όχι, αλλά μπορώ να μάθω... Ο τύπος τα έχει παίξει. - Καλά, τη ρωτάει τίποτα δεν ξέρεις; - Όχι, του λέει αυτή, αλλά μπορώ να μάθω... - Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις; - Τέσσερα χιλιάρικα τον μήνα, λέει αυτή. - Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες, της απαντάει, και παίρνουν και οι δύο μαζί δύόμισι χιλιάρικα. Και η ξανθιά: - Καλά. Τότε... πήδα τους αρχισυντάκτες σου!

Που βρισκόμουν ΕΓΩ

Ο φλεγματικός Aγγλος λόρδος, καλεί τον μπάτλερ του και του μιλάει με ύφος αυστηρό. -Τζέιμς, έμαθα ότι εχθές αργά το απόγευμα, εθεάθης τύφλα στο μεθύσι, να κατρακυλάς ένα βαρέλι στη μέση του δρόμου και να τραγουδάς απαίσια. Αληθεύει αυτό, Τζέιμς; -Μάλιστα, κύριε. -Και ΕΓΩ Τζέιμς, που βρισκόμουν ΕΓΩ εκείνη την ώρα; -Βρισκόσασταν μέσα στο βαρέλι, κύριε...

Πρόβλημα στο χέρι

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει: - "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;" - Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω. - Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση: - Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά. - Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του: - Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό. - Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε: - Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".

Η ΝΤΑΝΤΑ

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η νταντά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: - "Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ**τάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ**ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμη**νη η αμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η νταντά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει: - "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. - "Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η νταντά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει: - "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

ΤΟ ΜΑΥΡΙΣΜΕΝΟ ΜΑΤΙ

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο. -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του. -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα! -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις. Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο. -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις. -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!

ΔΩΣΤΑ ΟΛΑ

Ρε δεν ήπια πολύ χθες το βράδυ!! Τι λες ρε φιλε εδω γαβγίζε ο σκύλος μου κ εσύ έλεγες δώστα ολα ρε Παολα!!!!!!!!!!!

ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΙΚΡΩΝ ΖΩΩΝ

Στο κατάστημα μικρών ζώων: -Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες. -Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος. -Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

Ρε συ βοηθησε με

- Ρε συ βοηθησε με λιγο,θελω να ριξω εναν γκομενο...Τι να του πω;;;; - Πες του οτι ειναι μα@λακας και πουτ@νας γιος..... - Και ετσι θα πεσει;;;;;; - Δεν ξερω αν θα πεσει, το γ@μησι παντως δεν το γλιτωνεις.....

Χθες βράδυ

Δύο φίλοι συναντιούνται: - Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο; - Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα. - Τον είδε όμως και η γυναίκα του.....

Δεν εχω ιδεα

Η κοπελα μου λεει πως το καλυτερο sex το καναμε τοτε που φορεσα μασκα και εκανα το ληστη...... δεν εχω ιδεα για πιο πραγμα μιλαει.....!!!!!

Δεν θα βάλει ποτέ μυαλό

Πατέρας : Η κόρη μας δεν θα βάλει ποτέ μυαλό Μητέρα : Εδώ δεν βάζει βρακί, το μυαλό σε πείραξε ?