δεν πειράζει... θα βάφεται
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται
Κάνει ένα θόρυβο
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το Lada του και λέει στο μάστορα:
- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..
Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...
Αγορά νέου κρεβατιού
Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!
Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.
Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του!
Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!
Θρησκευτικά
Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα...
- Α, η δασκάλα μάς είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πώς τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους. Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός. Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Κι έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!
- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!
- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...
ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ
Του λέω "χωρίζουμε.. φεύγω"... και βγήκα από το σαλόνι...
Ακούω "ΜΠΑΜ!!."
...
"Πάει.. αυτοκτόνησε"... λέω.. γύρνα..
Είχε ανοίξει σαμπάνια ....
Εξετάσεις σιδηροδρομικών
Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:
- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;
- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.
- Κι αν δεν δούλευε;
- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.
- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;
- Θα φώναζα με την ντουντούκα.
- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;
- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.
- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;
- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηδρομικό δυστύχημα!
Τα χρώματα του γάμου
Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:
- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:
- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;
Τσιμπούρια
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;
Εκατό ευρώ
Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στο γιατρό:
- Τί χρωστάω γιατρέ;
- Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.
- Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά.
- Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.
Και λέει η ξανθιά:
- Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;!
Ποιο κομμάτι σου έτυχε;
Δυο Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες.
Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού :
«Hot dog» δηλαδή καυτός σκύλος,
- «Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;»
- «Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες «σκύλο».
Τις περιποιείται εκεί ο καντινιέρης, όλα καλά και ωραία, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι.
Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο:
- «Ποιο κομμάτι σου έτυχε εσένα;»
Αεροσυνοδός
Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα,πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta
"Love to fly and it shows" ;
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
"Something special in the air" ;
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United
"I would really love to fly your friendly skies" ;
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
"What the fuck do you want" ;
Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
"Aaaa, Olympic Airways."
Η διαφορά μηχανικού και χειρούργου
Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια.
Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...
