ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΜΟΝΟΣ

Συναντιούνται δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο : - Τι κάνεις; Πως πάει η δουλειά; - Αστα το έκλεισα το μαγαζί. Εσυ; - Εγώ άνοιξα νέο μαγαζί και πάω αρκετά καλά! - Μπράβο ρε φίλε, αυτές τις εποχές που είναι όλα χάλια εσύ πως το κατάφερες; Τι μαγαζί άνοιξες; - Οίκο ανοχής! Ευτυχώς που οι πελάτες μου είναι ευχαριστημένοι και έρχονται συνέχεια οπότε σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πουτάνα γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου...!!!

Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ

Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος : - Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι; - Τουν βλέπω!!! - Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'. - Καλή; Καλή; - Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς... - Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ; - Μπεεεεεεε!!!

Στην μπύρα

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας : - Σ' αγαπώ.. Τον κοιτάει η γυναίκα του και τον ρωταει : - Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα; - Εγώ μιλάω....Στην μπύρα....!

Θα σκοντάψω!

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται : - Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα....Το βρήκα....Θα σκοντάψω!

ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ

Η βότκα με πάγο θα βλάψουν τα νεφρά σας.Το ρούμι με πάγο θα βλάψει το συκώτι σας. Το whiskey με πάγο θα βλάψει την καρδιά σας. Το τζιν με πάγο θα βλάψει τον εγκέφαλό σας. Η coca cola με πάγο θα βλάψει τα δόντια σας. Προφανώς ο πάγος είναι επικίνδυνος!!! Προειδοποιήστε όλους τους φίλους σας: ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ!!!

BLACK

Στο νοσοκομείο λίγο πριν από την εγχείρηση λέει η κοπέλα στο αγόρι της : - Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς. - Το ξέρω, της απαντάει αυτός. - Σ' αγαπάω!!! Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει και βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. Του λέει : - Πού είναι; - Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε; της απαντάει ο πατέρας - Τιιιιι;;; απαντάει αυτή και αρχίζει να κλαίει - Πλάκα κάνω, της απαντάει ο πατέρας, πήγε τουαλέτα..!

ΒΟΜΒΙΣΤΗΣ

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει : - Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε! Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα : -Ε είσαι πολύ μαλάκας...!

Ο Mήτσος για κυνήγι

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές! - Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος. - Tι λες για Δευτέρα απόγευμα; - Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Τότε την Τετάρτη; - Ούτε την Τετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Τότε το Σαββατοκύριακο; - Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα! - Καλά, ποιός είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος! - Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

ΣΤΙΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του : - Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πουτάνες. - Πως δηλαδή, ρωτάει η σύζυγος. - Εγώ, θα πάω στην Μιμή και εσύ θα πας στην μάνα σου!

Αλλάζουμε το αρνάκι

Σε ένα ζωολογικό κήπο στη Σαμψούντα (πόλη του Πόντου) οι τουρίστες μπορούσαν να δουν, έκπληκτοι, στο ίδιο κλουβί ένα λιοντάρι μαζί με ένα αρνάκι. - Αυτό θα πει ειρηνική συνύπαρξη, είπε έκπληκτος ένας γερμανός τουρίστας. Μα πώς το καταφέρατε; - Είναι εύκολο, πολύ εύκολο. Αλλάζουμε το αρνάκι κάθε μέρα.....

ΣΤΗΝ ΠΤΗΣΗ

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες : - Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω Θεέ μου! (Σιωπή). Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει : - Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά. Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει : - Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω..

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΓΙΑ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες. Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις,ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις,δυο άντρες και μια γυναίκα. Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο : - Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την. - Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται. Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει : - Δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου. Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.΄Έρχεται η γυναίκα, της λένε ότι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα ,ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή. Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και από μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει : - Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανίσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει....!!!