ΣΤΙΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του : - Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πουτάνες. - Πως δηλαδή, ρωτάει η σύζυγος. - Εγώ, θα πάω στην Μιμή και εσύ θα πας στην μάνα σου!

Αλλάζουμε το αρνάκι

Σε ένα ζωολογικό κήπο στη Σαμψούντα (πόλη του Πόντου) οι τουρίστες μπορούσαν να δουν, έκπληκτοι, στο ίδιο κλουβί ένα λιοντάρι μαζί με ένα αρνάκι. - Αυτό θα πει ειρηνική συνύπαρξη, είπε έκπληκτος ένας γερμανός τουρίστας. Μα πώς το καταφέρατε; - Είναι εύκολο, πολύ εύκολο. Αλλάζουμε το αρνάκι κάθε μέρα.....

ΣΤΗΝ ΠΤΗΣΗ

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες : - Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω Θεέ μου! (Σιωπή). Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει : - Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά. Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει : - Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω..

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΓΙΑ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες. Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις,ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις,δυο άντρες και μια γυναίκα. Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο : - Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την. - Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται. Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει : - Δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου. Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.΄Έρχεται η γυναίκα, της λένε ότι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα ,ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή. Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και από μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει : - Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανίσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει....!!!

Στο σκουπιδιάρικο

Η γυναίκα μου χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας "Αργησα για τα σκουπίδια;" και Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"

Σήμερα έχουν τελικό

Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο. - Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά. - Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

Mini Cooper

Ο διευθυντής φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό. Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει και τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως : - Κύριε Διευθυντά, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ; Ο διευθυντής, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος. Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό. Χαμογελάει, όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο. Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά : - Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή, είδες και την Jaguar μου; Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως : - Όχι, κύριε διευθυντά. Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά...!!!

Ο άνδρας της Μαρίας

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης : - Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα, και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού. - Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα. Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μουνί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι : - Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;

ΤΡΕΛΛΕΣ ΑΓΕΛΑΔΕΣ

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο … Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: -Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων; - Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός. - Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος. - Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:.... Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα. Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδ@ει ο ταύρος; - Όχι απαντά η κοπέλα. - Μια φορά το χρόνο. Και συνεχίζει ο κτηνίατρος: - Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω; - Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος. - Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει. - Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά; - Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζι@ κάθε μέρα και σε πηδούσ@ν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

ΤΡΑΓΑΝΗ

Ξύπνησα, Σήκωσα τα χέρια μου, Κούνησα τα γόνατά μου, Γύρισα τον σβέρκο μου... όλα κάνανε τον ίδιο ήχο: Κραααααααααααακ!! ....Κατέληξα στο εξής συμπέρασμα: Δεν είμαι γρια, Ειμαι ΤΡΑΓΑΝΗ!!!!

ΚΟΨΙΜΟ ΤΣΙΓΑΡΟΥ

Προσπαθώ να κόψω το κάπνισμα. Καπνίζω 2 τσιγάρα μόνο όταν πίνω καφέ. - Μπράβο ρε συ.. Και πόσους καφέδες πίνεις τη μέρα; - 15..

ΝΕΟΝΥΜΦΟΙ

Δύο νεόνυμφοι: Το πρώτο βράδυ αυτός της κατεβάζει το σλιπάκι... τη φιλάει στο δασάκι!!! Έπειτα από εφτά νύχτες που γίνεται το ίδιο, εκείνη του λέει: - Ακου μαλάκα, ή θα φυτέψεις το πεύκο ή θα δώσω το χωράφι αλλού!!!!